为什么大部分时候写日记都心情不好！！！！
今天又吵架了，或者说生气吧。没有对错，也不知道为什么，情绪就来了，还越想越委屈。
不知道怎么写，就是生气。
一直觉得女生可以花男生的钱，虽然我也不会真的去。刚下班，他来门口接我，我累地坐在了广场的椅子上，真的好累啊。从周二开始早上9点到晚上8点，周三下午去爷爷家打扫卫生晚上店里活动到9点，周四早上七点半的课，9点上班，到24点多才下班，昨天今天都是9点到18点。大脑当机了好多次，做事情老是犯错。前几天心理压力真的好大，之前是担心，对未知的恐惧。第一天上班谁都不认识，听不懂别人讲话，什么都不知道。第二的做记名字游戏的时候就想死。第三天足足一整天，被孤立的感觉真心不好，我还要努力的找事情做，证明自己不是没用的，要努力的融入到他们的文化习惯中，努力听懂他们在说什么。尼玛晚上的晚会我根本就不知道驻场在唱什么好吗，只能傻笑TAT。昨天Lojosch对我说，du
musst clever sein，把我的自尊心都伤透了。从小到大只有人不停地夸我聪明，学什么都是最先会的，只有这次.......
因为工作连续失眠的好几天，每天的梦里都迷迷糊糊的想着今天哪些地方做的不对，明天应该怎么样，无论怎么强迫自己都没法进入深度睡眠。一直不停的告诉自己，我可以的，这是上帝为了让我更优秀给我的磨砺。不停的安慰自己说至少有钱拿，至少我尝试了，至少我有在学德语，可我的自尊心是如此的强烈，如此想要和同事相处好，如此的想要别人赞扬一句你很聪明，你做的很好。今天上午lojoscｈ终于对我说了du
biest clerver，
当我自己完成各种拼盘，salat的时候同事为我鼓掌，tang他们聊天我可以偶尔接上两句，banny也开始跟我开玩笑。我真的感觉好好，为自己的努力骄傲。虽然下午被珍妮骂地瞬间讲不出话，我知道也是我努力的不够，我德语不够好，听不懂她在讲什么。但是她真的帮助了我很多，告诉我如何做每个步骤，不厌其烦地重复直到我懂，帮助我找重量的手感，帮我问beyangko要Rezept。虽然对我很严厉，但我知道还是对我很好很好了，我还需要努力不能骄傲。
一口气打了这么多突然发现自己气消了，也扯远了。没有爸爸，所以也不知道跟谁说这些，也不知道男女朋友间应该怎么相处，没有长辈真的可以去问。回到开始，他过来找到我说走，我说我还要坐一会，他说那他去超市，我想着说那就一起去吧，明天星期天也没超市开门。去的路上他说反正他没有钱。我想着OK，昨天他买菜做了饭，那今天用我的好了。在超市我看到车厘子，就好开心的跑过去装，他还说了句反正不是我付钱。虽然拿的不多，但还是拿了我以前买的双倍的量。他说怎么就拿这么点啊，都不够他一口的。那我想着OK，我再拿点，边拿边说，这个很贵呐。他就好像有点不高兴了，本来说要买的肉也不愿意拿，一直嘴里念叨着贵呢。我就把他要的鸡腿拿了，一直问他要不要这个，要不要那个，他都故意在说好贵的（我也不知道他是不是故意，就是学我刚才说的话）。然后我拿了份鱼，他说这是一个人吃还是两个人啊，就是嫌我拿的少。平时我买回来大部分都是给他吃的，所以我想着一份就够了，我也不怎么吃。我还拿了点肉排什么的想着明天做饭，他还拿了点面包饮料什么的。结账一共25欧多吧。出超市的时候我在感慨，真心工作了就会开始省钱了，这么点东西的钱我得站着工作3小时才能回来，想着自己再站3小时真不知道会怎么样。我是真心感慨下呐，最近累的早上出现了两个大大的黑眼圈，工作的时候是不准坐的，只有水喝，早上吃个面包要撑到晚上甚至半夜，这些也没有跟任何人说过，只能自己往心里咽。他就开始说了一些，我忘了什么了，我也不知道他是什么想法，然后他说他爸妈每天工作那么久都几十年了也没说过累啊。我还在想他提他爸妈干嘛，根本没想到他是说我娇气的意思，最近大脑根本不转了。我说我又没花你爸妈工作赚来的钱，他们养的是你啊，跟我说这些干嘛。直到他说他工作的时候也没有你这么喊累的呀。我瞬间就没有话说了，也不知道说什么。然后越想越生气。
首先，我从没有对麻麻或者爷爷奶奶说这些。早上特意早半个小时起床给奶奶打电话，就怕她一到周六等我电话想我。她问我工作的事情，我都说就工作两三天，什么都好，一点都不敢说其他的。麻麻说每天下班跟她说一声，那天将近一点到家，我也不敢上Q，怕她看到我1点左右才下班心疼。我在努力的不让家人担心，觉得只能在男朋友身上找到依靠的时候，哎，没话说了。他连续两天都给我做饭，来接我，我就觉得特幸福，虽然根本站不起来吃完饭也会主动洗碗收拾下屋子。我一直是别人对我好一点，绝对会还回去双倍的。他周二给我做饭，我周三就说咱们出去吃饭吧我请客。周四做饭，就想着多买点他爱吃的周末我来做。我总是很知趣的不多花他的钱，家里现在用的厕纸，洗发水沐浴露牙膏牙刷，他用的香皂，还有垃圾的洗洁精都是我买的，还经常给他买他爱吃的东西，尽量不去吃他买的东西。可是他从不跟我客气，问我要钱，让我付款，很理直气壮的问你还有多少，在我还剩最后一点钱的时候还拿他喜欢的奶酪和schinken，而我买个0.29欧元的牛奶米还经过他同意，虽然最后一半他吃了。我觉得不该跟他计较这些小事，不就是钱么，可是心里有时候还是会不舒服，毕竟是独生子，用习惯了家里的钱，他把我当家人用我的钱，可是我从小的认知是男人应该养女人的。我不停的退步，哪天不想让了就开始冷战。我知道应该告诉他我的想法，寒假大半夜的时候跟他发了好多好多自己对这些的看法，想来是他忘了吧，本性而已，两个人在一起要互相迁就不是吗？好想哭.......
不知道该怎么办。
插一段吧，我在房里写这段的时候，他进来，道歉，我不想说话，他说他现在根本揣摩不出我在想什么。我想了好半天，觉得还是想吧心里话说出来，老憋着不好。我才说了一句，其实我介意他用我的钱，我从小的认知是女生用男生的，但是我知道他没有工作用的是家里的。他就生气的冲出去了。我不知道他怎么想，也不知道他要去干嘛。我在努力的把自己的想法说出来跟他沟通的时候，他总是什么都不说。我真的是想和他和好，至少是好好的磨合。妈妈一个人养我，供我出来读书，她得多么不容易啊，我只是不想给她增加负担这也有错嘛。我只是想努力的不再用她的钱，并且有能力回报她和爷爷奶奶的养育之恩，多攒点钱来给他们买东西孝敬他们，整天想着回去之后可以有钱带他们出去玩。爷爷奶奶一辈子一直在省吃俭用用，爷爷用自己一年省下来的稿费一分分的省给我，从之前的两百到今天的一千，他自己连巧克力都舍不得买来吃，我真的没脸见他们。奶奶今天早上说天天想我想地心情不好，爷爷告诉她要学习我的坚强，不知道从哪天开始，我最想的就是快点长大赚钱给他们买好吃的。真的，我不想那么浪费钱，只是想让他开心，可是最后是这个结局吗？大姐姐家的房子什么的都是姐夫买的，整天去不同的餐馆吃喝出去旅游玩乐。妈妈说小舅舅家的女儿结婚了男人给买了别墅，家里条件特别好，但是她不求我这些，只希望我幸福。妹妹在妹夫家的公司，更不用说什么都是妹夫家买好了，还有三个月就生宝宝了。而我呢，还要学习，路还遥遥无期。他到现在DSH没考过，还要读本科至少四年。我不停地安慰自己没关系，我可以等，房子我可以自己买，什么都会慢慢有的，我可以靠自己努力赚来的。可是有多么多么羡慕他们，结婚，有自己的宝宝，和家人生活在一起，不用为未来担心，有可以依靠的男人。而我自己呢，我们结婚至少得5年后，宝宝得我30岁才有希望，一切未知。我就是没有安全感，也许是从小没有爸爸，原生家庭怎么样还是对小孩有影响吧。我自尊心强，但是缺乏安全感。虽然心里这么想，我不想给他压力，这些不是他的错，他将来同样也能给我这些。可是.......
连谈话也不能继续，才开了头，说真话也不行。现在我在担心他在外面会不会有事，知道他心情不好怕他做出点什么。可是他都不会想到我会担心他，总是让爱他的人折磨。
在打上面那句话的时候我在心里反问，那么你呢，你有没有总是让爱你的人受折磨？回答是有，我有让他不高兴，可是前提都是我实在忍受不下去。
就像我决志之后，发现基督徒不可以和男朋友同居，我跟他说了这事情，只是想跟他说而已。这是我们两个的事情，当然我想到有好多个解决方法，1.不管，继续保持原状。
2.我睡小房间 &3.我搬走 &4.分手 5.结婚。
首先觉得3和4是不可能的，2也不太现实，只是很希望他说一句那我们结婚吧，因为教会很多人都因为这事结婚了，但是我也知道最后还是保持原状的。可是没想到他闹腾了我两天两夜，让我哭了一整晚，第二天一天不愿意说话。我说我只是想跟你聊聊，问问你的看法，或者只是想跟他分享一下我的困惑。可是呢，为了不影响他DSH，我也就努力的把这事带过去了。这事情我知道上次传道和师母吧我叫出去喝咖啡也想劝我们早点结婚，我知道他是不愿意的，当然我也不愿意。我用他要DSH
的借口顶了回去，他们也没法说我什么。每次听说谁结婚我都会好开心的跟他说，还知道好多想马哥他们一样边学习边把证领了的，对了，还有何老师，好羡慕啊。他的回答永远是，哦.......
我不想刺激他，不知道他为什么这么极端，怕他做出伤害自己或者别人的事情，可是我真的有不再一起过的的想法。如果再在一起，好的的时候两人会异常的好，可是我也不愿意老是吃亏，把最后的青春全部浪费了。只是想有个依靠，好难
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