收集简单明了的笑话，不要复制
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宁愿你的笑话很少，但要经典
千万不要复制，
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1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
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5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
8.性别：男，爱好：女
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9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
12.对不起，你拨打的用户已结婚.
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13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸...
14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
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17.格式化自己，只为删除你。
18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱... ...&拉拉拉...
19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
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21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
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25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...
26.知道你过的不好，我就安心了... ...
27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。
28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显.
其他回答 (4)
据说，美军１９１０年的一次部队的命令传递是这样的：　　营长对值班军官：明晚大约８点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星　　每隔７６年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这　　一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。　　值班军官对连长：根据营长的命令，明晚８点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨　　的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。　　连长对排长：根据营长的命令，明晚８点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出　　现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔７６年才会出现一次。　　排长对班长：明晚８点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔７６年才有的　　事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。　　班长对市士兵：在明晚８点下雨的时候，著名的７６岁哈雷将军将在营长的陪同下身　　着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。
爸爸问小明数学测试怎么样?''
小明:''不及格''
爸爸:''老师问了什么?''
小明:''3x6=?&& 我说=12''
爸爸:''对呀''
小明:''老师又问我6x3=?''
爸爸:''这他妈的不也一样''
小明:''我也是这么说的''
一 去排档吃消夜。点了碗锦粉，默默地坐在那里吃着。
旁边桌子突然有个小青年叫了起来：老板！我点的明明是羊肚沙锅，你这上来的是什么啊？羊杂？真他妈的恶心，是人吃的吗？
然后，另外一桌的一个人就生气了，因为他吃的刚好是他妈的羊杂沙锅。
于是，他们就骂起来了。
后来，他们就打起来了。
好神奇啊。
看得我是心潮澎湃，相当之high。忽然就悟到这MLGB的人生虽然搞不出半点美感，却时常还是有快感存在的想到这点，我便有一股想幸福地迎风流泪的冲动。
可是后来啊，这两人打得更凶了。
在座的食客纷纷逃避。好多人都没给钱。
我为此感到无比寒心，这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到忧心忡忡，心中悲凉一片。
于是我是那么地伤心，以至于连饭钱也忘记掏了，默默地离开了。&&
二 小的时候无意中看到一本书。
书上说，女孩子都是先长阴毛，然后才开始长腋毛。
于是，在小学五年级的那个夏天。
我看到那位心爱的女生一抬胳膊露出了几根柔软的腋毛。&& 当！时！我！就！震！惊！了！
仿佛就看到了她的阴毛一般。
KFC的咖啡还可以续杯，而很多人却不知道。几年前我在萧山和一女网友在KFC里用餐。那女的出奇地胖，连体重称都会喊“请一个一个上来”那种。
然后她见我续了一杯咖啡，很吃惊。
我骗她说这是KFC刚推出来的优惠活动，不光咖啡可以续，汉堡也可以续，你只要把汉堡盒拿去给服务员，就会续到一个新的。
猪头也应该有个限度吧，可那女的还真信了，兴冲冲就去续汉堡，拦都拦不住。
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&我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。
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我当然是以拉屎不擦屁股之速夺路而逃。
办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。
于是情绪一激动就进去拿下。
洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。
回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。
于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。 [ 转自铁血社区
我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。
一秒钟之后，我扭头就走。
TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。
更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，“喂，你去哪？”
我曾经在武林门遇到一乞丐。 [ 转自铁血社区
中年男子，胡子拉渣，断了右手。一脸茫然地望着前方，神情很是哀伤。
从前可能是个纯朴的民工。干着一些力气活，挣钱不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上点酒，安安稳稳地睡个觉。
我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。
这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。
尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。
我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。 [ 转自铁血社区
我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了“啊”的感叹。
我离开的时候，看到他泪光闪烁。
也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公
啊，你在哪里啊？”
七 [ 转自铁血社区
前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我：“黄叔叔”！
很自然而然地。很发自内心地。
那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。
但又假装没事，继续严肃认真地活着。
而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。
讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样
八
去了一家西餐厅，KFC。听说这里新出了一种油条，很黄很暴利。狠向往之。
可是这家KFC居然没有。忍不住要骂，KAO！FUCK！CAO！
我感冒了。
昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。 [ 转自铁血社区
我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
神啊，help me！
就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后
累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
王宝印叫我可以试下这个方法。 [ 转自铁血社区
虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少
十
王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。 [ 转自铁血社区
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
昨天搬家了。 [ 转自铁血社区
然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。
我真是相当冲动，想把电脑砸了。
但最终忍了。
这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？
十二
无聊的夜。 [ 转自铁血社区
无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。
无聊的最高境界是什么？
摆渡结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天； [ 转自铁血社区
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
小明考完&试回家
爸爸 考得&怎&&样&&&&&&
小明 还可以有一题不知道怎么做
爸爸 是什么&&&&
小明 3x7？&&&我不知道。然后我就不管三七二十一&.........就写了个23了！！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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可以逗女朋友开心的那种。
提问者采纳
小明饭盒系列1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? 因为小明是个饭盒.. 2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 饺子沾在饭盒盖上........... 3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么? 因为王小明是饭盒..................
...展开全文小明饭盒系列1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? 因为小明是个饭盒.. 2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 饺子沾在饭盒盖上........... 3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么? 因为王小明是饭盒.................. 4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事?? 因为王小明是小明............. 5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么? 因为没有14楼........... 6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? 因为小明是骆驼......... 7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢???? 因为小明被人从13楼扔下去摔死了........ 狗进沙漠系列:Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？A：点线杆上贴着&此处不许小便&
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。母猫系列:A：一只母猫看见一只老鼠，为什么转身就跑？B：因为老鼠在母猫的身后，母猫去抓老鼠必须转身就跑。A：这只母猫抓住了老鼠，为什么大叫一声，丢开了老鼠？B：母猫在逗老鼠。A：母猫玩死了老鼠，为什么不吃就休息了？B：母猫还没有饿。A：最后母猫饿了吃掉了老鼠，为什么擦眼泪？B：母猫爱干净，在洗脸。A：母猫是抓鼠能手，可是它的主人为什么总是骂它笨？B：被抓的老鼠来不及报信，其它老鼠照样偷吃主人的东西。A：主人发现了许多被这只母猫吃掉的老鼠骨头，为什么主人对这只母猫又打又骂？B：主人把老鼠骨头当成了自己买的猪排骨。A：猫最后把主人家里的老鼠都抓光了，主人为什么还是对猫又打又骂？B：因为猫饿了，经常在邻居家去抓老鼠，主人认为它不爱家。A：邻居家告诉猫的主人，这只猫是抓鼠能手，为什么主人还是把这只猫送到了亲戚家？B：猫发情了，需要一只公猫配种。A：为什么主人去亲戚家要母猫时，这只母猫却不见了？B：亲戚家的公猫抓不住老鼠，老鼠都吓没了，母猫吃不惯猪排骨，跑到另外有老鼠的地方去了…… et系列26个英文字母，ET走了，还剩多少个？21个。因为ET开走了UFO。26个英文字母，ET走了，还剩多少个？19个。因为ET开走了UFO，FBI去追啦。26个英文字母，ET走了，还剩多少个？16个。因为ET开走了UFO，FBI开通GPS去追啦。26个英文字母，ET走了，还剩多少个？0个。因为ET私奔以后，其他纷纷效仿，都私奔了。26个英文字母，ET走了，还剩多少个？24个。这是个正常的答案。收起
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出门在外也不愁　　LZ比较幽默，也非常喜欢看笑话，筒子们818自己觉得非常好的段子，供大家开心一下，lz整理一下思绪，先来一个。　　　　乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为 　　去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 　　　　筒子们继续哦·~期待中。。。。。。。
楼主发言：1次 发图：0张
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　　楼下是猴子
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　　上联：日本是大核民族 　　　　下联：中国乃盐慌子孙 　　　　横批：有碘意思　　
　　人渣。。。我笑了
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　　刚下楼抬头看见立了一块新招牌，十月围城，再仔细看了眼，后来跟着四个字棋牌会所……这不是笑话　　　　这是怎么看出来的，迷惑中。
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　　某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”　　
　　本来想跟个笑话的。　　咋一想、还真没想出来　　不好意思了 LZ
　　鸵鸟。。。。
　　三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
　　某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
　　一等男人，家外有家； 　　二等男人，家外有花； 　　三等男人，急了乱抓； 　　四等男人，下班回家； 　　五等男人，下班回家，她不在家； 　　六等男人，下班回家，她有个他，她不在家； 　　七等男人，下班回家，她的他在家
　　一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。　　　　新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。　　　　书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”　　　　新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。　　　　但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”　　　　书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。 　　
　　讲笑话没意思,改日
　　一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！&
　　41楼 日再有意思也不能当饭吃哦·~
　　笑了，鼎下楼主。
　　对10楼表示不满　　　　看到过一个幽默招牌:火烧翅臂
　　明天继续~~~开心大家共享·~
　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 　　　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 　　　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
　　夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
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　　有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。　　　　过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　LZ的笑话如果让你笑了·~请顶起来·~~如果让你没笑·~那你说一个更搞笑的·~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　54楼你丫不想吃肉包子了
　　3分 必须的
　　好帖要顶。
　　搞笑啊
　　1．本人过去、现在以及将来都不认识楼主，且自古以来与楼主无利益关系。本次回帖之所有内容（包括但不限于汉字、拼音、外文字母、单词、句子、图片、影像、录音，以及前述之各种任意组合等等）完全是复制粘贴，来源于国际互联网，本人并不明白其全部或部分之意思（包括但不限于对所复制粘贴之内容的识别、阅读、理解、分析、记忆等等）。　　　　　　　　　　　　　　　　 2．楼主表述之事与本人无关，只是本着“看贴回贴，繁荣网络、利人利己”的原则,为“保增长、扩内需、调结构，促民生”作出贡献，顺便赚3分。　　　　　　　　　　　　　　　　 3. 本人在此留言均为网络上复制，用于检验本人电脑键盘录入、屏幕显示的机械、光电性能。并不代表本人局部或全部同意、支持或者反对楼主观点。　　　　　　　　　　　　　　　　 4.人生有风险，入世需谨慎。本回贴不暗示、鼓励、支持或映射读者作出生活方式、工作态度、婚姻交友、子女教育的积极或消极判断。未成年人请在监护人陪同下阅读本贴。无完全民事行为能力者，请立即关闭网页，并用20％高锰酸钾＋75％乙醇对键盘、硬盘、电压插座、显示器、鼠标、cpu进行灌溉消毒。　　　　　　　　　　　　　　　　 5. 如本人留言违反国家有关法律，请网络管理员及时删除本人跟贴。　　　　　　　　　　　　　　　　 6. 因删贴不及时所产生的任何法律（包括宪法，加法、减法、乘法、除法、剑法、拳法、脚法、民法，刑法，书法，公检法，基本法，劳动法，婚姻法，输入法，没办法，国际法，今日说法，吸星大法，与台湾关系法及文中涉及或可能涉及以及未涉及之法，各地治安管理条例）纠纷或责任本人概不负责。　　　　　　　　　　　　　　　　 7. 本人谢绝任何跨省追捕行为，如有需要请直接联系楼主、原作者以及网络管理员或法人代表。确因不抓不足以平民愤，或不抓就领不到薪水养家户口的公职人员，建议携带工作证、身份证、结婚证/离婚证、独生子女证、健康证、暂住证、毕业证、边防证、县以上政府机关出具的介绍信温情操作。抓捕按照以下排序倒序：楼主、原作者以及网络管理员以及网络运行商、电信运营商、电力供应商、电脑生产销售商。　　　　　　　　　　　　　　　　 8. 此声明最终解释权归本人所有　　　　　　　　　　　　　　　　 另:本人持有居住地三级甲等医院心血管科,心胸外科,精神科,神经内科,神经外科,遗传学科所出具有法律效力之健康证明,可证明本人无心脏病史及家族病史,无做噩梦病史及家族病史.同时还持有由本人幼儿院老师,院长,院党委书记,小中大学班主任,校长,校党委书记以及数十亲友共同签字证词,可证明本人素无参与或企图参与躲猫猫,弹脑门及任何可能危害生命健康的不良游戏之意向.　　　　　　　　　　　　　　　　 本人将于3分钟内完全忘记该文内容！故本人不能对该文付任何责任　　　　　　　　　　　　　　　　 以上内容为本人复制，如有问题，请与作者联系　　
　　三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。　　　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。　　　　回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”　　
　　读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。　　那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。　　他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃　　
　　觉得68楼这个经典的顶·~~
　　我这辈子就靠老大爷的烤地瓜这笑话活着了
　　逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为禁止发布该词语新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心！本来我决定不在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子　　
　　寿那个有点意思　　
　　顶68楼
　　悟空快变成女妖精，不然为师要念咒语了
　　70楼 老大爷的烤地瓜818呀·~
　　女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......　　　　新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！　　　　新娘：你说话怎么和老板一样呀
　　一个人叫小菜结果被人端走了
　　这个很冷！　　在春运时，由于排队的人太挤了，有一孕妇和后面一男的说，别再挤了，再挤就流产了　　男的回答说：“操TMD，流产算什么，去年俺媳妇愣是让人挤怀孕了，我都不说什么！”
　　好帖，好帖，必须顶
　　好贴，继续
　　夫外出，恐妻不贞，于是在妻私处画荷花为记，数日归，见画已损，妻狡辩：“叫你画菊花你偏画荷花，人家以为有藕挖，人马来了好几茬，锹都挖断了好几把。”
　　好东西，留名收藏
　　话说我小时候，有一次路过个小店面，看见墙上写着两行字：补充胎气，　　登时十分郁闷。。。这玩意儿——也能补充？？？　　再瞅瞅，原来是竖着念的。。。　　　　　　　　补胎。。。。。充气。。。。。
　　　　论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 寂寞　　21　　论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 　　论坛回复：丫从良了！ 　　
　　在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。　　 　　　　 　　　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，名字叫仝晓琳，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。　　　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。　　　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”仝晓琳说。　　　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。　　　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，　　　　仝晓琳吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。　　　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。　　　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”　　　　 　　　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”仝晓琳说。　　　　　　“找到了吗？”女记者追问。　　　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”仝晓琳说着敲了敲手中的旱烟袋。　　　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？　　　　 　　　　　　仝晓琳的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，　　　　　　。。。。　　　　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。
　　饿 这老者怎么还有名字啊
我就是想起这个笑话了 随便搜索的。。。复制的
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