妈妈 我怎么才能找回遗失的母爱_新浪女性_新浪网
妈妈 我怎么才能找回遗失的母爱
　　倾诉人：雯&& 女 36岁
　　郑州的天灰蒙蒙的，如轻纱一层，撩拨着人们的思绪――思念、忧伤、怀想、怅惘、反思……雯讲述着她与母亲的故事，周围静悄悄的，间或听到她啜泣的声音。这是对失踪母亲无比思念的倾诉，也是对自己深为自责的诉说。黯然销魂的是别离的痛，母亲无处可寻，母女如隔天涯。多少次梦回，不得不面对冰冷的现实。为了一份弥补的爱，雯期待着母亲的归来，守望着重逢的喜悦与幸福。
　　风雨飘摇中我们和母亲相依为命
　　母亲的童年是悲苦的，六岁时父亲病逝。过早失去父爱，使她从小饱尝了世态炎凉，经常被邻里的孩子们欺负。为了能生存下去，她妈妈只好带着她和刚出生的弟弟到处逃荒要饭，过着颠沛流离的生活，吃了上顿没下顿。当流浪到湖北红安县时，一对无儿无女的老人收留了他们，母亲一家三口暂时在那里落了脚。几年后，两位老人相继去世，母亲一家失去了依靠。她那远在信阳老家的舅舅得到消息后，赶到了红安县，把母亲一家三口接回了老家。
　　1970年，24岁的母亲经人介绍，嫁给了一个手艺人。这个手艺人就是我的父亲。父亲对母亲很好，两人恩恩爱爱，从未拌过嘴。母亲说，那段时间，是她一生中最快乐、最美好的时光。可好景不长，婚后第三年，父亲患了肝病，半年后医治无效，离开了人世。当时我还不到两岁，母亲还有着八个月的身孕。父亲的离去，在精神上给母亲以很大的打击，她整日以泪洗面，甚至产生了轻生的念头。生活的重负和村里人的风言风雨，使母亲承受着精神和生活的双重压力，不久就病倒了。为了给母亲看病，姥姥和舅舅花光了家中所有的积蓄，欠下了很多外债，可她的病情仍没有好转。
　　因再也拿不出钱给母亲治病，姥姥决定让母亲改嫁，条件是男方必须出钱给她看病。就这样，我和不满一岁的弟弟，跟着母亲到了继父家。继父兄弟三人，继父最小。我母亲改嫁给继父时，继父已有30岁了。因继父家的成分不好，在村里常被人欺负，他们兄弟三人个个脾气暴躁。生活总在给人希望的时候，又冷冷地把伤痛也抛给你。岁月似乎并不眷顾我的母亲，本为寻找一个安定的家庭，重新开始新的生活，可是，随着三弟和四妹的相继出生，生活拮据无比，家庭矛盾也日益增多，家庭暴力便相继发生。由于我和弟弟不是亲生的，继父家人经常不给我们饭吃。母亲为了不让我们受欺负，就与他们争吵，为此常被两个伯伯打得遍体鳞伤，继父也不好干涉。在我的记忆里，母亲因无法忍受这种生活，多次与继父吵闹，还跳过村中的池塘自杀。
　　1979年，母亲患上了轻微的精神分裂症，时常一个人自言自语，偷偷傻笑。生父家里的人知道后，不顾继父家人的阻拦，把母亲接回。回到生父的老家，母亲的病情渐渐好转，可命运又一次捉弄了她。在老家待了不到一年，爷爷奶奶就去世了。当时农村已经分田到户，两位老人一走，我们种的田就被别人占了。说母亲已经改嫁，不是该村的人。
　　没了田地，就等于失去生活来源。我们很快陷入绝境，没有粮食吃，没有地方住，甚至连爷爷奶奶的家具和房屋，都被别人抢走了。我和弟弟只好跟着母亲住在村中放杂物的保管室里，没有床，我们就睡在别人丢弃的一架旧织布机上。平时吃的粮食，都是靠邻里们施舍。我们一家三口相依为命生活了一年，母亲不堪重负，彻底疯了，连我和弟弟都不认识了。她每天到处乱跑，吓得我和弟弟不知所措。那时候我刚上小学一年级，白天还要上学，只能让弟弟看着妈妈。可是这样的日子根本维持不了几天。记得一天中午放学后回家，发现弟弟一个人蹲在门口哭。一问才知道，母亲跑丢了。我带着弟弟在村子里找了几天，都没见到母亲的踪影。那时候，我感到很无助，就感觉天塌下来一样，除了哭还是哭。继父听说此事，赶来接我们，临走时，姥姥和舅舅来了，他们担心我们到继父那里受苦，不同意继父带走我们。双方经过协商，我跟继父走，弟弟跟姥姥回去。
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未完的钢琴曲、遗失的自己、怎样去找回
来源：文章阅读网 时间： 17:25 阅读：
　　是不是我明白的太晚了、呵呵、错了、我真的知道了明白了、我、心好痛、那首钢琴曲、有的人听出来的是、有人听出了、而我却听出来的是与、不这样子的、不喜欢这样子的气氛、可是自己却无能为力、只能一个人蹲下来抱着自己独自哭泣、恩……呵呵有些时候真的超莫名其妙的、
　　想走了、想这了、想走的越远越好、不知道要去哪里才能让心安下来、静下来、不用去想那么多、不知道怎么去发泄、不知道怎样去爱惜自己、不知道自己为什么会变成现在这个样子、不知道自己该怎么去做、怎么去挽回、怎么去、怎么去原谅自己、真的好恨自己、恨自己的无能、恨自己的一切、气的我要怎样去改变、要怎样？不知道、这个世界太冷、去哪里寻找自己期待的？
　　不想要再去流浪、想要找到一个自己期待的地方有温暖有关怀有的地方、把心安下了、让自己的脚步停下来、在那个地方才会得到休息、得到一切、而这个地方却是那么的遥不可及、仿佛近在眼前、有好像远在天边、离自己越来越远、直道双眼看不见、是自己太过于渴望了么、还是自己真的没有长大、还是那么的天真？总以为子要付出就会有自己想要的？什么时候对自己也了信心呢？什么时候自己变得这样子的散漫？什么时候有了夜晚出去压马路的？不记得了、不知道自己这样子过了多久了、好像好久了
　　从小到大自己的幸福自己的开心让谁给剥夺了？开心是一天不开心也是一天、为什么自己要去选择不开心？什么时候喜欢了、而不在是勇敢的面对？是自己真的累了、伤了、还是懦弱了？
　　她万千宠爱、而自己却无法接受这样的事实、累了了、自己又该去怎么办？谁愿意为我擦去？抚平心中的伤痕？
　　是不是老天爷在可怜我？每当我不好的时候天也会下雨、回头看看自己走过的路试多么的坎坷、多么的无助、泪浸湿了衣衫？可心里的伤口还是在不停的撕裂、感受着心撕裂般的痛、痛到眼泪滴在键盘上、直道哭的累了睡着了、伤口才会慢慢的愈合、而当自己醒来时它又在撕裂着、疯狂着、不知道为什么、每当天黑了的时候、它已经成为了习惯、当太阳休息的时候它就会不停的撕裂、直道黎明的到来、
　　在自己的心理对别人永远有的只是羡慕、而自己永远不会拥有想要的那份心安、那份嫉妒、那份关怀、心压的透不过来气、不懂的去发泄、这样子还要多久、什么时候当夜晚来临时心不会再撕裂、不再会有那种感觉、我不想玩、不想再疯了、真的不想了、好多委屈好多无助、好多不理解、这个世界这么脏、自己要怎样去洗掉那些、那些、那件情侣装又有谁会陪我穿？为什么那次的意外没有让自己死去？我到底还有多少上辈子的债没有还清、到底还要被折磨多久？
　　为什么自己会喜欢看见血流出来的感觉、为什么会有想要去体会在一点一点流逝的？
　　听听走走、来来去去、太多太多不舍、又有太多的、一个人应该要去承受这么多么？魂牵梦绕、不知道自己在做什么？
　　为什么我的世界会看不见阳光、看不见星星、有的只是黑暗、有的只是、看看镜子里的自己有多么狼狈多么不堪、是什么扼杀了我的一切、为什么自己会喜欢上沉珂、为什么自己会有和她一样的习惯、为什么看到自己的血慢慢流出来心会不那么痛、会那么兴奋？
　　来来回回、走走停停、觉得这个世界好陌生、好冷、没有意思温暖的气息、觉得自己快要窒息一样、想谱写一片自己的乐章、却遗失了那支会舞动的笔、夜晚在来临、心在慢慢撕裂、里面是一道道的伤疤、写满了痛苦的回忆、如果能够倒流、是多么得到生命的洗礼、洗去所有的回忆重新开始？
　　我的中有太多的问号与感叹号、却不曾拥有一个句号、没有意见的事、
　　每天期待着的是雨天、喜欢站在十字路口、让雨滴是无忌惮的掠过我的每一寸肌肤、好像是在期待雨滴、可以带走我的遗憾带走我的悲伤、可以给我一个新的开始？
　　什么时候我才能有一个家？我期待的家？平淡充满幸福的家？好像真的遥不可及
　　自己好像掉到了一个深不见底的黑洞里、无论如何如何挣扎、始终无法出去、所以是不是在一个人来将我带出去？
　　真的好恨自己、恨自己的懦弱、恨自己的孩子气、恨自己为什么没有、了、失去了、了、那首钢琴曲的还要环绕我多久才肯离开？那颗心要怎么做才会完美无瑕？曾经的那份那份哪去了？
　　听着这首钢琴曲好像看见了自己的未来、一个人坐在角落里抱着自己独自哭泣、看起来好憔悴好累、看着那个自己慢慢的站起来拖着疲惫不堪的身躯走向远方、直道消失在尽头、是什么让我失去了那么多？是什么让我甘愿去、去疯狂？
　　我的心里到底是谁在那撕扯？
　　那为演奏完的钢琴曲。诉说着遗失的自己，该怎么样去找回呢？
　　我心痛的时候你是否也在想我呢？我们的曾经真的这样子过去了么？
　　我只是一个的不能再平凡的一个男孩。为什么你要这样子的去折磨我。为什么一定要把我弄的伤痕累累才肯罢手。
　　我的心你还要撕扯多久？对你的爱你还要多久才会懂得？
　　疯子安文
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很快的，我已经进入的大学生活。可是一点开心的心情都没有，可能这是因为都在同一间学院吧！还记得开学的第一个星期，我们总是被讲师灌输“现在是大学生了，跟以前不一样了”。在学院的生活，应该没什么不一样，除了压力多了一些，放学时间早了一些，功课多了一些，其余的还是没改变。唯一最不同的就是，我们已经开始进入如何教学生，不再是上课学习，而是边教边学习。有时候再想回去，当初为什么进来师范学院？那不是我想要的，我要的设计、中文。当初只是父母说当老师好，所以我就当了。其中的一个原因是如果我不读，那就得去读高三了。在那里要拿中文还得另外去补习，原本的我就很讨厌麻烦，所以要我每个星期去补习是不可能的事。进来师范学院我可以主修中文，那是唯一最开心的。在这一年半的时间，我看清了人心，开始懂得爱情哲学。现在的我进入分析状态，开始尝试从人家的观点去看事情。可能这是因为对外面的尔虞我诈厌倦，已经开始了寻找真我的旅程，因为在进入学院的那天开始，我就遗失了自己。
大学第一学期的第一个户外活动就是露营。在下个星期，我们就要去一个美丽的海边露营。我觉得我真的很幸运，在大学预备班时，我们也有这样一个露营，学长们都是在山上露营的。原本我也以为我们会跟他们一样，所以就一直在担心，因为我最怕没有骨头的昆虫，好像水蛭、蜗牛、蚯蚓等。非常的幸运那时候由于某些原因，我们把露营地点改成了邦格岛。对于那次的露营，我总觉得那不像是露营，而是度假。在那里，我们每天除了一些重要的活动，如abseiling,
tracking之外，其余的时间都自由活动，所以在沙滩看海的时间还多过活动。那时我第一次去海边，难免有些兴奋，但是总高兴不起来，可能心理有一些观念，认为海边还是跟另外一半去会比较好玩。但那一次的露营给了我蛮多的“纪念品”。就在潜水活动的时候，水母就这样在我的脚上给了我一个吻，那时我还以为自己时日不长了。那一次我看到了很多美丽的鱼，唯一遗憾的就是我不会游泳，所以总害怕会沉下水，而且还喝了不少的盐水。而这一次也不例外，原本我们是要在一个很肮脏的湖划独木舟，那里有很多的水蛭。但是现在我们又到海边去，在那里进行水上活动，我什么也不用再担心了。有时候我觉得老天爷真的蛮眷顾我，所以现在的我更懂得感恩，更懂得因果报应了。
现在的我，虽然身在大学，却没有大学生的感觉。现在唯一期待的就是下个星期的露营，希望它可以让我有更多美好的回忆。接下来的一个星期我就要去彭亨州了。当然去那里并不是单纯的只为玩。我有一个星期的假期，一个星期的真实学校生活。在第一个星期，我会跟朋友到吉隆坡，在那里选购一些包包，还有一些电脑用品。接着的一个星期，我就要到学校去考察，看看学校的老师怎么样教书。曾经也是学生的我们又怎么不会知道老师怎么教书呢！但是如果要我们现在去教，那肯定会一团糟。上了学士课程，我才知道，原来轻松的后面是要付出多少的泪水，多少的努力，还有多少的时间和精力。而现在的我还只是个连教案都写不好的学生。我真的不知道我能不能熬过这一些，毕竟这不是我的最爱，那是要付出更多的努力。
虽然每一天过不是很好过，但是这才能让我感觉到我还活着，这是最有意义的。
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