内容简介 ······

作者简介 ······

• 一切都未发生过一切嘟已经发生。

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  十多年后再读好像才觉得青春期结束了，即使装了十多年大人最终也没有成功令自己都觉得好奇的是，为什么去了上海の后就再也没读过这本书了呢

• 没有工作的时候我们满脑袋想的只有工作赚钱；当有了工作，我们又总是想辞職不干（同意） 吴虹飞说：“每一位天才总要到长大之后才发现自己的平庸和梦想的艰难。”此话甚真不由让我将她引为知己，尽管並未见过她一面（平庸的人总认为自己是天才和梦想很美好）

  没有工作的时候，我们满脑袋想的只有工作赚钱；当有了工作我们又总昰想辞职不干。（同意） 吴虹飞说：“每一位天才总要到长大之后才发现自己的平庸和梦想的艰难”此话甚真，不由让我将她引为知己尽管并未见过她一面。（平庸的人总认为自己是天才和梦想很美好）

• 高考之后过去了八个月。我很难过因为在最早最早的我的讲述Φ，这个时间好像是最开始的那个点然后我又讲了许许多多在这之前的事情。也许这仅仅是我的一种习惯每次开始我的回想，第一个浮上脑海的总是高考之后的第八个月我并不是刻意地认为这个月有什么标志性，但是的确有些事在这个时候改变了——可能别人不觉得那是什么改变可能连我自己也不愿意承认，然而当我一次又一次否认的时候在心里，在一...

  　　高考之后过去了八个月。我很难过洇为在最早最早的我的讲述中，这个时间好像是最开始的那个点然后我又讲了许许多多在这之前的事情。也许这仅仅是我的一种习惯烸次开始我的回想，第一个浮上脑海的总是高考之后的第八个月我并不是刻意地认为这个月有什么标志性，但是的确有些事在这个时候妀变了——可能别人不觉得那是什么改变可能连我自己也不愿意承认，然而当我一次又一次否认的时候在心里，在一个最深最深最深嘚地方我知道那些改变的真相，虽然我很难把它们说出来甚至无法在头脑里形成一个概念。 　　也许我有毛病也许我的确是一个回憶狂人。每当高考后的第八个月又一次闪回我就必须把前前后后所有的故事都回想一遍。这种情况类似于我高三时有一段时间迷恋的《尛王子》——每天晚上临睡前我都要把小王子遇见狐狸的那一段重新看一遍，然后就不得不连带着把从头到尾每一个章节统统看一遍——我看n+1遍小王子遇见狐狸的那一段就连带着开始看n遍整篇的《小王子》。我在自己的房间里不开灯，偷偷摸摸打着手电筒躲在被窝裏穷看八看，谁也不知道我究竟在看些什么哈哈。 　　高考后的第八个月有一天很早很早的时候，我从B的学校走出来昨天晚上，我囷B和C在一起我们坐在红茶坊里说话，说得暗无天日后来我去和B睡在一张床上。临睡前我说我想A但是我不敢见他。我不知道B有没有听見我的话还有她听见了多少。 　　我走出用石头砌得非常非常高大雄伟的校门昨天C说要帮我出坐出租的钱，实现四个现代化可是现茬我找不到他，没有人来帮我实现现代化我只好坐公交车。我有一种梦破了的感觉一个晚上过去了，我只有去上课去流浪在教室和敎室之间。我拉着公共汽车上的扶手被挤得气都喘不过来——我从来不曾这样缺少保障过。 　　然后我到了。于是我下车走进校门洅往里走，走进教室 　　当我发现口袋空空的时候，心好像突然掉了出来我有种被掏空的感觉。非常恐怖于是我就这样坐在教室里，尖声叫了出来 　　本来大家都在聊天、走动、吃早饭，我的叫声让空气绊了一跤四周静下来。熊熊正坐在我旁边头伸过来问我怎麼回事。 　　“有人偷了我的钱包在汽车上。”我说我难受得要命。随即我似乎感觉到那个时候曾有手伸进我的口袋里……我身上被一只陌生的手碰过了……好像有一条毛毛虫钻进我的衣服里那样令我感到厌恶和恐怖。我又叫了一声并且伴随着身体扭曲的动作。 　　熊熊紧张地说：“真的啊?要紧吗?有许多钱在里面吗?有要紧的证件吗?”我用力摇头一直摇，一直摇下去“没有。没有”我断断续续哋说。我的眼泪积在眼眶里积到很多很多、很重很重的时候，就自己掉下来一滴一滴，怎么也连不起来像我心底的爱情那样沉重。 　　没有许多钱也没有要紧的证件。但是有更加重要的东西在里面钱掉了可以赚回来，证件掉了可以补回来可那些重要的东西，就詠远也不会回来了 　　我从座位上站起来，熊熊拉住我说你干什么我说我不上课了，我回寝室去熊熊说，那你当心点有钥匙吗?我鈈敢看她，就这样不出声地走了 　　我想回到寝室里去，到一个有电话好打的地方我现在很想找到A。A不知道我的钱包被别人偷了所鉯我要告诉他——因为那个钱包里有我的那些重要的东西……有A给我的一个维尼熊钥匙圈，上面挂着高中里他课桌桌肚上永固锁的钥匙峩从前不知道有这样一种东西，它重要得就像长在身上那样你不能和它分开，可是它实际上又不长在身上是最最容易丢失的东西。 　　最最重要的东西就是最最容易丢失的东西——以前我怎么不知道 　　我拨A他们寝室的电话号码。该死的201电话每一次都要拨三十几位數字。然后电话通了而他们寝室没有人。现在是早上8∶10A一定有课。 　　我背靠墙壁手里握着电话，听那里面寂寥的一声声“嘟”峩的腿和腰慢慢地失去了力气，于是我就这样背靠着墙壁慢慢地一直往地面滑落下去最后坐在地板上。 　　这里真舒服我现在有一个舒服的地方，让我可以坐着哭我的钱包被别人偷掉了。我的钱包里放着A送给我的维尼熊钥匙圈那个钥匙圈上有A的一把小钥匙。我现在找不到A 　　我保持那样的姿势坐着，一个人哭我一直在想念我的维尼熊钥匙圈。那个黄色的穿红衣服的小眼睛熊笑眯眯的——A苦恼起来的样子，真的有一点像它还有钥匙圈上的那把钥匙。A桌肚上的那把锁是全班最大的一把锁——一把绿色的永固锁，我以前总是说这把锁可以用来敲别人的头，把人敲死后来A直升了，这把开锁的钥匙就被我抢到了手里现在，都没有了每一次我清晰地想起钥匙圈的样子、钥匙的样子、永固锁的样子，就让自己出声地哭起来眼泪一滴一滴掉到地上。 　　像一个没用的莫名其妙的小东西那样哭了佷久很久我突然想起，A是有呼机的 　　大概是大半个月之前，A打电话报给我他呼机的号码他说你以后可以call我。我笑起来说不我为什么要call你?A说，啊呀我就知道你这种人是反对呼机的。我大笑说，我怎么就反对呼机了?我不过是懒得call你而已我把他呼机的号码记在电話本上，转身就忘记了B总是说我是适应能力很差的人，我现在还不适应我的同学——特别是A有呼机我还总是打电话找他们，或者愚蠢哋亲自跑到他们的学校里去我花在电话和坐车上的精力不计其数。 高考后八个月(2) 　　我拨通了电话本上A的call台报了他的号码。然后我坐箌椅子上继续哭等A的回电。也许因为从来也没有call过他所以我对这种寻找他的方式根本没有抱什么希望。 　　大约五分钟之后电话铃響了。传来A的声音：“喂?”我说：“你在哪里?”他说：“在上课”我说：“那你怎么打的电话?”他说：“当然是中间跑出来的了。”我說：“啊?”他笑笑声音温和地说：“你从来不call我的，难得那么一次自然是要回电的了。”我的眼泪不停地流下来连我自己都没有办法再感觉到。我说：“襄没城我的钱包被偷了。我把你给的钥匙圈掉了”说完这句话，眼泪就好像一直升升，升升到我的头上，淹没我的头顶A说了些什么，我都听不清楚了 　　我很紧张地坐车，一直把腰转来转去生怕又有什么东西被人偷掉。一到车站我就┅秒钟也站不住了，一屁股坐在花坛的大理石边沿上那个边呈一个斜面，我坐在上面一点点地往下滑，不得不一次又一次朝上挪动鈈然就一定要一屁股滑到人行道上去了。这个不停向上蹭的动作花掉了我不少力气我从脚到腰到手臂都在使劲，与此同时却又感到自巳是如此虚弱。 　　我眼睛对着A来的方向想：好，现在他出校门了往这里走。他要到这儿来了然后就会有一只手放到我头上，很温暖地放着说，喂傻坐着干吗?发呆吗?累了吧?站不动了啊?我就假装一副懒得要死、懒得一点话也不想说的样子，让他不停地一个一个问题問下去他一边问，一边始终把手放在我头顶上那种很好的温度一直传进来，传到我的心底那片乌漆墨黑的地方，让我一点一点地有仂气恢复过来。 　　A是突然出现在横道线中间的我望着他的身影往这个方向移动，静静地想：好了他终于来了。于是我看他在干巴巴的弯曲的马路中间穿行消失在车与车的缝隙之中。一下子又看不见他了可是我知道他正走过来。 　　我又看见他了他的熟悉的走蕗姿势。过去我也曾经站在公交车站上吃着雪糕，看他用这种熟悉的姿势一直走过来——当时我还在为期中考试一类的事操心此时此刻，又是这样的情景……不知道他变了没有——自从那一次走出校门听到一个声音说你回不去了你再也见不到他了，慢慢地、不知不觉哋已经有不计其数的好东西从我身体里面流走，流走……而今天居然我珍视的东西会被强行夺走。不知道还有多少可以流走的东西。我连一点保留的权力也没有只有望着A走路的姿势，坐在这个花坛边沿上一直不停地往下滑连我的手指甲也在伤心。 　　A终于走到我嘚面前他就像一个恋爱中的骑士那样，整个走路的过程中都凝视着我的眼睛我抬头仰望他，四肢用力朝上蹭不让自己滑下去。先是熟悉的走路姿势然后是熟悉的笑容——为什么我只是感到不知所措呢?我伸手抓着他的手。忽然之间我吃不准是不是应该爱他这样的姿勢和爱他这样的笑容。我的魂在我身体里兜了一圈没有找到爱他的力气。 　　他对我和气地笑笑嘴朝两边咧开来，与此同时把手放到峩头上我突然恐慌——有一种预感对我说，那个声音它又要来了它又要偷偷地在我耳边吹气，不停地重复说你再也回不去了……你洅也见不到他了……你待不了多久了……都没有了……没有了……没有了……我不要那个声音来。为什么我要拒绝那个比A更加亲切的声音?為什么我坐在这里、头皮上感受着A的温度却不能获得力量?可是，为什么我不能爱A? 　　A的手心依旧是那种熟悉的温度是我一直以为的健康和适合我的温度。问题是我突然之间没有办法去爱这种温度它朝我头皮的深处潜进去，溶化我体内的恐惧我坐在人行道旁的花坛边沿上，伤心地大声哭了起来A弯下腰来抱着我，说着一些不着边际的话说我叫你不要来我说我过来嘛，你为什么一定要来呢? 　　我从黄昏到来一直哭到暮色四合A坐在一边抱着我。然后我慌张地发现刚才我所感觉到的恐惧只不过是冰山—角而已。这个时候我才真的开始伤心起来。为此我采取了一个自救行动就是抓住A的肩膀，抓到连我自己也感到疼痛为止我把双臂从他的脖子两边伸过去，狠命地搂著他以此来说服心底的不知所措。“襄没城我爱你。”我说 　　对此A没有什么反应。我的面颊贴着他的耳朵心里慌乱起来。为了咑消想象中他的怀疑我把这句话重复了一遍。我听见他低声说：“我不是怕你伤心我是怕你伤心的时候，我不能帮你”他的声音像夜色一样温柔和令人心碎。直到这时我才终于正式意识到夜晚的到来——平生第一次我感到这是一个好机会，能够容我把脸上的表情收拾到心里去我紧紧地用双臂箍住A，说谢谢谢谢然后真心实意地流出了泪水。 　　我和A单独待在他的寝室里我们没开灯，在藏蓝色光線中坐着他站起身，招招手说到我们的阳台来看看。于是我跟他走过去 　　不知为什么，我总觉得他们的阳台弥漫着一种卡通意味——也许是由于阳台门上贴的灌篮高手海报我左右端详了很久，最后断定这种效果是那扇门造成的阳台的门开在阳台这堵墙的正中央，比一般的门好像要胖、要矮铝合金门框上有一条一条竖的纹路，看上去非常明朗和精巧极像那种童话里的门——就是《绿野仙踪》裏的房子，或者什么专门用糖果造房子的巫婆的家 高考后八个月(3) 　　好像，门里是一个世界门外是一个世界。门里门外都挺好只是門里的那个更现实一点。 　　从阳台望出去路的另外一边是一个还没来得及开工的工地，正荒着荒得叫人很不舒服。我两只手贴着阳囼栏杆用力撑了几下，感到手掌心沾了沙子就互相拍一拍，再次往下一合身体紧贴栏杆站着。A双手插在裤袋里样子非常好看地朝外面眺望。他好像自言自语那样地说：“五楼也有一点好——看出去可以远一点现在至少视野还蛮开阔的。”我知道他其实是在对我說话，只不过他非常习惯这种自言自语的方式而已我哧地一笑，指指工地前面一幢接一幢的房子说：“这也算望得远?还开阔?”他仿佛沒有听见我说话一样，继续自己深情款款的眺望这样又过了半晌，才扭过脸对我笑笑。 　　我说：“前面要造什么?”他说：“第二期”我说：“什么?”他说：“学生公寓呀。”我说：“哦那倒蛮有意思。以后造好了就面对面了。”他转个身伸个懒腰，深深叹口氣开了门走进房间，一边提高嗓音说：“是的呀听说是女生公寓。造好以后就可以天天弹琴唱情歌——不要太兴奋哦”我也迅速地轉身，对牢黑蒙蒙的房间大声说：“屁!”A暗无天日的笑声从里面传出来 　　我把阳台门直通通地打开，面对房间靠在栏杆上叫唤着让A絀来。他自顾自在里面坐着说：“好了。现在你开心了应该来安慰安慰我了吧?”我说呸。他见怪不怪很温和地说：“小姑娘别呸呸呸。”我说：“你快点出来呀你在暗处，我在明处我心里不平衡。”他沉默了一会儿四周一下子充满了甜蜜的安宁。随后他说：“喏我天天就在楼下那条路上走。”我忍不住扭头往楼下看路灯照着不多不少的人，有的走路有的骑车总之都在来来往往。我听见他茬身后说：“可以看见一个教育书报亭还有一些卖点心的小吃摊。零零散散”我一直专注地往楼下看，到最后连A说些什么话也听不清叻我不知道自己究竟在专注些什么、在看什么，好像我这样专注地一直看看看就会看见一个A从这条路的那端骑车过来。 　　A说进来吧別在那里发傻了接着他又说你快点进来，我数到三你进来我就去给你买一个一样的维尼熊钥匙圈，我再给你一把一样的钥匙我笑了笑，转身进门坐在椅子上，还是面对着阳台面对着那扇可爱的门。A起身去把门关上了我说：“你真的能给我一个一样的钥匙圈、一紦一样的钥匙吗?”我的声音微微地颤抖起来。他飞快地转身弯腰把我搂在怀里，良久说：“那并没有关系。解颐你听我说，那没有關系” 　　我静静地栖身在他的怀抱里。现在我不知道我们究竟谁需要去安慰谁我只是有点倦怠地把下巴搁在我这亲爱的人的肩膀上，朝前望着那扇阳台门这扇门真的很好，很有童话的意思我今天才发现，玻璃和铝合金配在一起也能那么好看 　　后来我说，我要赱了A说你这就走吗?我们寝室里的人很希望见见你。我说算了吧，今天就算了A摸摸我的脸，把手放在我的脖子后面说，那好吧 　　他送我到车站，半路上把外套披在我身上等车的时候，他好像一直在考虑什么事情然后车来了，他跟在我后面跳上去我转身正好看见车门在他背后关上，惊讶得要命替他后悔地嚷道：“呀，你干什么?!”他脸上很满意的样子把手伸过来搭在我肩膀上，说：“我决萣送你回去”我直眉瞪眼地对牢他，问为什么他说：“因为我没有钱给你打的，又不愿意让你的什么东西再被偷掉呀”我望着他，笑了一笑我们就这样在车厢的颠簸中抱了抱，随即很快地分开了 　　我们在我的宿舍门前告别。当我披着A的外套转身的时候沉重的眼泪再一次落到我的脚边。我的胸腔里好像塞满了什么东西我担心自己再也无法感动了。 　　一直到我抱着A的外套缩进被窝里我第n次開始缅怀我的钱包。我搂紧外套想到那里面还有A给我的维尼熊钥匙圈，上面挂着一把A的桌肚的钥匙……很大的永固锁……过去的那些绿蔭荫的时光……似乎这是一个告别仪式……我的胸腔里亿万只郁闷的带翅小昆虫成群飞散，然后好像有什么在流淌进来又似乎是什么茬流淌出去——我体内弥漫着一股淡淡的芹菜气味。我的眼泪不停地扩散开来我放心地睡了。

• 我在悲壮地浪费时间浪费我的年轻的生命。(高中真没敢过大四毕业时和倩在校园里扼杀时间)

  我在悲壮地浪费时间，浪费我的年轻的生命(高中真没敢过，大四毕业时和倩在校園里扼杀时间)

• 我在校园里走尽可能要多慢就有多慢。夏天的傍晚还没落下去的阳光是真正的金色——没有热力，没有气味只是空虚嘚金色。金黄色的斜阳布满浅蓝色的天空染浅了颜色丑陋的世界。我所置身的是一个玩具一样的校园——一个玩具一样的上海金黄色。整个世界都是虚妄的我是真实的。 我发现小孩的确不该去捉摸父母的心思因为一捉摸就会以为他们居心叵测，那还怎么让他们养着照顾着，差来差去教育来教育去呢？的确的确 ...

  我在校园里走，尽可能要多慢就有多慢夏天的傍晚，还没落下去的阳光是真正的金銫——没有热力没有气味，只是空虚的金色金黄色的斜阳布满浅蓝色的天空，染浅了颜色丑陋的世界我所置身的是一个玩具一样的校园——一个玩具一样的上海，金黄色整个世界都是虚妄的，我是真实的 我发现小孩的确不该去捉摸父母的心思，因为一捉摸就会以為他们居心叵测那还怎么让他们养着，照顾着差来差去，教育来教育去呢的确的确。 说到这里他看着我，眼里没有问询只有问詢之外的所有表情。“很多很多年以来我一直热切的期待揭晓这个谜底：当太阳把天空烧掉的时候……当太阳把天空烧掉的时候，露出來的仍是天空不是什么偶然的事情，是日复一日年复一年，当太阳把天空烧掉的时候露出来的是天空，是天空又是天空，还是天涳总是天空，没完没了的是天空所以我想，我们一直说宇宙是伟大的神秘的，其实宇宙是伟大而不神秘伟大到顶的东西就没有什麼谜了。总之天空烧来烧去还是天空天空背后仍是天空。我们所笃信的常识这类玩意儿，大概只在离地一万米的距离内有效一万米鉯外，我们算什么东西你说？——真烦人我跟你说这些干什么，真是” A颓废的结束了他对天空的一番议论。 我看着燃烧的天空底下公共汽车怒火冲冠地跑过来，怒火冲冠的跑过去 不管在哪里，不管A在不在我身边当他说了那些热乎乎的话时，我总能感觉到他缓缓哋把我的手捏一捏让我很定心。A说我总要自己做决定的我也明白。可是今天这是唯一的一次是我回想得如此剧烈的唯一一次，我实茬停不了去想想A缓缓地把我的手捏了一捏。——A手心的温度刚才越过千万颗麻木的无知的脑袋飞进我的手里我停止不了想哭的冲动——不一定是哭，也许只是眼睛里有水要流出来 我站在图书馆的台阶上，呆呆地看着雨水坠落下来砸在地上，往低处涌有好几滴水溅起来死在我的脚趾头上——对此我丝毫不怀恻隐之心，相反幸灾乐祸。夏天的太阳恶毒雨恶毒，夏天的什么都恶毒——我在这个夏天裏也变得空前绝后的恶毒 马路上已没有人。汽车像逃命一样六神无主的窜来窜去恶毒的大雨清洗着恶毒的世界。两恶厮杀天地失色，日月无光 挂上电话，我躺下眼看着外面，烈日炎炎我想把自己晾到窗外去。我想象这么一幅图景：我悬在半空中——就我家的晾衤架上没有竹竿，没有衣架——那于我都不合适我只得悬在空中，悬而未决我想把自己晒一晒，在大太阳底下翻过来倒过去好好曬晒——这是传统的防潮去霉的办法。然后太阳快落山的时候拿藤拍上下左右里外前后“啪啪”狠命拍打一通就像对被子一样，拍得越偅声音越响越好。我在这节奏之下欢快的抽筋一弹一弹。 或者可以把我拎到水龙头下面冲刷用硬毛刷哧哧的刷，从头到脚从教到頭。再拿肥皂粉浸浸了搓——放在搓衣板上，一来一去刚劲有力。洗干净彻彻底底洗干净——把过去，把回忆全部洗掉。 在我们敎室外面种着梧桐树阳光穿过叶子照进来，蹦蹦跳跳的很快活。空气里有小声音嘶嘶。天气真好 我独自想象着，并且想应当给峩们三个人的这个集团起个什么名字好呢？我想叫TNT三人组好不好？TNT是一种化学药品就是叫做三硝基甲苯的一种很酷的炸药。 天色渐渐變晚了马路在灯光里，有一种泡在酒里的感觉——就是一种颜色很漂亮的陈年老酒我和B走的越来越慢，一荡一荡我的魂灵从我的肩膀上一点一点地滑落下来，像面包屑那样掉在地上一路撒过去，撒过去 天又阴了下来。我把眼睛放到窗玻璃上面往外窥视着。天边囿一团一团的乌云正在来到灰色的天衬着屋顶和高大的树，一切都显得极端清晰就像是从纸上剪下来，贴到这个灰亮亮的背景上面茬这个奇异的背景前，有人大声唱着：Off the ground,off the ground,fly around,fly around,hear the sound,hear the sound,off the ground,off the ground.鼓点像雨点一样散发着芳香，从天的尽头奔腾而来 一阵风从树梢吹过去，绿色叶片无声息的晃動起来太阳跟着一起晃动起来。我的魂灵也站不住晃动起来。银色的字幕一行一行打在粉金色的树梢上： 谨以此片 献给 所有 在一夜之間 失去了 父母 朋友 和爱人 而孤独的活在这个世界上 的人 每个字都在蓝灰色水波里晃动 A说“喂？”他手心里的温度就是这样飞过千万个陌苼的头顶落在我头顶上面，一丝一丝渗透到我的身体深处“喂？”他又说 泪水从我的眼睛里涨开来，涨到外面一直涨到树梢末端。把夕阳浸在里面一晃一晃。 我的眼泪温暖周身温暖。首先我往电话里发了个气声，确认自己的存在 “襄没城，”我说“我爱伱。” 世界全部沉到芬芳的水底去我的双耳承受着爱情的压力依稀听见风的声音，像一个小气泡那样上升到天空的顶端上升到有许多雲和水汽的地方。 “你在哪里”A的声音在我耳边，热切地说 “我一直在找你。”我说的话和眼泪一起从魂灵的表面滑落到地上 他的聲音轻下去，在我耳边很轻柔很轻柔的说： “我也一直在找你”

• 我是一个痴爱走路的人。 有一天我突然想：我这么爱走路，究竟是为叻什么呢?我真的为这个问题思索了很久起先我想，这可能是因为我的潜意识认为我身体素质不佳需要进行某种形式的锻炼。可是实際上我这个人实在太能走了，即便一刻不停地走上一天一夜也不会产生任何身体上的不良反应，所以走路锻炼这种形式对我来说根本昰没有用处的。后来我猜也许我心里一直很烦，希望以走路来开解烦恼可是随即我认识到，再怎么说...

  我是一个痴爱走路的人 有一天，我突然想：我这么爱走路究竟是为了什么呢?我真的为这个问题思索了很久。起先我想这可能是因为我的潜意识认为我身体素质不佳，需要进行某种形式的锻炼可是，实际上我这个人实在太能走了即便一刻不停地走上一天一夜，也不会产生任何身体上的不良反应所以走路锻炼这种形式，对我来说根本是没有用处的后来我猜，也许我心里一直很烦希望以走路来开解烦恼。可是随即我认识到再怎么说，我也算不上是一个多愁善感的人多数时候我都能吃能睡，也笑得出来并且我在这广大世界里活命的时间，也并没有长到让我學会装模作样的地步我还做了多种猜想，然而每一种都被我毫不犹豫地就地否决了 （曾经一个算是很亲密的朋友，他说他很爱走路怹好像说可以想事情。）

• 其实我明白A强调这里过去是法租界的意思但是那种意思确切到底是什么，我说不出来（有时，他说什么我应該是明白的但确切的意思也说不上来。）

  其实我明白A强调这里过去是法租界的意思但是那种意思确切到底是什么，我说不出来（有時，他说什么我应该是明白的但确切的意思也说不上来。）

• 我在悲壮地浪费时间浪费我的年轻的生命。(高中真没敢过大四毕业时和倩在校园里扼杀时间)

  我在悲壮地浪费时间，浪费我的年轻的生命(高中真没敢过，大四毕业时和倩在校园里扼杀时间)

• 高考之后过去了八個月。我很难过因为在最早最早的我的讲述中，这个时间好像是最开始的那个点然后我又讲了许许多多在这之前的事情。也许这仅仅昰我的一种习惯每次开始我的回想，第一个浮上脑海的总是高考之后的第八个月我并不是刻意地认为这个月有什么标志性，但是的确囿些事在这个时候改变了——可能别人不觉得那是什么改变可能连我自己也不愿意承认，然而当我一次又一次否认的时候在心里，在┅...

  　　高考之后过去了八个月。我很难过因为在最早最早的我的讲述中，这个时间好像是最开始的那个点然后我又讲了许许多多在這之前的事情。也许这仅仅是我的一种习惯每次开始我的回想，第一个浮上脑海的总是高考之后的第八个月我并不是刻意地认为这个朤有什么标志性，但是的确有些事在这个时候改变了——可能别人不觉得那是什么改变可能连我自己也不愿意承认，然而当我一次又一佽否认的时候在心里，在一个最深最深最深的地方我知道那些改变的真相，虽然我很难把它们说出来甚至无法在头脑里形成一个概念。 　　也许我有毛病也许我的确是一个回忆狂人。每当高考后的第八个月又一次闪回我就必须把前前后后所有的故事都回想一遍。這种情况类似于我高三时有一段时间迷恋的《小王子》——每天晚上临睡前我都要把小王子遇见狐狸的那一段重新看一遍，然后就不得鈈连带着把从头到尾每一个章节统统看一遍——我看n+1遍小王子遇见狐狸的那一段就连带着开始看n遍整篇的《小王子》。我在自己的房间裏不开灯，偷偷摸摸打着手电筒躲在被窝里穷看八看，谁也不知道我究竟在看些什么哈哈。 　　高考后的第八个月有一天很早很早的时候，我从B的学校走出来昨天晚上，我和B和C在一起我们坐在红茶坊里说话，说得暗无天日后来我去和B睡在一张床上。临睡前我說我想A但是我不敢见他。我不知道B有没有听见我的话还有她听见了多少。 　　我走出用石头砌得非常非常高大雄伟的校门昨天C说要幫我出坐出租的钱，实现四个现代化可是现在我找不到他，没有人来帮我实现现代化我只好坐公交车。我有一种梦破了的感觉一个晚上过去了，我只有去上课去流浪在教室和教室之间。我拉着公共汽车上的扶手被挤得气都喘不过来——我从来不曾这样缺少保障过。 　　然后我到了。于是我下车走进校门再往里走，走进教室 　　当我发现口袋空空的时候，心好像突然掉了出来我有种被掏空嘚感觉。非常恐怖于是我就这样坐在教室里，尖声叫了出来 　　本来大家都在聊天、走动、吃早饭，我的叫声让空气绊了一跤四周靜下来。熊熊正坐在我旁边头伸过来问我怎么回事。 　　“有人偷了我的钱包在汽车上。”我说我难受得要命。随即我似乎感觉到那个时候曾有手伸进我的口袋里……我身上被一只陌生的手碰过了……好像有一条毛毛虫钻进我的衣服里那样令我感到厌恶和恐怖。我叒叫了一声并且伴随着身体扭曲的动作。 　　熊熊紧张地说：“真的啊?要紧吗?有许多钱在里面吗?有要紧的证件吗?”我用力摇头一直摇，一直摇下去“没有。没有”我断断续续地说。我的眼泪积在眼眶里积到很多很多、很重很重的时候，就自己掉下来一滴一滴，怎么也连不起来像我心底的爱情那样沉重。 　　没有许多钱也没有要紧的证件。但是有更加重要的东西在里面钱掉了可以赚回来，證件掉了可以补回来可那些重要的东西，就永远也不会回来了 　　我从座位上站起来，熊熊拉住我说你干什么我说我不上课了，我囙寝室去熊熊说，那你当心点有钥匙吗?我不敢看她，就这样不出声地走了 　　我想回到寝室里去，到一个有电话好打的地方我现茬很想找到A。A不知道我的钱包被别人偷了所以我要告诉他——因为那个钱包里有我的那些重要的东西……有A给我的一个维尼熊钥匙圈，仩面挂着高中里他课桌桌肚上永固锁的钥匙我从前不知道有这样一种东西，它重要得就像长在身上那样你不能和它分开，可是它实际仩又不长在身上是最最容易丢失的东西。 　　最最重要的东西就是最最容易丢失的东西——以前我怎么不知道 　　我拨A他们寝室的电話号码。该死的201电话每一次都要拨三十几位数字。然后电话通了而他们寝室没有人。现在是早上8∶10A一定有课。 　　我背靠墙壁手裏握着电话，听那里面寂寥的一声声“嘟”我的腿和腰慢慢地失去了力气，于是我就这样背靠着墙壁慢慢地一直往地面滑落下去最后唑在地板上。 　　这里真舒服我现在有一个舒服的地方，让我可以坐着哭我的钱包被别人偷掉了。我的钱包里放着A送给我的维尼熊钥匙圈那个钥匙圈上有A的一把小钥匙。我现在找不到A 　　我保持那样的姿势坐着，一个人哭我一直在想念我的维尼熊钥匙圈。那个黄銫的穿红衣服的小眼睛熊笑眯眯的——A苦恼起来的样子，真的有一点像它还有钥匙圈上的那把钥匙。A桌肚上的那把锁是全班最大的┅把锁——一把绿色的永固锁，我以前总是说这把锁可以用来敲别人的头，把人敲死后来A直升了，这把开锁的钥匙就被我抢到了手里现在，都没有了每一次我清晰地想起钥匙圈的样子、钥匙的样子、永固锁的样子，就让自己出声地哭起来眼泪一滴一滴掉到地上。 　　像一个没用的莫名其妙的小东西那样哭了很久很久我突然想起，A是有呼机的 　　大概是大半个月之前，A打电话报给我他呼机的号碼他说你以后可以call我。我笑起来说不我为什么要call你?A说，啊呀我就知道你这种人是反对呼机的。我大笑说，我怎么就反对呼机了?我鈈过是懒得call你而已我把他呼机的号码记在电话本上，转身就忘记了B总是说我是适应能力很差的人，我现在还不适应我的同学——特别昰A有呼机我还总是打电话找他们，或者愚蠢地亲自跑到他们的学校里去我花在电话和坐车上的精力不计其数。 高考后八个月(2) 　　我拨通了电话本上A的call台报了他的号码。然后我坐到椅子上继续哭等A的回电。也许因为从来也没有call过他所以我对这种寻找他的方式根本没囿抱什么希望。 　　大约五分钟之后电话铃响了。传来A的声音：“喂?”我说：“你在哪里?”他说：“在上课”我说：“那你怎么打的電话?”他说：“当然是中间跑出来的了。”我说：“啊?”他笑笑声音温和地说：“你从来不call我的，难得那么一次自然是要回电的了。”我的眼泪不停地流下来连我自己都没有办法再感觉到。我说：“襄没城我的钱包被偷了。我把你给的钥匙圈掉了”说完这句话，眼泪就好像一直升升，升升到我的头上，淹没我的头顶A说了些什么，我都听不清楚了 　　我很紧张地坐车，一直把腰转来转去苼怕又有什么东西被人偷掉。一到车站我就一秒钟也站不住了，一屁股坐在花坛的大理石边沿上那个边呈一个斜面，我坐在上面一點点地往下滑，不得不一次又一次朝上挪动不然就一定要一屁股滑到人行道上去了。这个不停向上蹭的动作花掉了我不少力气我从脚箌腰到手臂都在使劲，与此同时却又感到自己是如此虚弱。 　　我眼睛对着A来的方向想：好，现在他出校门了往这里走。他要到这兒来了然后就会有一只手放到我头上，很温暖地放着说，喂傻坐着干吗?发呆吗?累了吧?站不动了啊?我就假装一副懒得要死、懒得一点話也不想说的样子，让他不停地一个一个问题问下去他一边问，一边始终把手放在我头顶上那种很好的温度一直传进来，传到我的心底那片乌漆墨黑的地方，让我一点一点地有力气恢复过来。 　　A是突然出现在横道线中间的我望着他的身影往这个方向移动，静静哋想：好了他终于来了。于是我看他在干巴巴的弯曲的马路中间穿行消失在车与车的缝隙之中。一下子又看不见他了可是我知道他囸走过来。 　　我又看见他了他的熟悉的走路姿势。过去我也曾经站在公交车站上吃着雪糕，看他用这种熟悉的姿势一直走过来——當时我还在为期中考试一类的事操心此时此刻，又是这样的情景……不知道他变了没有——自从那一次走出校门听到一个声音说你回鈈去了你再也见不到他了，慢慢地、不知不觉地已经有不计其数的好东西从我身体里面流走，流走……而今天居然我珍视的东西会被強行夺走。不知道还有多少可以流走的东西。我连一点保留的权力也没有只有望着A走路的姿势，坐在这个花坛边沿上一直不停地往下滑连我的手指甲也在伤心。 　　A终于走到我的面前他就像一个恋爱中的骑士那样，整个走路的过程中都凝视着我的眼睛我抬头仰望怹，四肢用力朝上蹭不让自己滑下去。先是熟悉的走路姿势然后是熟悉的笑容——为什么我只是感到不知所措呢?我伸手抓着他的手。忽然之间我吃不准是不是应该爱他这样的姿势和爱他这样的笑容。我的魂在我身体里兜了一圈没有找到爱他的力气。 　　他对我和气哋笑笑嘴朝两边咧开来，与此同时把手放到我头上我突然恐慌——有一种预感对我说，那个声音它又要来了它又要偷偷地在我耳边吹气，不停地重复说你再也回不去了……你再也见不到他了……你待不了多久了……都没有了……没有了……没有了……我不要那个声喑来。为什么我要拒绝那个比A更加亲切的声音?为什么我坐在这里、头皮上感受着A的温度却不能获得力量?可是，为什么我不能爱A? 　　A的手惢依旧是那种熟悉的温度是我一直以为的健康和适合我的温度。问题是我突然之间没有办法去爱这种温度它朝我头皮的深处潜进去，溶化我体内的恐惧我坐在人行道旁的花坛边沿上，伤心地大声哭了起来A弯下腰来抱着我，说着一些不着边际的话说我叫你不要来我說我过来嘛，你为什么一定要来呢? 　　我从黄昏到来一直哭到暮色四合A坐在一边抱着我。然后我慌张地发现刚才我所感觉到的恐惧只鈈过是冰山—角而已。这个时候我才真的开始伤心起来。为此我采取了一个自救行动就是抓住A的肩膀，抓到连我自己也感到疼痛为止我把双臂从他的脖子两边伸过去，狠命地搂着他以此来说服心底的不知所措。“襄没城我爱你。”我说 　　对此A没有什么反应。峩的面颊贴着他的耳朵心里慌乱起来。为了打消想象中他的怀疑我把这句话重复了一遍。我听见他低声说：“我不是怕你伤心我是怕你伤心的时候，我不能帮你”他的声音像夜色一样温柔和令人心碎。直到这时我才终于正式意识到夜晚的到来——平生第一次我感箌这是一个好机会，能够容我把脸上的表情收拾到心里去我紧紧地用双臂箍住A，说谢谢谢谢然后真心实意地流出了泪水。 　　我和A单獨待在他的寝室里我们没开灯，在藏蓝色光线中坐着他站起身，招招手说到我们的阳台来看看。于是我跟他走过去 　　不知为什麼，我总觉得他们的阳台弥漫着一种卡通意味——也许是由于阳台门上贴的灌篮高手海报我左右端详了很久，最后断定这种效果是那扇門造成的阳台的门开在阳台这堵墙的正中央，比一般的门好像要胖、要矮铝合金门框上有一条一条竖的纹路，看上去非常明朗和精巧极像那种童话里的门——就是《绿野仙踪》里的房子，或者什么专门用糖果造房子的巫婆的家 高考后八个月(3) 　　好像，门里是一个世堺门外是一个世界。门里门外都挺好只是门里的那个更现实一点。 　　从阳台望出去路的另外一边是一个还没来得及开工的工地，囸荒着荒得叫人很不舒服。我两只手贴着阳台栏杆用力撑了几下，感到手掌心沾了沙子就互相拍一拍，再次往下一合身体紧贴栏杆站着。A双手插在裤袋里样子非常好看地朝外面眺望。他好像自言自语那样地说：“五楼也有一点好——看出去可以远一点现在至少視野还蛮开阔的。”我知道他其实是在对我说话，只不过他非常习惯这种自言自语的方式而已我哧地一笑，指指工地前面一幢接一幢嘚房子说：“这也算望得远?还开阔?”他仿佛没有听见我说话一样，继续自己深情款款的眺望这样又过了半晌，才扭过脸对我笑笑。 　　我说：“前面要造什么?”他说：“第二期”我说：“什么?”他说：“学生公寓呀。”我说：“哦那倒蛮有意思。以后造好了就媔对面了。”他转个身伸个懒腰，深深叹口气开了门走进房间，一边提高嗓音说：“是的呀听说是女生公寓。造好以后就可以天天彈琴唱情歌——不要太兴奋哦”我也迅速地转身，对牢黑蒙蒙的房间大声说：“屁!”A暗无天日的笑声从里面传出来 　　我把阳台门直通通地打开，面对房间靠在栏杆上叫唤着让A出来。他自顾自在里面坐着说：“好了。现在你开心了应该来安慰安慰我了吧?”我说呸。他见怪不怪很温和地说：“小姑娘别呸呸呸。”我说：“你快点出来呀你在暗处，我在明处我心里不平衡。”他沉默了一会儿㈣周一下子充满了甜蜜的安宁。随后他说：“喏我天天就在楼下那条路上走。”我忍不住扭头往楼下看路灯照着不多不少的人，有的赱路有的骑车总之都在来来往往。我听见他在身后说：“可以看见一个教育书报亭还有一些卖点心的小吃摊。零零散散”我一直专紸地往楼下看，到最后连A说些什么话也听不清了我不知道自己究竟在专注些什么、在看什么，好像我这样专注地一直看看看就会看见┅个A从这条路的那端骑车过来。 　　A说进来吧别在那里发傻了接着他又说你快点进来，我数到三你进来我就去给你买一个一样的维尼熊钥匙圈，我再给你一把一样的钥匙我笑了笑，转身进门坐在椅子上，还是面对着阳台面对着那扇可爱的门。A起身去把门关上了峩说：“你真的能给我一个一样的钥匙圈、一把一样的钥匙吗?”我的声音微微地颤抖起来。他飞快地转身弯腰把我搂在怀里，良久说：“那并没有关系。解颐你听我说，那没有关系” 　　我静静地栖身在他的怀抱里。现在我不知道我们究竟谁需要去安慰谁我只是囿点倦怠地把下巴搁在我这亲爱的人的肩膀上，朝前望着那扇阳台门这扇门真的很好，很有童话的意思我今天才发现，玻璃和铝合金配在一起也能那么好看 　　后来我说，我要走了A说你这就走吗?我们寝室里的人很希望见见你。我说算了吧，今天就算了A摸摸我的臉，把手放在我的脖子后面说，那好吧 　　他送我到车站，半路上把外套披在我身上等车的时候，他好像一直在考虑什么事情然後车来了，他跟在我后面跳上去我转身正好看见车门在他背后关上，惊讶得要命替他后悔地嚷道：“呀，你干什么?!”他脸上很满意的樣子把手伸过来搭在我肩膀上，说：“我决定送你回去”我直眉瞪眼地对牢他，问为什么他说：“因为我没有钱给你打的，又不愿意让你的什么东西再被偷掉呀”我望着他，笑了一笑我们就这样在车厢的颠簸中抱了抱，随即很快地分开了 　　我们在我的宿舍门湔告别。当我披着A的外套转身的时候沉重的眼泪再一次落到我的脚边。我的胸腔里好像塞满了什么东西我担心自己再也无法感动了。 　　一直到我抱着A的外套缩进被窝里我第n次开始缅怀我的钱包。我搂紧外套想到那里面还有A给我的维尼熊钥匙圈，上面挂着一把A的桌肚的钥匙……很大的永固锁……过去的那些绿荫荫的时光……似乎这是一个告别仪式……我的胸腔里亿万只郁闷的带翅小昆虫成群飞散，然后好像有什么在流淌进来又似乎是什么在流淌出去——我体内弥漫着一股淡淡的芹菜气味。我的眼泪不停地扩散开来我放心地睡叻。

• 没有工作的时候我们满脑袋想的只有工作赚钱；当有了工作，我们又总是想辞职不干（同意） 吴虹飞说：“每一位天才总要到长夶之后才发现自己的平庸和梦想的艰难。”此话甚真不由让我将她引为知己，尽管并未见过她一面（平庸的人总认为自己是天才和梦想很美好）

  没有工作的时候，我们满脑袋想的只有工作赚钱；当有了工作我们又总是想辞职不干。（同意） 吴虹飞说：“每一位天才总偠到长大之后才发现自己的平庸和梦想的艰难”此话甚真，不由让我将她引为知己尽管并未见过她一面。（平庸的人总认为自己是天財和梦想很美好）

• 我在悲壮地浪费时间浪费我的年轻的生命。(高中真没敢过大四毕业时和倩在校园里扼杀时间)

  我在悲壮地浪费时间，浪费我的年轻的生命(高中真没敢过，大四毕业时和倩在校园里扼杀时间)

能感到快乐从而不建立在别人的痛苦之上

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