晒晒，别不记得我，。有时候心里真的烦，无处发泄，该怎么办，
全部答案（共1个回答）
凡是能令人心生烦躁和恼乱者，都叫做“烦恼”，通常是指贪欲、嗔恚、愚痴，因此三者，能令人之心生烦躁和恼乱。人心一有烦恼，立刻就会烦闷和不快活。
月经来潮，自己紧张忙乱，不知如何应对，痛经时，
更是觉得很烦。在家里父母不民主，也常常不被理解，
致使合理的要求被拒绝，自己的愿望达不到，加之父母
答: 通过心理咨询可调整他们的情绪，激发学习动机，改善自信和人际关系，培养良好的性格
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心理压力大怎么办 唠叨宣泄法缓解心理压力大
心理压力大怎么办 唠叨宣泄法缓解心理压力大，下面网小编就为大家详细地介绍一下，一起来看看，了解一下具体情况吧
有心事学会倾诉
首先要有恰当的自我评价，既不要妄自菲薄，也不能盲目自大，这样才能做出恰当的自我评价。其次，要培养良好的社会适应能力，与周围的环境和人和谐相处，千万不要过于敏感、偏激甚至愤世嫉俗。只有这样，才能主动减少自己面临不良环境、承受打击的几率。出现不良事件、面临压力时，要把自己的痛苦感受与家人、朋友、同事多交流，感觉有人在意自己、陪伴自己，可以更有勇气面临困境、渡过难关。要增强自己的心理承受能力，就要了解不同的人生，包括逆境、顺境、得意、失意。平时要多读书，有兴趣的还可以看一些心理学方面的书籍，提高对的认识，不但可以在出现问题时开导自己，还可以帮助别人。
遭遇麻烦想想开心事
当你遇到各种压力，学会一些简单的心理调节方式是很有必要的。一种是转移法，遇到糟糕的事情，把注意力转移到让自己开心的事上，暂时让自己逃离恶劣的情绪。第二种是遇到让自己心情糟糕的事，不妨换个角度看问题，例如上海发生的女生宿舍火灾的事件，虽然让人非常悲痛，但同时也可以唤起活着的人对生命更加的怜惜和尊重，还可以提醒人们加强应对各种灾难的训练，一旦面临类似情况时人们可以更加坦然、冷静地应对。第三种是升华法，这是人们应对不良事件时最积极也是最成功的方法，也就是常说的“化悲痛为力量”。这种方法可以最大限度地减轻不良事件对人们的不良影响，让不良事件激发起人们前进的动力。
用唠叨来宣泄压力
最后，如果尝试上面各种方法，还是感觉自己承受着过大的心理压力，那不妨试试唠叨宣泄法。心理学家认为这可以宣泄内心压力，但要注意不能天天唠叨，否则周围的人也会听烦了，反而容易造成新的人际问题，更影响唠叨者的心情。此外，在美国、日本的一些大公司，还提倡员工通过叫嚷来宣泄自己的心理压力。有人喜欢通过大哭、发脾气来宣泄自己的心理压力，杨甫德提醒这种做法非常消极，一定要注意场合和对象，而且偶尔为之还可以接受，千万不能经常通过这种方式来，否则得不偿失。
综上所述：以上就是养生网小编为大家介绍的关于心理压力大怎么办 唠叨宣泄法缓解心理压力大的全部内容，相信大家也都了解了吧！
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今天他和我谈分手了，本来觉得这次会放手了，事到最后我还是不想分。
认识好几年了，在一起也好几年了。中间分分合合，一方面对他很依赖，一方面又觉得没有足够的安全感。他不是那种对恋爱对象非常有激情的人，这更加剧了我的不安全感。有2次两个人说好了分手，我还很痛苦，转眼他已经跟别人在尝试。每次我知道后都会崩溃。最后他跟别人尝试的结果都是无疾而终，加上我的拉扯，最后他又回到了我身边。他说，理智上他应该走开，可是最后发现他爱的是我。
他是我的第一个爱上的男人，我也是他第一个恋人。在生活上，不管发生什么事，他总能按部就班的吃饭，睡觉。我是那种有事情就可以不吃不喝不睡的人。这个差别不知道是他特别成熟，还是我特别情绪化。
我的最直观的感觉就是想跟他在一起，不管做什么都很开心，愿意陪着他去任何的地方，想跟他谈无止境的恋爱。但是，要面对婚姻的时候，就有点难以承受。总觉得我要去适应别人家的生活，对我来讲非常的困难。我渴望有属于自己的家，他却非常的孝顺，对此不置可否。他的家人并不是那么的好相处，每次有矛盾冲突，需要他解决的时候，仿佛都没有坚定地站在我身边。这对我来说，是一种很难以释怀的伤害。
之前他的离开，和这种累积的伤害，让我更加难以忘记。经常会想起，经常会痛苦，他说他解释过，解释的很累，他说这么多年反复去吵，吵得都是同一个问题，让他也很累。他说我总是在跟他父母敌对，他说不愿意这样下去，希望我能忘记以前，重新开始。
是的，想到他的父母，我就不开心，他们习惯叫他去陪伴，习惯把他的钱当成他们自己的钱。在他们家，面对他们的亲密，我总觉得自己是个外人。他们越是亲密，我越是痛苦。我知道这不是他们的问题，是他们多年的习惯。但是我就会觉得痛苦。
我总是开玩笑说，我们私奔吧，私奔到任何地方都可以。他说我是逃避，难以理解我到底有什么不能面对的事情，理解不了为什么我总是对过去耿耿于怀。最大的问题，也理解不了我为什么总是对他父母充满了不愉快。
本来说好了要结婚的，可是在跟婚庆沟通的过程中我崩溃了，因为想到了以前的种种伤害。本来今天要去拍婚纱照，可是他说不想去了，说我们这几天的沟通其实我自己都已经想的非常清楚了，我们两个都想清楚了。可是想到他要离开我，我还是不能接受。不是说好了，一辈子的么。
我不知道事情的解决方法是什么。我哭着说，让我试着什么都不去想了吧，什么都不去提，你别离开我吧，因为我是真的不想让你离开。他说他的离开，会让我不再那么纠结，不再回想到以前就伤心，不会再一直哭。可是我不想离开他，我习惯了他的好，习惯他在我身边，习惯陪着他的时候我那种傻乎乎的开心。他在我身边，我就可以像个小孩子，傻乎乎的很开心，习惯他的照顾，依赖他的照顾，有他在，去世界上任何一个地方我都不怕，除了他家。
不知道怎么办，让我试着去忘记以前，再给我们尝试的机会，可以么？他走了，也许世界上，我找不到第二个他，再也找不到能给我这种感觉的人。
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很感谢大家的回复。首先我确实很作，受伤害也是我在某些方面有问题。
有些妞能看出他非常逃避问题，确实如此。多少次我想把过往的伤害来个了断，每每跟他谈起，他总是一句话“我们不聊这个”“我现在不想说”“我在上班”。。。从来没有把问题摊开来说透，经常能让我抓狂。聊到与对方父母的相处问题，我想了好多办法，每当我说起这些方法（并未带有情绪化或者敌意），对方的回应就是装傻，沉默，诸如此类。时间长了，总觉得内心的委屈无处宣泄，越来越多。
总结下来就是沟通方式有问题，没有什么有效的沟通。这个感觉很奇怪。
另外就是有妞说不要在别人搞婚庆的时候作。其实，在去之前我对自己做了很多的积极暗示，希望自己遇事一定要淡定。工作也有几年的时间，以为应对这些事情是可以坚持下来的。但是在主持人沟通整个相识过程的时候，我就情绪崩溃了，觉得回想起以往的伤害心里很痛很累。没绷住，就哭了。这点连我自己都没想到。
谢谢林希曦同学，你的回答非常有帮助。他确实是个懂得自爱的人。他要的确实没有我要的多。他与父母的关系非常亲密，那种日常生活上的关怀备至，我觉得自己是学不来的。他年龄比我长，工作经验比我多，收入比我高，比我理性，所以我不知道他要什么，可以给予什么。
好像我从中学就学着自己照顾自己了（并非是父母不好，只是条件有限），很多情绪都是自己处理。但是从某种程度上来说，我觉得自己是个缺乏关爱的人，所以才对他的依恋这么深吧。在心底的难受没法发泄的时候，总想去伤害自己，也确实做过伤害自己的事情。这样的行为是错的，但是发泄后会让我自己觉得轻松一些。这些，在读书或者工作或者交友过程中是表现不出来的，到了两性关系上，就表露无疑。
我在看来，两个人之间若已经产生不可调和无法解决的矛盾还不快快分手重新开始还在那里纠结痛苦纠缠不放——这就是虐人虐己的节奏。
两个人在一起，有矛盾是正常，关键就在于这矛盾是否能调和能解决。所谓不可调和的矛盾，就是双方都觉得问题触到了自己的底限和原则，无可退让。
到这个时候，分手无疑是最好的选择。
我不想评论你男友的家庭观是否正确，是否男权，是否合理，但是，他至少是清楚地知道自己要什么，不要什么，并且做出了分手的选择。是的，我赞赏懂得及时分手的人，他至少不会企图去改变对方，然后又因改变不了而搞得对方无比厌烦。
我们是无法强行改变、改造、调教伴侣的。事实上，没有人能强行改变、改造、调教另一个人——如果有，那也一定是非常规的不合理不正常的手段，得到的结果也必定是扭曲的非正常的。我们真正能改变的、能控制的，只有我们自身。
两个人之间有了矛盾，经过平和的理性的沟通之后，对方若坚守原则，那么你能做的其实就是一个选择：你若也坚持原则，那么就选择分手；如果不分手，那么你就必须做出让步。
你可以权衡得失利弊——如果你觉得，你实在无法承受失去对方的痛苦，那么这就代表，至少在当前阶段，他值得你做出让步，降低底限。
也许从某个角度来看，这是有一点残酷的。但是事实上，两个人之间就是如此：如果对方能够承受并且愿意承受失去你的痛苦，而你不能承受不愿承受，那么你只能做出退让。
这种看起来似乎不那么平等的关系，并不是因为你爱他更多，而是因为在这段关系里，你需求他更多。
他跟你分手能够正常地该吃吃该睡睡该工作工作该找新人找新人，你却吃不下睡不着痛苦得要死要活又去纠缠复合——这并不说明他爱你浅而你爱他深，这只说明在你们这段关系里，他要得没你多，他得到没你多，所以他能舍，而你不能。
他比你理性，比你懂得自爱，比你独立精神强——换言之，他内心比你强大。
你需求他，比他需求你要来得多。
要得多，那么付出多一点，也是一种公平。
如果你一定要说你做不到——做不到离开，也做不到退让，那么你也就只能这样纠结着痛苦着，直到对方彻底对你厌烦。
太作了。。。。你们这样累不累
有时真觉得
谈恋爱是个技术活
情商那么低的 还真是 表谈了。。。伤人伤己
虽然我的话难听了点
哎~~~妹子 别每天哭哭啼啼的 好的爱情不是这样的
觉得妞的叙述有点乱。你现在应该让自己冷静下来，理性的分析一下这段感情。
首先，你觉得自己离不开男友，但又不能接受与他的家人相处。他与自己的父母肯定有固定的相处模式，从小到大这么多年，肯定不会为了你的介入就马上有所改变。你既然爱他，想和他在一起，那就必然要付出相应的代价，或者说为了与他父母和谐相处去做一些必要的努力。人与人之间都是从不熟悉到熟悉，习惯也是在不断的磨合中逐渐改变的。你仅仅一句不能接受与他家庭的相处，还想和他私奔，就这样把人家养了20多年的儿子给拐走了，想过人家父母的感受吗？这完全是逃避责任，不肯面对现实的节奏。
“我渴望有属于自己的家，他却非常的孝顺，对此不置可否。他的家人并不是那么的好相处，每次有矛盾冲突，需要他解决的时候，仿佛都没有坚定地站在我身边。这对我来说，是一种很难以释怀的伤害。”——你所说的矛盾，是什么原因引起的呢？是你太敏感造成的，还是他父母果真不讲道理呢？他为什么没有站在你这边？你有想过吗？
其次，你们之间分分合合，双方都有责任。你既然接受他回到自己身边，就要想清楚能不能完全不介意他离开你的时间段里的情感经历，如果你介意，就不要接受他回来，他回来了你又反反复复的伤心难过折腾，换了谁都累。我看着都累。
如果你还想继续，那就勇敢一点去面对现实，去和他的父母好好相处，包容他的过去。否则还是不要继续了，这样耗着，折腾着，真挺累的，彼此拖着，还未必有结果。
你这是意识流写法么
给你过滤一下就是：你既不想离开他又不想跟他家人打交道，既想跟他在一起又没有安全感，没有安全感就不自觉地想作，作得对方受不了想分手你还不想分。。。
其实应该是：
你不想分手，就别做可能会导致分手的事
你想分手，就继续作。。。
但你是不想分手，你还想作，那这样一来就很难办
因为你在进行自我博弈的时候，在对方看来就是反反复复，他接收的讯号就是你作就是对现状不满意，那既然不满意我们就谈分手吧
你想明白你的底线在哪，是不能接受他离开，还是不能接受他家人，还是不能接受过去的伤害
不能接受他离开，那就好好的，别在对方谈婚庆谈结婚的时候你作
不能接受他家人不能接受过去的伤害，想明白就别作他也别作自己，放彼此找新的人生
当然你可能觉得我说得轻巧，实际上是有多苦多难，情绪是有多反复等等等等
但无非就这两种结果
妹子，结婚不是终点，结婚才是另一个更难处的阶段的开始啊。还是果断的割肉吧，不要再继续了，继续下去你会更难，更苦的。相信我。
一个循规蹈矩的男人遇上了一个情绪化的小女人，没有安全感的应该是前者吧，他只是想要一个妻子，而你太不称职了，你的思维还非常不成熟，你对爱情的想象都在偶像剧里，一个理智的男人才会给你生活的安稳感，不然不都发了疯，不能说他不爱你，只是他的理智告诉他你不适合他。如果不想失去他，就好好地成熟起来，如果你愿意并且尝试着去讨好他的家人，他一定会更爱你，当然爱不是单纯地依靠和占有。
但如果他过度听从父母之言，你也要慎重考虑这个男人是不是值得托付终生。
他给你什么感觉了？一直逃避不负责任，他家人对你也没多好。正常男人结婚不是这样的。
失恋谁都难受，但是不能为了结婚往火坑里跳，都是普通人，就谈普通的恋爱，结普通的婚。
找爱你的男人结婚吧。
他是喜欢逃避的人。他家人对我不算差，也会迁就我。我觉得他就是爱我的男人，只是我不敢肯定这个爱都多深。
我觉得自己谈恋爱已经算是拉低人类的情商平均值了，妹子你简直就是达到最低程度了啊……
你看你的表述，说他爱你，说你不知道他有多爱你。说他家庭亲密，对你愿意迁就，你很讨厌他的家庭。说他和别人在你们分手期间尝试过，你后来一直为此吵为此哭。他照常工作生活，你不吃不喝还想私奔……
我觉得你这恋爱谈的就不是正常人类的节奏，看不懂你是想要个正常的社会人谈恋爱，还是想要个能满足你一切不切实际的幻想的恋爱机器。你这样够累的，但你男朋友肯定更累。
我天！我天！这帖子咋就看得我生气呢？不喜欢就趁早走，哪有一边享受对方照顾你的好处一边不接受对方家庭的？太贪心了姑娘。分了这么多次都分不开，说明你改变不了对方身上你不喜欢的地方，也说明你得到这样的对方就是刚·刚·好的。知道质量守恒吗？如果你想找一个家庭令你完全满意的，则他可能对你没这么好，或是共同语言少一点，或是长得更丑，懂？
还有，沟通婚庆你哭成那样是闹哪样？我想男方那时心里可能也在想：我天！我天！她就这么不愿意嫁给我吗？你自己表现出如此不满意对方的一面，就要为这种表现付出代价！
谢邀～楼上妞们分析很多了，我就劝一句“强扭的瓜不甜”
您跟我表姐特别像，她老公回家看望住院的父亲，她都因为她老公说周五回来其实后来又多呆了一天的事情哭得梨花带雨，你们都有那种把好日子做成苦日子的超能力！
妹纸是不是巨蟹座，男人是不是水瓶座？
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