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　　和亲爱的老公度过每分每秒…
　　广告封一年by慕容朱颜-- kewaiwai-- 操作时间: 18:11:48 -- 8496739
　　~~看书~看很多很多书·····
　　真这样,我会抓紧把要干的事全干喽~
　　想吃吃　　想玩玩　　或许会去某个小山村里呆几天　　然后回家等死　　
　　怕也得死啊　　　　剩一年想办法多攒点钱吧
　　估计就在怕死中度过了
　　想起去年母亲去世前那痛苦的一年
　　到处旅游，然后挑一个自己喜欢的地方等死
　　去实现流浪的梦想，不知道还有力气没有。找一个地方种花种树
　　癌症最可怕的是摧毁你的灵魂，你会为了一张报告而喜怒哀乐，心情像过山车一样不停波动，使你疲惫不堪，意志得到严重摧残。　　兰州说得了癌还有一年时间，那么就是说你得的癌症不是非常棘手，一下子死不了，那么延长寿命是非常可能的。事实上这种超过3个月的期限的预期是很不准确的　　得了癌的人没有一个是没有强烈的求生欲望的，那么为了延长自己的寿命，多看一些中医，改变自己的生活方式，多运动，努力维持良好的心态，努力等到科技发展到能治愈癌症的时刻
　　作者：烽火柯山　回复日期：　20:46:34　
　　　　癌症最可怕的是摧毁你的灵魂，你会为了一张报告而喜怒哀乐，心情像过山车一样不停波动，使你疲惫不堪，意志得到严重摧残。　　　　兰州说得了癌还有一年时间，那么就是说你得的癌症不是非常棘手，一下子死不了，那么延长寿命是非常可能的。事实上这种超过3个月的期限的预期是很不准确的　　　　得了癌的人没有一个是没有强烈的求生欲望的，那么为了延长自己的寿命，多看一些中医，改变自己的生活方式，多运动，努力维持良好的心态，努力等到科技发展到能治愈癌症的时刻　　　　　　　　　　淋巴癌四期肝脏受侵 已经放弃治疗
今年我24岁
　　作者：STARFYI　回复日期：　20:17:09　
　　　　到处旅游，然后挑一个自己喜欢的地方等死　　　　　　　　我也是想去旅游 想等到春暖花开再去
　　曾经以为死是那么可怕的东西　　现在想想，倒也很平常，生命结束时，思想也停顿了，“我”也就不存在了。　　也许我会身在天堂，因为我也是个善良的人，只是留下来的父母，却在地狱。　　
　　作者：烽火柯山　回复日期：　20:46:34　 　　　　　　癌症最可怕的是摧毁你的灵魂，你会为了一张报告而喜怒哀乐，心情像过山车一样不停波动，使你疲惫不堪，意志得到严重摧残。　　　　　　兰州说得了癌还有一年时间，那么就是说你得的癌症不是非常棘手，一下子死不了，那么延长寿命是非常可能的。事实上这种超过3个月的期限的预期是很不准确的　　　　　　得了癌的人没有一个是没有强烈的求生欲望的，那么为了延长自己的寿命，多看一些中医，改变自己的生活方式，多运动，努力维持良好的心态，努力等到科技发展到能治愈癌症的时刻　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　淋巴癌四期肝脏受侵 已经放弃治疗 今年我24岁　　 　　 　　楼主，看到这个，我祝你早日康复，要对自己有信心！　　趁有限的时间好好的孝顺父母，做自己想做的事情！　　　　祝你幸福！
　　楼主，淋巴癌是什么症状？　　不要那么悲观，放弃治疗如果身体能负荷的话，可以去一些风景秀丽的地方转转，有很多癌症病人得了病之后保持好心情照样能活到老，我看过一篇文章是说，癌症病人大多是酸性体制，只要把身体调节成碱性体质，就可以让病情停止恶化或者得到控制，你可以试一试。　　希望楼主可以康复，我会为你祝福的！加油，让自己好起来！
　　希望楼主在这个过程里有个好心态，快乐最重要啊
　　很符合我的现实情况,开始几天情绪有点低落,现在很平静,好象生病的不是我,没有什么特别的想做的事,唉,只是希望最喜欢的那个他能抱抱我,但没同他讲这事.也许他永远都不知我怎么突然消失.
　　我会不作为的倒数，活腻了一切也就无所谓了…但这只是局限于对我自己，因为我年纪已经一大把了，但你还年轻，我非常非常非常希望楼主你一定要加油、积极、乐观，总之一切都天天向上！　
　　说到去旅游,之前也是这样想,但在实际,已经没有足够的气力一个人四处游荡,春节这些天南方出奇的寒冷,同学本来是要陪我到处走走,我已不胜寒冷.结果也只能窝在房间里,过几天就要回北京治病了.也许永远都不能再去南方,竟也不能达成心愿.
　　楼主加油啊~癌症等到2020年就可以治了~这是我们生理老师说的~加油
　　借楼主贴子说了几句不知该同谁讲的话.其实生病没那么可怕,既来之则安之吧,也许等待我们的还有好多个一年,与楼主共勉.
　　把我的小猫托付给值得信任的人，确保它能平安度过一生。把我喜欢的书籍碟片送给喜欢的朋友，把我最喜欢的书籍碟片随身带着到我死前烧掉。然后离开家里人，去香港加多利山、温哥华、泰国等地看看，直到实在不能忍受肉体上的痛苦了就自杀，我要主宰自己的死亡时间。
　　一年后如果可能,再来看看此帖,该睡了.
　　做我活到现在都没敢去做的事。。。　　找到那个我喜欢的女人 然后陪她开开心心的玩半年 然后离开　　　　告诉我爸妈我对不起他们 骗了他们那么久　　　　楼主希望你加油 　　虽然我觉得 有的时候随便就对别人说加油是不体谅别人的表现 　　但是我想我们总是因为一些东西对生命感到舍不得　　所以 希望你积极地 好好地去规划自己的生活！　　
　　对我来说，一年的时间已经很长很长了..，曾经，我想用我的一辈子来换我们的一百天，老天都没能成全我，如果真的只有一年的时间，我会跟自己爱的人在一起，要幸福，要快乐，不让父母为自己担心，就足够了。
　　多陪陪亲戚朋友，享受人生最后的时间，死之前要告白。　　死亡也是生命的一部分，不用太去害怕吧。
　　LZ加油哦、、、
　　今天晚上刚刚看了《遗愿清单》　　以前在猫扑看过一个帖子，讲一个90后的小姑娘得了骨癌之后的日记，直到最后的死亡　　怎么说呢，如果是我生命还剩最后一年，我会跟我的亲人告别，然后随便流浪，看一些没看过的风景，我会找个没人的地方来等待生命的终点
　　我倒不怕死，现在也是没质量地生活。　　如果有一年，我就尽量帮助别人，像天使爱美丽一样。
　　做让自己快乐的事情，我会去旅行。去我想去可还没成行的地方。我觉得自己不怕死，死亡不过睡去不再醒来而已。
　　做让自己快乐的事情，我会去旅行。去我想去可还没成行的地方。我觉得自己不怕死，死亡不过睡去不再醒来而已。　　　　-----------------　　π。。。。　　痛苦的是这个过程吧，能击溃人的意志。。。
　　我要是死了，我爸我妈该怎么办啊…
　　旅游，怕，
　　当老公知道自己得了这个病后，　　应我的强烈要求，　　做了一期化疗。　　然后对我说，　　我满足了你的要求，　　现在希望你尊重我的要求。　　　　他做了名驴友，　　从四川走到了西藏。　　整整三个月，　　我们通过视频见面。　　　　现在四年过去了，　　他早已回家上班，　　照常接送孩子，　　照常出去应酬。　　　　不管怎样，　　活着就该好好过日子，　　其他的别想太多~　　　　
　　要活下去,只要有一线的生机.　　中华的医学是博大精深的.任何病都不是全都没希望的.希望楼主能找到一条正确的路,早日康复.
　　LZ比我小，抱一下。得病已经是无法规避的不幸，那么就正视它，坚持治疗，为争取哪怕一线生存的希望而努力。痛苦是生命的附属品，尊严也是，死去固然就没有痛苦了，但也就再没有尊严、爱、亲情。不到万不得已，不要放弃！　　　　一个85年的朋友去年年底查出罹患肺癌，当时也是很沮丧，但是朋友家人都不希望她放弃，所以最终还是做了手术，现在在恢复，情况很好。祝福她，也祝福LZ你。
　　我就不替LZ想象了，我说自己，我女朋友病逝很久了。我一直守着骨灰过，也挺好的。要是我还1年，那就快快的给父母挣钱。1年后去那边娶她。不怕
　　我就不替LZ想象了，我说自己，我女朋友病逝很久了。我一直守着骨灰过，也挺好的。要是我还1年，那就快快的给父母挣钱。1年后去那边娶她。不怕
　　啊？　　不要　　认真活
　　陪着父母，多和父母在一起。　　不过，LZ我更想说的是，你要加油啊，不要放弃，会好起来的！真心的希望你健康快乐！
　　抓紧时间旅游，把想去的地方都要看一看。　　楼主保持良好的心态很重要，祝福你！
　　和心爱的人去看世界　　Two drifters
off to see the world...　　　　生命无常 　　愿平安有爱。
　　做黑侠！！
　　好好陪爸爸妈妈，每天做让他们开心的事，写足够看很多年的东西（笑话，脑筋急转弯或者画漫画）给爸爸妈妈以后看　　说服他们不要因为我走了伤心
　　你好，楼主，我是看到这个帖子才注册的，就是希望和你聊聊。　　我和你的遭遇极其相似，7年前，我同样罹患恶性淋巴瘤，四期侵润骨髓合并白血病，按照病情进展速度，恐怕只有2各月的生命了。和你现在的想法一样，就是如何度过这仅有的时光，最后以何种方式向世界告别。　　我把我的病床特意让医生安排在窗边，为的是每天可以看一下外面的风景，哪怕是一个小草，让阳光静静地从窗上流进来洒在我身上，感受那种静谧和温软，感受阳光，是我生命尽头唯一的快乐。也唯有到了那个时候，才品味出淡淡的一句“活着真好”。那年，我27岁。　　　　最后的状况是我和我的家人坚持了治疗，父母无法接受我离去的现实，而我也无法坦然的接受死亡。我先后做过8次化疗，数次放疗，2次骨髓移植手术，吃过各种莫名其妙的偏方单方。其间的艰辛和痛苦难以言说，当我缓缓而又感受深同的敲出这些字的时候，我依然健康的活着。　　我想用我自己的经历告诉你，不要放弃。生命来到世间，就没有任何放弃的权力了。假使在尽了一切努力依旧枉然，那么我默默的祝福你安静的离去，平静的说一句“这世界我曾经来过”.........
　　我不希望在这个帖子里看到有人为癌症中药配方做广告。抓住人们对生的渴望 去榨尽病患家属的最后一滴血。这些人可以下地狱了。　　　　　　关于病的情况还是找一些真正正规医院的癌症专家去了解一下情况。我有亲人得过胃癌 转移到肝脏部位。 吃五行牛肉汤 阿胶都没有效果的。
　　楼主在吗？
　　lz跟ls的阳光流过树梢tx联系一下，交流一下治疗方法啊。
　　楼主你好，我父亲也是得了非常棘手的癌症——胰腺癌。　　我不敢去天涯医院发帖。每日照顾父亲之余，混迹于八卦、时尚等论坛，以麻痹自己，不要太多的去考虑将来如何，想太多，我真要疯掉了。　　　　我父亲的病虽然厉害，但他依然坚持治疗，西医+中医+运动（他本人完全清楚自己的病情）。目前看来效果还可以吧。　　　　所以，我认为你不应该放弃治疗，真的！　　天涯医院那里有一个帖子，那个楼主跟你一样，也是得了恶性淋巴瘤这个病，建议你去咨询一下。　　帖子的题目我不太记得了，好象是个红脸帖，楼主喜欢贴自己的摄影作品。应该很容易找到。　　　　加油吧！　　
　　当然怕，但是尽量让自己不去想　　　　尽量走遍自己想去的地方　　　　尽量看遍自己想看的书与电影　　　　轰轰烈烈谈一场恋爱，一起去丽江，香格里拉，西藏　　　　临死前打个电话表白，向回忆中最喜欢的那个人
　　旅游，走遍大江南北，世界各地。珍惜每一天和家人，朋友在一起。
　　不怕死,反正2012也快到了…呵呵开玩笑。
我会找自己喜欢的人 和他好好度过一天 然后和父母道别 然后去一个偏远的山区支教
楼主,不要害怕死去。享受生活,活在当下。
　　LZ我自己没试过这种病，家里有人得过，十年了还是正常地生活着，没有任何问题　　　　没有什么事是绝对的
　　放松心态，好好活着...lz 你会康复的.....一定会的...
　　楼主加油~~
　　胡吃海喝狂玩11个月，剩下一个月自己动手整几公斤硝化棉，再找一领导干部扎堆的会议室。
　　我不怕死　　就怕爸爸妈妈会伤心　　也不说什么安慰楼主的话了　好好过剩下的日子吧　
　　去旅游。。。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　本贴发自iPhone!!易读精灵 - 天涯阅读器　　
　　买辆自行车，走天下去
　　作者：阳光流过树梢　回复日期：　17:27:36　
　　　　你好，楼主，我是看到这个帖子才注册的，就是希望和你聊聊。　　　　我和你的遭遇极其相似，7年前，我同样罹患恶性淋巴瘤，四期侵润骨髓合并白血病，按照病情进展速度，恐怕只有2各月的生命了。和你现在的想法一样，就是如何度过这仅有的时光，最后以何种方式向世界告别。　　　　我把我的病床特意让医生安排在窗边，为的是每天可以看一下外面的风景，哪怕是一个小草，让阳光静静地从窗上流进来洒在我身上，感受那种静谧和温软，感受阳光，是我生命尽头唯一的快乐。也唯有到了那个时候，才品味出淡淡的一句“活着真好”。那年，我27岁。　　　　　　　　最后的状况是我和我的家人坚持了治疗，父母无法接受我离去的现实，而我也无法坦然的接受死亡。我先后做过8次化疗，数次放疗，2次骨髓移植手术，吃过各种莫名其妙的偏方单方。其间的艰辛和痛苦难以言说，当我缓缓而又感受深同的敲出这些字的时候，我依然健康的活着。　　　　我想用我自己的经历告诉你，不要放弃。生命来到世间，就没有任何放弃的权力了。假使在尽了一切努力依旧枉然，那么我默默的祝福你安静的离去，平静的说一句“这世界我曾经来过”.........　　====================================================　　我也有病，但是不好好吃药，不正常生活，病情严重了！没有好身体，生活质量也在下降，想法总是很消极！你的话忽然让我很想好好生活！我也不知道该对你说什么话！总之很感谢你！
　　　　祝福LZ。　　　　我会到处转转，边走边吃，再也不用为减肥忌口。
　　祝福楼主
　　作者：此人很称展　回复日期：　22:45:13　
也许我会身在天堂，因为我也是个善良的人，只是留下来的父母，却在地狱。　　　　　　看着这句眼泪就忍不住 　　死者已矣 可活着的人该怎么坚强　　世上最悲惨的事 莫过于白发人送黑发人
　　此人很称展　　　chocolatecat　　　马甲路过2010　　　30624　　　liruobing90813　　　让爱随枫　　　莫木木　　　　ahai0023am　　　偶和偶的马甲　　　百年心事归平淡　　　来自法克大陆　　　阳光最灿烂的日子　　　starseap　　　北方微凉　　　我是樱桃控　　　古董小马甲　　　136_zz　　　苜蓿聆烨　　　猛喝牛奶的猫猫　　　好看又好玩　　　让自己变得更美　　　　　　　非常非常谢谢大家 让我在这个绝望的本命年感受到无比的温暖
　　希望楼主你不要放弃!!!!!加油!
　　作者：floralovelaure　回复日期：　23:21:20　　　　　　　我跟你一样 现在已经接受了这个事实　　只是我没有特别想见的人也没有不去就会遗憾地方 　　
　　祝福楼主，会好起来的
　　作者：阳光流过树梢　回复日期：　17:27:36　　　　　三次化疗之后 医生才告诉我肝脏受侵 结果一下从二期跳到四期　　这个时候才发现原来不管你如何咬紧牙关撑下去 也不能保证能有明天　　有的时候 有很多事 其实就只是你自己的事没有人能帮得了你 　　像一出独角戏　　到最后 最感动的人 不过是你自己　　　　5-4-3-2-1-----　　时间就这样嘀嗒嘀嗒地流走　　我怕我会一直这样走下去　　怕我还没来得及感受到生的快乐　　就将疲惫地死去...　　　　
　　只有送上祝福
　　我会趁自己还走的动去所有能去的地方看那些以前想看却没机会看的风景，死而无憾！
　　就算真的是注定悲剧结局，也是有办法让这个过程比较少痛苦一点。首先是一定要住院，只有住院才能有吗啡针打，吗啡针是终极止疼药了。然后就是尽量加营养，能吃就吃，不能吃就输液，反正是想法减少对自身能量的损耗。这个病，一个人一个样子，没有定数，无论如何不要放弃！那个癌痛真的不是靠乐观心态就可以忽略过去的，会痛到一个人全部精力都只放在“疼，想法止疼”上。祝福你好运，可怜的孩子！
　　因为知道有离别，所以更珍惜相聚的时光　　因为知道有死亡，所以我们才会更珍惜生命　　把我们击垮的不是死亡，是死亡前的恐惧、疯狂、麻木　　我想对楼主说，继续去做你最想做的事，不要管时间够不够
　　因为知道有离别，所以更珍惜相聚的时光　　因为知道有死亡，所以我们才会更珍惜生命　　把我们击垮的不是死亡，是死亡前的恐惧、疯狂、麻木　　我想对楼主说，继续去做你最想做的事，不要管时间够不够
　　想起了缠中说禅的博客了
　　一个天才级的人物　　
　　祝福楼主，现在这么多地震海啸还有2012，如果你能安安乐乐的去 了，也还比较幸福，我们这帮人将来说不定不是被震到地底去，就被刮到海底去。。。　　
　　祝楼主早日康复！放松心态怕，勇敢面对，没什么大不了的
　　我想去娥眉山！如果那里的寺庙可以借居，我想在那住着，安安静静的过完余生。　　
　　怕死，会去环游世界
　　我不害怕 但我害怕我父母接受不了
　　还要熬一年？干吗不立刻死，如果我有这个绝症最好今天有明天死，我不想浪费时间
　　LZ 祝福你
希望你早日好起来！
　　我会找个安静的地方，立刻开始我的修行
　　楼主，在这个世界上有千千万万的得癌症的人，或者比癌症更重的病症。　　　　　　当你觉得气馁的时候，请想到还有千千万万的人和你一样在和病魔战斗~
　　好伤感。。。。。。。。。。。。不知道说什么好，不敢想这个如果。。。。
　　不要想自己还有多久的寿命，当做正常人一样，　　好好的开心的活下去，楼主没听说过奇迹么？　　其实癌症有时候没那么可拍，　　也许意志坚强的就能活下来。　　千万不要放弃，自己放弃了，病魔就会吞噬你。。　　
　　难过，坚持！！！　　
　　我会继续在家当我的宅女，，发臭，死掉
　　你好楼主，看了你的介绍，我不了解你详细的病情，何况虽久病成医但终究不是医生，可我直观的感觉你的病情应该不是那么糟糕。淋巴瘤四期，基本算是死刑了，可事实上长期存活甚至像我一样达到临床治愈的情况比比皆是，我不知道你现在的身体状况怎么样。我当时是几乎丧失生活自理能力了，骨关节侵润，无法正常行走，剧痛。胆囊、小肠、脾脏、骨髓全部侵润，身体暴瘦。当初的想法是横竖一死，不如医死，我不想因为没有努力而再死之前留下懊悔。假使千般努力依旧枉然那也足以认命了。在治疗期间曾发生数次病危，甚至可以明显的感觉到死神在和我握手，可最终坚持下来了。　　你现在才做了3次化疗而已，就我的经历感觉是小儿科，比起骨髓移植的痛苦简直是享受了。坚持下去，癌细胞现在就是你的敌人。你唯一的出路就是战斗，把你所有的勇气拿出来。我的病友许多都已经离去了，绝大多数都有一个共性，就是绝望，对自己的绝望，消极的治疗心态带来悲剧的结果。
　　祝福LZ 早日康复　　　　不要放弃希望 即便绝症 也不要失去对生活的热爱和平静的心 　　　　HIV感染者共勉
　　说实话，我很害怕，我会害怕得在病死前就自杀免受心灵折磨。。。
　　好好的陪陪父母，老公，我死去我要把身上能用的器官，够捐出去，给那些需要帮助的人。
　　去牡丹江找那个我忘不了的人，告诉他，希望他开心。。
　　楼主，希望你乐观一点。我舅妈去年乳腺癌，做了手术，现在坚持吃药，定期检查，现在很好。
　　很多话不知道该怎么说~~~~　　楼主，不要放弃！！！
　　楼主，请你坚强！　　不抛弃不放弃！　　只要能活一天就好好活！乐观的活着!　　人固有一死，或早或晚而已。　　心态很重要！　　坚信你的生命会出现奇迹，所以，请你不要放弃！
　　如果发生了，就不会怕了　　去见见相见的人，去想去的地方逛逛~~~
　　和喜欢的人去想去的地方　　和朋友一起烂醉　　最后和亲人一起 慢慢等待
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30岁癌症患者，如何平静接受死亡？
作者：admin
每天晚上睡到三四点就惊醒，然后便沉浸在即将被世界抛弃的巨大恐惧之中。我已经明白了这是条无解的题。我想要的长命百岁的答案谁也给不了。我恨我身边的所有人。有很多很多原因造成
每天晚上睡到三四点就惊醒，然后便沉浸在即将被世界抛弃的巨大恐惧之中。我已经明白了这是条无解的题。我想要的长命百岁的答案谁也给不了。我恨我身边的所有人。有很多很多原因造成了我延误治疗。我自己，父母，身边的同事都有责任。我恨包括自己在内的所有人。如果我能及时治疗，这个病对我的寿命本不会有任何影响。我的人生才刚刚开始，却已经结束了。-----------------------------------------经过了半年的漫长化疗，我还在。感谢大家对我的鼓励。非常非常感谢。言语无法表达。当时发这个问题的时候正是确诊转移，而曾经说要照顾我到最后的男友却忽然变的冷漠，说强扭的瓜不甜，要我放过他。满腔的痛苦燃烧自己，只和身边最亲近的父母一再冲突的时候。是所有回答问题的朋友给了我关注和温暖。这份情意无以回报，祝愿你们都健康平安！易房网小编为您精选了部分网友的解决办法，供您参考-----------------------------------------------------以下是网友的回答：
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我是个医生，见过三岁就得脑癌的小朋友，见过刚上学就发现不治之症的小学生，见过刚结婚就出车祸死亡的新郎，见过到死亡都无人认领的无名氏。生命的脆弱远远超过我们的想象。我的病人家属都是在打听病房最惨的病人来寻求自身的安慰，这无可厚非，我举这些例子不是想单纯让你看比你惨的。而是想告诉你你已经有成熟的思想，也曾享受过生命，所以要更好的对待生命。发言的所有人都不知道自己能活多久，灾难可能随时到来，可能比你长，可能比你短何况，有些人虽然活了很久，却只是活着，未曾真正的享受过生命呢，没有停下来看过花开花落，没有爱过，没有思考过呢。从现在开始，好好生活。生活在这个时代这个国度我们有时候都不能做到有尊严的活着，但要选择有尊严的离开。作为医生，要提醒你，癌症的疼痛中国人总是习惯忍着，不要这样，服用最佳止痛药减少疼痛才是最有质量的生活。
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非常感谢大家的支持和鼓励，还是决定不匿了。距离上次回答，正好有一年半的时间。还是简要说明一下目前的状况，现在病情稳定多了，只是状态不太稳定，每天感到疲惫，吐血，鼻血，眩晕无力关节剧痛等一堆并发症。写完答案半年后，网上遇到一个特别的病友，是一个漂亮又坚强的女生。犹如另一个自己，就是这么默契和带感，后来她去世了，我再一次陷入到孤独的世界。说真的，那之后感觉很孤单。病痛再也那么折磨人了，现在心比身体更痛。半年后经历了美满的恋爱，一次小小的创业。不幸的不幸是再顽强的拼命的努力，次次都会因为病情发作终止。恋爱无法及时应答，工作是拖累伙伴，疲惫加重了病情。创业吧，学了很多东西，担了很多责任，最关键是创业过程，认识了两个大长腿女朋友，感觉这就值了。哈哈哈哈。于是半年后，开始治疗和锻炼身体，总算是奇迹般的复苏到之前状态。顺便提提。激素慎用，合理使用，变成猪头那一个月，我再次陷入绝望，还以为变不回去了，过了一个月后就逐渐消肿了，医生一直禁止我服用原来是顾及颜的问题？（笑）暂时就这么混日子了，哎，就是这么心安理得的混日子。（笑）---------------------------------------------------------------------------------------------作为一个患者，非常能体会您的感受！之前一年里，每一个人看见我，都吓着了，都快成骨头架了看上去还是挺吓人的，随后对着我善意祝福，“早日康复之类 。”殊不知这种祝福在我看来他们内心独白就像：”呵呵，哥们你真倒霉祝你好运“ “我的天，我想这家伙快完蛋了” 接着长辈就会教育她的孩子要珍惜健康，这点来说想笑又想哭，简直是中枪！！幸好有互联网，我们可以和陌生人聊聊天，宣泄自己的情感，分享自己人生中的体验和乐趣，否则真不能想象，这种床上躺一年和世界脱节·······后来无意间看到程浩的事情，想想同龄的朋友都在坚强的活着，我一定不能放弃！现在依然是日日吃药，月月治疗，最近病情稳定了许多，比起刚开始治疗，一旦发作，连下床，走路，小便都费劲，现在已经开始跑步，思考，看书，适当还去学校上节课，搭讪点女同学，逐步与外界接触，至少已经快忘记那段从天亮痛到天黑的日子。现在断断续续会药物反应惊醒，恐慌，特别是晚上那种寂静更让人难受崩溃。 恩， 我只有20岁。虽说三十岁后 癌变的可能性会大，但是我一点没害怕，后来了解到比我病情严重许多的病友，都在乐观的与生活抗争，自己也没理由放弃了！及时行乐”，绝不勉强自己见难看的人，绝不为难自己做不爱做的事情，时间已经不多，力所能及的让自己余下生命充实起来！ 希望能带给LZ一些能量，共勉！
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我来回答吧。多谢你提问，虽然表达很不合适。但真的很多谢你。嗯，算半个亲历者。初恋绝症（17岁左右发现，20左右离开）。有段时间很恨这个世界所有人，为什么其他人都没事？为什么坏人也没事？为什么是他不是我？为什么花还在开？树还在生长？一直不太想回忆这些，因为很尴尬，本来是韩剧，在最后一刻发现自己是无数绯闻女友中的一个而已。双重打击。1）以为自己喜欢的人，一定不会死。2）以为自己喜欢的人，一定不会背叛自己。其实到了现在，我也无法说他已经 了，我每次都讲，我们不在一个空间。这是一件很大的事情，对他，对亲友，对自己，对朋友都是。哀怨、悲伤、感觉不公，都是正常情绪。我到现在都还小怨恨，为什么是他不是我？ 我笨，无知，嫉妒，小心眼。如果有神，一定应该让坏人和笨人先死掉。有很长一段时间，我时间很中断。每次睡醒，时间回到某一个固定时刻。看起来一年一年变老，偶尔还会梦回到一切正常的那一年。《挪威的森林》里面提到自杀剧情，那大概是我第一次看到一本小说，描写自杀，而且写得那么正常那么被接受。然后看幾米《地下铁》看了一次又一次，开篇写“送给诗人”还有哐当哐当的火车，那个眼睛失明的女孩子慢慢走进地下铁。我一直在想为什么？有人用一切努力活下去，有些人却自愿早早放弃生命？如果可以交换寿命，如果可以无痛苦死亡（包括安乐死），我非常愿意跟你交换。一直不明白，为什么不能这样交换。如果可以交换，世界多好。太高、太胖、太矮、太瘦，找到另一个人交换就可以了。为什么生命要有这么多无可奈何？有一次感冒发烧去医院拿药，有个年轻女性拿着病历卡在医院门口痛哭。那是多年前，那时候天很蓝，大概是秋天，空气微凉。她痛哭，我只能看到，听不到声音。记忆中她在，现在应该不再在了。命运就这样，带走一些人。我们看着，却无能为力。你的提问，我看到，我很难过，如果可以，我愿意分一半寿命给你。但是我无能为力。很多病人的亲友会很难过很难过，甚至最后要接受治疗。不能保护自己所爱的人。这种无力感，很让人压抑。我的建议，不一定有用，供参考：1）古典音乐，能平复情绪。2）幾米早期的漫画，他患病后的心情，温暖又安慰。3）跟自杀倾向的人聊天，也许能互相看到另一个世界。他不想活下去，而你还想多看世界一些。4）同病症的人聊聊，记得有报告调研证明这样会更好。5）宗教能让人放松情绪，更有归属感。6）有不少患病但痊愈的例子，心态+坚持。7）可以试试画画，画出自己心情。8）我知道我最后一个建议也许不太好，但我一直想，如果是我，我会这样做。《甜蜜十一月》我很喜欢的电影。那段时间心情不好，看了很多跟死亡相关电影，最喜欢这部。如果我会死。一定去恋爱。设定分手倒计时。也许真的死掉死掉，至少世界上有另一个人，能开心幸福继续生活下去。就像泰坦尼克，Jack告诉rose，你一定会脱险的,你要活下去,生很多孩子,看着他们长大,你会安享晚年,安息在温暖的床上,而不是今晚在这里,不是象这样的死去。”姑娘，很替你难过。生命不公，不仅仅在这件事情上。无论你最后作何选择，都好。身为人类，我爱你，请加油爱自己。
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这可能是个稍微有点理论化的答案，但希望会对你有帮助。根据Kübler-Ross的死亡/悲痛阶段理论，人在面临死亡（以及其他任何事情的终结，比如解雇、失恋、大病丧失身体机能等）的时候一般会经历五个阶段：否认：即不承认即将到来的死亡，用各种借口和方式来逃避将死的事实（比如患者以明确要不行，但还乐呵呵地说“这种事情绝对不可能发生在我身上”）。愤怒：否认不生效，愤怒作为对死亡的第一情绪反应爆发，不公平感、被遗弃感、报复心理等占主导地位，当事人还会把这种愤怒投射、发泄到他周围的人事物上（很多绝症患者和家属诋毁医生医院甚至医闹也是这个阶段的体现）。谈判：当事人已经开始接受自己会死的事实了，但还希望通过放弃一些重要的东西来换取存活，他的谈判对象可以是医生、亲友，也可能是上天（病人已经不行，但患者家属提出“不论花多少钱，倾家荡产一定要给救活”经常是这一阶段的体现；或者比如“只要我能活下去，我以后再也不贪污了，再也不欺负别人了等等”之类的内心誓言）。抑郁：当事人意识到死亡是不可避免的事实，完全沉浸在悲痛和绝望之中，他/她可能对周遭一切都失去兴趣，情绪崩溃，什么劝说也听不进去，只是一味悲伤。（不过在理想状态下，这个过程中，当事人也可能会逐渐发现自己生命中珍贵的东西，并重新发现爱。）接受：当事人已经为死亡做好了准备，对人生种种逐渐看淡看破，并为自己的一生在心中划上句点（所谓“将死之人，其言也善”一般也来自这个阶段）。这也是最平静与安详的时期，死亡的庄严与净化会在这时候显现出来。值得注意的是，不论是正在经历死亡过程的当事人，或者在为亡者哀悼的亲友都会经历这五个阶段，这也是为什么这个理论叫做死亡/悲痛阶段理论，而不仅仅是死亡理论。研究还发现，取决于死亡到来的迟缓，这个流程也会自动加快或减慢。但我们已经知道整个流程是如此，我们也不能强制加快或减慢这一流程，显然这个流程有自己的节奏。不过一般来说如果能获得宣泄和调整情绪的空间以及亲朋的支持，人一定程度上是有天然的走向接受的趋向的，问题只在于现代社会的我们很少能拥有这样的空间和支持：大家都在忙碌之中，抽出时间互相支持经常是一种奢侈；人际和家庭关系越来越淡也导致人们直面死亡的机会越来越少，遇到的时候更容易手足无措；加上现代医疗手段经常严重挤压个人隐私和空间，导致患者没有机会整理自己的情绪；传统起到一定心理疗愈的手段比如通灵、祭祖、巫医等基本都被废除，人在精神上也缺乏支撑，也让死亡在面对的时候更加困难。最理想的应对方式可能是找有临终关怀工作经验的心理咨询师和社会工作者来帮助，一般经常把临终关怀想成面对养老院里的老人什么的，但其实人在生活任何阶段都可能面临死亡，都需要关怀。专业工作者的优势是对应对患者情绪有经验，并且能够比较好的提供情绪处理空间和进行积极引导。有经验的专业人士也会在一定程度上帮助患者的整个家庭，包括理顺家庭关系，帮助家人平复情绪，和指导他们互相支持沟通和支持临终者，因为在临终者面对死亡的同时，整个家庭也在面临某种死亡，可以说临终关怀经常是个系统工程。因为不清楚你的家庭状况、亲朋支持度和反应、还有你个人的特点，具体的建议很难提。如果没有这方面条件，至少建议你向能够倾听你、理解你的亲朋倾诉，如果有愤怒而身体还能动的话，可以采取打枕头的方式发泄，也可以给刺激自己情绪的人写信（但建议不寄出，待整理好情绪后当面沟通）。如果你愿意，可以去了解一下中国传统文化或者你感兴趣的灵性传统对于死亡的解释和相关的流程仪式。但最重要的还是善待你自己，把愤怒当成一个必然的阶段，经历它但不要太过批判自己或别人，并知道只要给自己足够的空间，我们每个人都会自然地迈向接受，因为死亡是人体最基本的经历和功能之一，当我们面对死亡之时，很多反应过程都早已经进化好了。
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居然慢慢到前面来了，诚惶诚恐……只想告诉大家我还在，活得挺好终于，我30岁了 小更-------------------------------------为什么要伤心？我也是癌症患者，今年28，三年前得的病。当时家人一开始瞒着我，但我隐约感觉到了，当确认完这件事后，面对坏消息，我脑子里第一个想法是，我该如何劝服那些在意我的人，让他们别为我伤心难过。这不是假话，我真的不恐惧。我从没为自己的病哭过，到现在也没掉过一滴泪，手术，治疗，一关关熬，我为身边人的期许淡然努力着。我真心觉得，只要人生够精彩，它的长度没那么重要。如果觉得自己前面的人生够精彩，就不遗憾。我觉得自己超幸运，读过很多书，学习过工作过，谈过厉害的恋爱，稳定的朋友圈，有热衷很久的爱好，去过一些地方旅行，听过喜欢的歌手演唱会，家人疼我爱我。生病是不好的事，但我觉得生病比意外好很多，死是件比想象中更常见的事，走在路上被车撞这种意外总会发生，那我不是幸运多了，起码可以好好告别。嘿，我就是这样，我觉得自己走过来的生命精彩无比，即将面临的生活是老天爷的恩赐，死亡啥时候来，我完全不关心。我只想活在当下，活在这一瞬间。
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有时候命运就像抓拍牌，你永远也不知道下一张是什么牌。就好像你25岁想不到30岁的时候抓到一张癌症牌，30岁的时候你想不到，也许32岁就能抓到一张癌症治愈牌。如果你不是幸运儿，你总会抓一张烂牌的。也许是车祸，也许是丧偶，也许不幸是丧子，只是你不知道这张烂牌什么时候出现，有的人，含着金钥匙出生，三十多岁抓个家破人亡财产光的牌，有的人，生下来就抓了一张残疾牌，或者抓一张失去双亲牌，也有的人幸运点，他的不幸牌只不过是高考失利或者是面试三十次失败二十九次牌，你跟他们谈你的不幸，他们怎么可能有足够经验来安慰你呢？牌有多烂，实在是捏在手里打不出去的人，才知道。癌症，就是这种不容易扔掉的烂牌。但并不是没有机会。前提是，你要撑住，继续抓牌。别说你没运气再抓幸运牌，就算你继续抓倒霉牌，那两张烂牌抓一起，是一对儿，三张烂牌抓一起，就是炸，四张烂牌抓一起，那你就能飞了。怕什么。这些搞不死你的，只会让你更牛闪闪。现在还不是放弃的时候，所以，你的人生恰恰不是要结束，而是真正才开始，请准备好战斗吧少年。________________________________________________________________少年，相信我，我绝不是站着说话不腰疼的，我是站着坐着都不腰疼。因为你的痛，真的没有痛在我身。而我和我身边那些抓了一手烂牌的人和事，我也绝不会讲给你听，因为，一来，比惨没意义，二来，听说到的别人的痛，和你切身体会到的痛，对你来说始终不是一回事。你能做的就是，既然已经抓了这张牌，就想办法打下去，只要你肯抓牌，那下一张，就永远可能是转机，别放弃。别放弃。
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我有个老师，可能情伤导致抑郁和精神方面不好，29岁得乳腺癌，男友因此抛弃她。奇迹般痊愈，男友回来，复发，男友又离开。曾经一个名校女神，从此与母亲相依为命。我有点理解题主，我也常常说，凭什么她男友就这么好好活着，凭什么她就在这里软弱又唯唯诺诺地等待死亡？！11年来，多少次复发她都靠着自己生病间隙赚的钱撑过来了，三年前已经转移了三处，病危通知书下来，学校的追悼会准备完毕，她又自己恢复了！她虽然表面上气场弱弱的，偶尔神经兮兮，但是坚强得使人刮目！题主，你可能生病了之后不需要再自己赚钱治病养老母，可以好好治病，你就真的比我的老师更可能长命百岁！长命百岁之前，做好排山倒海而来的疾病反复，病痛，治疗副作用的准备，不是平静面对死亡，不是积极应对，是拼命斗争！！有什么撑不过去的时候，的人都会帮你的！
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跟你情况差不多，我比你还小啊，悲剧，刚开始也有你的想法，有时候死亡并不可怕，可怕的是折磨你的过程，身体和心理都有，有时候心理更重要一些，我的经验就是一定要相信你的家人，他们都希望你好，慢慢的把心平静下来（可以有些药物辅助，我有时候就吃止疼药和可以让人睡眠并且平静的药），其实癌症没有你想象的那么可怕，我们害怕他，因为对他的不了解，有些恐惧，就像所有人都说化疗很痛苦，在我没有化疗的时候也觉着很痛苦，甚至到了还没上药我就已经瘫在病床上下不了床了，这是心理的作用，你要知道我前一天还可以自己单独骑车出去溜达，一天之后判若两人，都没上药，心理害怕就可以让我成这个样子（悲剧，一点男子汉的气魄都木有了）。在第一次住院的时候，我每天都盼望着晚上的到来，这样我就可以在药物的作用下平静的睡去了，虽然半夜醒是长事，但是总会有一段忘记一切的时间，这样让我很欣慰，因为我又过了一天，还不错。就这样，我也昏昏沉沉的经历了六次化疗，可悲的是医生拿着CT片告诉我，从CT的结果上看化疗没起到任何作用，肿物大小没有什么变化，呵呵，罪白受了。时间过去两个月后我想这就是一种经历，无论怎样都是自己拥有而别人不曾体会过的，其实现在想想化疗没有想象中的那么可怕，我在身体极其虚弱的时候还是撑过来了（第一次住院的体重比我之前少了60多斤），你想象一下，我是成什么样子了。现在依然活着，并且感觉越来越像正常人了，把我这半年的经历说出来，希望你也能撑过去，虽然我现在心理也还有些问题，但是感觉比之前好多了，慢慢来，让心静下来，现在的生活真是太快了，咱们有幸可以慢下来是一种上天的恩赐，让我们有和大多数人不一样的经历，真的，这就是生活，我现在想想，真是感谢上天，他让我没有更加难受，没有痛苦，虽然我现在的生活也十分无聊，无聊到一定程度负能量聚集我也没法消除，只能一点一点的来，现在每天除了吃就是睡，要不就是无聊发呆，上天让我们慢下来，自然有他的道理，只是我也没有参透，之前工作节奏快（it），生活节奏快（bj），现在也在慢慢的适应，又碎碎念了，希望你能理解，理工科出身写东西实在不行，凑合看吧，但经历真实可信。希望你活一天就要活出一天的精彩，癌症并不可怕，可怕的是我们不了解而产生的恐惧，介绍你一本书，凌志军的《重生手记》，对我帮助很大，希望对你也有用。不会结尾了，只能跟你说，我的病其实更无解，我的医生告诉我在这所医院10年的病例也不超过10例，属于极其罕见的那种，这可是全国最好的肿瘤医院了，名字就不说了，悲剧。我这样的都能活着，希望你也是，好好活着，为了希望，医学在进步，我们都有希望，就像我前女友说的，你可以想干什么就干什么，每天抽出半个小时研究下医学界最近有什么新东西没，呵呵，我想是这样的。你也可以的，加油！必须找到你的兴趣点，虽然这有点难，总得有点事干啊，我现在也在找，转移注意力，一起加油吧，我又碎碎念了。------------------------------我是分割线----------------------------------------------------------------------------------------------感谢大家对我的支持，其实也犹豫了一下要不要写出自己的经历，后来一想哪怕有万分之一的希望能够帮助到楼主，我也就没什么可担心的了，于是一口气写了下来，那可是一条活生生的生命啊，只要有一丝的希望我就应该尝试着试试，对吧？每个人都会遇到困难的时候，只是大家的困难程度不一样，其实这没什么的，我也看开了，希望楼主也能随缘，真的没有什么可害怕的。我现在有时候都能想起我在医院的时候，看着那些比我严重比我痛苦的病友们（有的甚至已经转移到全身经历了无数次的各种治疗），他们非常乐观的安慰我支持我鼓励我，他们相互鼓励，对待疾病的乐观心态，让我真心感动。现在我有时候都会想念他们，想知道他们是不是都好，或者甚至有的可以恢复健康，我在心里默默的祝福他们。后来，当有新的病友入院的时候，我这个“老人”也会试着用前辈的方法安慰新人，给他们力量，同时我神奇的发现自己也会从中获得力量，让自己更乐观。说一下我的情况吧，现在一切都挺好的，甚至走到街里跟正常人无异，只是我心里知道我有一颗不定时炸弹，天知道它什么会爆发，万一不爆炸呢，哈哈，谁知道呢。如果情况持续这样下去，我想就是我回归社会的时候了，该干嘛干嘛是好多医生对我的建议，我很感谢他们，没有一定必须让我接受各种治疗，谁知道治疗有没有效果呢（这就像是赌博，可是我的赌注是生命，玩的有点大啊），或许带瘤生存是上天给我的一条出路，我希望是。我的生病，让我感觉到了太多的温暖，那么多朋友的支持，女朋友、宿舍的哥们、公司的同事、儿时的玩伴，太多太多了，我的家人给我支持更是让我难以忘怀，以前我是一个更看重哥们情谊而忽略家庭温暖的人，现在让我彻底改变了，他们毫无保留的爱让我的心都融化了，姑姑说我是家里的希望，妹妹说她现在感觉到了整个家族的团结，年迈的奶奶更是关心到我都不忍心了（老人也经历过两次癌症手术并且现在健康，当然我的病也没敢告诉她，一直瞒到现在），尤其是爸爸把所有的一切都给我了，全身心的照顾着我，我这辈子都没有这么亲密的和爸爸接触过，以前都是妈妈的。。。这就是得病以后让我觉着好的方面，每件事的发生都是有两面性的，就看我们怎么看待它了。感谢@花火的提议，这本书我去年已经看过了，在我看完的时候正好听到她的噩耗，当时对我的打击还是挺大的，多么乐观健康的一个姑娘啊。我在女朋友的开导下慢慢接受了这个事实，但是我更加坚信乐观健康是一个必须有的心态，还有一个更重要的是我们应该懂的怎样去治疗，应该有自己的思想，不能疾病乱投医，怎样接受应该的治疗，怎样避免过度治疗，其实更重要。@李迪你的经历让我看到了希望，谢谢。其实我昨儿写完也没多想，今天拿手机看了一下才被震惊，这么多的赞同，自己又重新看了一下写的东西，发现怎么自己能写出这么多的字，对于我来说真不容易（本人从小到大语文没及过格），也默默的把自己给感动了，哈哈。最后，再次感谢大家的支持，同时希望楼主健康快乐，其实得病的人千千万，我只不过是其实的一员，更加乐观健康的人有很多很多很多。。。
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我是一个从娘胎里带着病来到世上的人，一种中国大地上最普遍的病-乙肝。我现在23岁，病毒已经变异了，好几个月没检查了，因为不敢，估计又变异了吧。每次自己去买药，看着诊室里那些面容憔悴的人被医生告知又是硬化了，又是腹水了，我就不敢想自己以后的模样。吃的药越来越贵，医生看见我的病例频频摇头，都感叹我如此的年纪。但我心里其实并不在乎，因为我就像一个普通人一样生活，我知道作为一个女孩，我可能这辈子没有做母亲的机会。23岁的我没有谈过恋爱，以前男孩子追我的时候我很害怕，怕接近他，怕亲吻他，怕他有一天说要娶我，怕他让我做他孩子的母亲。但是我还得活不是吗。妈妈说了，活着，就是熬着。小时候我十分痛苦，觉得命运不公，凭什么是我。但是，命运，休论公道。这是我最近从程浩那学来的。以前我常跟妈妈闹脾气，不是因为病，是因为我的任性。又哭又闹过后，有几次妈妈也哭了，终于说出了她的心事。到那时我才知道，如果说在我生命的23年里，打从记事以来，我承受的痛苦有那么十几年，那妈妈就是从得知怀孕的时候起，就已经在背负痛苦和责任了。她有勇气把我生下来，就已经做好了替我承担一切的准备。那时我才体会到，为什么每次买药时，喊贵的那个人总是我，而她却在一旁安静地走着，从来不吭一声，我还矫情地抱怨：“以后就我那么点工资，吃饭都不够还吃药。”该死的我说出这样的话，却不曾想过妈妈心里可能泛起的歉疚，激起的愁绪，只这一句就够妈妈青丝变白发了。从小到大做检查早上都不能吃早饭，到二十几岁才意识到，这么多年妈妈都陪着我，她也没吃啊。从小到大吃药十几年，快成年时才意识到，妈妈也是个病人啊，但是她从不检查，也从不治疗，因为她在做一件于她于我都最最残忍的事—用她的命，换我的命。我有这样的母亲，真的很知足，我已经不配怪她没有给我健康的生命了，我只能敬佩她的勇气和决心。可以说，我是她一个人养大的孩子，在我心目中他是不输给任何男子的漂亮妈妈，她是最坚强的人，我的偶像。如果说这世上有什么是我的挚爱，那是我的妈妈。我的家，我的信，望，爱，全是她。我从她身体里分享到的一切，血液，皮肤，眼睛……还有那些缺点，现在,我都爱。看见你似乎对身边的人很失望，我知道你一定经历了很多让你失望的事。我也是一个被自己的某些家人避之不及的人，流过很多埋怨的，不解的，失望的泪，但是他有他的新生活，因为我也爱他，所以还是要成全他。我并没有什么站在生死边缘的经历，我只是一个经历了一些纠葛的病人，我能给你的唯一建议就是,别对爱不抱希望。如果有一天终将面对死亡，带着恨离开，我觉得不应该是给自己应有的交代。离开的时候如果心里还相信爱，相信希望，那是我祈祷得到的。推荐一本书给你《不说，就真的来不及了》，这本书里收录了各种人的临终遗言，他们死前最想说的话。看过你就会明白我给你的建议。题主加油！相信很多知友都是真心送上安慰和祝福的，陌生人之间都有爱和关怀，所以，别绝望喔！
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这些内容可能对题主没有帮助，但还是愿意与你谈谈我对生死的看法。查看资料注意到题主是女生，那么就从同性的角度来展开对话。上半年，一位同样也是年龄刚过30的朋友患癌，在被怀疑阶段还未确诊之前，我看见他的妻子把QQ签名档改为了“愿意为一个好结果减寿20年”，而他本人把签名档改为“孩子，爸爸好爱你啊”。在等待结果出来的那段时间，他一直在以“爱”作支撑为自己打气，而她一直在做些隐约的祈祷，“相信”，“承担”，“加油”是那段时间在她的微博或空间中最常见的几种字样。如果结局是我们期望的那样就好了，几天之后结果出来，命运并没有怜悯他们，男生被确诊，但还好发现的不算晚，有治疗余地，可是这在一个刚刚有孩子出生，经济来源又基本都靠男方的家庭中，依然是一次巨大打击。他的妻子是一个很好的女人，两人在一起最初就是她主动追求的他，在一起许多年，仿佛没有自我一般，把自己的全部的感情和心力都投注在他和他们共同的家庭之上。就是在这样一种家庭氛围下，男生的空间日志从刚得知结果后的满满的灰暗，诸如“我该怎么活”，“听见生命的流逝”，“好累”之类，逐渐转变成为最近的“爱让我内心强大”，“保持平常心”。其实每个人都知道，患上癌症治愈的可能性有，但另一种看不见的可能更巨大，它会一直潜伏在你的心中，当深夜所有人都已入眠，你却总会被那种可能性惊醒，在那一时片刻你看不到希望，也无法叫醒一个人与你对话，驱走你心中的黑暗。也有几次见到这位朋友写下了悲凉的句子，诸如“查资料，看完发现活下来的不多”，“只有没心没肺的活着”，但随后他又很快会把那些悲伤的句子改掉，我想那是因为每当他感受到了自己的恐惧之后，担心家人也同样难受，毕竟除了恐惧之外，他心中还有对她们满满的爱与信赖。和之前生活不同的是他开始勤于旅行与享用美食，每次都和家人一起，之后会把照片分享到微信朋友圈，也许每个人心中都曾经有秀幸福秀恩爱的愿望，或因为个性沉稳或因为在意他人眼光，没有多做过那样的事。生了病之后，他的心态好像变年轻了，更不吝啬于把心中的爱对外表达，也不介意让别人看到自己在尽力享受当下的生活。在KTV许多人一起聚会时，他会唱很深情的歌给妻子听，而这种事在以前是从未有过的。这种变化，我认为是一种努力活着的姿态，也可以理解为即使身处绝境，也愿意以宽容的心去爱这个世界。看到这里，你是否以为我在讲在这个世界上只要还有人爱自己，就要为了他/她尽全力将剩余的生命活出滋味？不，这不是我要说的。你有没有想过，你今天面临困境，是因为在某一个时空中，你曾经有一个很爱很爱的人，在你用生命去爱他的时光里他却患了绝症，善良的你为此许愿：如果可以，我愿意为对方承担痛苦，愿意为他减去一部分寿命，以此来换取今生和他更长久一点的相守。他的病情在此后真的慢慢好起来，而你为此欣喜不已，也觉得着实幸运，你们从此度过了幸福安宁的一生，却不知病痛的灾难已被悄然安置在了另一世的你的身上。我当然知道在，这种“命运”的说法可能不会受欢迎，但我依然想说，女人天生都是爱许愿，以最爱之人的幸福为重的，当你真的已身患重病，为何不给自己织一个美丽的梦：没有无缘无故的灾难，你当下所经受的一切，都是在为了给某一世中你深爱的某个人挡灾。在那一生里，他可能是你的恋人也可能是你最爱的孩子，当你爱着他时，心中全是他唯独没有想到自己。“我想要的长命百岁的答案谁也给不了。”长命百岁或许不会来了，但是要相信，你一定曾经拥有过无比饱满的幸福，无论此刻正在经受怎样的境遇，面对未知的勇气都会是来源于心中有支撑。唯有爱（哪怕它是想象中的），才能让你舒心的度过这些时日。在小的时候妈妈常对我说，谁都不希望自己的孩子生病受罪，看着你发烧感冒，我们大人恨不得让那些难受都生在自己身上。长大以后，我又亲眼所见了那个男生的妻子在每人面前都故作欢颜，告诉来看望他的所有人：他没事，一定会好起来。然而在深夜里，她又独自祈祷：我愿意为我爱的人折寿，用以换取他今生的健康。哪怕那许愿不会有神灵听见，在她许愿的片刻，那份认真也足以感动世界。女人天性总是善良而坚韧的，你一定要懂，在你痛苦的此时，父母亲人也在同样为你煎熬着。坚强一些，让他们看见乐观的并不畏惧苦难的你。“保持平常心”，哪怕只有一天的生命，也要让大家看见你是好好的，无论将面临怎样的人生，你都会认真走完全程。
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两个多月前，我外公在医院癌症逝世。他走的时候是一个雨后的凌晨时分。我坐在太平间门口的台阶上，看着星星，吹了很久冰凉的风。生与死的问题，那时候我想了很久。直到可以释然的让第一缕晨光照进眼睛里。先生。你打过网游么？如果没有，那抓紧时间玩儿一回吧。魔兽仙剑西游星际，什么都行，玩儿一次。你知道游戏里最悲哀的事情是什么么？不是练号练不下去另开号重新练级。而是，即使你玩儿到70级，80级，依然是个被人瞬秒的渣。你看。有些人风生水起，30级40级就拿着紫装打遍天下无敌手，然后得意的隐退；有些人名扬一时，张狂过度，被人刷白了，愤而退服；有些人练级就是为了成名立万，结果辛辛苦苦刷到了7.8十级，依然是个废渣；有些人爱的是平原上永不落的月光，愿意哪怕穿着绿装，只要安安静静坐在山的那边看风景；有些人念着的是朋友兄弟，是服上的红颜知己，是一个团的弟兄一起刷刷副本做做日常，扯扯皮，就这样一天一天，也很好。有些人懊恼点错了技能点，于是换号重练；有些人是想尝试不一样的角色，建了小号开刷；有些人是被人刷白了，于是想另起炉灶；有些人，有些人看透了这样的虚拟世界，于是笑笑离开了。留下的人就像活在这个世界上的人；
离开的，就如同过世的前辈们。无论是哪样，都是人生。好了先生。
平静了么？
这个世界是一场亿万人同时在线的游戏，而您，不过是中了魔咒号被刷白，需要重新练号，仅此而已。
记得再玩儿的时候，挑个easy模式，也许会比现在开心一点。癌症后期会很痛苦，如果您确定药石无效了，那不妨打镇定剂让自己不那么难受。在号彻底被刷白之前，请睁亮眼睛，仔细看看，这个因为您急着练级而被忽视的世界。把地图记清楚一些，下一回练号的时候，可以轻松很多。总是这样，到最后才意识到，原来除了主线和大型副本之外，山谷里不仅有可以炼丹的草药，还有如火的枫叶，夕阳下的火烧云也可以如此美妙。何必呢？记得就好。再练级的时候，别忘了来看一眼。人生如戏，不过尔尔。
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死亡这种事，没有人可以给你答案。这是人生的终极问题，穷尽人类的智慧，也没有人可以思考出满意的答案，问了也是白问。不要以为是你的父母害了你，他们没有能力害你。面对疾病，他们是弱小卑微的。父母和你一样，是可怜的人。他们很蠢，所以你别怪他们。不要怨恨身边的人，他们和你一样，都是命运之神的奴仆。他们救不了你，就如同有一天，他们救不了自己。你以为他们就是你的仇人吗？不是的。人类的敌人自始至终只有一个，他手持着胡萝卜，控制着荣辱生死，控制着喜怒哀乐，即使人舔着他的脚趾，他也会对人不屑一顾。他既是人的主宰，也是人的敌人，他的名字叫「命运」。没有人可以陪伴彼此一辈子，总有人要先走一步。总有一天，无论早晚，你认识的所有人都会死去，孑然一身，孤独而去。那些熟悉的人终将陌生，他们曾经与你相遇，终有一天也离你而去。这辈子错过了，更不会有来世。所以，要去爱那些陌生人，义无反顾，深爱到死。关怀身边每一个人，用尽你的全力，去抵抗宇宙的冷酷无情，这才是对命运最大的反抗，人能做的仅仅如此而已。
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你病了。不单是说癌症，是说你现在的心病了。据我了解，很多癌症患者会经历和你类似的心理困境，其中一些人甚至全无觉察。你感觉到了，你在表达，这是好的。尽管如此，你仍需要更进一步的治疗。突然经受这样的打击，就是大多数正常人都会经历痛苦的情绪，包括对过去的悔恨，对世界、对自己的愤怒，对未来的恐惧。你会在噩梦中不断惊醒，觉得身边每个人都很烦。你大约觉得这个时候的你根本没人能理解吧，我想，你可能是对的。每个人的痛苦都是独特的，即使有那么多人曾经、正在和你经历一个类型的事情。毕竟每个人都不一样呢。怎么办呢？心病了，需要心理医生来治疗，需要服用一些镇定的药物。我理解这么多朋友热心回答是想帮你走出困境。我不真正认为他们能说到你心里去。现在的你，需要的不是劝说，可能更多的是倾听。不知道你人在哪里，建议寻求专业的心理咨询/治疗帮助。
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但愿您，在某个瞬间，能释怀。能正面抗战。在癌症专科医院工作两年多，发现国外患者和国内患者最大不同就是：他们积极乐观、有说有笑、依然热爱生活。 与护士侃侃，秀歌喉，弹弹钢琴，跑步健身... ... 相对地，很多国内患者则一脸愁容、抗拒、沉默，甚至会提前结束自己的宝贵生命。当自己生命变得更宝贵更稀有的时，何不更珍惜更努力更坚强？可以看看《跟我去抗癌》。
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每個人都是一個世界，一個人的死亡就是一個世界的寂滅。不存在任何一樣比你的存在更長久的東西。除了自己之外，所有人都是NPC，所有事物都是設定。一切祗是巧合，沒有任何意義，不需有任何留戀，不過如此。
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你都三十了，建议买一本《两个世界的边缘》你会发现你想要的。
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推荐你看一看@程浩的许多答案。
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不知道怎么安慰, 其实很多30岁的人活着和死了没有什么分别.
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快乐的生活，是癌症最大的敌人。
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以前曾经看到过宗萨蒋扬钦哲仁波切说的一段话，给我留下过十分深刻的印象：“我的一位来自香港的老朋友最近离世了。她叫作“明”。她很年轻，多年来饱受病痛的折磨。明和我一直在试着找解决的办法——记得吗，解决方案？各种办法。藏药、中医、印度药物、会供、修法……但最后，我和她长谈了一次，让她接受吧。放弃挣扎求存，她必须面对死亡。我们谈到皈依。同时，因为她的性格非常坚强和对佛法极为虔诚，她很轻易地接受了，而且她真的做到了。她将重点放在皈依的修行上。我不得不说，尽管我应当是在教导明，但看着她如何逝去，我必须坦承，我内心里秘密地希望自己离世时可以象明一样。如果我可以象她一样地离去——充满信心、对不确定性没有丝毫的恐惧，我想我就可以算是有所成就了。”如果死亡无可避免（事实上我们谁都无法避免），那么我们可以做的，就是努力死得漂亮一点儿。假如你的死亡真的提前来到--而你，届时如果能充满信心，坦荡自然地面对它，我会发自内心地认为你比我们这些还活着的人都要棒得多。我会认为你的生命是充满光彩的。我不认为仁波切说的这个故事只和佛有关。它是我们可以尝试去拥有的一种胸怀。如果可以，我愿意把我所有的寿命和快乐都送给你。把我的福德回向给你。
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