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每天快乐的生活,吧烦恼抛弃。。
LOFTER精选
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历史上的今天
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blogAbstract:'上天为什么这样捉弄我啊,他要走了，他休学了，留下了我一个人.... 我的心里好难过，可是我不能哭泣,就只能坚强的忍着泪.... 明天他就走了,离开了那个我们一起生活了三年的学校,我好难过... 回忆起我们在一起的每一天,现在却什么都没了,只有我一个人了, 他走了,带走了我的一切,让我一个人在这伤心,任我哭泣,也不会在有人知道, 他走了，每天走在校园里的我不知道怎么面对 这一切..... ',
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朋友的事情,都来帮帮手
发贴人：222.35.124.*发贴时间：【】[]
这是一张永远不会发黄的相片……每次看到他我都会泪流满面，我鼓起所有勇气把它背后的故事告诉大家，来缅怀一段已经发黄的爱情和记忆…… 　　我的朋友和贝贝的朋友们，我用了很长时间把我和贝贝的这段感情用文字记录下来。
两年多了，很多事情我都埋藏在的心底，终于有一天当很多事情不可遏止的几乎同时发生的，我觉得的承受能力已经到了极点我把许多事情在这里讲出来，因为我不知道还有什么更好的选择我把这些公布于众，不仅仅是为了倾诉，我是想通过这个我唯一能想得到的办法请求大家来帮助我找回贝贝，找回我们本不应该失去的爱情也希望如果贝贝能够看到的话，可以好好的思考一下想一想，为什么我们会从爱的那样的深刻走到今天这样的结局贝贝，我不希望你继续躲避，或许你恨我，我不恨，虽然如果我恨的话，相信我比你更有理由去恨真的希望你能真正的做一个好男人 　　我的文笔不算好，我的心灵是纯净的，爱的是毫无保留的 　　我和贝贝是老乡，我们两家在同一个县城，高中的我们也是在同一所学校，上 　　了大学很偶然的一天我发现我们又成了校友他依然低我一界我们的关系就想一杯清 　　茶一样，也许彼此的心里都很浓郁，只是表现出来的都是淡淡的清香 　　同在一所学校将近三年，很多次我都是在去图书馆的必经的那个篮球场遇见 　　他他总是和很多人在那里看别人打篮球我们总是对着对方很灿烂的笑笑，很轻描淡 　　写的说一两句话仅此而已平淡的不能再平淡了在我的心里我似乎对他挺有好感的 　　，因为他身边好象总是有很多朋友和他在一起而我是比较欣赏人缘比较好的男生，因 　　为那样的男生肯定有人格魅力我当时不知道他怎么想我，直到后来才听他和我说，其 　　实他心里也一直挺喜欢我的，因为觉得我阳光，漂亮…… 　　我们的关系真正走的很近是到了我大四，他大三的那年秋天那我们都买了手 　　机，有一天傍晚的接到了他的电话我现在还特别清楚的记得他在电话那边特别特 　　别凄凉的那种心情他告诉我说，他已经两天没有和任何人说过话了，说他一个人在宿 　　舍，没有开灯……当时我想象着那样的情景，忽然就想哭，从心底莫名的疼惜他他还 　　告诉我，昨天是他的生日(我侄子就在那天生的)当时我想也没想就说，出来吧，我请 　　你吃饭我们连电话都没有挂就那样一直聊着来到了约好见面的地方我不想挂因为我 　　感觉他害怕我挂掉电话.我也害怕，害怕他再一次陷入那种黑暗和宁静 　　那天我和一个老乡（我们都是同一个高中毕业的），一起请了他吃饭吃饭的 　　他喝了很多酒，我觉得他特别的不开心，有种想温暖他的感觉其实当时我还正在失恋 　　中，不知道为什么我会忽然有这样一种心情来怜惜他 　　大学里，我一直都没有真正的谈过男朋友唯一正式的可能是认识的那个叫夏雨的 　　网友 　　我其实也不是有意的去谈什么网友，那我是帮我爸爸查资料，所以经常上网 　　有一次因为咨询一个问题就认识了夏雨，再后来就莫名其妙的网恋了 　　可以说夏雨让我知道了什么是爱情的滋味，记得那个每天我都特别的开心，走 　　路，睡觉，时时刻刻都在感觉爱情的甜美生活里只有阳光，鲜花，微笑…… 　　夏雨从威海来我们学校看过我，夏雨是个现实的人，我们的感情因为距离很快 　　就结束了当感情结束的有一种感觉痛彻心扉，可是我却无能为力……很多个清晨 　　都是从哭泣中醒来的 　　也是从那顿饭开始，我们的联系，接触的机会莫名其妙的越来越多我的一个邻居 　　也考到我们学校，恰恰是他的高中同学；老乡生日的，我们俩史无前例的都被请； 　　然后就是一起秋游…… 　　有一次，我请他和我的那个邻居吃饭，他们发现了我钱包里我和夏雨的合影那天 　　整个晚上贝贝都很沉默，很忧郁我不傻，我当然明白那意味着什么 　　深秋的，他送了我一副手套，因为我无意中说起过我特别怕冷，手脚总是冰冰 　　凉 　　从小到大收到过不少礼物，那双灰色的手套却那样的与众不同在收到手套的 　　我就对说，和贝贝在一起吧 　　也是在那天,下午我在宿舍里睡觉，收到他的信息：“古/有一个忧郁的王子和 　　一个美丽的公主相依了/王子没有足够豪华的的马车公主也没有足够漂亮的嫁衣/他 　　们叫一只美丽的鸟儿表达对彼此的思念/很多年过去了/王子有了一辆足够豪华的马车/ 　　公主也有了一件足够漂亮的嫁衣/那只美丽的鸟儿却因为劳累死去了/于是他们在各 　　自的城堡里平静的度过了余生……” 　　看完这条信息我发现我已经哭了，抑制不住的感动了…… 　　就这样我开始了这段感情那天应该是号，因为从那天开始我就不再 　　写日记了 　　南方的冬天也是很冷的有一次不知道是为什么我们吵的很厉害，然后我就去了南 　　昌（因为当时也要去南昌参加导游考试）决心结束这段感情我在南昌呆了10多天，我 　　总是关机，可是只要我开机就能收到他的短信，而且几乎每次开机都能接到他的电话 　　我想他一定是时时刻刻的在拨我的电话吧我心软了特别是当我告诉他我要回去了， 　　他竟然说他要从学校走到火车站去接我的 　　直到现在我也不知道那他是不是真的是从学校走到火车站去接我，我宁愿 　　相信那是真的 　　在一起我们甜蜜，我们也吵架、生气，缘分总是把我们一次次拉到一起 　　我们就同居了 　　因为冬天了，约会的总是找不到暖和的地方，他就提议在外面租房子住开始 　　我是不敢，坚决不同意的到了后来经不住他的劝说和南方阴雨连绵的寒冷，我 　　就同意了其实那我根本就不知道那将对于我来说意味着什么我对男人和女人之 　　间的事情知道的太少，可是说我太简单，太单纯，也可以说我太愚昧…… 　　当时的我并没有后悔 　　因为我觉得他是那么的亲切，就像生命里最亲的人我那时侯坚信我们这辈子就这 　　样永远的在一起了；相信他就是这辈子愿意任何都弯下腰帮我系鞋带的男人了…… 　　一直以来我都是一个特别坚强和独立的人，再苦再累我都没有依靠过谁和贝贝在 　　一起以后，我忽然觉得原来依赖一个人是那么的美好 　　2004年我们一起回家过的年回到学校，我发现我怀孕了 　　当时我除了害怕还是害怕…… 　　从小到大我都是那么老实、单纯、懂事的好孩子，可是……我不知道该怎么办 　　，只是特别特别的害怕 　　更糟糕的是我们去医院检查的结果表明我的支原体呈阳性,也就是说我还得了一种 　　特别严重的性病……那是噩梦一样的日子,我的妊娠反应特别强烈,加上为了治疗那种性 　　病所输的液体也都特别的刺激肠胃,所以每天都要把胆汁吐出来好很多次.每当我在洗手 　　间里吐,我都特别渴望他能在后面抱着我的腰.只有这样才让我觉得安全和不那么害怕. 　　我爸爸给我拿的3800多块钱和贝贝的2000多生活费很快就花光了没有了钱我 　　们更不知所措了 　　在万般无奈的情形下，我拨通了市立医院妇产科龙医生的电话其实我很早就想到 　　了她，因为害怕破坏了在朋友心目中的印象，一直都不敢去找她 　　在复检我并没有支原体感染的情况下，我很快做了手术 　　在撕心裂肺般的疼痛中我结束了梦魇一般的日子一个月不到我瘦了18斤…… 　　也许我真正的改变是在这件事情之后吧之后我变得异常的敏感，异常的暴躁，异 　　常的害怕疼痛，异常的依赖他…… 　　临近毕业，我签了一份本专业的工作 　　我提前去了我将要工作的哪个城市，准备在那边找个工作，然后把贝贝接过去这 　　样我们暑假就还能在一起我打工挣钱，他读书准备考研 　　走的那天我没有通知任何朋友，我害怕分别的场面只有贝贝送我到车站，火 　　车开了的，他就追着车使劲的跑，我眼睁睁的看着他慢慢从视线里消失了，当时有 　　种在黑夜里忽然迷失方向的不知所措于是我就在车上大声的哭，哭的像个孩子一样… 　　… 　　可是工作不好找，特别是一个月的暑期工于是我就回了学校，回到了贝贝身边 　　当时路过家也没有回去那个暑假我们在一起，平静而快乐我们每天一起看书，累了 　　就下跳棋，要不就聊天说很多很多话有一次我们一直聊天，最后贝贝感叹着说，没 　　想到人和人之间可以这样的坦然和真诚我知道他是一个内心并不怎么快乐的人，我觉 　　得只有我才能让他这么放心的去相信一个人于是我暗暗下决心一定不能辜负了他 　　时间过的真快，我要去上班了 　　分别的日子对于我们都是痛苦的上班之后我们经常隔着几千里路因为爱争吵不 　　休那些天我们每天都要通无数次电话，还要长时间的耗在网上我们相爱着，也相互 　　伤害着我无法说服他不用担心我会爱上别人，跟别人跑掉；他也实在是让我放心不下 　　，当他告诉我他每天晚上3、4点钟了他都睡不着，他总是抱着他送我的我留下和他做伴 　　的玩具狗狗（其实就相当于我们的那个孩子）在学校里走我们曾一起走过的路，做我们 　　曾一起坐过的椅子……我才发现原来分别对于相爱的人来说是这样的残忍 　　后来贝贝到我们单位来看我我也做了这辈子一个重要的决定，和他回学校当时 　　就只有这样一个念头因为我知道工作、事业以后还可以再有，感情过去了也许就 　　永远的过去了爱情是需要守护的,分离了就容易变得空洞,变得面目全非. 　　回到学校，贝贝上课，我则在我们租来的家里洗衣、做饭，等贝贝上课回 　　来那是一段平静而温心的生活我也为了过活当过***给别人考试，在街上发过传 　　单直到后来我和贝贝借钱在学校的新校区外面开了一个小小的租书店，取名“1109书 　　屋” 　　经营书屋的日子是我们过的最辛苦，最快乐，也最充实的日子晚上关门后,无论 　　刮风下雨,我们都从新校区走回本部，虽然路很远，天也很冷，心里很快乐我们 　　就那样或是撑着一把伞相互依偎着,或是手挽着手那样走着，风风雨雨、地老天荒…… 　　日子在我们吵吵闹闹、相互爱着、相互扶持着走过在灵魂的深处我们习惯了有 　　对方的生活，意识到只有对方才是真正爱和爱的人他常常瞪着他的小眼睛对 　　我吼：“除了我谁还能忍受你的狗臭脾气”并且威胁我说：“哼哼，如果我不要你了， 　　看谁要你”每当此时我就回敬他：“你也不可能找到一个像我这样对你忠贞不二、通 　　情达理、体贴入微的人了”然后我真的害怕没有他真的会没有人会宠我的坏脾气；我 　　想他一定也在心里掂量我的话吧. 　　我是一个感情上非常脆弱的人，每当这个都非常绝望很想很想一走了之，一 　　辈子都不要见到这个“坏蛋”可真的开始打点东西的心就软了，怕真的转身了， 　　爱情就再也不会回头，怕走了之后没有人给他洗衣服他会蓬头垢面的不知道照顾 　　于是给千万个理由留下来自顾自生一会气，他再哄哄我找我回来 　　他很生气的就失踪，于是我就后悔不该惹他生气，走遍这个城市他有可能 　　去的每一个地方找他回来虽然辛苦了一点，还是每次都可以成功的把他“抓捕” 　　，他都奇怪我为什么每次都能找到他我没有告诉他，因为在我的心里有一个信念，就 　　是一定要找他回来，因为他一定委屈的躲在一个地方等着我去找他呢我不能让他等的 　　太久，怕他身上忘记带钱，没有办法吃东西，冬天担心他在外面冻着，夏天他又最怕蚊 　　子…… 　　记得有一次他走的带走了几乎他所有的东西开始我慌张的打电话找他， 　　我忽然悲哀的想如果他真的想走了，找他回来又有什么意思那是第一次那样无奈的审 　　视我们之间的感情于是索性关掉手机，一个人忍着悲伤数着时间过 　　到了晚上9点多的，房间的门忽然开了，他拎这大包小包的东西站在门口，嘟 　　着嘴，像个受了委屈的孩子 　　“你怎么不找我，你干吗关机？”“你知道我都上了火车了又下来，我不舍得你， 　　你这么好的一个人，如果嫁给了别人……” 　　贝贝的家里人不让我和贝贝在一起理由很简单：贝贝比我小一岁（人说，女大一 　　不成妻），并且我属鸡，他属狗，我们在周易里属于大相不和所以，我们不能在一起 　　！ 　　贝贝是个听话的孩子，坚持要和我分手：“我不能耽误你，要不过两年你年龄大了 　　，我们到又不能结婚，就把你耽误了”面对这样冠冕堂皇的理由我只有哭泣那 　　天他把正发着烧，哭的几乎要昏厥的我扔在大冬天的傍晚里，一步三回头的跑掉了 　　我一个人坐在特别荒凉的世界里，干涸的河床（因为家里人反对，我们没有约会的 　　地方），西下的太阳已经看不见了，没有化完的雪吧，风吹着哆哆嗦嗦的我……还有那 　　个在我依恋的能够滴血的目光中就这样忽然的也许永远的消失的身影 　　不知道坐了多久，想想从此以后我们两个都不再有灵魂的生活在这个冷冷的世界了 　　,贝贝曾经说过如果和我分手了就不会再和别人在一起，而我又何曾不是这样心里涌 　　起无限悲伤，不能就这样，我要去找到他，想再看看他…… 　　然而就在我攥着拳头，昂着满是泪痕的脸往他家走去的，却感觉背后有一 　　双那个王子般忧郁、温柔、无奈的眼睛在看我于是我转头，在很远的很远的地方， 在已蒙蒙的夜色中，在我转身的瞬间他躲了起来的，我还是一眼就认出了他 　　我哭的连路都看不清楚了，朦着眼睛向他跑去，那个傻瓜也向我走过来 　　过了年，在爸爸妈妈失望和牵挂的目光中我坚决的跟着贝贝又回到了远在千里之外 　　的学校 　　因为即将毕业，贝贝也和顺德一家公司签定了就业协议要去那边进行两个月的实 　　习贝贝走后，我一个人照看书店那天气还很冷，没有他在身边的日子过的单 　　调、冷清、寂寞，也很辛苦吃饭、休息都是问题每天唯一的期盼就是晚上的他 　　的电话，我能感觉到他的关心，他的思念那让我觉得安慰，让我感觉温暖和想念 　　一个月后贝贝就回来了回来之前他没有透漏过任何他要回来的消息，当他偷 　　偷站在我的身后的，我还是感觉到了这就是爱，就是缘分吧曾多少次我们就是 　　这样感觉着对方的 　　其实在贝贝回来之前我们就已经开始商量把书店转让掉了因为考虑到毕业后工作 　　等等问题，我们还是觉得早点把书店转让比较明智当时店里的生意很好，心里虽然有 　　许多的不舍得，店还是很快就以一个很好的价钱转让出去了 　　转让书店的钱我们存在一张存折上.有一天贝贝忽然说,我们把钱分开吧. 　　在这之前,从我们开始恋爱,我们的钱都是放在一起的.我知道贝贝家的条件不是很 　　好,我情愿多花一点, 我们没有钱的更多的是我去外面借,因为觉得他是个男人 　　,不忍心他在外面低声下气.我们在一起这么久,我所有的朋友我几乎都借遍了. 　　当贝贝提出之后除了吃惊和难过之外,我什么也没说,也没有问,去银行给他开 　　了个户头,把钱分了一半给他. 　　休息了一段时间之后,我们准备在靠近市中心的地方开一家餐饮店贝贝回家 　　请厨师的日子里， 我一个人在这个生活了五年的城市里忙忙碌碌，无论是 　　和别人谈判合同还是在店里搞卫生累的腰酸背痛，我都有一种特别深刻的感受――没有 　　贝贝的日子里，的世界太安静了，静的一点生命力都没有我情愿饿肚子，也不愿 　　意一个人去吃饭他走了不到10天我瘦了5斤我几乎每天都会失眠，有像烙饼子 　　一样在床上翻来覆去，有一个人静静地坐在黑暗里，感觉很孤独特别有一次他连 　　着三天没有给我一个电话，在第三天晚上接到他的电话的，我在电话里哭的像个在 　　黑暗里迷路的孩子一样委屈在他面前我永远表现最真实的. 　　我也感受和明白了他那每天晚上3、4点钟了他都睡不着，在学校里走我们曾一 　　起走过的路，做我们曾一起坐过的椅子的感受.也暗自下决心以后要好好的经营我 　　们的感情,不再让他有那种无助和痛苦. 　　贝贝告诉我要和他妈妈接过来和我们一起经营这个店虽然我开始的心里害 　　怕因为他妈妈在我们俩事情上的态度，以及他妈妈的性格真的让我感到害怕最 　　终我还是决心试着来接受贝贝的想法：“你们相处一段时间，你这么好，妈妈了解之后 　　也会舍不得你的” 　　于是在他们没有来的早早的开始为他妈妈准备下了所有来时需要的生活用品， 　　置办的都是标价我平时不舍得用的因为虽然我个性很强，虽然我最不愿意的就是 　　有意的去讨好别人 　　无论我多么的勤劳,多么的不怕苦不怕累,多么的努力把她当的妈妈一样对 　　待,最终还是得不到哪怕一点点的肯定. 　　我用瘦弱的身体一路慢上坡的把阿姨用自行车托到店里；我在店里不怕苦不怕 　　累的忙碌；我从市场上买来很贵的南方水果请阿姨尝尝,可得到的只是挑剔……最不能 　　让人忍受的是她时时刻刻的要把这个店转让出去.而那个,我们已经差不多就可以正 　　常营业了. 　　此时的贝贝也变得陌生,在他妈妈面前他甚至不敢多和我说话,每每都是我在厨房里 　　忙碌的他才敢偷偷跑进去和我说说话.其实那我是多么的希望他能用坚定的眼 　　神告诉我他对我的爱和关怀,能鼓励我继续努力,我甚至嫉妒他能和他的妈妈手拉手的坐 　　在那里拉家常. 　　终于在他妈妈对我的挑剔,唠叨和贝贝的漠然中我决定离开了.那我就想,不要 　　了,什么也不要了,爱情,辛辛苦苦开起来的店,投进去的钱我什么都不要了.因为我知道 　　如果这他们真的要转让这个店的话,一定会赔钱的.虽然我只投资了几千块,也可以 　　让他们少损失一点. 　　走的下着雨,一个朋友恰巧遇到我,硬是要把我送到他住的地方让我在那里好 　　好休息休息,说等想好了去哪里他去送我,不然他是绝对不会让我走的.那个我真的 　　不知道可以去哪里,于是我就被那个哥哥送到了他的住处. 　　哭了一夜,不知道什么哭累了昏昏沉沉的睡了过去. 　　第二天清晨在贝贝的呼喊声中醒来.我们看着对方,泪流满面,"姐,你不能走啊,我 　　们是生死之交,是一辈子都注定了在一起的……" 　　就在我回店里的第二天又发生了一件让人忍无可忍的事情. 　　因为前一天我给大家洗衣服到凌晨两点,早上六点就起床去店里忙了一天,到了晚 　　上9点多我真的累的已经筋疲力尽了,想赶快回去好好的睡一觉.可是贝贝的妈妈就是不 　　肯走,总是说要聊一会天.于是贝贝,他妈妈,厨师,以及贝贝的堂弟四个人坐在一起用他 　　们的方言聊起了天.看着他们我忽然觉得是那么的孤独.于是我就躲在吧台里和朋友 　　打电话.没一会,贝贝就过来抢我的电话,我怕被他妈妈看见就躲进了厨房,在厨房里 　　贝贝把我的手机都抢坏了,电话的那边一个朋友正在对我说:"生日快乐!"(我的生日是农 　　历5月初7,那天是阳历的5月7号).我气愤,委屈……我没办法,我不知道贝贝是怎么 　　了,他为什么这么对待我,我躲在洗手间里哭了,我狠狠的咬的胳膊,直到疼的都 　　忍受不了了.其实不知道从什么开始生气了就咬,揪的头发……用 　　这样的方式对待,因为不舍得伤害他. 　　后来我擦干了眼泪,从洗手间里出来到街上打车准备先回去,可是就在我坐上车 　　的,贝贝把我从车上拽下来不让我走.后来我还是倔强的走了,我不知道该去哪 　　儿就去了网吧上网.回去的已经很晚了吧,他们都睡了.第二天醒来的他们又都 　　已经走了. 　　于是我去了火车站,这次就这样坚定的要走了. 　　走之前我给这个城市里一直关心,照顾我的蔡阿姨打了一个电话.因为阿姨曾说过, 　　如果我要走,要离开这个城市一定要告诉她.我本来想平静的和阿姨道别,却忍不住 　　哭了.阿姨劝我不让我走,说她去找贝贝让贝贝去车站接我.最终是蔡阿姨把我从车 　　站接回去的.我一个人站在街上从傍晚等到深夜也没等到贝贝的身影.蔡阿姨去找了好多 　　次贝贝,他都不肯出来见我一面.他和很多人在店里喝酒.我真的不相信他可以这样 　　对待我.就像蔡阿姨说的一样,处了这么久的朋友,分手了当作朋友也不能这样.而贝贝前 　　天还在告诉我"……我们注定了这辈子都是要在一起的……" 　　后来我去了店里.忘不了那个夜晚每每想起我就觉得惊恐无比有那么多手拉扯 　　着，甚至撕破了我的衣服，黑色的文胸都露了出来……我的手只是死命的抓住身边 　　的栏杆,我只有一个念头不能让他们把我和贝贝分开,就算贝贝正用敌视的眼光看着我和 　　他的母亲站在一起他们也拉着贝贝，也不让他靠近我,因为他竟然要打我贝贝的妈 　　妈试图靠近我,而我那在我的内心已经太明了，太根深蒂固的认为,他妈妈之所以导 　　演一切就是因为她不想我和贝贝在一起,她想尽一切的办法样把我分开我歇斯底里的 　　叫到：“走开，你太虚伪了……” 　　我沙哑、绝望、疲惫的哭声久久久久的在空旷的夜里回荡回荡…… 　　“为什么，为什么相爱的人不能在一起……哥……” 　　我终于摊倒在了地上.我知道后来是贝贝把我紧紧抱在怀里,是他在我耳边轻轻 　　地安慰我.我真的太累了，躺在床上三天三夜不吃不喝不思考也思考不了 　　贝贝的妈妈回家了.我心里一下子轻松了很多. 　　第三天下午我去了店里.我不想贝贝一个人面对这个烂摊子,我希望能陪着他.其实 　　我知道他恨我,事实上也证明了我的想法是正确的.很快他就原谅了我,我们的关系 　　似乎又恢复到了从前没有他妈妈在的日子.店面很快也就被人看中了.人家肯转我们 　　店有一个条件,就是那个很喜欢我的小青姐姐愿意出高月薪让我要留下来帮他们打理这 　　个店.经过商量我们把这个28000转进的店以34000的价钱转让了出去,加上店里乱七八糟 　　东西卖的钱,折腾了这么多,我们竟然没有赔钱. 　　把贝贝家的钱都算出来之后,我投进5400也收回了4700. 　　父母的反对没有阻止我对贝贝的爱，有一种信念反而更坚定了结果我们终究 　　要为那个迷信的说法付出太沉重的代价我也知道贝贝的无奈，知道他需要一个像 　　这样的女人爱他照顾他，所以坚持着一直不愿意离开，不舍得离开我想用行动和时间 　　来感动他,帮助他学会珍惜这份感情.直到他的态度一次次的改变让我开始怀疑的选 　　择和坚持是不是真的是个错误我也一次次下定决心放弃这样的爱情和这样一个懦弱的 　　男人，因为我真的很恨，虽然不知道到底该恨什么，是该恨他的不付责任，还是应 　　该恨他妈妈的意见一直左右着他当我触及到贝贝忧伤的眼神时，我的心就软了, 　　就反悔了 我们的心里都装了太多的委屈和无奈，不知道有多少次两个人就相对跪在 　　地上抱在一起痛哭 　　就在贝贝马上就要毕业离校的，他开始撵我,让我出去找工作我不敢相信 　　，我确实感觉得到，他害怕我会成为他的一个包袱虽然他没有说过，他对待 　　我的态度我怎么能够感觉不到呢 　　在贝贝的连哄带骗之下，我像一年前毕业的一样拖着的行李带着我们 　　的狗狗去了广州尽管心里有一千一万个不愿意，为了让他开心，我还是去了可 　　是没有几天，我得到的是分手的消息 　　“哥，你不是说我出来找工作我们不会分手吗……” 　　于是我想都没想就拖着行李赶回了学校 　　我虽然贪恋贝贝对说：“我宝儿不想工作就不工作，哥养我宝儿”的甜 　　蜜但我不是真的不懂事，真的不愿意找工作我有的想法，我想等他稳定下来了 　　再找，这样可以最大限度的缩小两个人的距离第二次去广州的那天晚上是我一个 　　人走的,我没有告诉贝贝.因为那天晚上是他们的毕业酒会,我不想他分心.当一个朋友把 　　我送到公交车站的我的感觉真的很凄凉. 　　可是像第一次一样我又第二次返回…… 　　第二次回来的我带了一支有三个花苞的百合送给他,我多么希望他能体会我的 　　良苦用心. 　　体力与精力的透支让我感觉到疲于奔命般的痛苦，于是也就越来越依恋两个人在一 　　起的甜蜜.我心里非常的明白，经过这么多的苦难，现在就算他真的不爱了，我也宁愿 　　告诉就当他是爱的很多很多，我也想,或许爱的、舍不下的早已不是眼 　　前这个人，而是那份让刻骨铭心过、疼痛流血过的爱情…… 　　第二次从广州回来之后我身上的钱已经全部都用完了,我是借了500块钱去的顺德. 　　走的那个晚上我花了将近100块前给贝贝买了一条裤子.因为我知道贝贝是一个比较自卑 　　的人,他只有穿的漂亮一点,他在别人面前才能更自信一点. 　　到了顺德之后很快我就找到了一份很好的工作,我原以为找到了工作，我们就可以 　　这么平静而幸福下去了，至少可以平静那么一段时间,可以不用再坐火车到处奔波我 　　不敢想很远的以后，我知道我们是没有以后的. 　　可是贝贝走了，在我们相恋一年零八个月十五天的 　　贝贝和他的另外两个同事(也是校友)因为对他们公司的老总不满,借用出差的机会, 　　带着公司给他们的3000块钱差旅费走了.他们同事打电话到我的公司告诉我他们老板要 　　报警了,让我赶快联系贝贝他们让他们把公司的钱拿回来. 　　我努力的想找出一点什么能够表明他要离开的先兆，终于记起上个周末送我去班车 　　站的路上，贝贝紧紧的揽着我的肩对我说：“好宝儿，哥对不起你啊……等哥以后有了 　　钱给我宝儿吃好的穿好的……”当时他的声音已经哽咽了，早已经红了眼睛的我赶紧说 　　：“哥，没事的，能和你在一起，我什么苦都不怕，不吃好吃的，不穿漂亮衣服…… 　　我想辞掉工作去找他,领导说这么大的世界去哪里找,不如就在办公室等他的电 　　话(当时我的手机给了他用).上班的我整个人都不在状态，满脑子都在担心他,不知 　　道他现在在什么地方,想他现在的心情肯定很糟糕,担心他在外面怎么住,怎么吃饭…… 　　对着电脑发呆、掉眼泪 　　终于是第二天中午休息的接到了他的电话.只是记得他说：“娟儿，我们不可 　　能在一起的……”然后还说了什么我就没有再能听得进去了我只是一个劲的哭着说:" 　　贝,快回来吧,快回来吧……" 　　我执着的打着电话，一个又一个所以每当他到一个地方,我都能很快的找到他后 　　来打电话花光了身上最后一分钱,在这个完全陌生的城市我走了18站路去银行取弟弟刚 　　刚给我的钱,准备去他们公司所在的那个镇,因为我希望能在那里找到贝贝走时还惦念过 　　的哪怕只是蛛丝马迹结果很快我就失望的意识到他走的带走了他所有重要的 　　东西,留下了她还有他们在一起时他为她挑选的衣服,冬天时送的那条火红的围巾和那双 　　可爱的手套……` 　　还有我们的狗狗 　　我当时就悲哀的想,我们都是不重要的，无足轻重的. 　　在贝贝还在去深圳的路上的我就已经联系到了他那边的朋友,我真的很想立刻就 　　去找他，几天的折磨已经让我力不从心了 　　那几天我唯一能做的就是躲在洗手间里掉眼泪 　　终于在我的说服之下贝贝把公司的钱还了回去,并且答应回顺德回的身边来了 　　前提是我必须答应他提出的一个要求:以后不许提出和他结婚. 　　我哭着,在同样一种撕心裂肺的疼痛中答应了他的要求. 　　再见到他的我觉得眼前的这个男人真的很陌生.他也说见到我的第一眼感觉我生 　　活的很辛苦. 　　和贝贝在一起的半个月短暂而又漫长.那我进公司没多久，工作很重要，并 　　且一个多月以后我就升职了一次，可以说那是我职业生涯最关键的我怕 　　他一个人在这个陌生的城镇太孤单,每天一下班我就用全都的时间用来陪他哪怕两个 　　人并不是有很多话说,感觉有这样一个人在身边也是好的.也有很多,两个人聊着天, 　　我却已经累的睡着了.每天早上上班他都会把我送到公司门口,我过了马路,在进公司大 　　门的总会回过头看看他.看着他站在人群中向的方向张望,我心里难过极了.有 　　会忽然很害怕,怕下班的他会又无声无息的在的世界里消失了. 　　我想,就像他的避风港,每每他累了倦了总会想起赖在我身边享受爱的甜美与平 　　静,只是我不知道他什么会离开,什么又会永远的遗弃这个破旧的港口. 　　而我是没有避风港的. 　　我也能够感觉到两个人在一起的那种***与平静下面有点什么不对劲的地方, 　　只是懒于也害怕于去发现.爱情让我在精神和物质上都变得越来越贫乏,越来越狭隘.只 　　在他面前我还是撑着.我害怕想多了会难过、会去计较 　　半个月后在我的帮助只下贝贝找到了一份工作,和我在同一个公司.只是要被派驻到 　　公司在南京的办事处. 　　感到欣慰的同时是无限的失落 　　贝贝走的前一天晚上，我一边收拾东西一边偷偷的抹眼泪贝贝像往常一样坐在床 　　边看我忙 　　那时那刻我真希望时间能够拉长拉长…… 　　房间里出奇的安静 　　当我转过身看了他一眼的，两个人委屈的像两个孩子一样咧着嘴一下子哭了起 　　来 　　我忽然感到茫然，不知道该对眼前的这个人表达一种什么样的感情：怜惜、 　　爱、不舍、还是应该去恨…… 　　为什么每次说不爱，两个人都会痛彻心扉？ 　　不在身边我最担心的就是贝贝照顾不好…… 　　其实那时那刻我心里有千不舍万不舍，却已不想、也害怕再将那种情感流漏出来 　　当贝贝哭着抱着我对我说他不想离开,不想去南京的,我忽然感觉今晚对于我来说已 　　经很满足也很幸福了我们两个人聊起彼此的爸爸妈妈，而曾经这个话题在两个人之间 　　是极其敏感，从来不敢触碰的有多少次我们争吵的不可开交，说了多少恶毒的话，都 　　是因为这个话题 　　他还唱起了那首我们两个人曾经相爱时的誓言：“远处的钟声回荡在雨里，我们在 　　屋檐底下牵手听，幻想教堂里头那场婚礼是为祝福我俩而举行，一路从泥泞走到了美景 　　，习惯在彼此眼中找勇气……” 　　反反复复的吟唱，有时贝贝唱我静静的听；有我唱他听；有两个人一起唱 　　…… 　　曾经我们历尽千心万苦差一点点，而如今我们去相距好远好远…… 　　第二天很早去车站送他，天还蒙蒙黑着，彼此看不清彼此的表情车开动的， 　　我很想很想追上那辆班车，想把深爱的那个人留下来我还是按耐住的这 　　种想法，站在原地没有动，淡的挥了挥手直到车子消失在暮色中转身便有眼泪滑落 　　下来…… 　　我毕业那年送别时的情景又浮现在眼前.今天我又一次这样眼睁睁的看着他从视线 　　里消失的. 　　爱不应该仅仅是一种责任，更应该是一种意愿是愿意在一起长相思守，是愿意留 　　下来生生世世吧 　　贝贝走后的日子我过的很苦.他回来的问弟弟借的1000块钱租房子,给贝贝交培 　　训费，两个人吃饭已经全部用掉了.有十多天我穷的连吃早、晚饭,买牙膏的钱都没有， 　　每天都只能在公司刷卡吃一顿饭.好几个晚上,因为肚子太饿了,因为太不明白贝贝的感 　　情,我就在宿舍里哭.贝贝去了南京之后就再也没有和我联系过,在他到了南京的第四天 　　中午我才接到他报平安的电话,而之前我打了不知道多少个电话到南京办事处去找他 　　我其实是一个坚强的人,那我脆弱到了极点.我这辈子也没有一个人哭的那么伤 　　心过.以前难过了也就一个人默默的掉一会眼泪,可是那我真的是号啕大哭,很多时 　　候也就那么哭着哭着就睡着了.就在这样哪怕天天晚上饿肚子的我也还在想贝 　　贝过的好不好. 　　贝贝的电话依旧是一种等待,我也不再给贝贝打电话，因为我似乎觉得我的心都死 　　了，感情也没有了开始的我也还在惦念贝贝的电话,希望哪怕只有只言片语，后 　　来我竟然开始逃避，开始害怕在无意中得到哪怕一点点关于贝贝的消息在一起快两年 　　了，经历了风风雨雨，我从来没有过这样的感觉只是还是会在心里停止不了对他的想 　　念和担心.很显然我的逃避是多余的.每每想到这里我的眼泪就忍不住的流，曾经的 　　深刻，曾经的爱、曾经的快乐和痛苦似乎就这样轻描淡写的结束了.他买了新手机都没 　　有告诉我,我还是很意外的从一个朋友那里得知的. 　　直到有一天他打了一个电话给我,听他在电话里发牢骚,听他讲在那边没有朋友生活 　　……我不知道应该做出什么样的反应.只能静静的听他倾诉原来还是很担心，担 　　心他在外面吃不好，穿的不好，怕他受气，担心他很多很多 　　其实我也是寂寞和痛苦着，只是他都不知道，也并不关心吧，也甚至我更多 　　的痛苦和寂寞都来自于他，来自于我们的感情那天听你说了那么多，我忽然很想 　　给他打个很长很长的电话，听他倾诉，给他安慰只是想他心里舒服一点，工作的 　　开心一点 　　想一想，我们都在外面受委屈，反过来又为难真正关心、爱我们的人人真的很矛 　　盾，很可悲 　　终于熬到了发工资,那我因为营养不良和心情不好头发已经干枯的不成样子了. 　　我还是毫不犹豫就把原本做头发的钱省下来给贝贝买衣服,在公司发货的 　　带给了他. 　　我还是宁愿选择先爱他后爱因为只有这样心里似乎才感觉安慰.真正的爱一 　　个人不在于在富足的能给予他多少，而应该是在贫瘠时,愿意给他多少 　　我愿意给的是的全部 …… 　　这样结果是我死也想不到的如果死能换回曾经的深刻，我真的愿意那些天有很 　　多次我都幻想可以发生一次意外，永远的可以不要面对这一切让生命像这段感情 　　一样轻描淡写的消逝…… 　　再后来我开始慢慢的习惯了这样宁静的日子，白天上班，晚上抱着狗狗一起睡觉 　　每夜每夜我都会惊醒那么几次，每次醒来第一反应都是下意识的摸一摸狗狗是不是还在 　　怀里……我已经太害怕失去而那个远在天堂的孩子成了我继续生活下去、继续怀念原 　　本我以为会地久天长的感情的唯一的真实存在我也常常喜欢坐着发呆，想很久很久以 　　前的事情，想早年的朋友，梦许多多奇奇怪怪的梦，也常常怀念贝贝临走说过的话 　　和看的眼神想不知道他还记不记得说过过年回家的请我大把大把的吃烤肉串 　　…… 　　或许像朋友说的那样，当你在缅怀一段感情的，另外一个人也在常常怀念贝 　　贝也在怀念吧,也会对这段感情耿耿于怀吧…… 　　那我喜欢上一首歌，名字叫“练习”,“我已开始练习,开始慢慢着急,着急这 　　世界没有你,已经和眼泪说好不哭泣,但倒数计时的爱该怎么继续.我天天练习,天天都会 　　熟悉,在没有你的城里……” 　　那个我好想有个的家，好想赶快结婚，赶快、赶快一定要赶在贝贝的前 　　面我需要用另外的感情来疗他给我的伤，来掩饰对他是失望，觉得这样也才可以 　　对他的幸福视而不见，才可以不哭不闹…… 　　每当我唱起这首歌，都觉得很开心.因为终于可以做一只蜗牛,可以蜷缩在 　　的壳里里面过安全、温暖、宁静的生活了. 　　然而生活并没有这么眷顾我. 　　有一天我正在上班,嫂子打来电话.我敏感的感觉到了什么.果然,虽然嫂子极力的掩 　　饰,从他哽咽的声音中我还是听出了妈妈病了 　　我忽然想起几天前的那个中秋节，想起妈妈在电话里哽咽的声音…… 　　挂了嫂子的电话,我的第一反应竟然还是毫不犹豫的拨通了贝贝的电话.当时他正 　　在开会,他说晚上他一定给我电话. 　　没有考虑的时间,我订了第二天下午的飞机票.我当时身上只有不到100块钱.我的 　　业务经理和住在我隔壁的同事给我凑了2000多块钱. 　　那天晚上我们从凌晨一点一只聊到清晨六点,我们了聊了很多很多.贝贝坚定的告诉 　　我,他终于知道想要什么了,终于知道我对于他来说是多么的重要了.天快亮的, 　　我们哭着乞求老天爷.我在电话这边说,求求老天爷让我们在一起吧,求求老天爷让我们 　　在一起吧……贝贝在电话那边说,求求老天爷让我和我娟在一起吧,求求老天爷让我和我 　　娟在一起吧…… 　　最后他告诉我说,他马上就和他家人摊牌,让我一定相信他.他告诉我,这一次一定没 　　有坏消息,让我一定等着好消息. 　　回到家看到妈妈的我的眼睛一下子就模糊了.如果不是妈妈叫我,我都没有能够 　　认出来已经瘦的变了样子的妈妈了. 　　两年多了，我把所有的心思和感情都压在了的这段感情上太久了，我离开这 　　个家太久了，忽略这个家太久了 　　在医院的前几天我天天都能收到贝贝的短信和电话.那是我每天的鼓起勇气面对生 　　活的精神支柱.我妈妈病检结果不明确,又有手术指证的情况下被推进了手术室.手 　　术进行的过程中,我们最害怕的事情发生了,执刀医生从手术台上下来找我们家属的谈话 　　.因为在妈妈的胃里发现了大面积疑似长期溃疡而癌变的肿块,当然最后的定性还要看最 　　终的病检. 　　手术室外面,爸爸和哥哥两个刚强的男人泪流满面.我没哭,因为当时在我的心里还 　　有希望,因为还有贝贝的爱支撑着我. 　　我又忽然失去了他的消息,也就在这妈妈最终的病检结果出来了:胃幽门处 　　低分化腺癌,而且已经到了晚期,16个淋巴结已经侵透了15个……我们都不能接受也不想 　　接受这个事实,爸爸拿着活检去别的医院会诊的结果是一样的. 　　那的日子我都不知道是怎么度过的,看着浑身上下插满了各种仪器和引流管的 　　妈妈,几次我都差点晕倒.我始终真正的,伪装的坚强着.我打贝贝的电话他不肯接, 　　发信息开始也一直不回.有一天中午我趁出来吃饭的时间躲在医院的小花园里给他发信 　　息,不过我没有说起妈妈的病情.那天中午他回了我的信息.他告诉我,让我以后不要 　　再找他了.我问他为什么,他竟然说我是个坏女人,不要再纠缠他,说要让他安静安静. 　　我也不敢耽误太长时间,抹干脸上的眼泪就回病房了.我想一定是他遇到什么不顺心 　　的事情了,我决定给他时间.接下来的几天,每次我都趁着吃饭时间找一个地方哭一场,然 　　后抹干脸上的眼泪就回病房.到了第四天傍晚,我觉得我真的一个人支撑不住了,我不敢 　　把的脆弱在爸爸面前表现出来,因为爸爸的身体也不好.家里必须坚强的人是我.那 　　我是那么强烈的思念着贝贝,希望他能在我身边.可是他还是不接我电话也不回我信 　　息,于是我打了电话到他们办事处.他接了电话,我抑制不住的哭着告诉了他妈妈的病情. 　　他听了之后什么也没说就在那边哭了.他说,“娟,你等我,我马上就回去.”几天后他回 　　来了.有他陪伴的日子真好. 　　他本来说不回家了,我和爸爸妈妈都劝他这么远回来了就回家看看.我知道他不 　　想回家的原因是因为他不想他家人知道他回来是为了看我妈妈.我也似乎有点明白了为 　　什么他有那么多天忽然就不理我的原因了. 　　他走的那天下午雨刚停,北方的深秋已经很冷了. 　　其实,我们是不欢而散，只记得当时他丢下一句“我妈是这个世界上最了解我的人 　　”就走了.我追上他,看他上了汽车,看汽车就那么开走了.我也不知道是怎么了,但 　　是我似乎已经意识到这次分别也许就是永远的分离了.我就那样不顾一切的追赶那辆车. 　　从桥洞的污泥水中趟过去,拼命的追.却只能眼睁睁的看着他就那样远去了.我从路上拦 　　了一辆摩托车,请求人家帮我追赶,我一边哭一边拨打他的电话,他都不肯接.那辆车走的 　　太快了,我们根本就追不上.这后面来了一辆巴士,我从摩托车上跳下来,拦住巴士, 　　再一次请求人家帮我追前面的车,后来我们终于追上了他.他从车上下来的,只是责 　　备我,骂我总是给他丢脸.而我只是站在深秋的冷风里瑟瑟的发抖,悲伤的痛哭不止,那时 　　候感觉他陌生极了. 　　他回家的第二天我不顾爸爸妈妈的反对(因为第三天妈妈出院)回我们的县城找他. 　　他当着他妈妈的面责骂了我.虽然我就以前的事情真诚的道歉也想把以前的一些误会解 　　释一下,那天在他妈妈的无休止哭诉根本不容我说话,贝贝的无情也深深的伤害了我 　　.我明白了我为什么没有等到好消息的原因.因为他妈妈说如果他再和我交往就和他断绝 　　关系.他也当着他妈妈的面表示不愿意再和我好了.而在他妈妈的背后他用那样一种无奈 　　和忧伤的眼神看着我,甚至还紧紧的握着我的手. 　　我真的太不能理解这个世界,太不能理解贝贝了. 　　那天夜里我很想给他读我为他写的文章,可是他听着听着竟然睡着了.从他家出来之 　　后我就一个人在飘着雨的街上游荡.等回到朋友那里的已经是凌晨两点多了. 　　虽然疲惫,悲痛到了极点,却还是一夜都没有睡着.早上很早我就起来了,我还要 　　去医院接妈妈出院. 　　没有想到的是,那天晚上我竟然收到了贝贝的短信.他问我,还愿不愿意和他好;说我 　　们的事他能做主. 　　我不知道又发生了什么. 　　我在内心深出多么多么的希望贝贝能真正的考虑一下我的感受,能在这个真心 　　真意坚定的陪在我的身边.因为快到贝贝的生日了,我甚至还希望能去南京给他过个生日 　　.我坚信贝贝是爱我的,是希望我能去南京找他的.当时我身上没有钱,因为妈妈住院 　　我又一次把该借钱的朋友都借了一遍,所以最终只借到200块.南京最终是没有能够去,我 　　只能给的朋友和贝贝的朋友一个个发信息请求他们在贝贝生日的哪天能够给贝贝打 　　个电话或者发个信息祝他生日快乐.到贝贝生日的那天晚上我已经很久没有和他联系了, 　　只是很多天以前我和他说过他生日的我会给他一个惊喜.他还记得他那天可能喝 　　了酒,发了很多信息,打了很多电话给我,我只能无奈的关机. 　　那些天我的脑子乱极了,身体也疲惫极了.我愧疚我因为的感情根本没有心思照 　　顾妈妈.妈妈腹腔引流管10多天没有换药,我竟然都没有意识到;没有作过一顿可口的饭 　　菜给她和爸爸吃.常常我都会因为在想贝贝的事情把粥熬糊了,菜吵焦了,碗打翻了, 　　面煮的太咸了…… 　　我这辈子一定会后悔的,我太明白了.我对不起最爱我的爸爸妈妈. 　　因为顺德太远,我不能再回公司总部上班.爸爸妈妈则怕耽误我的发展就让我赶紧找 　　个工作.我当时也在和总部我们部门的领导联系着.后来说好了把我调到我们省会太原的 　　办事处工作.因为没有合适的空位,所以只能从卖场的促销员做起.妈妈看病还要花 　　很多钱,虽然家里并不需要我给家里多少钱,可是家里辛辛苦苦培养的大学毕业生却什么 　　也给不了他们,我的心里是一种什么感受呢,我太需要一份工作了.毕业一年半了,我除了 　　一身的债以外什么也没有. 　　可就在我准备去办事处的那天早上贝贝发了信息给我让我去徐州找他(当时他已经 　　从南京调到徐州),说在那边给我租房子,让我在那边找工作.说了很多很多，让我已经绝 　　望的心又开始有一点点希望……虽然我告诉不能再信任他，最终还是没有犹豫 　　的拖着的行李,背着爸爸妈妈去了徐州.我欺骗了所有的人 　　我满怀信心的准备在那里找一份工作，这样也可以挣点钱也可以和他在一起我以 　　为生活就这样可以开始美好起来了我每天踩着高跟鞋跑人才市场，按照报纸和从网络 　　上的信息拿着地图一个个地方的找，一个星期，十天后徐州市区的大大小小的街道都被 　　我跑遍了，徐州是个并不大的城市,就业的机会很少待遇也很低.我没有找到一份合 　　适的工作. 　　让我真的寒心的不是每天的受冻、受累，甚至不是每天去各个大大小小的公司面试 　　完了以后就坐在市中心的广场上等他下班的等待（他总是说他很忙，每天我们差不 　　多就只能见一面，有很多天，我就坐在广场上等他下班，冬天坐在那里等他，一等就是 　　五六个小时，每次都又冻又饿.有都冻的动不了了），而是他的态度，我似乎一开 　　始就察觉其实他并不希望我在那里找到工作因为他似乎从来都没有支持和鼓励还有帮 　　助过我常常他把我扔在哪个人生地不熟的地方一扔就是一整天，没有短信，没有问候 　　，什么也没有……当我到徐州的身上就剩下100多块钱了每天的吃饭、打电话都 　　是他给我钱――10块或者20有一次他没给我，那天找工作的我全都是踩高跟鞋走 　　路，而且一天什么也没吃他竟然不知道从那天起我开始意识到了一点什么-― 　　―如果一个人真的爱一个人的话能犯这么可笑又狠毒的玩笑吗？ 　　没有办法我又问一个朋友借了1000块钱.我也原谅了他――因为我真的不愿意为难 　　他，我告诉或许他真的很忙，或许他是真的忘记了我知道在外面工作的不容易， 　　我不想他在外面被别人为难，回到我这里我也要为难他我真的想把他尽量的往好的方 　　向去想 　　还因为他说，说今年过年的就可以和我订婚然后明年就可以结婚；因为当我找 　　不到工作准备再去太原的,他是那么坚定的留下了我,他说他不能放我走,不能再让 　　我一个人在外面流浪了他让我相信他,他说我为他吃了太多的苦,他以后要好好的对待 　　我,尊重我…… 我相信了,我真的相信.因为我从来都宁愿相信我们之间的感情是深刻和真诚的.我 　　真的只宁愿相信一切都是真的. 　　我最终放弃了在徐州找工作和去太原我想过满一个月我就回家陪妈妈然后我每 　　天晚上很晚睡觉（因为住的地方太冷了）每天早上很晚才起床，差不多都是在1点左 　　右然后走很远的路去书店看书，等他下班可以和他在寒冷的街上走那么一两个小时… 　　…有半个多月都是这么过的 　　在徐州一个月的生活是痛苦，寂寞，寒冷的…… 　　从徐州回来那天晚上他莫名其妙的和我闹的很凶，我真的决定不再原谅他，可是他 　　求我，他跪在那里泪流满面的求我，我们就一起哭说真的我在内心深处是那么的不舍 　　得他这样因为我还是认为一切矛盾的根源和争端吵闹的根源不在于我们本身他 　　打了我,因为我倔强我也打他,因为恨,因为无奈.我们就那样爱着伤害着……直到都筋 　　疲力尽. 　　第二天我根本就走不了,没办法就只能再住一天.他抱着浑身疼痛的我说:"娟,别回 　　去了,就在这里和哥在一起吧.”其实我也很想留下来和他在一起,我也想回家看看 　　妈妈,我觉得太内疚了. 　　从徐州回来之后,因为条件限制,所以我和贝贝都很少联系.我们最后的真正的联系 　　就是在网络上的这段对话： 　　嫁个有情人 19:18:50 　　是的 我决定不让你回来了 还是让你好好生活吧 　　你很深的伤害了我（虽然一直以来你一直不这么认为）原本我也想同样的伤害你 让你和我一样痛苦 我想了想我不能和你一样 伤害一个人太容易了 伤害一个 　　人不是什么正确的事情 我恨你恨你伤害我 我还是不想也去做这样错误的事 　　情 因为他是错误的 嫁个有情人 19:22:06 　　怨怨相报何时了 既然你就是那么一个人 那么和你认识 信任你 爱你就是我错误 我能怎么样 让你真 　　正的痛苦 后悔？我想或许只有伤害你最在乎的人 我却怎么也不能真正的伤害到 　　他们 除非杀了他们 那样我同样也活不了 虽然我现在活着没有什么真正的实在意 　　义 让你真的痛苦我又能怎么样 难道你痛苦了我就可以不痛苦吗 ？ 不能！ 　　嫁个有情人 19:22:59 　　因为爱已经永远的走了 就算你死了 他也不会回来 不会回来了…… 嫁个有情人 19:24:59 　　我就是这样一个人 你让我真正的实质性的去伤害一个人 我是不会那么做的 其实你并不了解我 如果你愿意就接着望下看 我告诉你我是一个什么样的人 嫁个有情人 19:30:29 　　如果一个人愿意给我一份好 那么我就能对他10分好（我和你之间） 　　如果一个人对我不友好 那么我也不会主动对他好 并且会用叛逆的情绪和他对着干（ 　　我和你妈之间） 嫁个有情人 19:30:56 　　虽然我总是在你面前唧唧喳喳 其实我是一个感情比较内敛的人 你知道为什么我们 　　每次要长时间分离之前 本来应该甜甜蜜蜜不舍得分开才对 而我为什么总是和你吵架 　　闹别扭吗 那是因为在这份感情中你没有给我安全感 我知道分开也就意味着分手（你 　　每次也是这样） 虽然我很想流留恋的眼泪 想和你说甜甜蜜蜜的话 想听你说山盟海誓 　　的誓言 我知道我什么也得不到 在你这里我什么也得不到 …… 　　嫁个有情人 19:31:10 　　你就是这么一个残忍的人 　　嫁个有情人 19:32:29 　　而你可能根本不知道这对一个爱你的人来说是一种伤害 特别是你一次次这样的 　　他的心里还能不能承受 也不会理会他有多难受 不会 一直以来你都是这样的 …… 嫁个有情人 19:33:35 　　我也不否认你对我有好的 那些对一个愿意跟着你吃苦 跟着你过一辈子 　　的女人来说 太短暂了 太虚渺了 总是来的不真实 又那么容易失去…… 　　嫁个有情人 19:37:23 　　或许我告诉你 我从徐州回来以后就一直发着低烧 告诉你你把我气的急火攻心火豆 　　从鼻孔里一直烂到了快到嘴唇 告诉你我给我妈煮粥的烧糊了两个锅……你一定还 　　是那样嗤之以鼻 那样骂我这个贱人活该 虽然我很痛苦 因为这一切都是因为你（虽然你肯定会骂我说我活该 那只是我的 　　事情 那我也没办法）我也想你像我一样受苦受难 最终我还是决定算了吧 算了吧 …… 　　嫁个有情人 19:38:09 　　你好好上班吧 再见…… 　　我也不想说了 因为你会在意 不会懂得 不会…… 嫁个有情人 19:38:25 　　我比你恨我更恨你 也更不能原谅你 荡 21:55:40 　　狗狗 荡 21:56:10 　　狗狗 荡 21:57:00 　　荡 22:09:42 　　你在吗 你肯定在 你在吗 你说话啊 荡 22:10:57 　　你说话 啊 你 在吗 你在吗 你在吗 你在吗 你在吗 　　!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　荡 22:13:05 　　你一定在 你说话啊 你一定在 你在干什么呢 你说话啊你说话啊 你是坏蛋 你骂狗 　　狗 你说话啊 坏蛋 你在干什么啊 你说话啊 你说话你说话 啊 你说话啊 荡 22:22:31 　　姐 我也不知道怎么了 我这是怎么了啊 你越给我压力我就越不愿意承受 而我知道你 　　要离开我了 我就舍不得 我真的舍不得啊 两年啊 两年之内发生了太多的事 你将注 　　定成为我一生中最重要的人 但我什么都给不了你 我还骂你 还打你 可我也气 我也不 　　想原谅你 我也恨你 恨你啊 恨你 荡 22:24:32 　　我现在也不能安心工作了 我想回家 我也想回家啊 我想带着钱回家 我们现在都需 　　要它 小韩 你别怪我 我会不得好死的 你别怪我啊 我恨你啊 我恨你啊 　　我发现又怀孕了.当我发现的我竟然喜悦的不得了.因为我是那么的害怕如 　　果就这样和贝贝分手的话，那样的结局让我怎么接受,我太害怕这段感情会被人慢慢遗 　　忘.可是现在上天却给予了我这样的馈赠.我下定了决心要保住这个孩子.我常常幻想自 　　己把他怎样的抚养***,想象他长的是什么样子…… 　　我本不打算把事情告诉贝贝,我的妊娠反应还是很厉害.我想象不到如果爸爸妈 　　妈发现的话,他们怎么能接受这所有的一切.万般无奈只下我告诉了贝贝,可他竟然不止 　　一次的问我：“你是不是真的怀孕了?” 　　他每次问我,我都几乎被气的发疯,那是怎样的一种羞辱啊.和他在一起两年多,我就 　　骗过他两次.一次就是他生日的我说会给他惊喜,我没能做到；还有就是在徐州 　　的我骗他，我在家的相亲来着当时我只是想看他吃醋的样子.并且后来我都 　　告诉了他事实.他怎么能够,怎么能在这个怀疑一个对他这么忠贞的人. 　　我最明白我是怎么怀孕的. 　　从第一次开始就是他给我买避孕药,不知道从什么开始,很多竟然我要 　　去买了.每次我都不知道是怎么进的药店又是怎么出来的.在徐州的有一次,我 　　想等着他去给我买药,并且中间哪天我还提醒了他,那时他说什么新店要开张,要办 　　展台整整两天根本都没有露面,我就那样绝望的等着,最后的最后没有办法了还是去 　　了.可是没想到太晚了.更没想到的是他竟然什么都不记得,甚至还在怀疑我. 　　我太气愤了,我要求他马上回来啊最终想了想还是算了,感觉没有什么意义. 　　我太疲惫和害怕了.于是我去了一家私人诊所.我都感觉不到疼痛,只是心里变态样 　　的拼命的想着我的两个孩子,高子涵和高高…… 　　是怎么蒙混过那些天的我都不知道.我似乎对痛苦的日子更不愿意记得.反正是没有 　　贝贝的问候和关心,就那么一个人挺着,期待着他过年的可以回来,想着他还记得他 　　对我说过年的一定会回来带我去吃大把大把的考肉串……什么也没有. 　　大年初一那天吃了团圆饭,我一个人跑到公园的山顶上,痛痛快快的哭了一场.那天 　　特别冷,风特别的大,我冻的几乎从山上下不来.也是那天我决定无论如何一定要再去找 　　贝贝,似乎已经没有什么理由了.就觉得一定要找他,感觉还想从他那里得到哪怕一 　　点点温暖.想他再紧紧的抱我一次,我似乎都可以好受很多,都可以不像现在这么无助,孱 　　弱了. 　　初六,在爸爸妈妈深深不舍的眼泪中,我再一次骗他们我去太原找工作毅然的去了徐 　　州.去徐州的钱是朋友给的.初二的我去找我朋友,告诉她我要去找徐州找贝贝.当时 　　她说什么也不同意,更别说借前给我了.当时从她家走的我走的很决绝,因为我既然 　　决定了我就一定会去.而且凭借女人的感觉,我知道徐州那边出事了.谁知道到了初四,我 　　的朋友去我家找我,把钱递给我的他说,虽然我不赞成你去,你要去我还是会给 　　你钱的.我当时想哭,我没有.我不能哭. 　　去徐州的路上并不顺利,本来只要10个小时的路程,却因为春运我走了30多个小时. 　　到了徐州我已经筋疲力尽.在到徐州之前我都不敢给贝贝打电话,直到到了以后我才敢给 　　他打电话. 　　他到车站接我的,看我的眼神充满了鄙视,那是我从来在他的眼睛里没有看到过 　　的.他问我的第一句话是:"你真的怀孕了?" 　　我哭了,没有依在他的肩上.我都不知道我当时是因为委屈,因为疼痛,因为绝望 　　,还是因为他羞辱我而哭.也许什么都不是吧. 　　我当时只想找个地方好好的休息一下,可是他却坚持要带着蓬头垢面的我去他们的 　　办事处.要知道12月份在徐州一个月,他们同事都不知道我来过徐州.现在要我这样去,我 　　是不愿意的.于是我就强撑着身体在街上走,他跟着我,责备我不听他的话.走到一个钉子 　　路口的,我实在是走不动了, 哭了.我想起了我妈妈,想起了我的两个孩子,想起这两 　　年来我为他受的苦……我哭的很伤心很伤心.贝贝丢下一句话说，“你别让我丢人了好 　　不好就走了.”那一瞬间我忽然从心里深刻的狠一个人,那就是贝贝的妈妈.因为我坚信 　　如果没有他妈妈的反对，我们真的不至于走到今天我不顾一切的对着他的背影喊叫:" 　　都是你妈妈,都是你妈妈把我们变成今天这样……" 　　我哭了很久,路上很多人都停下来看我.而劳累、饥饿、寒冷的我却觉得这个世界上 　　只有我一个人.我不知道老天爷为什么给我这么多的痛苦让我承担,不明白,真的不明白 　　. 　　来了一个女孩子,她给我递过纸巾,说他是贝贝的同事.就这样我被他带到了贝贝的 　　办事处,他们把我安排在贝贝的房间里睡觉.我看到贝贝的他很冷漠的看着我,我从 　　他的眼睛里感受到了真的绝望了.我说,“贝贝,这辈子你都不可能再找到像我对你 　　这么好的女人了？”当时贝贝冷冷的说,“不，我能.”这个回答太让我意外了.我说, 　　“不,你不能了.”然后贝贝用他的手狠狠的掐住我的脖子说,“睡一会吧,别哭了.”当 　　时他的那个同事就站在他的旁边看着这所有的一切. 　　然后他们就走了,我躺在静静的房子里,觉得忽然间脱离了这个世界.我真的想 　　就那么睡过去.可是女人的感觉,还是让挣扎着起来了. 　　我简单的梳洗了一下,换了干净的衣服就去给贝贝打电话.他说他在工作,可是我知 　　道他没有.他一定和刚才的他的那个同事在一起.在电话里我听到一个女的和贝贝说, 　　“你叫他过来.”于是贝贝告诉了我一个地方,我打了的士很快就到了. 　　贝贝告诉我说那个女的是他女朋友. 　　怎么可能,怎么可能,怎么可能!!!! 　　我真的不能相信.贝贝要带我去那个女的住的地方.我不敢去,贝贝就拽着我,让我去 　　.我使尽全身的力气拼命反抗,挣扎…… 　　我在楼下见到了那个女的.我拼了命样的想冲到她面前,可是贝贝死命的拉扯着我. 　　我都不知道用了怎样的力气挣脱贝贝打了那个表情一直漠然的看着我们的女人一个 　　耳光. 　　然后我被贝贝推倒在地上.那时侯已经不知道什么是悲哀了吧. 　　最终我还是被贝贝连拖带拽的带到了那个女的住的地方.我什么都明白了.到了房间 　　,贝贝把我按在沙发上,我歇斯底里的喊着,挣扎着,我感觉的力气越来越小,我 　　只是在凭借着一种叫做毅力的东西反抗着,质问着这个曾经拖着的手小心翼翼的保 　　护过马路的男人；曾经对说,他愿意为了我付出他的生命的男人；曾经认真的 　　对我说他是外遇型阳痿,对那种事情根本就不感兴趣的男人,在和分开还不到一个月 　　,在我躺在冰冷,肮脏的小诊所里一个人哭泣、疼痛的,他怎么能和另外的,认识没多 　　久的女人在这里…… 　　我相信那我真正的疯了,我的手里拿着走的弟弟送给我的那把水果刀…… 　　后来那个我只是在贝贝的拼命保护下根本就没打到的女人竟然倒在了地上,然后她 　　就被贝贝打120送到了医院.而我则被丢弃在这个他们曾经睡觉的房子里瑟瑟发抖.当我 　　赶去医院的我看见她根本没事,还在听手机呢. 　　想想贝贝对她小心翼翼的样子,想想的遭遇我真的太不能安静了.后来贝贝竟然 　　把我带到了派出所. 　　我真的不知道活着还有什么意思.生活和我开的玩笑太大了.那天夜里应该很深了吧 　　,我真的累了想睡觉了.在我的要求下,贝贝带我找了个宾馆住下.我住的是最便宜的房间 　　,因为我没有钱,而我不舍得花贝贝的钱.尽管我不知道贝贝为了那个女的花了多少 　　钱. 　　我就在宾馆黑暗狭小的房间里没白天没黑夜的昏睡.贝贝来看我的告诉我外面 　　下了很大很大的雪,是徐州今年最大的一场雪. 　　我说,“贝贝,我们一起死吧.”贝贝哭着对我说,“不,我不敢.”他对我说,“我带 　　你走,去没有人认识我们的地方,好吗?” 　　到了第二天中午,我挣扎着起床了.贝贝来的抱着我,吻我.我知道那不是真 　　的.我说,“贝贝,你带那个女的走吧,我放了你们了.” 　　贝贝哭了，哭的特别伤心，在我转身离开房间之后他没有挽留我. 　　其实我心里是多么的希望贝贝说,“不,娟,我带你走，我要和你在一起……” 　　其实那个我还是不肯相信他真的和那个女的有着什么样的关系. 　　最终我没有走，那天晚上贝贝的业务经理请我们吃饭,我以贝贝女朋友的身份出席 　　的. 吃完饭回到贝贝的办事处我问贝贝，那个女的是不是下午来找过他下午我明明 　　看见那个女的来过办事处，,可是他却死活不承认.还千方百计的为那个女的辩护. 　　我疯了,我确实疯了,我拼命的打贝贝.我还歇斯底里的叫,“你有本事你掐死我吧. 　　”我们打的很厉害很厉害,都使尽了全身的力气.其实每当贝贝掐我的脖子的,我都 　　希望他真的能把我掐死,那样我就可以不要面对这所有一切了.每次他快把我掐死的 　　他都又松开了. 　　后来在我的逼迫下贝贝打开了他的QQ,我终于不得不相信一切都是真的. 　　我怕贝贝从办事处里跑出去,我就让他在我的视线范围内,可是他还是跑了,我在他 　　身后死命的追赶也没有用,最终他消失在了夜色的深处. 　　我又开始找他.找的一点力气都没有了我就回到办事处把散乱的文件整理好,呆呆的 　　等了一夜,天亮了我就又开始找.想到一个地方马上就去.我有害怕贝贝会不会死了, 　　有我又想他一定是和那个女的在一起.无论想到那一个我都是那么的痛苦,痛苦 　　的让人窒息. 　　通过我的描述,办事处的同事帮我确认了那个和贝贝在一起的女人.没有人相信 　　我的话,因为他们说那个女的是有男朋友的,而且人家男朋友是个非常有钱的人.所有的 　　人都用,“怎么可能”这样的反问来回答我. 　　他们带我去的那个房子,汽车站,火车站,广场,商场,刑警队,***局……能够想到的 　　地方,我都去了,去了一次两次三次……我就这样马不停蹄的,不吃饭不喝水不睡觉的找 　　了贝贝三天三夜.我当时身上已经没有钱了,我不舍得住宾馆,哪怕是最便宜的.我把仅有 　　的200多块用去了一部分给贝贝家打了很多次电话,一方面是想他们不要担心,一方面是 　　想看看贝贝有没有和贝贝联系.他家人总是说不知道贝贝在哪里,说他们根本就不担 　　心贝贝,甚至一次次的责备我把贝贝的工作弄丢了…… 　　我那心里就一个感受,恨,恨他们这样的一家人. 　　因为考虑到妈妈的病和爸爸的身体,我恳求贝贝的家里人不要告诉我家人.他们 　　却在那天晚上带着贝贝的舅舅,姨姨气势凶凶的去了我哥哥家. 　　我那什么都顾不了了,我只有一个信念,就是一定要找到贝贝.第三天中午 　　我买了去深圳的火车票,因为贝贝曾说过他想去深圳.其实我身上的前根本就到不了深圳 　　,我只好买了苏州.走之前我给贝贝家打了在徐州的最后一个电话,贝贝的妈妈在电话里 　　冷冰冰的说,“你愿意怎么样就怎么样吧,以后不要给我家打电话了,我贝贝是死是活都 　　和你没有关系……”我也给我哥哥家打了电话,哥哥叫我回家,他告诉我说他去贝贝家找 　　过了,贝贝家的人根本就不着急贝贝,人家那天还在包饺子吃饺子,叫我不要那么傻…… 　　我挂了电话走的,话吧的老板娘哭着和我说要我多保重这几天我的电话差不 　　多都在她家打的,她留流的眼泪都不比我少.我出了门给她鞠了一个躬,我不想感谢什么, 　　我只是觉得至少还有人在为这份感情流眼泪. 　　去深圳的前一天晚上,我的感觉告诉我,我去了7,8次的那个他们带我去过的那个女 　　的的房子里今天晚上有人.于是我把我的行李以及我帮贝贝收拾的行李托付给一个我并 　　不认识的等车的人照看,回到了市里. 那个房子果然有人了.开始我不敢敲门,因为我知道如果里面是那个叫尹丹的女人和 　　贝贝,那么他们死也不会给我开门的.我求助楼下的邻居,人家都不肯帮忙,还说我是 　　神经病.没办法我只好去敲.开门的是一个我并不认识的男人.他认识尹丹.我把 　　事情的原委和他说了一遍,最后答应我帮我找他们,并把我送到了火车站还给了我300块 　　钱. 可是我根本就不可能知道这个男人就是尹丹的男朋友,确切的说是包养她的男人. 　　我本来是准备逃票到深圳的,不想到了常州的神志已经不是很清醒了,我已经尿 　　裤子了.在候车室的洗手间里我用了很长时间才把弄脏的衣服换过来.就在我准备好好休 　　息一下的我的左眼忽然跳了两下.我都没有犹豫,马上找了个电话打了贝贝的电话, 　　竟然开机了,而且贝贝接起来了. 　　哭,我唯一能表达感情的只有哭. 　　后来我们约好了一起回家,在洛阳碰面. 　　到了洛阳的,我已经疲惫到了极限.见到贝贝的,我没想到他竟然哭了,他看 　　着我竟然哭了.他要求马上回家.可是我已经累的实在是不行了,而且我也不敢回家于 　　是我们找了宾馆住下.我对贝贝说,“我们结婚吧,我原谅你和她,原谅你的一切.”可是, 　　我得到的答案却不是我想要的.我都不知道我是怎么在那个宾馆昏昏噩噩的过了那么久. 　　到了第二天傍晚,贝贝的爸爸和我哥哥竟然找到了我们. 　　没有开灯,我太害怕他们见到我的狼狈的样子.太害怕哥哥看见他一向引以为为豪的 　　妹妹凄惨的样子我就那样哭着讲述了这些日子发生的事情.贝贝的爸爸和我哥哥听了 　　之后都哭的泣不成声.贝贝的爸爸抱着我哭,说,“娟,我们回家,回去了我给你们做主你 　　们结婚,给你办的风风光光,直到你满意……” 　　可我还是执意不肯回家,因为不敢.我怕我回去了他们又骗我,又设计圈套套我. 　　在贝贝悔改的劝说下,在贝贝爸爸的眼泪和哥哥根本就不可能允许我继续在外 　　面的情形下,我回家了,暂时住在我哥哥家.所有的事情都瞒着我爸爸妈妈. 　　就在我的思想和身体慢慢得到恢复的,我接到了徐州哪个女人的电话.她和我聊 　　了很久,讲述了他和贝贝之间所有的事情,甚至包括他们在床上的细节……我不能接受, 　　从始至终我都以最平静的状态接受了这些. 　　那天晚上我一个人回忆了很多、思考了很多 　　以前和贝贝在一起，他吃8块钱一份的套餐，我可以只要要一碗2块钱的青菜面；给 　　买一件衣服总是要犹豫那么久，可是在他身上花钱似乎从来就不知道心疼，哪怕是 　　借来的钱也想他穿的好一点；夏天的让他睡的麻将席，还要骗他说不喜欢 　　睡凉席；知道他不喜欢洗衣服，于是无论是怀孕还是来例假衣服我都洗；他有什么事情 　　我往往比他还着急；他说他不喜欢两个人在同一个公司上班，我就想着把的工 　　作辞掉；看别的女孩子精致的往脸上图这样的润肤露那样的护肤品，看她们出去的 　　可以有很多很多漂亮衣服穿，当她们向我展示他们琳琅满目的首饰的，我忽然发现 　　在这个本来应该爱美的年龄，本来应该多爱的，我却只在乎了他，只爱着他一 　　个人 　　能为他想到的，都为他想了；能为他做的，都为他做了；能给予的，也都给予了… 　　… 　　如果这都不算爱，那么这个世界真的太悲哀了 　　贝贝，你是否还记得你说我是这个世界上最善良，最干净，漂亮的像一只白天鹅样的 　　女人？只是我没想到现在我却成了婊子，成了贱人，成了坏女人…… 而贝贝你也一定想不到你小心翼翼的爱着的这那女人,竟然坦白的告诉我她是一个 　　和谁上床都对她来说没有什么影响和没有什么后果的女人.一个离开钱就活不了的女人, 　　她和你在一起只是因为你年轻,你能够给她他身边那些三,四十岁的男人给不了他的东西 　　…… 　　我不知道我该怎么接受这个世界和这个世界上这些肮脏的事实.我只是觉得我没有理 　　由得不到这段感情 　　第二天早上我约贝贝见了一面.至今我都清楚的记得他在十字路口等我的,远远 　　看见我的他那明媚,开心的笑容.那个笑容在阴沉沉的冬天的清晨太容易让人印象深 　　刻了.那天早上贝贝告诉我说,我们的事情马上就有结果了,等到那他就带我走,去没 　　有人认识的地方,告诉家里人不把我们的行踪告诉任何人,从此以后我们只过平静的生活 　　. 　　我太期盼那一天的到来了我不想再受任何的刺激，不想再这样总是歇斯底里的生 　　活了分别的贝贝坚定的告诉我,从今以后我们俩是一条心了,不能再受别人的影响 　　. 　　我的记忆这么深刻还因为事实证明我的担心是没有多余的,因为事情的反差让我太 　　难接受了. 　　当天晚上贝贝的爸爸打电话约我哥哥,说就他一个人在家叫我哥哥去他家商量我们 　　的事情.哥哥走了之后我就打贝贝电话,结果回过来的却是他家的电话号码.我当时太气 　　愤了,因为贝贝的爸爸刚才还说他一个人在家.丢下电话我就去了贝贝家. 　　结果他们全家都在.我真的不明白为什么他家的人都这么爱撒谎,做事为什么总是这 　　么作作缩缩见不得人.我想他们一定又有什么阴谋了.果然他们说订婚,只给我们一万块 　　钱. 　　一万?这不是表明了在羞辱人.别人订婚有20万的,有7,8万的,至少现在也是3,4万. 　　是啊,他们一定是认为反正我已经和贝贝同居,已经不值钱了.随即我想起贝贝骂我是 　　婊子,说我是贱人,我崩溃了.于是我拉着我哥哥就要走,我不谈了,我明白了贝贝,贝贝的 　　爸爸他们的眼泪,他们的承诺都是在演戏,都是假的.就当我正从家楼上往下下的时 　　候,贝贝的妈妈把楼梯的灯关了,还在我们后面唠唠叨叨说着一些难听的话.我恼羞成怒, 　　无可遏止的被激怒了.我冲到楼下拿起他们案板上的菜刀就要冲到楼上去.我当是只有一 　　个念头,和贝贝一起死吧. 　　我哥哥和贝贝他爸两个两百多斤的人才把我制住,当时不能痛快的死了的感觉就像 　　蚂蚁一样啃嗜着我的心脏.我和贝贝就这样被他隔开.我看着他,我不知道是不是我出现 　　了幻觉,我从贝贝的眼睛里竟然看到了他对我的无限怜惜.那个我是多么的想和贝贝 　　在一起,静静的呆在一起.没有人世间这么多的争吵与阴谋.我又听见他在责骂我,在 　　替他家人说话.我痛恨他,我拿起身边所有能拿起来的东西试图扔到他.最后我无力的瘫 　　坐在地上,哭的地动山摇.然后我又忽然意识到,我必须把贝贝从他妈妈手里夺回来,于是 　　我就站起来死命的想接近贝贝.后来我终于抓住了他,我怎么也拽不动他,我好象还 　　使劲的咬他,发疯一样的.因为恨,恨他为什么不和我在一起.当我抬头看见他的眼睛 　　时,我一下子松开了,只是咬着他的衣服不肯松口.我也不知道最后我用了多大的力气把 　　贝贝从房子里拉出来,反正用了好大好大的力气.我只想和他一起逃,可是贝贝却拉着我, 　　我根本就不可能带他离开. 　　就在这个,贝贝的舅舅,姨姨来了十几个人.他们无论男的女的,都涌到我和贝贝 　　跟前,他们打我的手，拉扯我,他姨姨还用手掐我,我能感觉到皮肉开裂的声音.我疼痛但 　　是我不愿意松手,因为我知道我如果松手了那么我就再也别想再见到贝贝.我也意识到一切像我想象的那样真的是个圈套…… 　　贝贝看到他们家来了这么多的人,忽然之间开始反抗,他使劲的把我按在冰冷的水泥台子上我意识里面所有的坚决又一次在瞬间崩溃.贝贝逃走了.他妈妈冲到我跟前大叫着说,"活该你就活该,你比我家贝贝还 一岁,你不懂得法律……" 他家人叫嚣的声音在我的意识里模糊了又清楚了……我不知道我是怎么回到家的,怎么 躺在床上的.我累极了,那一夜我都没有睡觉,我在想贝贝在哪里.我打电话到贝贝家 　　,他妈妈在那边歇斯底里的叫骂着说,"你滚,滚……你要找就去法院找!” 　　不知道什么我迷迷忽忽的睡了一会.醒来的时我记起弟弟昨天深夜也回来了,他们就站在我的床前.两岁的侄子趴在我的床前说,"想姑姑,想姑姑……" 还爬到床上在我干绷的脸上亲了一下. 我感觉有泪从脸上滴落. 　　我知道哥哥弟弟这次是拼了命也要为我讨回这个公道的.我已经太累了,我也不想把的痛苦再连累到家里人.于是我哭着恳求他们什么也不要为我做,我答应他们以 　　后再也不和贝贝来往…… 　　接下来的日子，我生活在更多我意想不到的压力与痛苦之中 　　周围沸腾的言论让我几近窒息贝贝的家里人告诉别人我毕业之后赖在学校不肯走，耽误了贝贝学习贝贝没有考到六级，甚至他补考重修都是因为我；告诉别人我花了他们多少多少钱；说我不要脸，比贝贝大一岁还叫贝贝哥哥；说这辈子不让贝贝娶媳妇也不让贝贝娶我…… 　　我一直以为是因为有了我贝贝才在物质与精神上真正的活的快乐和充实了的；一直以为拯救了贝贝，让他脱离了他的那帮吃喝嫖赌抽的朋友；一直以为是在他最需要温暖的毫无保留的给予他支持与帮助的人；以为这辈子只有我可以这么坚决的跟着他，和他同甘苦共患难…… 　　是的,他们已经把这段感情当作一个阴谋,他们用他们的欺骗、侮辱伤害了我.我疼痛着,也仇恨着,我依然宁愿相信我和贝贝曾经的感情是真的;相信他曾经说要娶我要一辈子照顾我是真的;我依然相信有一天他会背着我去大理游石林,看沧山洱海…… 　　贝贝走了,我已经联系了所有我能联系和可能知道贝贝在那里的人,一无所获.人都说天无绝人之路,可是走到现在我已经走投无路了.我每做一件事情，每一个动作几乎都要努力的用掉全身的力气才能完成 我把所有的精力与力气放在了寻找贝贝的下落上,这已经成为我余生所追求的唯一. 　　朋友哭着问我说，哪个曾经优秀的，有才的女子那里去了？我有的只有哭泣，因为他们描述的那个我我已经不认识了…… 　　　　没有人懂得我为什么这样,为什么还停止不了.因为为了他,我几乎放弃了妈妈的生 　　命,我已经为了他,为了我们的感情做了那么多那么多的努力,我不能停止,不能就现在这 　　样放弃.如果我放弃了,我也就放弃了对这个世界的希望.我的心里将不再有爱；如果我 　　放弃了，那么那两个生命将没有任何意义；如果我放弃了，也就放弃了我对内心深 　　处那片纯净天空的放弃 　　很多人可以把爱情不当回事，可以不把伦理道德当回事情，可以随心所欲放纵 　　的欲望……我不能我告诉如果这个世界上还有最后一个人相信爱情,相信人 　　和人之间是有感情的,那么这个人一定要是我 　　茫茫人海，贝贝你在哪里？如果我找不到你，你将会经历什么样的生活和感情我 　　太担心你，担心你会受伤害你回来吧，带我走，我不和你结婚……你带着我一起走吧 　　，好吗？ 　　现在每天我都在行尸走肉般的活着，真的就只是为了能再见一见他…… 　　写给贝贝的话： 　　哥， 　　第一次觉得这样叫你有点别扭 　　半个月了，我们从开始交往这是第一次这么久没有联系过吧我不知道我能和你说点什么， 　　说说以前吧，说说那段我原本以为可以地老天荒的日子吧 　　或许已经有了新的感情的你，已经不再愿意回忆起我们的过去其实我也不愿意，因为如今 　　早已物事人非…… 　　贝贝，你是否记得，那个阳光灿烂的日子我们一起过学校对面的马路，你拉着我的手小心翼 　　翼的护着我，坚定的对我 说， “为了你，我愿意付出我的生命”？其实，我是不舍得你为了我 　　牺牲任何事情的我们在一起生活了这么久，你应该坚信这一点吧 　　贝贝，你是否记得，你第一次送花给我是什么，送了几多玫瑰，几多康乃馨 　　吗？你还告诉我几朵玫瑰代表天长地久，几朵康乃馨代表健康……其实，我不 　　在乎你送多少花给我，我只在乎你对我的心意如今，花早已凋零，你的心意也凋零了 　　吗？ 　　贝贝，你是否记得，那你总告诉别人我是你拣来的女朋友我知道对于这段感情一开始 　　你是不自信的，你甚至不相信我们真的就那样简单的开始了其实，我不在乎别人怎么看待，也 　　不在乎你能给予我什么我只在乎你说，你和我在一起不是想随随便便的谈恋爱我认为这对于 　　感情认真的我来说是最好的，我不想说我以后还可以遇到比你更好的，我只是想对于我来说你就是我最好的 　　贝贝，你是否记得，你说你要当我的兜兜，把我装在你的口袋，随身携带其实，我是多么 　　的希望这辈子可以那样和你在一起，任凭风风雨雨，只要有你，我就不害怕 　　贝贝，你是否记得，为了让我的朋友叫你一声姐夫，和他拼酒，结果，他连考试都不能去了，而你也醉的一塌糊 　　涂 　　贝贝，你是否记得，我们有一次打的士遇见歹徒，两个人拉着手拼命的跑…… 　　贝贝，你是否记得，过马路是我的裙摆被栏杆刮住的情形记得你当时哈哈大笑的样子…… 　　贝贝，你是否记得，我们都爱吃的那种伊力小奶糕…… 　　贝贝，你是否记得，很多次你都问我说，“看我长的帅不帅？”其实，在我的眼里你是最帅 　　的 　　贝贝，你是否记得，你曾经告诉我，我们的感情第一，我们的感情万岁，你不仅要容忍我， 　　你还要惯我、宠我、加倍的疼爱我！ 　　贝贝，你是否记得，10月份的也是在这里，你告诉了所以人你结婚了，并且把我们的唯一的一张合影贴在 　　这里…… 　　贝贝，你是否记得，多少次我们因为无奈、因为舍不得对方，在黑暗的用只有我们两个人 　　懂得的语言奔跑 　　贝贝，你是否记得，记得北北、韩小芝、狗狗…… 　　贝贝，你是否还会想起我，还想念我们在赣州一起度过的日子，还想念一块钱的西瓜，想念我爱吃的柚子和你 　　给我做的疙瘩汤…… 　　其实，我们还有那么多美好的往事可以回忆，此时此刻我却无法继续下去，因为我泪水已经模糊了我的眼睛我真的宁愿你说的天长地久是真的…… 　　贝贝，你知道吗，一个人的承受是有极限的我想这些日子我所经历的生活真的让我的承受能力到了一个极限到现在我都还不能接受你和尹丹之间的事实，不能接受你也把我们之间的感情当作阴谋…… 　　贝贝，这些天我都没有停止寻找你，我也知道你和她在一起我太担心她会伤害你，因为那是肯定的每每一想到这里，我都心痛的想要窒息我太想把你找回来，可是我太累了，我的生活太沉重了，我已经没有力气再去找你我也没有信心能找到你…… 　　这些天，我不知道你是怎么度过的为了躲避，很多的朋友、同学的电话你都不敢接也许你想像现在这样潜在水底，等你有一天有成绩了，你再光彩照人的出来而那我已经结婚生子，你也有了你的家庭…… 　　当一段爱情已经成为亲情，并且在我们的心里根深蒂固，你不能为了另外的并不纯洁的感情，为了一个根本不可能和你同甘共苦的女人，狠心的舍弃呢？ 　　回来吧，因为爱着，我什么都能原　　向好友推荐本贴：&&&& 标题：《朋友的事情,都来帮帮手》&&&& 地址： .cn/pc/.shtm
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