大哥大姐们,治脚气有什么偏方&?
11-04-23 &
治脚气的偏方十则:1、无花果叶治脚气&取无花果叶数片,加水煮10分钟左右,待水温合适时泡洗患足10分钟,每日2次,一般三五天即愈&。&2、按摩穴位治脚气与脚臭&洗脚时,将双脚放在盆内温水中泡两三分钟,待双脚都热了,用一只脚的足跟压在另一只脚趾缝稍后处,然后将脚跟向前推至趾尖处再回搓,回拉轻,前推重,以不搓伤皮肤为宜。每个趾缝搓50一80次,双脚交替进行。速度为每分钟100一120次。每晚一次,脚气较重上部皮肤已破者不宜用此方法。3、啤酒可治脚气的偏方&把瓶装啤酒倒入盆中,不加水,双脚清洗后放入啤酒中浸泡20分钟再冲净。每周泡1~2次。&4、黄精、食醋治脚气&黄精250克、食醋2000克,都倒在搪瓷盆内,泡3天3夜(不加热、不加水)后,把患脚伸进盆里泡。第一次泡3个小&时,第二次泡2个小时,第三这泡一个小时。泡3个晚上可。&5、韭菜能治脚气&鲜韭莱250克洗净,切成碎末放在盆内,冲入开水。等冷却到能下脚时,泡脚半小时,水量应没过脚面,可同时用脚中揉搓。一个星期后再洗一次,效果很好。&6、酒浸斑蝥、槟榔治脚气斑蝥3克(此药有大毒,不可入口、眼内,30毫克为致命量,用时必须小心,开证明药店才卖)、槟榔片9克、全虫3克、蝉蜕2克、五味子3克、冰片3克,放入大口玻璃瓶内,用好白酒150毫升浸泡一周,去渣密闭备用。用法:将脚洗净,用棉签醮药涂患处(不要涂太多,止痒即可),涂药后,如患处起泡,用针刺破放水,用纱布包上即可,两三天即好。此方治疗多例脚气,屡屡见效。但须会用,以免发生中毒。&7、芦荟治脚气&每晚洗完脚,用芦荟叶揉搓叶汁往脚上挤抹,自然风干,没味,无疼痛感觉,每次一只脚用一叶。&8、碱面治脚气&脚出汗多,容易患脚气。晚上临睡觉前,用碱面一汤匙(即蒸馒头用的碱面),温水溶化后,将脚浸入碱水中泡洗0分钟左右,轻者两三次,重者四五次即好。&9、自制蚯蚓白糖治脚气捉两条活蚯蚓,放清水里泡一天,让其吐出泥土。捞出后放在碗里或小瓶里,撒上两小勺白糖,两天后即可使用。每晚睡觉前把脚洗干净,用药棉或布条蘸涂患处,晾一会用纸或药布包好。10、APC治脚气将APC药片碾碎与雪花膏调成糊状,每晚洗完脚后抹在患处(脚趾缝中),一周后停药,2天后会脱皮。参考资料:/
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1.一年青人说:&我一年换了三个丈母娘。&大家说:&你小子行啊。&他摇头说:&不是我行,是我老丈人行。& 2.公寓十户人家,九户装上防盗网,越日全被盗,只有没装的一户未盗,门上小偷贴一纸条:&你相信我,我信任你。& 3.高三老师对全班同学说:&马上就要高考了,早恋的就别吵架了,以免影响心情,还没早恋的就别表白,省得被谢绝影响心境。& 4.一个因害羞而酡颜的年轻姑娘把一份电报递给发报员,这份电报是发给一个士兵的,电报只有&行&一个字。 &你花同样的钱,可以发10个字。&善意的发报员倡议说。 &我知道。&她解释说,&如果我把这个 行 字说10遍,他肯定会以为我急着嫁出去。& 5.我在网店里看中一件夹克,标价200元。我在网上与店主讨价还价。店主说190元可以成交。我还是觉得贵,可店主再不肯妥协,没方法,我只好与店主说&拜拜&。我习惯性地打出&88&二字,奇观涌现了,店主发来一个&哭&的表情,然后说:&成交。& 6.大学生:七仙女,你为什么下嫁给董永? 七仙女:为了恋情。 大学生:单单是这个起因? 七仙女:这...... 大学生:还因为别的什么? 七仙女:他有屋子。 7.儿子读小学时,还没履行一周五天工作制。我感到每周上六天学对孩子没利益,于是每周由我露面给老师打电话请假,我的理由都是&他肚子疼&。一天,老师在电话那头对我说:&一个男孩儿,肚子老疼什么?& 8.丈夫:&我们结婚纪念日去哪儿呢?& 妻子:&当然要去我没去过的处所。& 丈夫:&好啊,那咱去厨房过。& 9.走进商场,友人的老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。我问:&哪三个字?`我爱你`还是`我恨你`?&她说:&随意买。&另一个朋友据说后想效仿,到一个店前跟老公说:&有没有哪儿三个字,可以让我激动得流下眼泪?&她老公说:&省点花。& 10.甲开着一辆宝马。 乙:&哥们,宝马怎么来的?& 甲:&那天在酒吧遇见个美女,晚上,她开着她的宝马把我拉到山顶上,而后脱着她的衣服跟我说:&你能够要你想要的。&于是,我开走了她的宝马。& 乙考虑片刻,说:&兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。& 11.玉器良多都是造假的。其中有一种做风化的后果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:&再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶快说,过了可就回不来了!& 12.去火车站窗口买票,我说:麻烦买张靠中间车厢的票! 售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的! 售票员麻利的敲了多少下键盘回答旁边的票卖完了,我很惊奇我是第一个排队的呀,售票员对我眨了眨眼答复:你懂的! 13.有位老师常常拖课。每当下课铃响过,他总还心安理得地滔滔不绝。 学生有牢骚。他得悉后严正地说:&你们上课时一点儿都不配合,怎么会有效力?该讲的讲不完,只有延伸时光了!& 于是,次日学生们在课上踊跃配合,整节课进行得相称顺利。 铃声音过,大家都认为会即时下课,却见这位老师满脸笑颜的说:&既然大家兴趣这么高,那我们就再讲一会儿吧......& 14.老师:这儿有两只鸟,一只是燕子,一只是麻雀。谁能指出那只是燕子,那只是麻雀? 学生:我指不出,但我知道谜底。 老师:请说说看。 学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。 15.今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地,它默默的为农民伯伯奉献自己的气力的精神值得我们学习。自从老师告诉要普遍向别人学习长处后,学习牛、羊、猪、狗的精神一时特殊时兴。 16.&每当碰到艰苦想退缩时,脑海中突然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影,和他们比起来,我的这点难题算什么& 事后怎么也想不起他们长的什么样,岂非小时候写作文有神助? 17.&今天气象阴沉,万里无云,我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。&在夕阳的余晖下,我们恋恋不舍的离开了,我会永远记得这快活而有意思的一天!&其实这一天我最好受的是又要胆战心惊的凑作文&& 18.&买货色的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘荡的红领巾,就退回去了。&我低下头,&察觉胸前的红围巾更加娇艳了&。 19.&在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星个别& 仰头一看竟然不星星&& 20.&无数革命前辈抛头颅洒热血,才换来了我们今天的幸福生涯,和他们比起来,我的心里愧疚极了&&& &五星红旗,是用义士的鲜血染红的。&童年那一些血色记忆让人谈血色变&& 21.&烛光下,看着妈妈头顶的几缕白发闪闪发亮,充满老茧的手灵活的帮我补缀衣服,我的泪水再也忍不住流了出来&&& 于是全国小学生都成了泪人,奔三年纪的妈妈都成了白发魔女&& 22.&不阅历风雨,怎见彩虹? 若非一番寒透骨,哪得梅花扑鼻香&。经典中的经典,每次在要害时刻,作为我的毅力催化剂,老师次次赞叹神来之笔&&实在我至今都不晓得梅花是什么香味&& 23.今天是老师节,老师们是烛炬,焚烧自己,照亮别人。他们是&灵魂的工程师&,是辛苦的花匠,指引我们前进的方向。可是,那天,小王老师使尽了全身的力气给我们上最后一节课,尽管他只教了我们一节课就患癌症死去了,我们是多悼念他啊,我们会永远的缅怀他&&小学的作文一感人,许多老师就这样&被绝症&死了&& 24.&我在马路边,捡到一分钱,交给了警察叔叔,警察叔叔褒奖我是一个懂事的好孩子&。修正后,还得在作文前面加一句&阳光残暴,风跟日丽,心理美滋滋的&,真为小时侯能捡到一分钱骄傲,只管它买不到一个棒棒糖。 25.写论说文,须要举例子的时候,牛顿、居里夫人、爱迪生、马克思一个个闪亮登场,尽管很多时候不知道他们毕竟是干什么的,但是用他们做例子感到很高级&& 26.&同学们看着干净的教室,擦着额头上的汗水笑了&&&大打扫之后,每个人都傻傻的笑起来,很傻很无邪。 27.&我的奶奶是一个鹤发童颜的白叟,她常常给我讲很多故事,她经常陪我数星星,晚受骗我被子掉的时候,她都来帮我亲身盖上。有一个这样的奶奶真幸福。&写完后,心里不禁得咒骂,该死的,又不让我出去找小朋友玩&& 28.在最难忘的一件事的回想中,很多小学生写道,最难忘的是一次扯谎,&我保证,从今以后再也不撒谎,今天晚上的惩罚是我最后一次的处分。固然我发过很多誓,然而这一次我是当真的!&于是又实现了一篇撒谎的作文&& 29.[场景一] 老师:诚实说,你吸烟吗? 男生a:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 a很天然地伸出两根手指夹着接过来&& 老师:不吸?!叫家长来&& [场景二] 老师:吸烟吗? 男生b:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 b因为听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b一不警惕蘸多了,于是立刻用手指弹了弹&& 老师:弹烟灰的姿态很纯熟嘛。叫家长来&& [场景三] 老师:吸烟吗? 男生c:不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心肠流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c接过薯条后顺手就夹在耳朵上&& 老师:不吸???叫家长来&& [场景四] 老师:吸烟吗? 男生d:不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 d提心吊胆地吃完了薯条。 老师:不给同窗带根回去吗? d又当心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d赶紧从口袋里掏出薯条扔在地上,用脚使劲地踩&& 老师:不吸?!叫家长来&& [场景五] 老师:抽烟吗? 男生e:不吸, 老师:很好,吃根薯条吧。 e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e急忙双手递过薯条,然后掏出打火机&& 老师:不吸?!叫家长来&& [场景六] 老师:吸烟吗? 男生f:不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 f大惊失色地吃完了。 老师:忽然大喊一声:校长来了! f手心冒汗,但仍镇定地抬头说到:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的滋味的。 f取出薯条:不会,还在这呢,火都还没点&& [场景七] 老师:你到底吸不吸烟? 男生g:向上帝保障,相对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 g十分做作接过薯条吃个清洁。 老师:真是个好孩子,你普通喜欢什么牌子的薯条呢? g(得意洋洋地):大中华&& [场景八] 老师:吃根薯条吧。 男生n:谢谢,不会。 老师:&& 30.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我留神你良久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:委托别告知老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了! 31.一个人开车到精神病院送东西,刚到病院,车胎却爆了。 他就在那儿修起了车胎,不留心,把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。 这该怎么办呢,他懊恼的在那儿嘀咕。 一个精神病途经,看了后说:&你把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再缓缓开到市区,找家修车的不就得了。& 这个人突然豁然开朗,便说:&你那么聪慧怎么待在精神医院?& 病人说:&我是因为精力有问题,所以才待在这里,不是由于笨!& 32.刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去游览,遇上事故,却只有三个降落伞。诸葛亮提议:&我发问,你们回答,谁答不上来就没有降落伞。&三人批准。问刘备:&天上有几个太阳?&&一个。&问孙权:&有几个月亮?&&一个。&问曹操:&有几个星星?&&&&&曹操被扔了下去。 33.曹操上次命大,没摔死,四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备:&武王伐纣最症结的战斗是什么?&&牧野之战。&问孙权:&大略死了多少人?&&四五万。&问曹操:&死的人都叫什么?&&&&&曹操再次被扔出去。 34.曹操又没摔死,四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想,反正也是我出去,罗唆我自己跳下去吧!曹操跳后,诸葛亮纳闷:&这次带了4个降落伞,他怎么跳下去了?& 35.曹操又没摔死,四人再次出门。飞机再次呈现事变。曹费心想这次可再不能跳了,遂说去洗手间,刘备、诸葛亮、孙权带下降伞跳之。曹操正坐在马桶上得意,飞机坠毁! 36.曹操又没有摔逝世,四人继承同行,又遇飞机故障,孔明首问刘备:&树上七(骑)个猴,地下一个猴,一共几个猴?&合法刘皇叔思索之际,曹操抢答:&假如是七个共是八个猴,如果是骑着一个共是两只猴。&刘、孙面面相觑,孔明目瞪口呆,自得中曹背起独一的伞包,双手一抱拳说了一句&撒油那拉&,纵身跳下。 此机会械师从舱底爬出说道:&故障已消除。你们谁看见我的工具包了?......& 37.很早的时侯,我曾在一家小银行里做事,这家银行即便最忙的时候也没有几个顾客。 有一天一个人也没来过,到了下战书三点半时,经理叫一个伙计去关上前门,过了一会儿伙计又回来了,他局促不安地说,&门是关着的,早上我忘开了。& 38.一旅行者归来,娓娓动听地讲述他在沙漠的神奇经历,说:&我突然赶上了一群狮子,连忙爬上一棵高高的要橡树......& 旁听者言:&可是,那儿基本不长橡树呀!& &咳!情形万分紧迫,谁还会斟酌这些问题呢?& 39.pol.ice在一条新开拓地道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠予给驾驶人一千元的荣幸奖金和一枚留念章。他顺便问道:&你拿了钱盘算怎么应用?&&首先,我要领取一份驾驶执照。&驾车人回答。 他太太忙说明说:&警官,我丈夫喝了酒,老是胡说八道。& 他那耳聋的妈妈弥补说:&你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!& 40.一个人走进藏书楼,要借一本&&自 杀 指 南&&。图书治理员说:你滚!!!你确定不还了,不借。 41.无意间发明手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我翻开飞翔模式,哈了一口吻,往天上使劲一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗! 42.阿呆:&我要的拉面怎么还不上?等了半天了!& 伙计:&别急别急,师傅正在拉呢!& 说着巨匠傅端着热面来了,极热忱的说:&这是我方才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!& 43.一对情侣卿卿我我情浓。 女:你现在想什么? 男:跟你想的一样。 女的立即给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓! 44.新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,认为车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:大哥,你也来点吧。 河南人:我不急,等警察来了看过当前我再喝。 45.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,你说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 46.一农夫到某汽车销售核心,只见他掏出2000元国民币往桌子上一拍:&给我来辆桑塔纳。&营业员大惊:&你的钱不够啊!&农夫不解:&外面不是写着&桑塔纳2000&吗?&营业员:&哦&&那您出门往右拐,那家公司的奔跑才600!& 47.一位先生去考驾照。笔试时,主考官问:&当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗仍是轧人?& 那位先生不假思索地回答:&当然是轧狗了。& 主考官摇摇头说:&你下次再来测验吧。& 那位先生很不信服:&我不轧狗,莫非轧人吗?& 主考官大声申斥道:&你应当刹车。& 48.差使 &谁喜欢音乐,向前走三步!&班长发出命令。 六名士兵走了出来。 &很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。& 49.有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴致,多次对他说出实情,可该男生 却仍然固执不化。 有一天,女生切实忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回首,拍案而起道: &你到底爱好我什么啊?我改还不行吗?& 50.某男生宿舍卧谈会连续至清晨3点,突然想探讨一个问题&遇到一个美丽姑娘,首先该说什么?&某君从梦中惊醒,曰:&甭说了,咱们睡吧!& 51.抢匪:&快把保险箱密码说出来!不说杀了你!&女人员:&杀了我也不说!你浪费了我我也不说!&抢匪高低端详她后:&你想得美!& 52.还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台冲动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 53.男生正常是不许上女生楼的,到晚8点前必须分开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。 54.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家磋商让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不外蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没措施,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟&&一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很赌气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:空话!你们总得等我穿好鞋吧!! 55.深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲乏地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:&xx中学高三级x班全班同学一起把这首歌贡献给他们爱戴的王xx老师听,感激他多年来给他们出了无数道训练题(尤其是这年),使他们得到了可贵的训练机遇&&&听到这,王老师的眼睛潮湿了,心力交瘁的脸上露出一抚慰的笑意。dj又持续说:&&&当初就让咱们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好成果》&&两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地&& 56.【开摩托车接女朋友放工,后深夜有点凉,女友温顺的张开双手搂住我。 溘然她摸我脸:&冷吗?&刚想接口 忽然发现腰际女友的双手始终没离开,啊!】 57.【昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正筹备开窗说不去, 才突然想起本人搬家了,从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊?? 】 58.【午夜里,由恶梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,微微地问我:&怎么了?& 我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我! 是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。 】 &
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