今晚多开心，又一次拥你入眠，我知这种日子真的很少很少了，所以只能用文字将你我的点滴刻下。不管有多纠结和伤心，至少我们曾在一起过，你是我第一个GF，是我的宝贝。　　初见你时，我们一起在走廊里等待复试。只轻轻略过几眼，我已将你记下，耳边响着你吵闹的声音，明明在看英语书的我，心却随着你的声音转来转去。当时只是以为你和大学宿舍的两个女孩风格相像所以才留意你的。第二天成绩出来，我一个人在一边填了表发呆，看着你在视线范围内转悠，心里只觉得众多同学当中为什么我的眼里好像只有你一个人存在，或许我太留意你了吧，虽然不动声色，你的一举一动我却尽收眼底。忽然你跑过来像我打听填表的一个问题，我当时心跳好快，以为原来你也在注意我。呵呵，虽然后来证实一切都是我多想，你之后都不记得有我这个人。　　后来同学回各自学校了，你是一等奖学金，我也是，重要的是我们将来还有机会相处。我回到家之后，心里不停的幻想，虽然知道自己有Les心结，但从未真正交过女朋友。虽然一直想有个能让我心动的女生，但直到遇到你之后，我才真的承认感觉来了。　　开学了，我见的第一个同学就是你，只是你没注意到我，我当时还以为你同样心里有留意我，我之前就猜测了很多，你短短的头发，穿衣打扮很朴实，会是LES吗？但总觉得我们将来会有一段莫名其妙的感情碰撞，呵呵。那段时间正好看了（YES OR NO),便增加了更多的幻想。
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　　我们班的6个女生会一起喊着吃饭，我话不多，只是听着你们说话，喜欢坐在你对面，那样就能看到你的表情。而你一直不好意思和我说话，有一次她们要去取快递，你我便单独留下等，坐在湖边的一个椅子上，我说，有点困了，便靠在你肩上，呵呵，眯着眼，心却扑通的跳。你很不好意思似的，故意找话题有一句没一句地说着。就这样，我们很少单独在一起，有时我会找借口去你宿舍坐一会，打牌时或上课时也希望能和你坐一起。　　直到十一国庆节，你本要去海南，只因为风浪，无法去了，和你要好的整天黏糊的同学也去外地玩了。那天中午，我和同学本意去实验室，路过你宿舍，只见你没走成，一个人落在宿舍。我当时借故藏猫猫在你宿舍躲了一会，就又老实地和同学走了，其实我当时多想能留下，单独待一会。去实验室的路上，我心跳不止，我知道这种感情我再压制不住了。
　　我坐到座位上，电脑都没来及开，先给你了条短信“上QQ吧，想跟你聊聊天”，你说“飞信也可以啊”，我就直接豁出去了，发了条“如果我说我有点喜欢你，你会觉得奇怪吗？”呵呵，发出去之后，我就那么等着你的答复，我不知道当时为什么都不多想，就直接说了，我只知道你没男朋友，但你却经常有个貌似很亲密的电话，我真是冲昏了头，什么都没料到。只是有点担心你如果不是les，我们会不会连普通同学都做不成，或者如果你是直的，会不会有可能也喜欢我，也可以被我掰弯。“呃，不奇怪”这是你的回答。我突然就平静了，知道找对路了。
　　后来你说，看到我的短信之后，我很不知所措。或许是没想到，你说我平日里看起来很高傲，冷淡，是那种你想接近都不敢接近，说和我这种还算漂亮的清高女生貌似不是一路人。呵呵，谈话当中你没提你有女朋友，只是说起很早以前的初恋，说慢慢就变成好朋友了，或许你是在用这种方式暗示我可以成为好朋友而已吧。我跟你发着短信，拎起包就跑回宿舍了，我想见你，想当面跟你表达我有多渴望和你在一起。在你还在发短信的时候，我就推开门出现在了你面前，你愣了一下，不好意思的笑了笑。　　我坐在你的床边，呆呆地不好意思说什么，你就坐在桌子前面依然面对着电脑，不敢看我。“你就准备那样跟我说话啊？”你就扭过头来了。我叫你也坐床边，你不坐，我又央求，你就过来了。我拉过来你的手，没有多说什么，只是对着你笑。
　　顶。。。。。。。　　楼主加油~　　
　　你就问我“你怎么又跑回来了”，“我想见你”。之后我不知还能说什么，或许说什么都表达不了我的心情。我想要答案，想知道你愿不愿意和我在一起，而又不能这样就直接问，而且答案或许可以想的到，没那么容易就得到一份肯定的答案。我掰过你的脸，就要吻你，你躲了。你说不行，我说“哪怕就一次，可以吗”，你依然躲，呵呵，我想要的东西，我有足够的耐心来争取。我拽着你还是要吻你，你还是躲，而且靠在床的角落里，头也不抬了，我一手托着你脸，一手捏着你的鼻子，无论我怎么努力，你就是不张嘴，呵呵。我们就这样一直挣扎着，还好你没有生气，只是躲而已。见实在傲不过我，你就松口了，“第一次，也是最后一次哈”。我们就那样第一次接吻了。吻的时间很长，我都快坚持不了了，你还在吻。小坏蛋，不是说不要的嘛，怎么吻起来这么起劲。中间顿了一下，又是一次激吻。那天下午就那样过去了。该吃饭了，你换了衣服，我们手牵手在校园里散步，去食堂吃饭，坐在湖边聊天。朦胧的感觉好美。
　　你的钱包里有个女孩的照片，你说是你女朋友。然后跟我讲了你们的事，我不介意，我心里清楚，我有挣脱不了的另一份负担和责任，而你依然可以和你女朋友天长地久。我想有些感情既然压制不了，放出来只是想能珍惜多久就珍惜多久。只是怎么也没想到后来会有那么多的纠结，那么难舍难分的情感。太多的事的发生。但我依然不后悔我们的开始，我们的相恋。　　2号，她就飞了过来。你还是经常到我宿舍串门，和她一起，甜蜜自若。你们在我面前手牵手，一张床上睡觉，一张凳子上玩电脑。我的另一半第二天也来了，只是我不想你看到伤心，就很少陪他，把他放在男生宿舍，很早就回来，只是为能去你宿舍那里坐一会，陪你一会，多看你几眼。尽管你的她在我眼前晃来晃去，但我不在意，我心痛但我忍。
　　因为我心里清楚我没有资格大大方方的爱你争取你，只有那么看着你，就这样，刚开始的我们就伴随着纠结，二人的甜蜜才刚刚开始了不到两天，就眼睁睁地看着对方在别人的手里温馨甜蜜。或许这能这样形容你吧。我是随心的人，我的心在你那里，对他就冷落很多，奕不会在你面前牵手或有任何亲密的行为。而你，却对她亲密如故，在我面前没有丝毫避讳。不管你后来承认有多爱我，但你这方面却都依然如故。呵呵。我第一次这么卑微地爱一个人，一个比我小三岁的小女孩。一次又一次。。。。我忍着，因为与放弃你之后的痛相比，这种类似屈辱的痛或许不算什么。虽然你一直不明白我对感情的态度。从你这种做法开始，我知道很多事情我们的理解都是两个不相及的端口，哪怕这样，我想只要习惯就好了吧
　　他们在这边待了很久，我想你，好想能单独和你在一起。那天晚上我早早的回去，在你的宿舍，问她饿不饿，有没有什么想吃的，说了我和你去给她买。她一开始还同意，呵呵，只是最后不知怎么了，非要和我们一起去。我跟在你俩后面，看着你们手牵手走我前面。不想太尴尬，叫半道把W从实验室叫了出来和我们同去。你揽着她问她想吃什么，就兀自带着她走过去买了，看着眼前的你，我很迷乱，开始觉得我真的理解不了，你之前的行为，你之前要接她的时候，是我牵着手把你送到地铁站的，你说心已经是我的了。呵呵，我是很容易相信人的，一句话，不管你是否用心的说出来，我都会留心并记下，但有些话我始终和你的行为连贯不到一起。我和W在一边买了煎饼。我们就回学校了，半道下了雨，我们四个一起躲雨，“最美的不是下雨天，而是和你一起躲雨的屋檐”我忽然就脱口而出了这句歌词。这种场面，呵呵，有些复杂，却也单纯，因我心只单纯的在想着你，其他人早已略去。雨小了，我们就继续走了，半道你拿着蜗牛追着吓我，追到离她俩有些距离的地方，我哭着喊“我想你！我好想你！”“我知道，傻瓜”。　　假期过去，她和他都走了，又剩下只有你我的日子。你和我宿舍的Q很要好，一开始我们都调戏说你把她拐跑了，有天晚上我们三个逃课，去校门口吃烧烤喝酒，我们借酒劲玩亲亲，点到为止。Q那时还不知我们的关系，只是觉得我俩突然就变得比以前亲密了，呵呵。
　　慢慢的，Q也知道了我们的关系，我们一起去看电影，一起上课，一起吃饭。你晚上来我们宿舍串门，我知道，不再是像以前是为了和Q玩，而是来看我。你每天都会带一张小纸条过来，写着不重样的情话，我很感动。把他们都帖在了一个小本上。有一天晚上，你把我叫到W宿舍，和她们一起调侃地问我，“咱班男生都说你结婚了？”我尴尬地笑了笑，只是觉得，我工作过，又来读研究生，你们这样想，并不是没有道理。“你们有这么无聊吗？拿我开涮啊”。然后我拍拍你的肚子，就回去了。　　有一次，我们和Q一起三个人去看电影，（一夜迷情），你们都说看不懂。我是比较容易接受事物的人，经历也有了那么些，所以这种影片对我来说，理解并不难。回来的时候，我对你说：如果我已经结婚了，为了你，为了你想去荷兰结婚的梦想，我宁愿犯重婚罪。呵呵，
　　00楼主，还真是，你可以为他放弃你的另一半？？？？？？？放弃现在的一切？？？？？？？？？？
　　我也打算以后去荷兰结婚。。。。。　　
　　我也打算以后去荷兰结婚。。。。。　　
　　@dinlize 　11:53:09　　00楼主，还真是，你可以为他放弃你的另一半？？？？？？？放弃现在的一切？？？？？？？？？？　　-----------------------------　　嗯，为了和爱的人在一起，没有什么是放不下的。
　　@T天使恶魔
14:16:48　　我也打算以后去荷兰结婚。。。。。　　-----------------------------　　(*^__^*) 嘻嘻……，加油。。。
　　那个时候，你总会有意地对我说“如果有什么事情，你一定要亲口告诉我。我都能接受，但你一定要告诉我。”我只会坚定的回应“你放心，不管将来以何种方式，我都会陪着你。有些事情不管你是否已经知道，我都不会亲口告诉你，我宁愿你从别处听说。”我知道我们在说同一件事。没有明着说，但我们都心知肚明。你是白羊座，我是摩羯座。白羊和摩羯真的是两个世界的人。我很了解，我身边对我最重要的人都是白羊座的，所以你平时的行为和对事情的理解我都明白，虽然嘴上说着接受不了，总会闹些小脾气。你去超市买吃的，我陪着你在里面转了一会，转眼你就不见了，找来找去才发现你已经出了超市门，在外面等我。回来我就生气了，你不明白我为什么生气。Q也是摩羯座的，她以前是个T，现在是双。她帮你分析，我生气的原因，说对了大半，我不指望你能帮我买什么吃的，哪怕问一句我有没想吃的，至少你不应该自己买完就出去了。你说这是你的习惯。说你以前就这样。呵呵，我就想起你揽着她关切地问她想吃什么，然后就到一边买鸭脖的那一幕了。我只能安慰自己说，我们在一起的时间还短，或许久了，你就会习惯自然而然的把我当成不可缺的一部分，关心我了。类似的事情，发生了很多次。但闹一下也就过去了。我每次都赌气不理你，但是我爱你，我又不可能轻易离开你，再生气伤心也都不去计较了，只能在忍耐中等待。
　　有一天你拉着Q说心情不好，让她出去陪你。我在洗澡，问你，你也不说。我赶快洗完，穿了衣服。出去找你们，打电话你也不说在哪。Q说不用担心，让我不用去了。我还是把绕着校园把你们可能待的地方找了好久，看到你的时候，你在哭着打电话。我听出来了，是和她。Q说你们在闹分手，我说过让你和她依旧好好的，不许分手的。我和Q都说，你哭的那么厉害，肯定分不了的，虽然以前你老和我说，你并不爱她，说什么她只是你初恋的替身。但毕竟在一起那么多年了，我清楚的知道，等你真的跟她提分手的时候，你就会发现你有多爱她，会有多舍不得她，事实也证明了，你们闹了几天，就又和好了。　　我当时很内疚，当时我知道如果你是愿意的，她就是那个能陪你一生的人，所以当知道你们又和好了之后，说我不失落，那也不可能，但从你的角度考虑，我依然是替你欣慰的。只是你还是会反复的和她分手，和好。每次打电话都好久，每次都是哭着。我很心疼，我也很失望。那一次，你跑到楼顶去打电话，去了好久，我想你了，就去看看你。你打完电话，我说你能不能不哭，要不然就不要分。你说你想什么都放下，一个人离开，让所有人都找不到你。我就说你怎么被她影响的这么消极堕落，我不想你变得这么消极，我不想看到你整天在哭，要么我离开，不让你为难。你们都不要再哭了！
　　后来你对她承认了，说你爱上我了。你对我说你们分手了，我知道没那么容易。你说你爱我，你跟她分手只是自己更有权利来爱我，我就相信了，相信你是我的了。有一次，我们中午在床上躺着说话，你来了一条短信，然后就起来了，翻开电脑就开始找东西。我看了一眼，是她让你给她找资料。我猛的心疼了一下，意识到在你心里，她终归是比我重要的，一条短信，你就蹦起来，不顾我的哀求，不顾我们正聊的关键，把我冷落一旁，就忙去了。晚上你接了电话，就又跑去楼顶了，半个多小时都过去了，我在宿舍强压着心情剥了些瓜子，跑楼上，给你吃。你只是淡淡的说“你先回去，好吧”。我就下来了，我只是想你了，想去看你一眼而已。你电话都打那么久了，就不能看到我上去了先挂了吗？你是有多爱我？是啊，我心里清楚你还是爱她多一点，不然不会一遇到事情就会选择不让她伤心，而不会考虑我什么心情。我转身走了之后，你打电话我不想接，晚饭也没吃，就回实验室了。你去找我，我不理你，我走出去，拿着包走到一个小山坡上，你一直在后面跟着。我很苦恼，该怎么往下走，更苦恼要相信哪一个你。我说“你别跟我了，让我自己待一会”，我下坡了，你就真的不跟了，我过马路，车好多，横冲直幢，多希望你依旧在身后看着我，可是我真的找不到你的影子了。我只有妥协，害怕真的失去你，就找个小石凳子在那里等你，给你打电话。
　　lz真的选择与这个人相伴一生吗？　　
　　lz坚持吧，有一天她会珍惜你　　
　　我自认对人看的还是很透彻的，可能是当局者迷吧，在这段感情纠葛中我却始终辨不清真的你。你说你爱我，我都相信，可行为，至今都对不号。本打算放弃接着写的，但就算再心痛的回忆，还是要有勇气写出来的，就像昨天W劝我的那样，我说“你怎么不骂我几句？”W说“哎，这世上犯傻的人太多了”。和W在一起，我觉得很轻松，她知道我们的事，却从不说破。平日里依旧陪伴着我来回实验室之间，有她这个朋友，我很开心。
　　我打了电话，你就过来找我了。我忘了都说了什么，只有你的一句，我会一直记得“丫头，你是有家的人啊！”。呵呵，你终于直白的说出来了。也好，我可以结束每天内疚和良心的谴责了。我们就去麦当劳坐着，敞开心扉的聊了，你说你早知道我所有的事了，因为我们在一起的第二天你就找了个类似“他把是李刚”的朋友，查了我的身份。呵呵，我还在一直揣测你是怎么知道的，原来你是一个这么用心的人。我说了我的打算，虽然你和你女朋友并没有彻底分手，但我已经决定离婚了，因为我问你，“你想要选择和谁一起生活？”你的答案是我，我就开始计划着将来的一切，为了我们的将来不惜一切的开始做准备。我本来是一个只会撒娇索宠的女孩，可因为你喊我那声“老公”，我开始放下身段，第一次坚定信心要陪一个人一辈子，不离不弃，对一个女孩负责到底。
　　那晚，下了很大的雨，我们没打伞，硬是一起牵着手疯狂的淋了回去。呵呵。　　11月初，你女朋友又过来了，我这次实在平静不下心情来看见你们在一起了，就躲去外面住着临时宾馆。第二天早上，我起很早，只是想回去看看你和她是否又是睡在一起，你说你是我的人。我前一晚建议过你让你睡我宿舍，我不知道回去会看到怎样的情景。但我还是鼓起勇气6点半就回去了。我宿舍的床上是空的，我知道你俩相依而眠呢。呵呵，我真的压制不住了，就敲开你宿舍的门。把你哄走，跟你女友谈了谈，但却谈不到一块了，跟她的太多观念不同，我也不想多说什么了，就躲实验室了，随你们怎么样了。下午我决定单独离开，去附近我同学那里待几天，让你们自己处理自己的事情。期间我很想你，却不敢给你打电话，终于忍不住第二天傍晚给你打了电话，你却唯唯诺诺不敢说话。我同学是我最好的朋友，她发现了我的怪异，说你怎么对一个女孩那样的口气，你怎么回事啊？我对她承认了，然后说我想通了，我要回去结束这件事情。
　　我背着包，不顾同学的劝阻就回学校了。天色已经黑了，我走在路上，忽然听到说话的声音很像你们，一棵大树的两旁，我和手牵手有说有笑的你们擦肩。你们没看到我，我转身拍了你一下，你们顿时愕然，很惊吓的样子的，然后她就跑开了，我们找到她时，她对你喊着“老公，我在这里”，我接近，告诉她“我是回来告诉你们想听的好消息的。”她却又躲开，然后大声的骂了我几句。旁边路过的一群人也笑了起来。你问我“什么好消息”“我决定放弃了，你们好好过吧。”。你说“你就不能容忍我们过渡一下吗”过渡，可以啊，但至于仍大张旗鼓的手牵手一张被子下面过渡吗？而且我们两个的宿舍是隔壁啊！你就那么忍心那样亲密的在我眼皮底下过渡吗？。　　后来我哭着问你，到底想怎样？到底是什么意思？都不能说个俐落话吗？你说“对不起，丫头，现在我还不能完全属于你。”然后接下来的几天，你们照旧着一切，有一次，宿舍的同学说“咦，她怎么跟那女孩抱在一起坐在一张凳子上玩电脑？”呵呵，门就那样大敞开着，你们就那样亲密着，我想让你提前走一会去上课，你都拒绝。呵呵，我就那样，坚挺的忍着，等着她走。
　　她终于回她学校了，我们也依旧，我把所有的揪心的画面都压制住，容忍着等待着，每天给你买早餐，怕你胃病再犯了。对你还是那样笑着面对。之前，你是个T，她是你老婆。但是在我这里，从那一天，你把自己的第一次给我之后，你就成了我老婆，只准我私下里叫。每次你一喊“老公”我就算再生气的事情都会心软。也就是在你说你上厕所见红的那天，我意识到不小心把你第一次要走了。中午，不经意看了一眼你的电脑，那个画面有你给她在校内上留的言“傻瓜，等我回家”“我在回家的路上”“你是可爱有气质的蜡笔小新”。呵呵，每天坚持留一次甜言蜜语。我崩溃的哭了，等你从厕所出来，我问你，是怎么回事，你说那是你们的约定，说要像以前正常时候那样，给她一个月的时间。可是那种话“回家”的话你怎么也可以说？你难道是在和我玩吗？她说你就先在外面好好玩，一个月之后要回来哦，你也就那么应，呵呵。
　　我那时已经提出离婚了，等着放假办手续了。你说的你们的一个月时间我答应了，我等着你这期间之后会怎样。虽然那时我心里清楚，你现在的所做所为，你是心甘情愿的哄她开心，而且过了你们的约定之后，还会有更多的纠结，不会像你们说的那样顺利的结束。我知道以后还有很长一段纠结的路要走要忍。　　你们的期限到了，刚开始的几天，仍旧是甜言蜜语，在我的要求下，你跟她明说了，以后不能那样了，说你不会回去了。虽然你们电话短信依旧繁忙，但我也认可了，至少我觉得好多了，心安了一些。我便寻思着以后怎么陪你，怎么挣钱养家，怎么给你家里人坦白，好像我们的好日子真的近在眼前了
　　该考试了，她也要准备考研了，报的是我们学校。我们班的女生一起每天上自习，你说你们的联系也少了。我很开心。但又好怕假期的来到，因为我们刚开始好好的，拥有了稍微正常一点的甜蜜，却又马上分开了。再怕也是要硬着头皮走下去，放假了，我是最后一个走的。我把W 和你都送走了，一个人在宿舍待了几天，我好想你，突然没有你在身边晃悠，觉得世界好陌生。原来我是那么得依赖你。过了两天你说你一个高中同学结婚，她也会去。我尽量克制不给你电话，但还是忍不住思念，给你发了短信，三条都没反应，打了电话，你直接挂掉。我一个人在学校，你有那么在乎她啊！一个短信都不回，挂了电话不能回个短信吗？急了就说一句“哎呀，敬酒呢”好不耐烦的语气。我顿时像失去了所有的希望和激情。我一个人在学校，你都不会担心吗？你当着我的面跟她短信电话的都从不在乎，可是，分开了，放假了，竟然那样。。。后来你道歉了，我也只能原谅。我在你这里，为什么会这么卑微？我都不明白自己。我的倔强和高傲消失殆尽！只能安慰自己说，好吧，上辈子我欠你的。我还！
　　我回家后，就准备了办手续的事。去了民政局，手续不行。我老公其实人很好，因为我，到了男人正混事业的时候，却一无所有了，好好的工作和前途，也因为我要读书，换了地方，丢掉了，正有起步的新工作，因为我说的离婚，也一时心灰意冷，辞掉了。说要回到父母亲身边寻求最后的安慰。在他这边，我像是一个罪人，虽然他同意离婚是因为我要读博，他说他等不了，我们商量了很多，我舍弃所有，我不需要物质，都留给他，重新创建家庭。对不起。这辈子有很多事，说不清对与错，人各有命，一句话就可能让好几个人的一生跌宕起伏。这个假期，我感慨良多，家里也很多事情不顺，心里的石头堆了很多，却也习惯了承受，有些事情我无力改变。因为决定初始，很多事情的发展就已经转向了，想帮忙挽回也是无济于事了。
　　开学后，提前来了几天，为了补我这边手续。情人节那天，我们去了民政局，办公人员说，今天结婚的人太多了，结婚都忙不过来，你们离婚的明天再来吧。好讽刺，看着一对对兴高采烈结婚的新人，他们的明天又会怎样？为什么要感着特殊的日子呢？以为这样就真的证明有爱情的存在吗？我们是在一个九月初九的日子领的结婚证，当时刚和谈了6年的初恋分手，心里很痛，他出现了，给了我安慰，我感到前所未有的心安，虽然我们之间没有刻骨铭心，没有热恋的感觉，但却有一份踏实的归宿感，我可以当个不用操心的小女孩，我可以调皮任性。再也不想谈恋爱了，觉得结婚是件好事，可以困住自己，再也不用为感情的事费心了。所以没有跟家里人商量，我们认识还没几个月就去领了结婚证。这些事情来看，我对感情的事从来都不会有成熟和理智的选择，我的弱处，造成的后果只能自己承担，我无怨言。谁都可以怨恨我在感情事情上的无知和不懂事，或许他是最有资格怪我的。
　　责任，我也想过承担，只是抗不住感情的诱惑，我是祸害人间的妖精吗？呵呵。可是对每段感情，我都尽了力，问心无愧。我只想寻求一份有爱的守候。我后悔了无爱的选择，也受够了深夜一个人内心无依无靠的孤独和不踏实。两个人如果相爱，不会因为上学的事同意离开，不会因为一点小事就轻易离弃，他是理智的人，对我的感情也没那么坚贞，所以，我才会放任自己去追逐想要的有爱的踏实。不管是对是错，我已经走到这一步了。
　　lz的感情之路好坎坷，跟我狠像　　我们都会好的　　
　　今天让故事有个结局吧　　我离婚的事因为外部原因暂时搁置了，我心里忐忑不安，把你从机场接回学校后，我前天晚上给你买的百合花已经开了大半了，我实话告诉你结局了，让你选择，是留下来先陪着我，等待我给你未来，或者离开。你选择离开，你说出了分手。从那时刻开始，即便我把你推在角落里强吻你，你都真的再不接受了。第二天晚上，班里女生一起聚餐，我上来就喝了很多酒，然后忍不住哭了起来，心里压抑的太久，最近承受的太多，哭起来再也止不住了，你和她们依旧在说笑，等你们吃完，宿舍的Q和Y把我扶回去，一路上我睁不开眼也止不住泪水，一直哭，这半辈子都没连续哭这么多。我们变成了普通同学关系，从前几天你冷硬的态度，慢慢有些好转，但我们的关系始终回不到从前了，你依然坚持我们只是同学关系了，只是偶尔需要我的时候会让我陪你睡觉，然后同样在爱爱的时候会喊着“老公，我是你的，我全是你的”，呵呵，你只有在那个时候才会说那样的话。等醒了就又开始冷漠了。我的卑微是否可以结束了？
　　是该结束了，我对你的爱只保留在假期前那美好且纠结的日子。你说你不想负责任，你只想一个人，是我对感情的执着与彻底把你吓着了吧，好了，我放开你，让你潇洒自在。我依旧向前，走我的路。。。。。。。
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