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这一生，许给谁的温柔收藏
见你的那一刻，世界轰然倒塌。听到你喃喃的声音似有若有的绕在我的耳畔，自此沉沦，没有归途。
刹那芳华里，我曾是你一见如故的戏子，婉转水袖间的珑玲绣线，高歌千年繁锦的传奇。我落落而舞的身姿，在你逐渐眯起的双眸里如同飞蝶，旋转流年，注定飞不出你收拢的掌心。那如同沧海桑田般宏观的地址。
谁起舞弄轻烟，掬起凉薄里无尽的寒冰。我将水袖收在掌心，感受身体里的水份细细碎碎的流失，你的眉眼那般看似不经意的扫了过来，所过之处，盎然生机。是否当真已然注定，你必是我命里不得善终的劫数，于我的青春明媚里出现，扰乱原本一池寂静心事，吹奏哀叹调子。微颦妆容，扬起嘴角妩媚凌人的弧度，不管宿命如何，我只愿于你笑中死，无怨，无忿。
对镜梳妆，细细描摹。人道光阴易逝、韶华易老。我默默地端详镜中那个美丽而又憔悴的容颜，颤抖地用彩笔将岁月抹去。无论风华几何，我绐终不过是个在大红布幕下台步飞旋，水袖轻舞的戏子。走不近你的戏子。
而你只是台下一个如烟如雾的看客，注定与我面具后面的灵魂无所纠葛。
打上浓妆，或娇媚、婉约……一个面具便是一个角色，一折戏剧便是一段人生，无论爱是不爱，想是不想。终究一曲之后任谁便再也无法找到自己。那个熟悉而又陌生的人早已在偃旗息鼓时死去。脸上的妆画的一丝不苟，鬓丝长长得贴在颊上，微扬的凤眼宛转着风情，端庄而妩媚，一个翩然舞动在台上的幽灵，挥袖洒泪长歌。无论千回百转，你的痴迷眼神，追随的皆是我落落舞起的他人的故事。
朱唇轻启，玉笛哀怨，和着水袖轻舞的分明是泣血的落红。烛光中谁依稀见得我青葱玉指拨弄琴弦，美丽缠绵的韵律犹如幽灵，鬼魅纠缠。你一袭紫袍坐在台前，玉扇轻摇，似梦如幻，也就那么轻轻一瞥，三魂七魄便烟消云散，只剩下一个空空的躯壳。
心事但寒，于江南的春里长出悄然的苗儿，仿佛不堪一击，却又坚韧无比。
是谁空将心事付落花，错失年华交错里的岁岁年年长相依？
芳菲未尽，却可惜早已是人去楼空。昔日绿鬓似云红袖如练翩然旋转舞尽人间悲欢的青衣女子带着一脸残妆灵在角落里为自己低吟浅唱，任泪水泛滥、心思成茧。百般萦牵，你亦看不到。
是谁的胡弦响起？灵魂轻叹，垂泪相思，在三千里外依就跫然。纵将飞天般的手势指明谁寂寞的归宿，都达不到你在落幕时转身而去的方向。
用颤抖的手擦去胭脂涂出的笑靥，擦出了脂粉下的疲倦。沉重的眼皮，映不出在风中脉脉含情的双眸。凉风掠过，吹起我耳畔零落的发丝，明月清冷，夜色冷然。眼角眉梢是我无法计量的愁绪，共着心头的烦恼，犹如三千溺水，无从掬起，繁华长流。而缠绕的情在疼痛，心却远走。奔的是谁人的方向，无人知情。唯有一角的月光，为收留这一生的苦难而悄然灿放，铺张一室清辉。
细数点点的落寞，丈量孤独的距离。有谁会知晓戏子背后一脸苍白的等待，只为着那一抹紫色身影的回眸。只这么一等，便盼了几个春秋的来来去去。
在声声暮鸦,点点寒星里,顾步自怜。长袖尽挥，我终于又看到你执扇的手，那般修长迷人的细眉，弯弯曲曲，一如我颠沛流离的追随，细枝末节，点滴数来，皆是你的转身，你的拂袖。
盛妆掩去我的泪光，那闪烁如花的绝艳，一如我溢漫的心事，在酸楚无边的春色里，硬是把这场以爱为名的让人沉溺其中的戏剧完美的演下去，演尽不能凄诉的相思，演尽长长时日来的眷恋，演尽繁花过寂的悲凉祈盼。那些凭栏遥望的涉水思念，传不到你渲然彩妆的迷蒙眼里，于末处荒芜，待不到紫袍近身的平凡相携，买断寂寥。
浓妆铅华，盛衣美裙，舞尽人间苍凉，看遍繁华锦绣。高台望断，解读的是他人的人生。然一曲绝然，歌的却是我自己的悲凉离叹。璀灿明眸，精致妆容，一挥一旋，那裙袂里灵巧的花绣随影而动，摇曳生姿。红幕垂下，你若有所思的笑容定格在我眼里，那一身耀眼的红，如同杜鹃泣出的血泪，赫然的将你顶上的花翎映入我的眼里，那桌上高烧的红烛垂下长长的泪珠，那房中静待的新娘想必正弯起一汪明媚的笑颜。
这一台悲欢离合，看的是你的兴致，演的是我的心事。却是为你的大喜之日，高唱荣华富贵的一生扶持。
卸尽铅华，当我褪去一身华衣，临窗而立。灯光黯然，没有人能看清我的心碎。
梦里，是下一场演出。醒来，是季风掠过枯黄树叶的萧瑟声响。
离了那方寸的空间，你是她执手白头的良人。离了那转瞬的时间，你是我心头从此无望的姻缘。
故事翩然而去，结局冷若冰霜。你将我看作一次次盛装的演出。看客的眼泪，只为戏子的表演而流。于是你拂袖转身的片刻，零零星星的为我蒙胧视线。歌台舞榭，装尽我一生温柔，而这一生演绎，却只为你柔情百转，肝肠寸断。
红尘如戏，歌舞几时休。镜花水月般的情事缱绻，付尽风华绝代的相思，掩下沧然眉目，执着的念，密密麻麻，开遍了冷清。这一生，为谁，掬满了绝然的凄凉，只一许温柔回眸的喝彩，便耗尽情意，画薄岁月.
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舞指尖——虞姬舞千年醉
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在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。有时候，选择快乐，更需要勇气。
Rocktuete的水彩插画作品
Rocktuete，德国插画师，她的手绘作品充满着梦幻的色彩，璀璨斑斓，令人心情愉悦。
生活只能是后知后觉，但却必须勇往直前
我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
人生的太多的痛苦和不幸，都是因为想要活成&别人那样&，而不是活成&自己这样&。
其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
最难受的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。
人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。
逝去的东西，最好不见，最好不念。
所有的负担都将变成礼物，所受的苦都能照亮未来迷茫的路。
走正确的路，放无心的手，结有道之朋，断无义之友，饮清净之茶，戒色花之酒，开方便之门，闭是非之口。
恋爱像是地震，不可预测，有点吓人，可一旦他们安全度过，又会觉得自己竟是那么地幸运。
有时候，生活只能是后知后觉，但却必须勇往直前。
是不是时间和距离扯淡了思念
1.打开手机，是你的信息。&我想你了，很想很想&你说。换作以前，我一定会很感动很感动。一定会立即打电话给你说我爱你。可是这次，我有点纠结的把手机安静放回了口袋。我不知道，手机那头的你是不是在等我的电话，或者信息。2.或许是没等到我的信息。你打电话给我了。我犹豫了很久，最终还是按下了接听键。你干净的声音通过听筒传入我的耳际.你说&嘿，在干嘛呢，怎么不回信息？&。电话这端的我却一直沉默，我不知道我要说什么，该说什么。&是上课忙吧？没事，有时间再给我回咯。我先挂了，好好上课，嗯。&你很识趣的打破了尴尬的氛围。我&嗯&了一声，然后耳边传来电话挂断的声音。有那么一刹那，一瞬间，我有些难过，有些愧疚。我知道你怕我尴尬，所以挂了电话。我也知道你更怕你自己说着说着会哭。你不想让我愧疚。我知道这些天的冷淡已经让你察觉到了什么。你是个聪明的男生，不用我说，你都懂。3.那天，看到你更新的签名。你说，我能做的就是不打扰。我愧疚可是我无能为力，我无法勉强自己跟你说我也想你。甚至，连和你说话我都觉得压抑。原谅我，已找不回当初那种感觉。也许她们说的没错，时间和距离终会改变一个人。所谓爱情，无非就是你负了我，或者我负了他。4.我不说对不起。因为我知道对不起没有用。我知道你会难过，你会失落.我也知道很可能我已经错过了一个真正爱我疼我的人。我知道我都知道。我全都知道。可是，我知道那又怎样。5.都说：这世间，最不能勉强的就是感情。我默认。6.我害怕四年这么长的时间。我害怕跨了大半个中国这么长的距离。我知道我无法给你你想要的信任。我知道我的生性多疑。我知道信任是两个人之间最需要的。我知道我不能够让你相信。也不能真正相信你。我知道在我需要的时候，难过的时候，你永远只能通过电话安慰我。可是你不知道，这个时候，也许一个朋友的拥抱都比这来的真实。我知道，在我生病发烧的时候，你只能在电话里焦急的催我去医院。可是你不知道，这个时候，他们的一杯热水一句关心也比这来得有用。我知道当我因为道听途说或者看到什么而胡思乱想的时候，你只能通过手机，扣扣一遍一遍给我解释。可是你不知道，这个时候，任何解释都是那么苍白无力。我听到你说你想我。可我看不到你脸上的表情。你发信息说你一个人。可是我不知道你说这话的时候是否身旁还有着某个她。就好像一切都那么不真实。7.我不知道我还可以说什么。距离和时间扯淡了思念。8.也许，我就该顺其自然。不然我还能怎么办 。谁又能告诉我怎么办。
简单温馨的漫画 送给异地恋的朋友们
&当我思念你的是否，总想着在远处的你是否会想念我&
掰着手指数着日子，期待你来临的日子。看着日历上的日期一天天的近了&
别的情侣相拥的时候，看着会寂寞。你呢，是否会在此刻需要我的拥抱&
别人对我的倾慕我当做看不见，因为我知道在你我的心里，只有相互，只有彼此，对么&
在身边发生着有趣的事，我总想把它们第一时间与你分享，希望你能和我一起快乐&
做梦的时候总能遇见你，你呢？会不会我们做同一个梦，在我们最初相遇的地方见着面&
一遍一遍练习你爱吃的菜，只为了在遇见你的时候露一手给我最心爱的你看，看你吃饭时甜甜的笑&
生病感冒多希望看到的是你，却你怕你看见，说我小笨蛋，连自己都照顾不好，让你心疼&
& && & 你对我说过，要奋斗要拼搏，为我们的将来为我们的孩子。我答应你，我也会好好努力。你总对我说，我一个人就够了，你只要乖乖的&
挤地铁上班的自己，心里面很清楚，我有一个副驾驶的座位，永远在你的身旁&
& && & 每次遇到难过纠结的事情，你总在电话那端，电脑那旁陪着我，让我由哭变笑。事后，还总嘲笑我是个爱哭鬼&
爱臭美的我老给自己买好多衣服，可以在你来的时候把自己打扮的美美的。但，我总会忍不住和你一起分享我新购置的行头，让你数落我特有的品味&
我们彼此相信，彼此珍惜，彼此牵挂总有一天，我们会在一起
穷学生的爱情，让人流泪的爱情故事
跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了。但是，他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄家回家给弟弟交学费，太不懂事了。
我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上点才回来，她等了我个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。
她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。
她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有那家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。
果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。
终于等到了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。
她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你
伤人最深的不是爱，是回忆
也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。然后淡下来，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着了。
她在淘宝卖回忆
刚开始在淘宝购物的那个时候，店家和我一样稚嫩。那时候也没有什么商城和皇冠店，更没有职业客服，店主对每个顾客都很感恩，愿意花时间和你聊天儿。离开家也好几年了，有一天突然很想吃家乡的几样特产，就在淘宝上搜索，还真搜到有人在卖。是一个年纪跟我差不多的女性，家住在我原来的家所在地方不远，当然整个小城本来也不大。我惊喜地发现，她不仅卖老字号商品，还卖她妈妈自己手工制作的一些干货，比如xiang豆角，za辣椒，萝卜干，野菜糍粑，腊肉香肠什么的。满满一大箱从湖南寄到北京，思乡之情瞬间被治愈。后来很有规律的，我每年两次向她购买，去了深圳也是一样，回了北京还是一样。前几天晚上突然想到，今年我还没光顾过她呢！打开收藏夹找出地址，她已经做到皇冠了，头像还是以前的头像，店铺的装修也没改变。我想她应该是不记得我了，不过还是跑上去恭喜她能够坚持这6年不容易。她很热情地跟我寒暄，还截图给我看，&我一直把你放在贵宾组里面！&几天后我收到一箱子精心包装的货物，拆开一袋麻辣菽肉，倒在碗里用勺子挖着吃，翻看青马博客，里面正在讲煎饼果子。&半年未曾闻到煎饼香味的我跑将过去，对老板大喊&可算找着你了！来一个！&，前半句刚说完，老板吓一跳，八成是把我当成他债主了。老板摊煎饼，放薄脆，折叠装袋如同机器般熟练，我也掏出二年级时的两块钱递给老板。结果老板怯生生地说&两块五，你不常买吧。&&于是想起关于麻辣菽肉的故事。这种奇特的食物只有我家乡才会有，它的做法是把像腐竹一样的豆腐皮用油炸透，然后切成碎块，拌入大量辣椒，醋和香辛料。刚炸出来的时候口感松脆，放置一段时间后变得绵软有嚼头，口味极重。尽管做这个的店很多，但全城居民都只认一家，唤作&北堤麻辣肉&，开在我就读的小学外面的某条巷子里。我小学时候就卖4元一斤，在零食当中算相当昂贵了。但凡有点零用钱，我就跑去买来吃，提在塑料袋里面，往往没走到家就吃完了。后来读初中，本已不顺路，仍然时不时骑着自行车绕到那家去买上2两，然后一只手扶龙头，一只手从吊在龙头上的袋子里掏一把往嘴里塞（我从小就是个没仪态的人&&）。高中的时候，家里出了事，条件变得很艰苦。我开始住校，很久才能见父母一次。有一天我妈说，不然做一些麻辣肉和萝卜干去你们宿舍楼卖好了，女孩子总是很嘴馋的。我想了又想，终于说好。那天卖掉了多少包我记不得了，但我妈做的麻辣肉真的不怎么好吃。后来，北堤麻辣肉涨到了8元一斤，人们传说店主已有百万身家，可是它的店仍然破破旧旧，敞开大门外面放张桌子就是柜台，工人们当着顾客的面在硕大无比的白铁脚盆里现场搅拌，捞起来就卖，那是我对它最后的印象。到北京以后，认识了很多人。有一天，我的湖南作者金家藩爱徒在QQ上说，你喜欢吃什么可以给你寄一点。我说我想吃麻辣肉啊，他说这有何难，我们长沙也有！湘潭也有！待我买来寄你。于是我收到了几袋长沙产的麻辣肉，其实就是辣豆腐条&&再后来有了淘宝，又可以吃到正宗的北堤麻辣肉，现在它卖12元一斤。与房价肉价衣服价相比，20多年来才3倍的涨幅，实在太为难它了。还有萝卜干。以前没有人买萝卜干，因为每个家庭都自己做。我奶奶家在旧城区，弯弯绕绕一片平房，住着许多户人家。每次去看她，就看到房前晒着大大小小的门板，上面晒的不是萝卜干、刀豆、豆角，就是各种浆洗过的布片，纳鞋底用的。萝卜干晒好以后，收进来塞在坛子里面，撒上盐和新鲜辣椒碎，闷一段时间就可以拿出来吃。也可以不闷，晒好的萝卜干直接炒腊肉，是过年必上的一道菜。那时候我多讨厌吃腊肉啊！还有腊鸡腊鱼什么的，完全不理解为什么要腊那么多东西，还很费劲地扎一个木屋子吊起来熏，熏完了又挂在阳台上晒，吃起来又干又咸。只有香肠好一点，切成段的香肠直接蒸在饭里面，拿出来就是菜，配着热汤热饭咬下去，油香满嘴。香肠也是自己做的，用一个啤酒瓶的上半截，嘴的那头套在肠衣上，另一头拿来塞肉，用筷子往下捅，务必塞得肥肥胖胖。天天吃肉是不现实的，我们有很多平时吃的，很下饭又很便宜的菜。比如杂辣椒。现在湘菜馆里，杂辣椒炒蛋可以卖几十块，实际上这东西多便宜呢！杂辣椒也就是米磨成粉与新鲜辣椒碎混在一起腌成的，做好后吃法有两种。一种是用大量的油炒干，多炒几次，吸透油以后变得像蟹黄一样，可以拿来炒蛋，或者直接吃。还有一种是加水煮，好像藕粉一样粘稠，在里面煮小鱼或者青菜头。我更喜欢后一种，常常什么都不放，就煮一份糊糊，把饭扔在里面捞着吃。以前茶油就很昂贵，日常是吃菜油。但每年，我妈会买一批野山菌，用茶油炸熟，装在瓶子里面。这是吃面条最好的浇头，由于我的贪心，每次野山菌都会很早被捞光，剩下一罐油，给他们慢慢吃。那种野山菌并不是现在这种硕大无比的菌伞，而是很小的蘑菇头，圆溜溜滑嫩嫩，香到不能行。那时候农村的人上来，都是带糍粑当礼物。白白的糍粑上点着红点，泡在水缸里可以放很多天。过年的时候，把糍粑切成小块，用水煮熟后烫几片菜叶在里面，再放盐，洒上香油，就是一顿有分量的早点。可是我更喜欢另一种吃法，直接放在炭火上烤到两面起皮，拿勺子挖开一个坑洞，塞满干炒杂辣椒或者辣萝卜干，又软又糯，回味无穷。还有一样东西，也是请客招待的时候常见的，将黄豆（或者豌豆、花生）与芝麻，盐，姜，茶叶，生米混在一起捣碎，冲出一碗热乎乎的茶汤，唤作擂茶。因为有姜，特别适合冬天饮用，因为有芝麻和花生，茶表面还会有一层油光，看起来很有营养。那年我最后一次回湖南，办完事情后一家人坐在茶馆里喝擂茶，配上几碟小菜，谈天说地，不知不觉每人都灌了数碗。那年除了见亲人，也见了几个朋友。其中有一个，是我初中同学，初中毕业后她就去读技校了，跟我却一路保持联系。辗转多年，她竟然成了医生，还找了个做生意的老公。我去找她的时候她刚新婚不久，坐在空荡荡的复式房里面感叹&商人重利轻别离&。展示完她家的装修以后，她硬要带我去吃我走后才流行起来的酱板鸭（是的，我的家乡很爱流行某类食物，比如早点，就流行过海带大骨汤配包子、蛋包饭、江米茶配焦圈、红薯丁炸饼、榨菜煎饼等，唯一的经典只有牛肉米粉），吃完又要我打包带走一些。害得我以后每次买酱板鸭，都会想起她那种又怅然，又得意的样子。以上就是我这次买的东西&&我也知道味道早已变了，并没有多么好吃。在那位店家的几千条好评后面，只是一个个离家的人，想家的心。&我还是，期待你妈妈做的香肠。&确认收货以后我跟她说。&下个月底开始做，现在还太早啦。&她说。&我可以等的，请通知我。&我说。现在只能吃别人妈妈做的香肠了，我想我这辈子也学不会做香肠了。作者：
爱情，向前看
Love is when you take away the feeling, the passion, the romance, and you find out you still care for that person. && 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。在一起一天拉手在街上那是一夜情，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情。Be who you are and say what you feel because those who mind don&t matter and those who matter don&t mind。做你想做的事说出自己的感受，因为那些在意的的人无关紧要，而那些要紧的人不会在意。你走了，我不能送行。你的路，我用目光铺成，想你时，我就站在这里眺望，因为世间可以没有路，但不能没有真情。那些阳光，那些雨露，那些春风，那些暖雾，那些鲜花，那些祝福，在你离去之后，全都消失的无影无踪。只是从此天边有了一颗含泪的星星，永远注视你那曾经远去的背影。One day someone walk into your life, then you will realize that love is always worth waiting for. 一天那个人走进了你的生命，你就会明白，真爱总是值得等待的。也许一个人最好的样子就是静一点。穿越一个又一个的城市，走过一条又一条的街道，仰望一片又一片的天空，见证一场又一场的离别。只是我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了？那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净。付出的爱，不知道对方是否会接受！即便是这样，还要付出真心！因为爱与付出成比例，一个人宁愿听蜜语少些，也希望你实际行动多些&&就是这样，你付出的多，但能否得到真正的肯定？要看你自己！爱一个人好难，需要对对方有十足的了解&&揣摩Ta的心思，为Ta解除忧患&&甚至为Ta付出宝贵的一切！【喜欢你真好】：喜欢是一种感觉，一种轻松的感觉，似一种淡淡的亲情，也似一种醇醇的友情，更似一份浓浓的爱意。它少了爱的盲从，多了微笑欣赏；少了相思的煎熬，多了从容的洒脱；少了无奈的牵绊，多了信任的融洽；少了沉重的责任，多了浪漫的的轻松；少了刻骨铭心的伤害，多了理智的沉静。一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。Emancipate urself from ur past. The only way to move forward is to stop looking back! 把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。
我是呓人，卖梦为生
窗外是潇湘烟雨，窗内我做了一个又一个荒诞的梦。青灯一盏，黄卷一轴，那些过往散落在歌仔戏外，摔碎在水乡檐头。在灯火阑珊处回眸，本以为会看到粲然的笑容，哪曾想只留下模糊的轮廓和无数个记忆盲点。沾着凉薄的黑墨，颤抖着手在薄如蝉翼的宣纸上写下清冽的文字让时间静静的墨色里妖娆绽放。枯萎的时间沿着细雨流落在沁满花香的泥土里等待着来年的生根与发芽。蓝幽幽无边无际的苍穹上贮满了大朵大朵的类似于棉花糖似的云朵。冷硬的大地上没有一丝生机勃勃的迹象。旁边的女孩捂着脸颊，眼泪从指缝间洒落出来。心里的那个已经腐烂的伤疤再次被活生生的撕开，流出鲜活的血液只能静静的等着它慢慢的愈合，结痂。黑色的瞳孔里渐渐泛起一阵阵涟漪。暮色正像一只衔枚疾进的先头部队，从天地间向我伫立的地方包围，太阳暧昧的沉浸在和地平线的交界处。听到喃喃的细语从远处传来，人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。烟水迷离的秦淮河，两岸灯火辉煌，酒肆飞歌，人家热闹。看惯了风花雪月，刀光剑影，看惯了聚合离散，冰霜残梅。只想安然的划着这平平仄仄的扁舟，浅斟一杯清酒驶向我的梦之境，回到我的桃花源，逃离这枯寂的世界。倾听着这从历史的尘埃中奏起的天籁之音，透过音乐的质地，想起那些个雾霭弥漫的清晨我亦步亦趋的跟在时间的后面，冷秋晦涩的风里飘散着清甜的香草气息。我寻找着如同沧海桑田般恢宏的宫殿，寻找着在无数梦里出现的古堡，小矮人。却只寻到褶皱瘦骨嶙峋的荒山，没有茂密的森林，没有婉转的黄莺，没有孩童般的身影。那些如蜜般的童话都早已在这里烟消云散，销声匿迹了。我一个人拿着你邮寄给我的明信片在这里低头行走，冷冽的风吹起衣角，吹起了漫天的黄沙，眯着眼睛想要寻找那个熟悉而陌生的你的城堡。那些你给的清浅的记忆是饮于忘川都不能忘却的一脉沉香。沉溺在偃旗息鼓的梦里无可自拔。你如烟如雾的脸庞离我渐行渐远。那些花香庭满院的季节和记忆都已经在那个秋日的午后，被绯红的红叶，斑驳的树影掩盖在罅隙里。只留下仰天的一声长叹，和昔日的声音，昔日的容颜，昔日的往事留在锦瑟年华里。高台望断，一曲决然，红幕垂下。梦早已翩然而去，结局冷若冰霜。而我只是一个呓人，卖梦为生。
一笔一画里的温暖记忆
除了在各种单据上签自己的名字外，你有多久不曾在纸上写字了呢？又有多长的时间没有提笔写信了？很庆幸的，我今天就收到了一封信，一笔一画都真真切切的传递着来自于彼端的那份关心与祝福。拿到信的时候，同事也在一边打趣的说着：&嘿，这年头寄信的人太少了，况且还是手写的字，值得珍藏哦！&拆开信，里面有一张卡片还有两张漂亮的信笺，卡片的背面写着：&失去灯火之后，不必慌乱，你还可以看见满天的繁星。&是的，人生就像是一个站台，有人出去，有人回来。而你在站台上，也许会在一时三刻的机缘中遇到一些人，于是可能驻足了，也可能擦肩而过了。我在署名寂末声线的站台上，已经停留了三年的时间，一直在等待着那辆开往幸福的列车。于是在站台拥挤攒动的人群中，与一个个陌生的面孔，因一个微笑而相识，然后一起听歌，一起谈笑，驱散彼此心中的那种孤独。当有车开过来的时候，就有人摇手告别，踏上了新的旅程。而又有新的面孔从车上下来，步入了站台。于是，我仿佛成了时间长河里的摆渡人。谢谢你们，与我站在一起。给了我那些宝贵的记忆财富。终究，我们都会走向属于自己的那辆开往幸福的列车，所以，除了珍惜，更多的是心存感念。
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