[转载]【很久以后，我才知道，不是我依旧迷恋你，而是
要怎么办我才可以让你的影子你的温度，从我身体里流逝。哪怕以后的时光里，都是一片寒冷？
两千多个黑夜，终归只是证明了一件事，我的世界里，独独在等你。
爱尔兰雪、土耳其蓝、莫斯科眼泪，都一一收藏在我小小的太阳里，还有晴天和微笑。
在锦瑟年华里燃烧着自己的激情——浓如酒，醉如花……
如果遇见，请不要轻易放开她（他）的手。
迟来的夏天，倾城花开，璀璨的季节，许下真爱的誓言，迷失过后，依旧年华静好，浪漫如初。
你的倔强，我懂，可越是这样，我就越难以放手，我别无所求，你幸福便好。
我只是个小女人，想要依靠在你的怀中，不顾浮云过往，窈窕一生。
我愿意倾我所有去保护你，直到你不再属于我的那一刻。
若我说今生可以重头，你是否愿意醒来，陪我一起？
既然不能相见，为何还要怀念。
只因那留在心中的情感并未随风而逝。
那如风铃般的往事，依然会在风起的日子翩跹起舞。于是，色彩斑斓的世界里，有了遗憾的点点滴滴。
二个人要经历多少痛苦与误会，才会真正了解对方，才能最终相依相偎相守。
可就算了解了，清楚了，蓦然惊觉，那人却已经不在灯火阑珊处。
终究还是伤了自己；终究是无法逃离有缘无份的悲痛与伤怀。
曾经刻骨铭心的相爱，终究是曾经。
时光如水，流逝的岂只是青春，更有情怀。
生活真是索然无味。
昂贵的，岂止是衣服？
穿错了衣，大不了一脱了之。
可爱错了人，却该如何？……
千里葵花向太阳……
这是一个诺言，这也是一个梦想……
若说无缘，缘何相聚？
若说有缘，缘尽何从？
正所谓，有无相生，难易相就，长短相形，高下相倾，音声相合，先后相随。
善恶是非同样是相生相随。
当一切尘埃落定，留下的不过是满地感伤和一声惊叹……
太虚有道，同根孕育；
【那时纨绔，彼时情长，恨时年长，爱时流光浅】
爱恨交错，苦悲相撞。
那时纨绔，此时情深。
爱情，有时候倾其所有也修不来一个满分，默默的付出，痴痴的等候，换来的却是遍体鳞伤，然而，上帝是公平的，总会将另一个人送到你身边，一点一滴的渗进来，一点一滴的将原来的那个人挤出去，他或许不是最早，但一定是最好……
对…..来说，她一生的幸福，就来自于那第二眼的爱情
人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
在事业与爱情之间两难，在友情同同情之间徘徊，在爱与怜悯之间抉择。
是谁赐我，隔世阑珊？
世界很狼狈，渺小的我只是在尽最大努力给你们幸福的味道，让孤军奋斗的你们不至于寂寞。
但是，迷茫与痛苦之后的，是一只蝴蝶的展翅飞翔！
他假装忘掉过往，她独自活在回忆。
人生能有多少的无奈错过？又有多少令人扼腕叹息的爱情？
那些海枯石烂，那些天荒地老，最终也会被岁月的年轮磨灭的毫无痕迹，再无踪影。
这辈子让人最不愿再回首的事，
莫过于在错的时间，遇到对的人，
然后在对的时间，做了错的事。
可之于她和他，
又怎是这简单的一句话能说完。
纠纠缠缠，牵牵绊绊，
走过最难忘的时光，经历最难堪的分离，
复又兜转相遇，却终是难诉过往。
不同的背景，站错的人生，不适宜的时间，
遇到的这个对的人。
她也曾想，
如若再相遇，前尘是否能再续……
是谁说了白头偕老，共赴末世，许是夸口倾颜。
是谁应了路远马亡，各安天涯，终是情深缘浅。
在婚姻这场战争中，林落轻易就失了阵地。
她不是他的天使，亦不是伟大的治愈师。
她不过是一个不甘心的蝴蝶，竭尽全力地想飞到沧海的彼岸。
去看看那里，会不会有那个他？
女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事~
她需要他的时候，他永远都在
她的生活里处处布满了他留下的烙印
她以为，这就是爱了
她以为，那个人就是他了
到头来，不过是庄生晓梦迷蝴蝶，他保留三分，她却已沉沦至谷底
◆【他，她】◆
一段灿如烟火，却也低如尘埃的感情
爱恨兜兜转转，幸而，终是岁月静好，执手相爱
青青子衿，悠悠我心
★初一，倘若时光可以回流，我只愿，我爱的那个人一直是你
我一直以为你不是我等待的那个人
追逐着着自以为是的爱情，原来，不过如此
我后悔了，如果可以，能不能请你继续爱我？
★难弃青梅竹马，难离欢喜冤家
当青梅失色，可还寻得到当初的竹马？
那么多的弯弯绕绕之后，回头却发现身后有个他
有一种花，叫做罂粟花，绝色美丽，足够妖艳，可是，你只能远观，不能靠近。
罂粟花香清淡的如一挽薄纱只有微风掠过时才感知到它的存在，香甜的如孩童天真灿烂的笑容纯洁稚嫩。幽幽的花香让人似乎缥缈，接近于超然。
清清淡淡，深深浅浅中，让我们看透这个世界的玄妙，正如禅宗所讲的：一花一世界，一树一菩提，拈花微笑……
仰望摩天轮都是在仰望幸福吗？
当幸福远离，爱情的梦幻灭，该怎么擦去心上得泪？
《上篇－－雪妖天舞》
你吻过，我的唇边开出花朵！
你抚过，我的心上留下寂寞！
你路过，我的未来扣上心锁！
漫天飞雪，再一次飘散，带着寒气，带着天舞心底散不尽的巨痛。
《中天幻境》
是谁的笛音催白了一树的梨花，纷飞了记忆，
是谁的柔荑挥起了漫天的细雪，凌乱了思绪，
问世间情为何物，直教仙魔亦逆着琉光飞舞，
只为了相守一世的浮华，一生的幻境－－－
当我喜欢你的时候，你不喜欢我；当我爱上你的时候，你喜欢上我；当我离开时候，你却爱上我；是我走得太快，还是你跟不上我的脚步,我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……但是，请允许我说这样自私的话，多年后，你若未娶，我还未嫁，那，我们能不能在一起？
前世，你是我心头的一抹伤。
今生，你是我指尖的一朵花。
是谁说，青春的疼每一个人都在，却在成人的时候被丢在了身后的香樟树下。
可是，我是不是忘记了将它丢掉，所以这么多年压在我的身上，越来越沉。
曾经不停的想象，想象你是我生命里的珍贵，最后眼前的粉末碎片是你还是我干涸的眼泪。
斑斑记忆，你是忘了，我却生死轮回。
你的身边，我的位置站成了她的模样。而我，只能回到那最远的地方，看这一世逐渐凋零垂落，独自想念你我的陈年时光，白发苍苍.
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在我的记忆中，大概唯有这次，是我在LG的臂弯里醒来，我忽然体会到那种久违的幸福感。仔细看他，好像更消瘦了一些，LG皮肤是很健康均匀的黑色，我都没有注意到在他的右边下颚上有一个小疤痕，我摸摸这里，又摸摸那里，好像一切都很新鲜，他被我弄醒了，半睁着眼睛抬头看我，然后又重重的躺下，翻了个身，把一条长腿跨在我身上，我整个人都被他紧紧的抱在怀里。他像孩子一样呢喃着：“别动，好累。。。”
我闭上眼慢慢享受这片刻的欢心，如果能开心一些，我也宁愿装傻。
周一上班时，电梯里刚好遇见何平。我跟他说hi。他垂下眼睑嗯了一声。忽然我们就不说话了。
电梯门一开，他长腿一迈就跨出去了。没风度。。。。我心里嘟囔。
不知道是不是我多心，一上午他就不断挑我的毛病，甚至向大F告发我。我真是要崩溃了。
午饭的时候，我冲到他面前:我怎么你了？
他抬头惊诧的看我，然后用餐巾纸擦擦了嘴。喝了口饮料。
“你以为我公私不分找你茬儿吗？”他很轻视的看着我：如果你这么想，我劝你还是回家当家庭主妇好了
然后起身离去。
我被他气得五体投地。
下午的工作，我小心又小心，终于提前完成了向总部提交项目进度报表的工作，而且按照项目组的要求，报告作的精确而又漂亮。他用力拍拍我的肩膀：Good Job！
在我没冲他翻白眼之前，他刷的又闪人了。留下一丝青草般的香皂味道。
【心情大好特好的几天】
LG不出差的话，一定又准时接我下班了，所以我说，男人想和你在一起的时间，无论如何都会挤出来的，所以不要相信他说什么
在忙，走不开，在开会这样的狗话。
我每天满脸笑容，就算对于大F和何平的苛刻要求，我也不那么介意了。我又浑身焕发着光彩，走路都直哼哼小曲。我的信心又
死灰复燃了，或许是小泉对LG说，如果再那样她就不理他了，这句话奏效了?无论如何我是感激她的。我会好好代替她来爱LG。
其实只要LG稍微用心一下，就会发现我也很可爱啊。
LG每天都会在车里准备一杯热奶茶，他知道我最爱喝。我说谢谢LG，你真好。
“好就亲我一下”。他的侧脸轮廓鲜明，如果不笑，总是一副很严峻，不可侵犯的模样。我不敢挖掘他更多的优点，因为有时候
总觉得这么优秀的男人我没办法掌控，有时候患得患失。
我会偶尔不经意那样问问小泉现在的生意怎么样了。他也没那么反感，说，还好吧。
我也会跟何平讨教几个拿手菜，来讨好LG挑剔的胃。他一向胃口不怎么好，吃的很少。我做菜的时候LG也会帮我忙两下，心情好
的时候也会从后面搂住我的腰，叹气说：真好。
我猜，LG也很久没有享受这种温情的日子了吧，从和我在一起的那天，就满腹心事，他压抑的太久了，也许累了，我就想，人总
不能怀揣着思念过一辈子吧，那是多疲惫的事啊，而且小泉明显已经放下他了，虽然我不确定是真是假，但至少从那段录音里，
我感受到她对他的排斥。如果她想，只怕她钩钩手指他就随她走了。虽然现实很残忍，但如果纠结着，岂不是活不下去了？虽然
我的感情摇摆不定，但如果可以，我愿意做一个乖顺的妻子，愿意从小泉的手里接纳受伤的他，继续着那份感情，不管是谁，LG
都是个很幸福的人，对不对？
我相信何平是一个很敏感的人，他能感受到我现在幸福的心情，所以没有在做任何让我感到困扰的事，虽然依然在工作上他对我
大呼小叫，但就像他说的：你高兴的时候别人看着都开心。
甚至如果我急着回家做晚饭，他都默默的加班帮我把工作偷着做完，这是我们之间的秘密。如果大F知道了，一定会杀了我，那
个老变态。
有一点比较好奇，他很少提起他的妻子。我MSN上好奇的问，你老婆是不是很可爱。
他说你怎么那么好奇。跟你有关系没？
我说：说说嘛。
他隐身了。
他对我的关注，始终都在合适的范围里。多一点不多少一点不少。可是又让我觉得很安全，好像不管什么时候，我回头的时候，
我需要爱护的时候，他都在。
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【爱的方式】
日子过得不平静，如果不是波澜起伏，也没必要写出来了。我多期望自己过平凡，无味的日子，虽然无聊，但至少可以让人过下
一天晚上我们去超市买一些生活用品，正挑的不亦乐乎，LG的电话响了，然后脸色变了，说：怎么才告诉我？什么时候的事？？
！然后听那边说了几句，他不耐烦的说，行了你告诉我在哪？然后他挂断电话，扔下手里的东西向外跑去，我跟着跑出去，他才
想起我，他说你自己打车回家吧。我说怎么了。他说你别问了！我见他火急火燎的样子，穿着T恤和格子短裤还有拖鞋，想说什
么却几乎看不到他人影了。
我站那儿半天，想了想，翻我手机里他朋友的电话，第一个人：不知道啊，什么事？我说：哦那算了。
第二个人：他没在我这，我玩牌呢，怎么了？ 我说没事。
直到给晨打过去，她说：你知道了？
我说：你们在哪？
她说：XX医院。
我什么都不知道。但我还是被吓到了，如果能让他这么焦急，又去了医院，会不会是小泉，，，？我想到这腿也软了，好不容易
打个车，告诉了司机地址。
到了医院，我忙问大厅，这边有没有叫小泉的患者？护士很茫然的摇头。
然后见我很急的样子，她又说，刚来了个车祸事故在抢救，不是你说的那个吧？
我说：不知道，但手术室在哪？？？
我顺着她指的地方，走过长长的大厅，我看到手术室的灯亮着，门口前，穿着家居服、拖鞋的LG怀里，是紧紧抱着自己的小泉。
她的浑身不停的颤抖，我不知道发生什么，我像小偷一样躲了起来，那样的场景，似乎我在就显得多余。不知道过了多久，我听
见嘈杂声，叫喊声，小泉的哭泣声。里面推出的人，蒙着白色的布，那床上，还沾满了血迹。我感觉胃抽搐了起来，我满头汗站
在那里，然后我听见LG大声的喊小泉，我傻子一样走过去，LG抱着小泉跑了过来，又从我身边跑了过去，他都没看见我，晨从后面跑过来，看到我，推开我。我整个人像漂浮着一样，好像不属于这里，好像在真空里看着这一切，没人看到。最后LG的一个表弟发现了我，说：嫂子你来了，小泉他爸开车来看她，路上出了事故，现在，人没了，，，你还是先回吧。
哦，好。我答应着。
整晚LG没有回来，没给我电话和任何消息。是不是现在这样的情况我还要求他照顾我的情绪有些过分了？我不敢打电话给他，我怕他生气，我小心的，小心的极力地维护着我们之间那么脆弱的感情。好像稍有风吹草动它就飞了。
一天，两天。
第三天他让朋友回来拿几套换洗的衣服。
他没说什么吗？我问。
噢，没，那嫂子我先走了。
我忍无可忍，电话拨过去，没等他说话，我问他:就算发生了再大的事情，你总得告诉我一下吧？如果我不给你打电话你让我等到什么时候？
“你在哪？”那端没有说话，我忍不住追问。
“回头我电话你”
“你现在说”我来了脾气。
他很利索的挂了电话。
我厚着脸皮打给他的朋友，我像一个泼妇一样气急败坏。我不能控制情绪，我不管了。我一定找到他。
在准备给小泉父亲准备葬礼的地方，我见到LG，灰头土脸的跟着忙前忙后。我抓住他。
“能不能先回去？”听得出来，LG在克制着情绪，看到他这样，我更是气不打一处来，我说“你为什么不给我打电话”
我像着魔一样纠结着那个问题。
他盯着我。
“你就是放不下她是吧？”我步步紧逼。
他抓住我的胳膊，拖着我向门外走去，“你放开我！”我推着他。周边的人像看戏一样看着我们。
在我们推搡间，后面一个声音传来：“你们滚出去”。
那声音冰冷而坚决。
我回头，是一脸憔悴的小泉，她像看陌生人一样看着我们：“滚”
小泉。LG走过去。
“给我滚，听见没？！”小泉大声失态的喊着。
LG跟身边朋友说：你们照顾好她，晚些我再来，抱歉了。
然后几乎是把我扯出去了。
一直扯到他的车里，他砰地关上车门，一脚油门，车像飞出去一样，一路上他咬着牙，紧握着方向盘，我知道LG在小泉那里，所有的自尊都被击碎了，然后他气得，在意的并不是这个，我那一刻知道，在他心底，小泉是我永远也超越不过去的山。一路上，我也平静下来，虽然知道自己今天做得过分了，但我不想认错。
到了家，他狠狠的坐在沙发上，哆嗦着手点着了烟。
十分钟，二十分钟，，， 很长时间，我们都沉默着。
到后来是我撑不住了，我说：我没想故意去闹什么，也不想打扰你们，我只是想让你至少告诉我一下，你不怕我担心你吗？
“我要求的不高，只要你能把我当成你的妻子”
“难道给我打个电话有那么难吗？”
“小泉的事我也很难过，但你也总该在乎我的感受”
“如果我不爱你，我何必在意这些？我何必管你去了哪里？”
“你懂什么叫爱？”他忽然站起来，站到我面前，冲我吼着。
“你爱我？！你爱的方式就是占有，完全顾忌你自己的感受！你配谈什么爱？？？”他很没风度的冲我挥手。
我被他这几句话喊的有点胃疼。我抬起眼看他，我需要好好消化这几句话。
我的自尊，我的骄傲，都被他瓦解了。我溃不成军。于是溃不成军的我狠狠地冲他甩了一个耳光。
他舔了一下嘴角，给我留了一句:泼妇。
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我请了年假。把自己锁在家里，关掉手机。拉上窗帘，每天睡醒了哭，哭累了睡，实在饿的受不了就喝酒。我像一个荒野里的人，不洗脸，不洗澡，不换衣服。我把自己囚禁在一个世界里。谁也不想联络。后来有一个人他告诉我，不管你受到多大的伤害，更要尽可能的保护自己，要爱惜自己的身体，爱惜自己的胃，哭过一场就算了，洗干净脸，睡个好觉，明天就是新的一天了。
这样过了四天不到，我发现自己还没有死掉。因为我被不断响着的门铃声吵得头要裂开了，我摇摇晃晃的去开门。
“啊！京京你怎么了？？！！”婆婆在门口大叫着。
我被送到了医院，其实是婆婆大惊小怪，我只是瘦了不少罢了，低血糖而已。我在医院婆婆给开的特护病房里输液，浅粉色的房间散发着淡淡的药水味，我觉得那床舒适极了。我迷迷糊糊睡过去，一觉接着一觉。
再醒来是第二天了，外面的太阳格外耀眼，我舒服的伸了个懒腰，想了想，打开手机。
“开机回电！”变态大F的短信像机关枪一样冲我开火。
我拨他的电话，“沈京京你是不是请了三天年假？你还关机？你信不信我算你旷工？”
“信”我老实的回他。
。。。 。。。那边没声音了，不耐烦的说：总之快回来吧，组织还是很需要你的。
我带着一张黄脸去上班了。不能再继续消沉，毕竟还有工作这件事不会背叛你。
同事都关切的问，你病了？
我说没什么大事。这样的关心，本应该是最亲近的人来问候才对，但现在都是和我不相干的人们。
何平中午吃饭的时候坐我旁边，“是闭门深造减肥去了？恭喜你很成功”
我大口吃着饭，没搭理他。我也不知道说什么，家丑不能外扬对吧。
吃着吃着忽然一阵恶心传来，我跑到洗手间，大口大口的吐着。我累得喘气，面色苍白的扶着墙走出来，何平站在门口，才一本正经的关心起来:哎没事吧？
我摇头，我需要确认一件事，我是不是怀孕了？这孩子来得并不是时候。
何平很认真的跟我说：要不要去医院看看。
我说，不必了，真的什么事都没有。
何平低头沉默一会儿，他很认真的看着我：你这样我走的不安心了。
“嗯？？？”我抬头，噢，对，我想起来了，这个项目已经快到尾声了。
忽然觉得心里更空了，我看了看他，他看着我。
晚上下班我去闺蜜那儿的医院去检查，果真怀孕了，我不知悲喜。闺蜜兴奋的手舞足蹈，拿我手机给LG拨电话。
哎，，，我企图要抢过手机，电话拨通了，她并不知道我们之间的事，我也没想让她知道。她兴奋的告诉他，你要当爸爸了。
我不做声。
闺蜜冲我眨着眼说：他说让你接电话。
我接过去，那边说：如果你想让我回去，这种办法真的太无耻。
什么都不想说，我挂了电话。
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第二天，MSN上，我问何平，什么时候走？
他说：也许下周。
何平在的N市，空气宜人，非常适合生活的地方，我只是想去看看。去一个陌生的城市，又有一个熟悉的人在，有事的时候还有照应，他在的N市，是太好不过的选择了。
只是走之前，我还有两件事要处理：一，辞职。 二，我需要做个手术
我知道，我都懂，我知道小泉此时的伤害比我更重，只是哪怕小泉是那样的抵触他，责骂他，他都默默地守护在她身边，那种感情牢靠的无坚不摧。我不得不刻薄的想问，如果这样，为什么当时放弃她？为什么当时娶我？为什么凭空拉着我当第三个伤心人？我招你们谁了？我没有经历你们最好的岁月，最艰难的日子，怪我吗？我只是出现在这样尴尬的时候，成了享受你一切成果的女人。我怪自己太有信心，如果不是当时无知，也许我也可以嫁给满心里都是我的男人，没有那么多的刻骨铭心，却过着温暖的，被爱的，细水长流的生活。也许此时，不是把自己关在暗无天日的家里，我会带着微笑，和男人在超市里买菜，在小商品市场里讨价还价，也许抱着小孩走在外面晒晒太阳。
有那么一些朋友，包括婆婆，那段时间也都会劝我做人要大度，这个时候介意这些太小家子气。每个人都暗示我：人都已经是你的，你还要求什么？在他们眼中我是那个最不懂事，无理取闹的人。在他们心中，LG是一个多有责任感的好男人！他们是否知道他对我的冷暴力？是否知道一个男人精神上背叛你的痛苦？为什么道理被颠覆了，我一度怀疑自己是不是错了。
【一些心情】
在短短几天，我和LG的关系僵持到了不能挽回的地步。在他的心里，我是一个有了健康，有了钱，有了一切又想要爱的贪婪女人？他很委屈，他觉得他尽力做一个好LG的角色，我却要求的更多，而我们之间的实质是，风平浪静的时候，我们也许可以和平相处，甚至这么过下去，前提是需要用我宽广的胸怀包容这一切，我受伤的时候不可以喊痛，我需要爱护的时候要自己挺着，我委屈的时候要一个人默默承受，这样才能换来他可能的喜欢。我们之间的爱与被爱失衡了，我不知道是不是真的有那么一种女人可以洒脱的做到“我爱你，是我自己的事，跟你没关系”那我承认我的爱自私，我不可以没有回应，我需要就算达不到均衡，至少也不要失衡。
我知道，我都懂，我知道小泉此时的伤害比我更重，只是哪怕小泉是那样的抵触他，责骂他，他都默默地守护在她身边，那种感情牢靠的无坚不摧。我不得不刻薄的想问，如果这样，为什么当时放弃她？为什么当时娶我？为什么凭空拉着我当第三个伤心人？我招你们谁了？我没有经历你们最好的岁月，最艰难的日子，怪我吗？我只是出现在这样尴尬的时候，成了享受你一切成果的女人。我怪自己太有信心，如果不是当时无知，也许我也可以嫁给满心里都是我的男人，没有那么多的刻骨铭心，却过着温暖的，被爱的，细水长流的生活。也许此时，不是把自己关在暗无天日的家里，我会带着微笑，和男人在超市里买菜，在小商品市场里讨价还价，也许抱着小孩走在外面晒晒太阳。
有那么一些朋友，包括婆婆，那段时间也都会劝我做人要大度，这个时候介意这些太小家子气。每个人都暗示我：人都已经是你的，你还要求什么？在他们眼中我是那个最不懂事，无理取闹的人。在他们心中，LG是一个多有责任感的好男人！他们是否知道他对我的冷暴力？是否知道一个男人精神上背叛你的痛苦？为什么道理被颠覆了，我一度怀疑自己是不是错了。
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【也好，你想清楚以后再回来】
离职报告给大F的时候，这个老家伙挑着眼眉看了一会儿，说：恩，批准。去交接工作吧。
我说谢谢，那您忙吧。
走到门口大F说：让蕾蕾过来。
没一会儿，蕾蕾拿着一张申请单坐在我旁边，京京姐，你要离职？？？我说，是。她见我不太想多说话，晃晃手里的单子，大F让我申请1000块，叫上要好的同事出去改善伙食，嘿嘿。
为这个，我鼻子酸了好一会儿。
没有大范围声张，叫上这段时间一起工作的项目组的七八个同事，还有何平。大F不到十一点就出去了。也许为了给我们留些自在的空间。大家都庆祝我脱离苦海，蕾蕾说，京京姐，我什么时候才能做你这么幸福的家庭主妇啊！
我跟她说早晚都会的。
何平认真的吃着，让我多吃点。还说：就是生孩子也需要力气的。
想来那天他以为我是准备生孩子才辞职的？
下午，我整理电子文档的资料，MSN消息他：这段时间谢谢你
“谢什么？”
“什么都谢”
“呵呵，好好照顾自己吧”他半天以后回复我。
“还会再见的”我说
离开公司的时候，我捧着一些个人物品的箱子，在停车场门口，何平站在那里抽烟。我惊讶。他说：等你来的。
帮我拿过箱子去车位。他穿着合身的烟灰色衬衫，挽着袖子，松开两颗衣领的扣子，依然风度迷人。他白净的皮肤，瘦削的外形看起来甚至有些文弱，但举手投足之间却很man，他斜叼着烟，因为两手捧着箱子，熏的眼睛半眯，如论如何和一个只专心搞技术的人都联系不到一起。如果我现在是个20出头的小女孩，一定会被迷的神魂颠倒。我知道蕾蕾很迷恋他，何平用他自己的那套办法很轻易的就化解了这种小麻烦。
“后备箱打开。”
“啊！”正胡思乱想之间，吓了一跳。
他把箱子放进去，拍了拍手，把烟从嘴上拿下来，把头歪在一边吐了个完整的烟圈，转过后来看我，他空出左手，放在我的脸旁边，我以为他要，，，然后他停下来，整个手掌放在我的脸上，盖得我面前一片漆黑，我向后退一步，干嘛？他说：这脸，名副其实的巴掌大了。
“你是男人的手，看来我还是要努力减肥啊”
他看了看自己的手，翻了两下，耸耸肩说：我这手，长得太娘们了。
我们都笑了。
我问他你什么时候准备回去，他说这两三天吧。然后他抬头望天，其实我上周就可以走了。
“那你拖到现在？”
“多要几天补助啊”他看我。
“切，不信”
“那为什么？”
“如果我有空的时候看你，会方便吗？”
“不方便”
他把两手放在我的肩上，弯下腰很认真的说：什么时候都方便。
然后拍了拍我的头，走吧，再见。
我其实以为他能抱我一下的。不过没有。他转身走了。
我张望着那个背影有些寂寞的男人。也许在他的世界里，也有一段不能言说的经历吧。只是我自己的故事已经让我疲惫不堪，已经没有精力和兴趣去探索别人的故事了。
我知道这样做很任性，如果时间重来一次，我想不管LG如何误会我也好，认为我是要挟他也好，我都会告诉他，我怀了你的孩子，但是我不想要他。至少我应该让他有知情权。但是我没说，任何人都没告诉，我想我总该做一件让LG以后想起来就后悔的事，这是他的代价。现在想想那时的我是多无知啊，如果那时有人告诉我：孩子，这一切不是你的错。能摸摸我的头，抱着我，给我在黑暗里点一盏明灯，我不会那么执拗的向错误的深渊里迈进。我像一个垂死的人，因为没有一个人告诉我只要你再努力一下就能活下去，所以我压根放弃了。于是我把LG推到更远的地方，我们彼此谁都没人想回头。
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上网查了关于做人流手术的一些资料，选择一个口碑比较好的私立医院。在大夫的推荐下，我选择了一种对身体伤害最小的手术方式，说是能够在可见的情况下，用一种纳米软管的材料直接吸取胎囊。对子宫不会造成伤害。我那时感觉对LG恨到了极限，以至于对我身上的这个生命没有一点人情味。我如论如何都不了解为什么自己会那么狠心，我没把他当做一个孩子，我认定那是一个不被爱的女人的情欲的种子。他只有一个多月，小到刚刚才到手术的指标。在约定的时间内我一个人签了字，上了冰冷的手术台，尽管医生和护士都那么和蔼可亲的照顾我，我也没感受到丝毫的温暖。仅仅是小睡过去几分钟，再醒来我已经躺在病房了，腰上，腹部上贴着上面布满了按摩仪器的暖袋，好像有无数只小手轻轻地锤着腰部，按摩着腹部。除了腰酸，我没有感到其他的不适，于是在可以走动的时候，我迫不及待的离开了医院。
然后迫不及待的收拾简单的衣物，打车去了机场。
我想，这个时间，何平应该已经回到N市。我说过，每到我需要关心，需要爱护的时候，他都在。
我不管了。
临上飞机之前，我电话打给LG，很久他才接：“又什么事？”
“我出去一段时间”
“也好，你想清楚再回来。”
哀莫大于心死，我再也悲伤不起来了。
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到N市只需一个多一点的小时，可是术后的不适忽然来临，也许是出了医院便辗转奔波，我真的以为这种手术对身体没有一点影响。小腹和腰一阵阵酸痛来袭，让我冷汗直冒，也是那段时候我的体质差极了，体重也达到空前最低值86斤。我166身高。
从前合体的长开衫像大袍一样挂在身上，头发胡乱的扎了个半高不低的马尾，我必定已经是一个面色苍白，不修边幅的女人。到了N市我坐在机场的大厅，给何平发了短信：我到了。
电话很快打过来，那边传来的嘈杂声，这个时间应该是在吃晚饭。
“在哪？”
没有多余的话，没有惊喜，也没有好奇。
半个多小时以后，他赶来。
纯色的圆领T恤，白色亚麻短裤，趿拉着人字拖。那么阳光而又朝气。
我忽然意识到我该好好打扮一下的，我现在就像一个陈年老太。
也许我真的当时很憔悴，他皱着眉毛：怎么搞成这样？
他一手拖着我，一手拖着我的箱子走出去。
“去哪？”我在他身后问。
“我家”。
他开着白色途锐。像他的人，简单、低调。
他想问我甚么，我转过头说，我没怀孕，我真的是身体不舒服，需要好好调整。
然后他便不说话了，我欣赏沿途的风景。
这是个沿海城市，空气温润，没我想象的潮湿，路上的人们不急不慌，没有大都市里那种行色匆忙的辛苦样子。绿化建设的很好，干净的就像刚刚喷洒过水一样，翠绿的，充满生机。
真好。我嘟囔着。
“甚么好？”
“甚么都好”
何平的家很大，装饰的却很简洁。他家离市区貌似稍微远些，但看得出来，是个高档社区。
“不怕邻居，，，？”
“你管那么多？”他把我带到一个客房，你休息一下，累了吧？
我好奇的看看，我想我总该看到他的婚纱照吧？
“这不是你养小蜜的地方吧？”我问。
“你还是不累对吧？”他拉把椅子坐在床旁边。
我靠在松软的枕头上，他看我说，你快瘦没了。
“为什么家里不挂婚纱照啊？”我实在忍不住问他。
“你还有力气三八吗？”
“离了”。他往后靠在椅子里，把椅子转来转去。
“我们早就离婚了，她让我先不要告诉别人，等她有机会回国的时候再说。先不说这个？以后有合适的时候，我会告诉你的好吗？”
我指指嘴巴，做了个关门的动作。
“我给你做点吃的，想吃什么？”
他点点头。出去了。
我脱掉开衫，穿着里面的白色纯棉背心，拿出AF运动长裤换上。舒服的窝进床里。这种什么都不用去想，安心幸福的感觉很久违了，偶尔听见厨房里的声响，知道有个男人在为我做晚餐，有点想流泪。我本该是一个让别人呵护的女人才对啊！
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我被何平叫醒的。
“起来，吃饭。”
唔。我含糊不清的说，我睁开眼睛看着他，我需要反应一会儿才清醒。
去洗了把脸，何平站在门口看着我。
我满脸是水回头看他“你别告诉我没见过女人洗脸啊”
他扯过毛巾扔在我脸上，我擦干净。他凑过来看我。头发上的水珠滴在我脖子上。他说：嗯，不化妆才漂亮，原来你长得是这样
我推开他：走开，我饿了。
餐桌上摆好了晚餐。各式各样的小菜，漂亮而精致。还有牛奶，蛋羹，三明治。
这么多?我拍着瘪瘪的肚子。
我像八辈子没吃过饭一样，我大口大口的吃粥，他的粥熬的美味极了，用腌制过的鸭肉丁和皮蛋，还有青笋熬制的。他说你慢点，别呛着，砂锅里还有很多。
我喝了三碗。几乎要扶墙了。心满意足的拍着鼓起的胃：给你面子吧？
他说：我都荣幸的要昏过去了行了吗？
“可以不刷碗吗”
“今天可以”
他里里外外的收拾餐桌，厨房。精心的擦着每样餐具。我真怀疑他是不是女人托生的。
那一刻我真想告诉LG，现在，有一个男人在无微不至的照顾我。
当晚，我做了一个可怕的梦。
在梦中，一只婴儿的手的照片从眼前闪过，然后是一只压扁的胳膊，然后是被扯烂的腿，然后是一个头向我扑过来，一瞬间我醒了，却听见自己的呼吸声，我知道这是梦魇，我极力的想使劲伸开胳膊，伸开腿，我努力让自己醒过来，却怎么也醒不过来，我心里大声喊何平的名字，嘴却长不开，但是我却听见自己喘气的声音，呼吸的声音，我好像灵魂被抽离了出来，我拼命的挣扎，刚才梦境里的那些恐怖的图片让我压抑的想要尖叫，就在我觉得自己要死去的那一刹那，我终于睁开眼睛。
我坐起来喘着气。
好一会儿回过神来，我哭了。
我知道自己在作孽。早晚会被惩罚的
早上起来的时候，何平已经走了。
有他的短信：在家好好待着，我中午回来，早餐我买好了，你微波炉热下，一定吃。
我好好的洗了个热水澡，舒舒服服的吃了顿早餐。
十点多的时候，他回来了，还带了一个中年女人回来。
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我紧张的站在那，何平说，这是我一个做中医的朋友，让她给你看看，我就知道你不会跟我去医院的。
那个大姐笑眯眯的跟我说，这就是京京吧，来，让我看看，看，这姑娘这么瘦，脸色这么差啊。
我们坐下来，她捏着我的脉搏，歪头想着什么，然后她跟我说：是不是酗酒了？
这么神？？？我看看何平，何平一脸没表情。
那位姐姐摸了下，拉我进房间，很认真的跟我说：你自己说说，怎么了，我也好给你开对症的药，你现在身体太虚了，弄不好会垮掉的呀。
我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情，于是我一五一十的告诉了这位大姐。
胡闹。她说。这是最伤身体的，你还想瞒着？你这样休息不好，不好好吃东西，会做病的知道嘛？你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。
送走了她，何平很久才上楼。
他进来对我说的一句话是：你真是欠揍。
然后把我推进客房，给我好好躺着。
在何平的照料下，我一天比一天好起来，不止身体，还有心情。他没有过多的问什么，目前对他最重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我，无微不至。我太久太久没人对我好了，我默默的接受着，幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹，熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么，只希望就这么过一天算一天。这期间LG没有电话，我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行，各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平，我住在这里方便吗？他说，这里你想来就来，走的时候告诉我一声就行了。
我陆陆续续把我和LG的事情讲给何平，他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情，你只要好好的把身体养好，健健康康。它是一切，也是你实现一切的前提。也告诉过我，不要对婚姻有太大幻想，退一步海阔天空。
“你要我继续忍着和他过日子吗？”
“我没有决定你人生的权利，但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人，别幻想了。”
“是不是男人心里都有一个唯一，你呢？”
“不讨论这个了吧，我真的觉得感情太让人累，一个人，多好。”他伸伸胳膊。
何平和他的妻子，是为了移民问题分手，她说她向往国外的生活，而何平坚决不去。
在没有离婚前，她已经和当地的一个合作方负责人同居了。
何平能说会道，但对于自己的私人事情却很少谈起，用他的话来说:没什么好说的。
他的世界里只有工作和游戏，他生活在一个男人的世界里。
有时也大方的带我出去玩乐，和他的那些哥们，那些人一点不好奇我们，在他们眼里，就算女人在何平面前脱光，他也不会眨下眼睛。我真怀疑他是不是个GAY。
何平说：对，我是，今晚一起洗澡吧，你不用不自在。
我唯一确信的一点，他是一个非常抵触感情的人。我曾经以为那一段时间，他是克制，后来才知道那叫抵制。
他不愿再趟浑水。
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三个星期后，告别何平，准备回家。
他送我到机场，嘱咐我按时吃饭，这地方你随时来，家里有女人的感觉不错。
嗯。我点头，那我走了。
京京啊。他叫了我一声。
我转身，他伸开长长的胳膊把我抱住。
一切是那么自然。
“回去好好过日子，女人还是有个家才行”
“为什么抱我？”我在他怀里小声问。
“没什么特别的意思，只是想抱一下”他放开我，那眼神很深邃，直直的看进我心里。
我不想继续缱绻下去，无论多深情的凝望，这个男人，早就关闭了心门。
他只是偶尔留恋一下沿途风景，而已。
我对爱情，再也不会自以为是了。
回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。
我睡着了。
一直睡到LG回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。
“谈谈吧”
“离婚吧”我说。
他眼眉挑了下，“没可能。”
我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？
“是不是你觉得很委屈？”他问
“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。
我看着他，我不想再说话了。
很久之后，他说：对不起。
他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。
他翻来覆去的说。
我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。
我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。
在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。
有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。
但我是不是还要再给他一次机会？最后一次的机会？
我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。
他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。
没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。
我的心抽痛了一下，作为LG，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，，，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。
所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。
这多悲哀。
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可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。
等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。
然后，手伸进我的衣服里解开内衣，，，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。
直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，，，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，，，，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？？？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，，，，，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？？？
我忽然觉得害怕，我小声说：没了。
“什么没了？怎么没的？？？说！”
我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，，，，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，，，，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真TMD恶毒！”
三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。
我知道，我们完了。
有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。
好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？
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很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆，否则必定掀起轩然大波，我了解婆婆的为人，她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智，或是说给我留了余地。可是我知道，这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做，怎么努力才能挽回这个局面？我想到他震怒的样子，对我的态度，我都不寒而栗，真的，我特别害怕他，甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天，我接到了小泉的来电
有时间吗京京？”她清脆利落的声音在电话里说。
“嗯，，，”我下意识的说。不知道为什么，我在她面前总是唯唯诺诺，下意识里感觉自己抢了她的恋人那样，总是情不自禁的内疚。
我们约在某商场附近的茶餐厅。
音乐舒缓，人来人往，又不至于太冷清的空间让人觉得放松。
见了面，小泉消瘦很多，头发也长了些，小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人，因为肩比较平，瘦削的胳膊，性感的锁骨露在外面，让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了，只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉，我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。
她落落大方的坐下，跟我说：你瘦了。
我说，噢，，，你也是。
点好了喝的，她抓住我的手，很认真的看着我的眼睛：“京京啊，那天对不起！一直想跟你道歉，听晨说你最近才回来，早想着见你来着，我帮着回家的事，所以才来找你。”
我无地自容，我问她“要回家？”
“嗯，我爸去世对我打击太大，我很难放下，心里有太多抱歉和遗憾，如果不是因为我回来做公司，，，算了，不说这些，我只想好好陪我妈，她太孤单太可怜了，我放心不下。”
她眼眶潮湿，却始终没有掉下眼泪来，我说过，她就想给我的第一感觉那样，是个坚强的女孩。
我明白LG为什么会那么爱她了，她是个有魔力的人。
“我很对不住你”她说。
“小泉姐，你别这么说啊，是我才对。。。”我嘴笨，这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人，心里纵有很多话，百转千回，千回百转的，也只是在心里头绕来绕去，想的出来，写的出来，却说不出口。
“我给你们造成太多困扰，尤其这段时间，他很多时间都陪着我，，，是不是因为这个你们才分居的？”我心里一颤，他们一直在一起 吗？她知道多少我们的事情？他连我们分居都告诉小泉吗？可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候，我好像成了一个第三者那样，见不得天日。
“他跟我说，你是个好女孩，他说他欠你很多”
我忙问“他，，，什么时候说的”
“经常说”
“最近说了吗？”
“嗯，说。这是他说的最多的一句话”
我愁肠百结，我最怕希望，因为每次燃起的希望之后，总是胆颤心惊，生怕希望又泯灭了，上天入地，那种滋味太难熬了。
“你原谅他好不好，我承认这段时间我很需要他，但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间，我知道对你来说很难，对任何一个女人来说都很难，你默默做的，我都记在心里了！”
小泉的话一字一句说的那么真诚，不容置疑。其实有一点她并不知道，她在与不在，走与不走，没什么不同，她已经深深的扎根于LG的心底了，那个位置，不容任何人触碰。
“我未婚不是因为放不下，而是因为我还没找到我喜欢，并且喜欢我的人。爱应该两情相悦，我要对自己负责。不要把我当成你的敌人，让我成为你的朋友，你的姐姐，一个能给你关怀的人，我这么说好像挺虚伪的，京京，其实放下他对我来说很难，但是我用尽所有力气在努力着，爱是什么啊？无论你多爱一个人，在必要的时候，都需要理智，都需要责任，没有责任，只有占有的爱，那是情欲，不配称作爱情。相信我一次好吗？只要给他足够的时间，一切都会过去的”。
“好了傻瓜，不要哭了”她伸出手来放在我的脸上，帮我抹干净眼泪。
回去的路上，忽然有一个冲动，想给LG生个孩子，然后离开，成全他们。
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回去的路上，心情忽然轻松了很多，当我置身事外，不再贪恋一个人的时候，好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人，我看得出来小泉眼里的羡慕，还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起，我是不是在我老了，死去的时候，不需要考核，直接就可以进天堂了？嘿嘿。
短短几天，我忽然坚强了很多，再不是那个面色苍白，甚至像得了忧郁症一样的女人了。
无论心情怎样，我都会好好吃东西，逛街，或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。
我想何平了，想去看看他，而且他告诉我，给我介绍一份工作。不要闲着。
没等我去何平那，他在一个周末来了。给我打电话的时候，他和以前公司的一些同事在一起呢，问我方不方便出来。我说可以。
是从前的一个工程师小毛的家里。小毛：30岁，白白胖胖，目前和蕾蕾恋爱中。
大家见面都很高兴，彼此问候着。我想我真是太久没走到人群里了，这种久违的，平常的，生活着的味道让我觉得忽然觉得其实生活没那么绝望啊，怎么办，人没办法的时候总是要苦中作乐的，要不还怎么过下去。难过的时候，多出去走走，混在人群中，总是要好过一个人的，所以现在我才不相信“享受孤独”这样的话。那只是热闹够了，疯够了才说的鬼话，你让他孤独一辈子你看他还享受不享受了。
我进门的时候，大家拍手冲何平喊：抱一个，抱一个。大家还没忘记那次的大冒险游戏，我鞋没脱掉就被何平拦腰抱了起来，我尖叫一声，放我下来！他笑着腾空把我扔在沙发上，我就以一个四脚朝天的方式跟大家打了招呼。蕾蕾抱着我：京京姐好想你哦！！！！我推她：虚伪，想我都没有打个电话给我！她嘻嘻的帖过来。何平坐在我旁边，歪头看我：状态不错！
我们都会意的笑了。那份默契和温暖流动在我们中间，虽然不知道那是一种什么样的感情，没有一个定位，但让我觉得自己并不孤单。女人总是要有人爱护的，没有人关怀的女人会慢慢枯萎。我注意到，他没有带那枚婚戒。
大家吃吃喝喝以后，在小毛家通宵HAPPY。
四个同事打麻将，小毛和蕾蕾照应着大家。蕾蕾带我去小毛的电脑上看他们的照片，她是个有了幸福就想拼命晒的姑娘，然后喊：何老师同志，你来啊！！！何平看着他们打麻将说:看完这把。然后蕾蕾出去和小毛甜蜜去了。我看着他们的照片，一张张看，“看什么呢笑成这样？”何平忽然推门进来。
“嗯，他们的照片”
他弯腰凑过来“我看看”
我们离的很近，他的下巴几乎贴在我的头旁边。还是那种清清爽爽的味道。照片很多。
有一首歌在电脑里放着：
最近我和你都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱在接近
那是爱并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回应
这个世界很无情谢谢你
说一声爱你我很想听
我们两个人陌生又熟悉
爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
这条路应该如何走下去
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我放慢了浏览照片的速度，他在我头顶问：什么歌。
声音忽然变得低沉。
类似爱情。我说。
大概是那天气氛太美好，音乐太动听，好像我们两个人都被蛊惑了。
何平的下巴贴在我的额头上，然后我感觉到他侧过脸，亲我的眼眉，到鼻梁，到嘴。我一动不动，听着自己内心狂跳的声音，我真的相信小泉说的，爱是要两情相悦，何平的吻，温柔缠绵，小心翼翼，让我第一次感觉到亲吻的美好，那是非常强烈的被爱的感觉，不是像LG那样匆匆忙忙，像完成一个仪式。他的嘴很柔软，软的要把心融化掉了。我像一个初恋的小女生那样脸颊滚烫，心似乎要从嗓子眼里跳出来。真想一直那么吻下去，然后，我的手机响了，我们没有停止，我摸到手机，何平按住我的手。只是那铃声依然顽固，响了又响。我推开他：接电话
“一会接”他沙哑着嗓子说，又吻过来。
我怕蕾蕾她们过来，又推开他。
何平叹口气，绕到我后面，连人带椅子弯腰抱在怀里。
是LG的电话，我汗毛都竖起来了。从他那次摔门而走，我没有打扰他，我想他需要时间，这是他，第一次主动打过来。
我清了清嗓子，接了电话
“我回家了，你在哪。”LG声音不急不慢，好像我们没发生过什么一样。
“同事家。”我平静下来。何平抱着我，亲我的脸。
“行了，知道了，别太晚。“他简短的说。
LG挂了电话。
“他的吗”何平问。没有不满。
“我要回去了”
“送你下楼”何平又恢复他本来的样子，真是老手，修炼的炉火纯青了，我心里想。
告别大家，何平随我走下楼，我们没有说话，说什么呢，什么都是多余。
“再见”我摇下车窗。
“嗯”他双手插进裤兜里，没穿外套，只有里面的短袖T恤。因为大概是那种类似JOKEY（好像有这么个牌子？）那种，所以显得身材修长，他瘦的好看，也许因为经常运动的关系，所以显得并不单薄。
我慢慢的开着车，看他在后视镜里越来越远。然后，我打开双闪，把车停下来，我跑过去几乎是扑在他怀里，然后主动的亲过去，他扳过我的脸热切的回应，我们一直一直的亲着，很用力 很用心。那种感情来的忽然很汹涌，谁也没克制，放任它。
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一路上我把音乐放的很大声，此刻我不需要安静，我什么都不想思考，思考是一件让人很劳神的事情。我几乎是一路飚回去的。到了家，只开着壁灯，电视也开着。LG躺在客厅的沙发上睡了。那张过于严肃的脸，像孩子一样放松了，手里握着手机放在胸口上，其实他真的很MAN，也真的迷人，现在我坐在对面观望着他，却没有了心里的那种依恋，眼前这个男人，他的人，他的心，他全身所有的细胞都给我传达一个信息，他们不是你的。真的，如果把我，小泉，和他放在一起，让一个陌生人来选择谁和谁是恋人，任何一个人都会选他和小泉，这是一种什么呢，，，我想到了，是那种与生俱来的相称，带着一种相似的气质，天衣无缝的默契，就算我和他生活一辈子，也培养不出那种气息来。我猜想前生一定他们许了坚贞的誓言，才会在今生死也不会分开，哪怕肉身分离，灵魂也会在一起，生生世世。
我再不觉得悲哀了，我走过去，蹲下来，摸摸他的眼眉，摸摸他菱角分明的脸，真是个可怜的男人。我们的结合太愚蠢了，如果不是这段经历，也许在某个因缘际会来临，可以成为他的朋友，或是妹妹，那也一定是很幸福的事啊，可是我们却阴差阳错的过着，彼此伤害着。
他醒了，眼神迷离的看着我，大概一时没反应过来自己身在何处。
然后我就哭了。
他伸出手给我擦眼泪。他说：委屈你了。
我摇头，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。
说什么啊，他压根都不知道我为甚么哭，，，我们已经走的多远了。
这世界可真可笑。
他坐起来，扶我起来坐在沙发上，他整理我的头发，擦干净我的眼泪。
他说：你把我纵容的像个混蛋。京京，咱们会好的。
我摇头，我说：别为难自己了，也别再说给你时间这样的傻话，你别忘记她，也不需要忘记她。
“京京，你让我无地自容。我欠你太多了”
“你不是有心的”
“我曾认为自己有道义，讲人情，有责任心，我以为自己强大到能操纵一切，不肯面对自己性格里阴暗，丑陋的那一部分，面对是需要勇气的，那个完美的自我是幻想出来的，我现在能面对，是因为我想改正它，在你面前我太卑微了，京京，你那么善良那么好，我会善待你的”
“可你不会爱我不是吗？”我微笑的看着他。
“我现在不能说，我会。那是不负责任的承诺，可是京京你相信我在努力吗？”
我想告诉他，你不必再努力，可是这话翻来覆去又说回去了，而且他并不知道此时我内心的转变。
于是我说“我们再要个孩子吧！”
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于是那个夜晚，我们说着驴唇不对马嘴的话。所谓貌合神离，说的就是我们吧。小泉这个时候应该是回家了，因为我看到LG的眉眼之间少了太多的神采，我一点不怪他，我不是他，但我却看得到他内心的挣扎，如果没有与何平的这个夜晚，我还会义无反顾的爱着LG，死不悔改。但是，今晚，我默念着小泉的那句话，爱应该两情相悦，我体会到了那种美好，与单恋太不相同，哪怕最后那个人不是何平，我也会充满勇气的去找本应该属于我的那个人。我不甘心巴巴的跟在LG后面，做一个单恋他的人。我已经长大了，不再是那个活在幻想世界里的小女孩。我也要像小泉那样坚强，勇敢。
一个没有出生的孩子，已经注定了他人生的命运，但是如果他长大，会了解，他来到这个世界，是为了让他的爸爸和他最爱的女人在一起，他必然会理解我的吧！
没错，没有孩子，婆婆死也不会让他们在一起。
有了孩子，小泉就有太多的胜算和转机。我不是说婆婆太卑鄙，而是，她打心眼里，是很喜欢小泉的。
无非，也不过是他的儿子多了一段离婚不光彩的经历。
这样，也算是皆大欢喜了。
第二天我迫不及待的离开了家，打何平的手机。
“在哪？”
“XX酒店”
我迫不及待飞奔过去。按了门铃，几乎被他扯进去。
不需要说什么，我们迫不及待脱掉彼此的衣服，他的肩很宽，腰细。很完美的倒T型，我们倒在床上，他用熟练的手法燃烧了我并不成熟的身体，在他身下，我体会到一次次高潮，我呻吟尖叫，释放着那个囚禁了太久的自己。不需要像从前和LG时那样胡思乱想，不需要顾及对方的感受，只需要一心一意的投入，那才是真实的自己。我们浑身都是汗，他一次又一次的要我，好像有无穷的精力，我真想就那么死在他身底下。直到我们精疲力尽。
我躺在他的臂弯里，他贴着我耳朵说，太想我了所以这么热情？
我反击：是不是女人太多所以这么熟练？
我们就在床上拥抱着，谁也没问对方这样算什么的傻问题，谁也没谈过以后。
说那些是没意义的，我们只知道，在这一刻，我需要你，你需要我。至于今后，谁去管它？
何平身体冰凉，我说你一定是个冷血动物。
他说如果是，你还会不会跟我亲近了？
他翻身压过来，那，再来一次？他坏坏的笑着说。
“不要！”我大叫。
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所以那天，我们用了大半个白天都在床上度过，到了下午，我们走出酒店，我们像所有的情侣那样走在阳光底下，随便上了人不是太多的公交车，没有目的，随它把我们带到哪里，在车上我们相互依靠着睡去。在人群里，街道上，感受着那种真实的幸福。他把我宠得像一个公主，他看我受宠若惊的样子觉得心疼，问我是不是没人这么对你？
我说现在不是有了。
我知道在何平的心里，内心是恐惧的，他太享受自由，太害怕碰感情，只是我们都有血有肉，在某个时刻那么需要彼此。
我问他什么时候喜欢我的。
他说一见钟情。
我才不信。
“真的。”他很认真的说。“只是我太累，而且你也不是个合适的对象”他玩世不恭的吐烟圈。
“现在合适了？”我问。
“不知道，没想太多”
我不再问。我们的默契是顺其自然，享受当下。
就像上面有的姐妹说我这样打算给LG留个孩子是对小孩极其不负责任的做法，你们说的都对，只是源于上一个孩子的抵触情绪，我并没有体会到一个作为母亲对亲生骨肉的那份疼爱和割舍。当我把这个想法告诉何平的时候，他就差没劈头盖脸骂我一顿，给我讲了很多道理，就像之前网友的留言那样，他说以后呢？这个孩子你不管了？不看了？就算你能做到，你的孩子算什么？你的礼物？你自由的代价？你会遭报应的。你脑子里都是些什么东西，怎么想的？
我一声不吭，我知道我都知道，有时我的确是很白痴，就像人们所说的那种情商很低的女人。可是目前还有什么好办法吗？我问他。
他说：什么什么好办法？
我想离婚。过不下去的。
何平很久没说话。他闭着眼靠近椅子里，一只手挡在眼睛上。就那个姿势保持了很长时间。
我的想法没有得到他的支持，我说想离婚的时候他却沉默了。
我知道当我们在一起的时候，他并没有准备好，只是那个晚上，忽然对彼此动了心。放纵了彼此。我知道他觉得感情对他来说是个麻烦，但来的时候又无法抗拒。
“京京啊，”他忽然喊我。
“我给你说说我为甚么跟她离婚吧”他把我抱在她怀里，然后让我躺在他的腿上能更舒服些。
“其实最后她想出国是个原因，但是如果没有这个，我和她也过不长久，早晚会有那么一天。我是稀里糊涂和她结婚的，朋友的朋友介绍，你知道我为甚么不喝酒吗？”他笑了，把玩着我的头发。
“我们聚会的时候，一次喝高了，醒了就在床上了，她半真半假的说我把她强暴了，说那是她的第一次，我其实并不在乎处女非处什么的，所以没想证实过真假。我也当她那是想让我给她一个交代的表现，所以也就结婚了”
“在你年轻时，至少思想没成熟起来千万别谈婚姻，你压根承担不起。和她结婚后我还是散漫惯了，女朋友也多，不过就是平时瞎在一起玩，没上床的那种，我一点没想到她是个特别神经质的女人，偷窥狂，翻我包，衣兜，查我电话，短信，甚至经常在我加班的时候忽然跑到我公司去证实一下，甚至白天工作时间也会躲在公司楼下，就为了堵到中午和哪个女同事吃饭，好几个都被她骂过。苦不堪言，最后我离开那个公司了。有次吵架的时候，她一直一直说如果不是我强将了她如何如何，我一时嘴怒说了句是不是处女你自己清楚，我这么说是有理由的，处女不会在第二次的时候就主动骑在我身上吧？当然我这么说也武断了，结果激怒了她，她在我面前摔破了杯子割自己的手腕，我立刻送她到医院，那段日子我真是怕了，疲惫不堪，然后我每天都按她要求的去做，她不高兴的，我就不做。直到她出国，然后想定居在那，然后主动跟我提出离婚，我如释重负，我知道如果不是她主动离婚，我不是疯了就得死了。”
“所以我真够了，感情对我来说是个大黑洞，我心里有阴影。我有一阵见女的就恶心”
“然后就遇见你了，我确实挺喜欢你的，但不敢碰你，因为我知道你是个好女孩，我怕被我祸害了，第一次你接我的时候，肿着眼睛，很长时间那个样子都在我印象里”
“其实我们就这样挺好，我也觉得挺轻松的，只是你忽然说离婚，京京，我怕我辜负你，当然我知道你不是想让我承诺你什么，但是我想，只是我现在没有这个信心，在我不确定能不能给你幸福的时候，这样的承诺我说不出口”
那天是我认识何平以来，他说的最多的一次话了
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本帖最后由 哥德堡的鱼 于
22:40 编辑
我一点都不怪何平，因为老话说一个巴掌拍不响，他是那种如果我向后退一步，他就不会前进的那种人，所以说，因为我给了默许，也给了他勇气。更何况，我和LG过不下去，并不是因为何平。我把这意思跟何平说了，他说，我不给你意见，你做每件事都要替自己负责，我能做的，就是在你需要的时候，招招手我就来。
那我还求什么？
和LG的生活，可以说跟流水一样绵长而无味，我们又恢复到了那种老夫老妻的状态下，其实我倒希望他越来越冷淡我，直至放弃我，可是我又知道，他不会这么做，我敢相信如果没什么意外情况，他一定会这么跟我过一辈子的，我感觉到在他心里某些东西已经死了，不想，不看，不怀念。但是，也同样不容我走进。他经常出差，我们倒乐的安宁。有一次他们单位组织旅游，可以携带家属，他说一起去吧。
我刚想说不太想去，因为我想跟何平在一起，每周的约会，我们几乎没间断过。
“去吧，我一个人去，同事会多心。都是家庭为单位参加的”
“行吧”。我说。
他边找什么东西，忽然回头看看我说：是不是跟我在一起挺没劲的。
“嗯”我老实说。
“这才是生活的真相”他站起来老气横秋的说。
我们在床上频率比较多的对话时这样的：
“想要吗？”他问我。
“那我先睡了”
他真的能呼呼睡去，我就在黑暗里睁着眼睛，感觉自己年轻的身体慢慢枯萎。
这样的日子总会是个尽头的，我总不能这么过下去，我还没像他那样哀莫大于心死，我不想跟他一起陪葬在这种可怕的，枯燥的生活里。
我给何平短信“这个周末别过来了”
他就是这样，不干涉，不要求，不嫉妒。我很不满的这么跟他说的时候，他就说：我不是青春期的小男生了，要顾忌的太多，乖啊，听话。
我喜欢和何平在一起就是因为他总能给我那种很安全的感觉，别管他是不是还在犹豫着，还不确定着，但是我就是知道，他对我的爱也许比我期望的还要多。
我答应何平过了这个礼拜，下下周也找个地方，找个郊区，找个农庄待上两天。离开这喧嚣的城市。
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和LG单位的同事一起旅行，枯燥透顶。都是一群四十岁左右的男人，但好玩的是，无一例外的带着年轻的妻子，看来老牛还真的喜欢吃嫩草，貌似这样我和LG看起来还算是挺相称，虽然我也小他几岁，但LG显得年轻，加上英俊的外表，所以路上总是会有那年轻的同伴借故跟他寒暄，我看在眼底，心里稍微有那么一些小小的骄傲，因为LG呢，说他卫道士也好，假仁慈也罢，至少在外面，对我宠爱有加，他能骗得了所有的人。
这些人所谓的旅行，不过是在周边的城市订一个度假村，打球，钓鱼，加上酒会。也就这些了。其实我看着LG和那些人谈论着金融界的新闻，发表各自的言论，加上他的博学和幽默，他确实是个挺让人着迷的家伙，他端着酒杯和人彬彬有礼的聊着，和那些人的太太们礼貌的寒暄，我在他旁边陪着微笑，心里早飞的不知道十万八千里远了。
其实这个酒会搞得不中不西不土不洋，想来个西式风格吧，偏偏还有一些中餐的自助，服务员们也穿着青花瓷图案的工作服，我看看这，望望那，LG时不时的捏我的腰，让我陪那些太太们多聊会儿。
噢，无聊死了。
不过后来有几个小服务生们在舞池那边调来调去，调了一些西方的曲子，平添了一些情调。
所以当忽然por una cabeza 响起来的时候，我忽然来了心情，把酒杯，以及LG的酒杯放在一边，饶有兴致的扯着LG想跳上那么一段，要说比起闻香识女人里那段经典的镜头，我们实在差的太远，但又能怎么样，只要当下那份愉悦的心情就足够了，实际上我在舞蹈方面并没LG那个天分，他跳得非常熟稔，加上挺拔修长的身材，脚步像流波一样在舞池里旋转。带着身穿白色小礼服裙的我，看起来一定像一对完美的壁人。否则，周遭怎么会响起那么多掌声。
那一瞬间，我们陶醉在自己的情绪里，他的眼光看着我，却没有聚焦。
而我，想着这段音乐，实际上是我和何平共用的手机彩铃。
这首曲子翻译过来，是《一步之遥》。是我们之间再合适不过的写照。
后来，我经常会想到那一晚，我和LG相拥着翩翩起舞，那是我们惨淡无光的婚姻里，唯一闪耀着温暖光芒的片段了。
这个世界说大不大，说小不小。
那天，和我们一起去的，同样还有一波和我们来自同一个地方的另一个单位的一拨人。在我们回酒店的时候，那些人也刚好走进来。
里面有一个四十几岁的女人，跟LG的助理打个招呼，那个年轻的小助理拉着LG给对方介绍，说这是咱们单位合作的酒店经理，刘姐。
刘姐热情的跟LG打了招呼，跟助理说，回去一定请你们吃饭啊。
然后目光扫了我一眼，只需一眼，她又认真的看了我一眼。
我并不认识她，我确定，但，，，，，又不知道哪里见过。
她也貌似在脑海里扫描着是否有我的信息。然后她目光安定下来，看回老公，礼貌的跟我们说再见。
LG搂着我，进了房间，无意的问了句，认识吗？
然后，那一瞬间我忽然觉得后背发凉，会不会，是我和何平经常去约会的那个酒店的经理？否则她怎么会那么看着我。。。
我忙去冲澡。
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