初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。
然后我就红了。
“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”
很高兴高中换了一个全新的学校。
妈的不匿名你当我是傻逼啊！
高中趁家里没人，带女朋友回家OOXX……
女上位的时候，老妈一边嘟囔着“敲半天门也不开！”一边推开了我的门，抬头看了一眼接着迅速把我的门关上转身出去了，再然后在客厅发了条短信给我：“出来谈谈” ……
我傻啊？出去和她对峙？家住一楼，趁老妈去院子拿东西，拉着姑娘的手偷偷跑了……
想看我和爹妈大战三百回合的让你们失望了。
还有问后续的，这事我不在理，所以选择“不战，不和，不谈”
后来因为有许多更重要的事，这事慢慢就被淡化了。
除了我和女朋友偶尔还会在夜深人静时回味一下……
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后来高考结束，我们去了同一个城市，报了同一所大学……
今年是我和这个姑娘在一起的第八年，房买了，车准备今年买，明年结婚。
谢谢大家！
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最新更新：
2月13日我下班后夜里开车去她家，在她爹妈面前求的婚……
2月14日领的证
评论太多就不一一回复了，谢谢你们的祝福！
前面的都弱爆了！！！！我永远是这个话题的冠军好不好？！！！尼玛，我的人生就是部娱乐大众的三流喜剧片有木有？！而且，本人是个妹纸！！！
小学，1、已经萌动的年纪，裤裆破了不知道，结果玩闹时被班里的男生看到并被嘲笑……
2、六一节班里女生集体舞蹈，老师觉得阵容太大要刷人，于是叫上几个班的男生观看并选出跳得最差的人，我华丽丽地被投全票出局……
初中，1、广播体操，迟到，当着全校的人从主席台磨叽到操场，后来发现，裤子拉链没拉……
2、中午食堂挤，每天快下课时就摩拳擦掌，有次一下课捞了饭盒就往外冲，还撞到了隔壁班老师的怀里，仍继续跑，突然，发现周围一片哄笑，顿时醒悟，这尼玛还有一节课才到午饭点，于是在一层楼的嘲笑声中抱着饭盒灰溜溜回教室……
高中，1、下课回家吃饭，满大街都是人，边走边看前边一对情侣，结果，华丽丽滴呈劈叉状跌到了下水沟里——这不是GC！GC是那天家里没人，自己胡乱吃了点东西又匆匆返校，一路上某男生不紧不慢跟在我后边并且在我后边爬楼梯。进了教室，走到最后一排座位，某关系很好的平时脸皮很厚滴哥们一副欲语还休滴样子跟我磨叽半天，说：“你裤子好像破了。”我恼羞成怒，回曰：“怎么可能！你看错了！”然后故作镇定继续上课，后来忍不住找了个女生偷偷帮我看一下，结果！！！！！猜对了！！！！果然破了！！！！MD那一跤摔得丢人也就算了，裤子屁股蛋部位还撕了一条巨大的口子！！！！！想到姐穿着这条裤子一路走回家，再走回学校，想屎的心都有了！！！！尼玛走我后边那个男生还是个比较猥琐的那种，我恨哪！！！！！青春就这样毁了啊！！！
2、想表白，写了朦胧的卡片，决定亲自送过去。他从楼上下来，我从楼下上去，路遇，一激动，磕了一下，狗啃泥状摔在了他脚跟前。然后没有然后了……
3、某哥们与我，两人感情正在发酵变质期，同学聚会一起喝啤酒。不争气地醉了，他背我回去，结果，我记不清楚自己放了多少次响亮的屁，你们懂得，啤酒泡沫效应……关键是，放屁的那瞬间我都会清醒过来但为时已晚……
大学，1、学校某栋教学楼一层只有男厕，二层只有女厕之类。某次上着课屎急，奔向厕所，进去一看，我擦，还有站坑（就是男生站着尿尿的那种坑），觉得这装修真喜感，继续往里走向最里面的一个蹲坑，路遇某男在惊慌地拉拉链，我鄙视地看他一眼，决定不揭露他跑到女厕的行径。此男黑了脸，擦身而过的瞬间说：“同学，你走错厕所了。”我皱眉，继续前进。然后，即将打开蹲坑门的瞬间！！不对！！！！女厕怎么会有尿尿坑！！！！MD！然后……奇耻大辱！
前不久，澡堂洗澡出来，赤果果地擦头发中，旁边俩女生一直嘻嘻哈哈讲各种笑话，只听其中一个说：“哎呀妈，笑来了大姨妈……网上说笑来了大姨妈BULABULA……”说到这里，正好我菊花一紧大势已去，滴滴答答，瓷砖上就一片红红滴血迹……她们不笑了，我默默地把头发扒到脸前……
好吧，某时，冬天未完，在昆明某步行街（此步行街有些水池水沟之类的景观），我找一个店买吃的带走，因为要赶飞机比较着急，一边查地图一边狂走，扑通一声巨响水花四溅掉进水池里……围观群众惊……当时真是感觉人生悲愤无比。
当然要匿……
好久没上知乎，没想到这个火了（从小到大我个人写的东西这个各种关注最多。因为这个话题，突然觉得有吐槽的地方，就写了。
我其实是个比较敏感的人，对尴尬事总是忘不了啊忘不了，又难堪又觉得自己好笑的心境谁能懂……从小被放养，童年少年都一直跟在我哥（一个曾经迷过古惑仔的娃）屁股后面跑，以他为榜样样样学。小时候看到他和隔壁孩子打架，我觉得正确方式应该是：冲上去一把推开他——哥，你起开，让我先上……还会为了拥有“男子气概”的黑皮肤，大夏天中午和他躺地上像晒咸鱼一样翻来覆去地晒。最后，导致了我敏感内心、粗糙行为、呆头呆脑、“男外女内”的分裂状态……，可能这就是我的人生陷入出糗→难以释怀→继续出糗死循环的根源吧。
如今我仍然是经常上扶梯会走反方向各种惊慌失措以及尴尬，搞混每层楼的男女厕方向……也晕乎乎拿错过水壶，被人追着满食堂跑（以为我是偷壶的，囧）……我也不明白为森么明明耿耿于怀还能一犯再犯，表问为啥啦。但是如今事关姑娘外表形象的糗还是基本不会犯的，毕竟年纪大啦。
最后，只能说，原谅我一生放荡不羁总出糗。事出总有因，说出来，也是为了一笑而过顺便让各位众乐乐一下嘛。
高中化学老师：
上到卤素一章，手里拿着瓶氯气猛吸一口：
“同学们，氯气有毒，千万不要…”
就倒了…
“这样吸…”这三个字是在医院里对着我说完的…
从此以后再也没有把鼻子凑过去闻东西的习惯…
把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？
妈回复：不错，感人，加油！
表姐的小孩要撒尿，表姐在边上吹口哨，我尿了。
后背上挂了一只bra逛了一下午的街。
天杀的 手机 手电开着放在裤袋里 照亮了下体 在大街上 夜晚 当时奇怪这么多人看我。。。
一直犹豫是不是应该匿名，决定还是先匿着，答了再说。
忘记是在大三还是大四了，我的自行车丢了。。。一时鬼迷心窍，就到楼下挑了一部看起来最破的扛回了寝室。
为了销毁证据，我开始在寝室里卖力的拿着砂纸，开始磨那个自行车，希望能够打磨掉各种明显的痕迹。
正在满头大汗的干活过程中，隔壁寝室的同班同学过来串门，他很疑惑的问我：这个是我的自行车吧。
于是，他就把车推回去了。。
不是我的事，但是我替她尴尬了好久好久
刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦
出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子
心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了
然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。。。
小时候跟爸妈一起看电视，每次演到男女主角激吻，床戏甚至强奸的戏份时。真是连呼吸都觉得尴尬…
……和五个小朋友一起并排走，迎面走来我妈，她们：“阿姨好”，“阿姨好”，“阿姨好”，“阿姨好”……我：“阿姨好！”…………
我妈当时那个脸色……
去办公室送作业，发现一名年轻女老师坐在班主任的腿上。
他们是背对我的，我当时就悄悄撤了了，但我事后才想起来他们面前就有块镜子。
后来几年这班主任对我特别特别好。
，玉石鉴赏 微信公众号：博韫玉道
第一次请当时刚认识的女友（现在的老婆）在家附近的茶餐厅吃晚饭，为什么选家附近你们都懂的，饭后借口散步往家方向走走，到时再约上我家坐坐那啥的，总之你们一定懂的。晚饭平淡无奇，就是好死不死点了杯冻鸳鸯，无良餐厅掺了大半杯冰，比啃的鸡和卖党牢放的还狠，临近结束是肚子有点咕噜咕噜，不详的预兆啊，匆忙买单。装腔作势的说自己都有饭后散步的习惯带着妹子心急如焚的往家方向走，一路上肚子一直翻涌屎喷急切，结果不知不觉中越走越快哪顾得上妹子穿高跟鞋啊，最终离家一个路口的时候实在忍不住了，当时自己也不知道怎么解释的，什么都没说像泰山一样跳进绿化带一顿狂轰滥炸，完毕没纸，看看周围都是喇叭花连张树叶都没有，小树枝却无数愧对菊户下不了手，无奈之下心一横报废了条Paul smith的内裤。时候出来见到妹子啥也不解释非常热情的邀请去前面路口我家坐坐，妹子点头默许，一路上她都没问我刚才干嘛去了，我也没敢牵她手。到家之后的情节省略几万字，婚后至今她还拿这事威胁我无数次
跟老板报告完任务，老板回了句＂thx！＂。想假装自己也很专业回句＂np＂，输入法没调过来，打字又太快，结果回了句＂娘炮＂。
初中时我是班里的数学科代表，一次数学课上课不久，老师发现忘带一个教具了，让我到办公室取。
老师：“XX，到办公室拿下∑∫∪∏∩√。”
我：“嗯？拿什么？”（没听清楚）
老师：“≠∵∞?。”
我还是没理解他的发音是指什么，然后就走了，竟然就这样走出教室了。
到了办公室，他妻子在里边。因为我不知道老师让我拿什么，于是便模仿老师当时的发音，说：“老师让我来拿下≈∵≠∴∞?。”看他妻子能听懂不。
最悲剧的一幕出现了，他妻子也没听懂。
于是，我好再跑比较长的路到教室。开门，几十双眼睛急切地注视着我，老师也看着我，我却说：“老师，你刚才让我拿什么来着？”
老师无奈了，教室沸腾了，声誉顿时扫地······
重头再拿呗。
尴尬死了。
中学，课间去厕所撒尿，进厕所门看到班上一关系不错的同学正背对着我在尿槽边正撒得正酣。
然后，我嘴角闪过一丝阴笑，快速走到他背后，双手捏住他的腰，以迅雷不及掩耳盗铃之势一阵猛摇……
我还笑着正摇得欢快呢，他转过头来，我看着他，他看着我，我手还没停。
对视两秒后，我发现我认错人了，这人不是我那同学。
我脸上的笑容僵硬了，嘴里挤出一句：“不好意思，认错人了。”
…….说完之后我尿也没撒，一趟子奔回教室了。
也不知道那哥们儿有没有被摇出肾病.。
其实这段经历我一直想发糗百。
高二的时候和另外一所学校的小男友约好了去游乐园玩。出门的时候我小心翼翼准确无误地垫了张姨妈巾。
游乐园离我家特别远。我乘了40分钟公交，转了两次地铁。合起来差不多两个小时吧。
车厢里人一直挺多的。我和小男友坐到了位子。身边人也挺多的。
还有两站的时候，我看人挺多，打算提前换到门口。于是我挪了下屁股。
发现。。。粘住了。
我脸刷得一下白了。然后再挪另一边的屁股。那种感觉就是先是粘住，然后一下子又有点滑的微妙感觉。
我就知道我完了。我脑子里面闪过了万千念头。最后不知道怎么想的。我就站了起来。是的！我站起来了！
我周围的人很开心。有座了啊！但一个红色的屁股印是怎么回事？！
我旁边的老伯你是什么意思？为什么看了一眼那屁股印，你就让出了宝贵的座位？！这血已经凝固了好么！它不会流到你那边的好么！
我前面的兄弟姐妹们，你们退避三尺也是怕血流到你们身上么？
我的小男友，你这是痴呆的表情么？
我？我背对着座位，面朝着看戏地观众，在急切地翻包找纸巾！！！
天不亡我，我居然找到了一包湿巾。我一脸严肃地塞给了我的小男友：快擦！
我的小男友居然来了句：什么？
你们知道干的血碰到湿巾会怎么样么？一擦就扩散了。我的小男友当时已经在状态外了。越擦范围越大。我只好把我血淋淋的屁股对着观众，自己擦了。
终于看着算是干净了，也到站了，在整节车厢的目送下，我拿着小男友的耐克挎包（当时很流行，也够大。）挡着屁股出了车门。
你以为这就结束了么？
一切才刚刚开始。
我走了两步，发现我右边大腿有凉凉的液体划过。
我会告诉你我穿的是中裤么。
后来，我一边滴血一边挡着屁股走在繁华的街道上，走进了世界连锁快餐的厕所，我的小男友给我买裤子和姨妈巾去了。
再后来，我穿着血裤从厕所隔间出来，到门口拿裤子时，成功减少了我那个隔间的排队人数。
再再后来，我再也没有见过我的小男友。
与老板的老婆偷情玩车震（老板的车），把避孕套的包装袋丢在车上，事后忘了处理。
第二天看到老板手上一直在把玩那个包装袋……
每当我要和某个妹子首次XXOO的时候。
总会在那之前的某个时刻，被她找机会抓一把小丁丁。
在我经历人生中第三个妹纸的时候，我忍不住问她为什么要抓我丁丁。她说，总是听说胖子的丁丁很小，但是从来没有见识过。想到马上要和我那个啥了，所以好奇心驱使她忍不住要先抓一把，验证一下。万一真的很小，也能做好心理准备，到时候的反应不至于让我太难堪。。。。。
我后悔我问了这个问题。
再往后，我遇到不同的妹子，当我们首次那个啥之前，在她找机会抓了我的小丁丁之后，我总会忍不住说一句：胖子的就是要小一些，你抓也抓不大……
然后我们就都很尴尬……
某天夜里，空虚寂寞冷，我打开珍藏于电脑的AV独在房间里撸管子，战意正浓时，忽觉有人在看我，我扭头一看，那是我妈！！！！！！
小时候喜欢搞破坏。
有一次倒完垃圾看到邻居的煤球堆在旁边，就顺手拿起一个准备丢进垃圾箱。这时候我一瞥陡然发现邻居正准备出门，站在门口看着我！！
那一瞬间时间凝固了。很久我才讲出了一句话：叔叔你家的煤球真不错。
早上答个有意思的问题作为一天的开始吧。
当年我还在媒体的时候，有一次被网易请到广州参加《梦幻西游》一周年还是两周年的纪念发布会。
时间大概是6月份，广州闷热潮湿，被请的各路媒体记者各个半死不活，但网易还是很热情呀，下午会开完，把记者撮堆儿拉到酒店去吃饭——虽然开了空调，但酒店里也热。我，以及几个相熟的媒体朋友（其中有一个日本记者，那几年一直在国内跑网游的新闻）坐在一桌。负责那桌的网易市场人员看起来是个刚毕业的大学生，广东人，普通话说的很不流利，待人接物也很稚嫩，全然不像那些狠辣的市场老油条应对自如，但还是努力地显出很热情的样子。
好吧，以上就是背景介绍。
尴尬的事情呢倒也简单，席间，这位接待的姑娘操着那种特别生硬的普通话对我们说：“稍后我们公司准备了游船，我们要夜游珠江啦~”
我当然能理解网易的苦心，这群狗记者真烦人，但又得接待好——但是你看，这群媒体记者都特别懒惰，天儿又闷得不像话，我敢保证大家对什么夜游珠江半点兴趣也没有你，只想混完赶快回到宾馆打游戏。
和我同行的一个记者（我们是属于一个集团内的）就回答：“好呀，船上有空调吗？”——这话的意思就是如果您说没空调，那我就可以做出很为难的样子说算了不麻烦了我回酒店去了。
怎想到这姑娘听了这话，脸一下就红了，然后扭捏了半天，好像下定决心一样很爽朗地大笑三声，带着坚毅的表情大声说：“有啦！我就系姑娘啦！”
我们一桌子人当时就愣了，然后才明白过来……她因为普通话实在太差，把 “空调” 听成 “姑娘” 了。她肯定还是个刚工作的女孩，说不定还是实习生，以前可能听说过社会险恶，没想到一工作就遇到这么一群变态，但是为了工作，嗨，就牺牲一把吧……
问话那记者也尴尬到爆，只想着赶快把这事儿揭过去，嘴里还塞着基围虾呢就慌乱点头：“嗯嗯，好好好。”然后一桌子人都低头猛吃，只有日本友人还较真儿，琢磨半天，很认真地和那女孩解释：“是空调，不是姑娘！”
女孩兀自大笑：“系啦！系姑娘啦！”
太君就再比划，指着包间墙上的空调：“是空调……空调，不是姑娘……”
唉……我们都低着头狂吃，怕一抬头就会笑喷出来——我当然知道这事儿有点混蛋，但此时此刻难为情……后来那女孩就从饭桌上消失了，游船上虽然出现，但是远远的躲着……虽然我不是主要当事人，但是也想向她道歉，后来又一想……道歉能说什么呢……还是装作彻底没发生过这事儿吧……
A：金三角在哪？
我：缅甸、老挝、越南交界处。
A：好像不对吧
我：绝对不会错啊，我在云南做缉毒的，我怎么能弄错呢。
A沉默思考状。这时停下来的我突然意识到金三角是在缅甸泰国老挝的交界处。
这错本来不是大事，大脑短路可能经常会发生，解释一下就行了，就在我想纠正的时候，B脚踏七彩祥云飘然而至，大叫一声：错了，金三角是缅甸泰国老挝交界处。
于是，最后一条自我救赎之路就这样被堵死了。
默默地走开，从此不敢再在那朋友面前说自己以前是在云南缉毒的人。
，击骨为歌
不知道哪个是最：
1、高中，她爹进门时，我正在穿裤子，然后喊了声叔叔好。
2、某年生日，喝断片，和哥们儿一边说话，一脚踢开女友和其他一众女人打麻将的房间门，然后掏出JJ就要尿。
在其他人都还没注意时，我那神女友喊了声宝贝，遮住点，立马拿了衣服过来帮我遮…然后所有人视线都集中在上面了…
从此以后，伴随着露鸡狂魔的称号，我再也没能在老家找到女朋友。
拿着舍友的电脑去学校大礼堂演示作品，台下黑压压的领导与同学四五百号人。
开场前冷场，打开名为“音乐’文件夹，赫然发现以我名字命名的文件夹，一看全是名为”我喜欢的短片1、2……“，一想好啊，点开全屏，全场注目，苍老师高潮片断激情上演，而且还是高清！！还关不掉！！关不掉！！你这坟蛋为什么以我名字命名！！！！为什么！！！
当时我在开车，我妈坐副驾。看见妈没有带安全带，也不知道当时脑子是不是被驴踢了，我提醒了她一句：妈，带上安全套吧。捂脸，匿了。
N年前的事了.
鼓起勇气,挑了个好日子,等女神在QQ上线,然后一阵肉麻表白……
半响，那边传来一阵滴滴声，
紧张的一看：
我是XXX的妈妈，我是来帮她偷菜的……
偷菜的，偷菜的……
高一的时候，我是我们班的电教委员(就管理班上多媒体设备的酱油角色)。
有一次在班主任的英语课上，没由的，肚子痛了起来。也就在这时，不知道是电脑还是投影出现了问题，老师的课件无法使用。
她在上面鼓捣了一下，见没办法解决，就问:下面的同学谁电脑比较厉害上来看一下。本来吵闹的教室顿时冷场，就差有人扔根针下来。
我勒个擦，这时候我那个蛋疼菊紧，满头大汗不知该上不该上。最后还是憋不住肚子里翻江倒海，硬着头皮上去。
老师一看有人打破僵局，松了一口气，说，还是我们电教委员厉害。
我默默的踱到讲台上，幽幽的对着老师说我肚子疼，去上个厕所，那时候我第一次看到什么叫满头黑线。就在我默默的踱出教室门的时候，我听到老师在跟同学解释说我干嘛去了。于是我在进到厕所的时候听到了全班炸膛般的笑声。
。。。。。。
就在我排山倒海舒服完回来，轻敲教室门，这时候我听到里面老师用愉快的声音说道，管理处的人终于来了啦~
。。。。。。
不好意思，老师，我又让你失望了。
。。。。。。
96年跟朋友去虎门服装市场 他进货 我闲逛
从广州坐小巴去的
路上很困 趴在前座上睡着了
嗯 男人太疲劳容易BO起这点你们都知道的
趴着睡容易流口水你们也是知道的
于是 … 我就口水流在了裤裆上
然后到站 然后下车 然后哥们指着我裤裆对我大叫
“我操你居然射了！？”
初中年少无知，问隔壁班一高材生：佚名很牛逼吗？怎么老发表文章。
高中的时候，一次上化学课，我要去洗手间，就举手告知老师，老师同意后我就出门了，走半路发现没带纸。。。我就重新回到教室的座位上，在众目睽睽下抽了几张纸，重新出门。。。整个过程我都把自己当隐形人，没说一句话，没看任何人。。。
补上几条：
大学的时候，男友的父母及舅舅一家来南京玩，算是我第一次见家长。当时是八月，南京很热啊，我就去男友父母住的宾馆洗澡。我洗的时候，男友和他妈妈出去了，就他爸一个人在看电视。我洗完套上一个吊带裙，由于太热忘记拉侧面拉链（连衣裙的拉链有多重要你们该知道），因此从腋下到大腿一览无余。我在完全不知情的情况下，和我未来公公一起看了半个多小时的电视。待我发现后，真想现场刨个洞钻进去啊。。。
还是那次见家长的事，男友表姐看我男友相机里的照片，一张一张翻到男友给我拍的所谓私房艺术照（真心达到艺术高度了。。。你们懂的。。。）。说：你们还拍这种照片啊。。。
后来，后来我们又经历了很多很多，最后分手了。分手一年了，还是没找到人取代他，而他已经找到人取代我了。这才是最尴尬的事吧！
，我的征途是星辰大海。
大三刚转到新学校时，认识的人不多。一天，朋友在家里开party，邀我参加。要去的人里我大概只认识一半左右。然后那天晚上，他打电话来说让我到某某地点等着（我住校，而且还没车），他的一个我不认识的朋友来接我，我就准时等在那儿了。那时天黑了，路上人和车都不多，然后来了一辆van，里面坐了一车子年轻男女，停在我对面，车窗打开，有人冲我笑和打招呼。当时第一反应是“卧槽，派这么多人，以为在拍歌舞青春吗”！然后跳下来一个男的，冲过马路来说了声“hi”就一把抱住我，我心里“太尼玛热情了吧不要这样啊”！然后就看到车里闪光灯伴随着咔咔的快门声，我心里“好吧我不知道这是在玩什么但还是配合一下好了”，于是跟那人一起冲着那边笑。然后，那货就松开我，嗖嗖嗖跑回车上去，车就开走了。留我在原地心里咆哮着“WHAT? THE? FUCK?”
然后这时，那个朋友的朋友就来了，下车非常正常地打招呼，非常正常地向我解释说他对这一片不熟，迷路了，所以迟到了一会儿。我才反应过来，那群人绝！逼！是在玩真！心！话！大！冒！险！吧！
高中的时候，由于班级人多，班主任决定把最后几排的男生抽插到中间，变成2.5组。于是我荣幸中彩。因为前排基本上都是女生，我就身处花丛中了。
其中一姑娘是我初中同学，交流就很多，进而暧昧起来。慢慢的，我的手就不老实，开始往对方身上凑，渐渐是衣服里。
确实没羞没臊的。(别说没人有这种经历，我!不！信！！）
就当我们继续在课堂上进行时，我突然发现有人在看，不，是后面男生都在看～～
唉，舍友后来说:自从有了你们，全班男生就没有看过动作片。。。
同样也是高中，也是和女友ooxx不过是在她家。做完躺在床上，女朋友突然起身，叫一句，不好我爸回来了（她家住二楼能听见楼道门和脚步声）。
给我吓得，裤子都没穿，抱着衣服躲她家阳台去了（阳台在她卧室隔壁）。虽然我们事先想过万一她爸回来怎么办，但真回来了还是被吓得不轻。女友特别机智，事先就反锁了房门，她爹正敲门呢，她一边应着，一边赶紧把进门处我的鞋丢给我。然后虚掩着阳台门叫我别动，因为她爹房窗户能望着我。
于是我赶紧套上裤子，穿好衣服，拎着鞋。我心想估计得躲个把小时她爸吃完饭进房间，还给我妈发短信说在同学家吃饭晚点回去。是怕等久了我妈会不停打电话。我这正等着，女友悄悄溜过来对我说，等会我打扫我爸房间，会把他的门关上（她爸房门可以看到正门口），你就悄悄的走，别出声。
她拿着扫把说要扫客厅把她爸赶到他房里，然后又进了她爸房，说了一句，这门后真脏，就顺手把门关上。我一听关门声，赶紧蹑着步子悄悄开门溜了。
事后我给她发信息，她说她早就准备好了应对方案，已经在脑海里演练过无数次。我问她，如果你爸发现了要打我怎么办，她说，我会抱住他，说我是真心喜欢你，求他别动手，然后，你就赶紧跑！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 就在昨天她把我拉黑了，说了很多绝情的话。我就像被重重的击到。我们每天都聊到深夜，因为学业重，差不多半个月才能见一次。她说她累了烦了。可是我并没有给过她什么压力。她说初恋一定没有好结局，我们一定会分开，以后一定不会在一起，长痛不如短痛。我觉得这不是理由。我一点也想不通，我明明感觉她是特别爱我的，为什么要这样对我？我不想放弃，因为我想娶她。
某一天傍晚去拿快递，天很冷，我在外边转悠了几分钟也没看到那个熟识的快递员。树下有另外一位圆头型、穿着鼓囊风衣的阿姨低着头在专心分拣邮件，我想今天换人了也说不定。
由于性格怯生，我犹豫了一下才上前问她：“阿姨，请问您是XX快递的吗？”
一把男声头也不抬地答道：“不是。”
，生活需要勇气。
曾经我是一名优秀的送餐员，在某年某月某一天的时候接到了一个送餐的电话，于是我欢乐的去送了，正直夏天，我热啊，我好不容易来到了客人的家里，于是敲了敲门，然后屋里传来一个很甜美的声音，于是我很快的整理了一下着装，不能丢脸啊。美女啊，我要表现嘛。然后呢，门来了，我去年买了一个表啊！！！！热天啊！美女穿着一个低胸的睡衣就出来了，手还捂着她的前胸，初步推算可能是因为怕走光，但是啊！热天啊！那美女估计都没有发现，由于是低胸啊，然后手又抬起来了，两奶子从旁边溢出。我去年买了一个表啊。看的我头昏眼花的，当时脑子就一片混乱，我居然说出了最大逆不道的话：美女，你的奶子漏出来了。！！！！！
，不成功 便成梗
在喜欢的男孩面前笑出了鼻涕泡
大学同学一起出游，晚上睡的是农家院大通铺，因为酒喝多了，结果尿床了……
某次和寝室同学一起外出吃饭，吃完了往回走着（此为背景）
路上看见一大人抱着孩子，经过他们旁边当然时候习惯性的吹着口哨（楼主有吹口哨调戏路人的习惯），没想到把那孩子吹出尿来了，搞得那大人措手不及，孩子尿了他一身，我都不敢看那人表情赶紧灰溜溜的走了
目睹整个事件同学在旁边狂笑不止
后来听同学说那人用一直鄙视的眼神“目送”我离开。。。
这个必须得匿。
那一年高考后，我做了包皮手术。
那一次那个刚从卫校毕业的女护士给我换药，她拿着棉花棒温柔地给我擦啊擦……结果你懂的，很自然就石更了……她仍然擦啊擦……结果，，，，。。。
我是一个纯情小处男啊！！！
更尴尬的是，之后她还给我换了几次药。
我的尴尬要感谢我的初中同桌，那是相当的感谢！那时我和同桌关系时好时坏，今天还在操场干了一架，明天晚上还能因为下雨不能回家，而在他那里凑合睡一夜。我同桌是男的啊，本人男。这天中午，班主任正在上课，他是我们数学老师，我们都很怕他。虽说我在班上成绩很好，前三名，老师都比较喜欢我 。但是一到他上课的时候，班上的同学，包括我，都很认真，几乎没人敢做小动作。那天也不知道咋回事，课已经上了一大半了，估计还有十分钟就下课了。此时，大脑短路，我把手放到了同桌的大腿上（注意：只是大腿上），销魂的滑了几下。有个注解，要说一下，上课之前我俩刚吵过架，反正我们都有点生气。接下来，你知道他做了什么吗？君不见，他迅速举起手，站了起来，表情严肃的说道“老师，XX摸我大腿”。顿时石化，哄堂大笑。要知道我平常在班上成绩好，长得也不差，好多女孩暗恋的对象。从此以后，我不都不敢抬头看，仿佛我的天空失去了颜色。此问题在知乎“我遇到最崩溃的事”也回答了。既崩溃，又尴尬。
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