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品评校花校草，体验校园广场曾经在漂流瓶里写过一份心情：“我发现见你是有瘾的。我终于能够体会你戒烟的苦。我们本来是两条平行线，无意的相交，最终也会各奔东西。你注定只是我人生的过客吧。”　　人都有一种劣质，善于习惯一件好事的发生，养成一份依赖。我想说我认识你不到两个月的时间，我竟然如此习惯和享受有你的存在，这不是一件好事。想要戒掉你。于是我说我终于能够体会你戒烟的苦。不断打压心中萌生的一个执拗的念头，这种感觉很折磨人。也许每一种戒，都无非是这样的心理活动。　　当你出现在我工作的地方，我的心为之一颤。我从来不相信一见钟情，但是遇到你的那一瞬，我觉得我相信了。以至于后来你离开了，我的脑海里还一直印着你的笑容，很温暖。我觉得我们是投契的，仿佛本来就是熟识的朋友。我把我的感觉告诉你，你说那我们是不是前世的什么什么才换来今世的那啥。我想，也许是吧。
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　　沙发么~
　　写着写着就欲言又止，想起你也是混天涯的。不过但愿你看不见，看不见。我只是在这里自言自语，因为无处述说，只能在这里挖个树洞，道尽心事。　　只是觉得很不好意思，你是我唯一一个我先用劣质的一面让你认识我的人。什么叫一见钟情呢？是电光火石的那份激情吗？反正肯定很多人觉得是，但到我这儿确实另一种样子。我大大咧咧的跟所有问我”你有对象吗“的人说偶有啦，来避免些不必要的麻烦。但遇到你，我居然说了句没有。我自己都被自己吓到了。我的一见钟情，就是我第一次见到你，竟然舍不得告诉你我是有主的人.....我想若是第一次我便告诉了你，也许就没有什么后会有期的事儿。那一天我们加了qq，留了电话，回家就开始联系。这在我的人生经历中，是从来没有的。后来我问你你怎么就觉得我是同道中人呢，你说是直觉。我本来是一个对朋友很真诚的人，可是遇到你就撒了这么一个谎，这感觉总让我每一次见你都觉得尴尬。
　　@陈词_滥调
20:00:12　　沙发么~　　-----------------------------　　呵呵，陈词你是沙发也。　　我继续写~
　　刚遇到你那几天，既开心也不开心。就像我之前说的一样，人总是迅速习惯一件好事，但是之后要试着戒除，肯定就难上加难。我一边欣喜遇到你，一边纠结自己的身份境遇。你的每一次到来我都希望你停留的时间长一点，再长一点，即使只是说说话也好。
　　我看到你进了我的空间，似乎一晚上就浏览了我的每一篇日志。我想起张小娴的一段话：“总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完你写的所有日志，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春里他（她）迟到的时光。”我在想你是我生命中的这样一个人吗？可是明明这个人已经在我生命中出现过了，并一直存在。我是不是该忽略你经过我的这些轨迹呢？　　我不知道因为她对我的不满，让你知道她的存在，是一件好事还是坏事。好的是我终于踏实了，不用再去纠结我没对你说实情，坏事就是我答应了她不再和你联系。爱是充满自私和占有的，她这样我很明白，你说其实你也很明白。尽管我们其实什么事也没发生，可是我认同她的话，没发生只是代表还没发生。我想我们真的该保持距离。　　后来你说其实你也是有的。我觉得我大概也能了解我对你说明真相时你的感受了。不过我们为什么都要隐瞒对方呢？这样的问题是不是真有那么难以启齿还是你也和我一样，舍不得说实话亦或是像你说的不好意思而已呢？人与人之间，真的很微妙。　　我觉得你对我很特别，所以我们一起的时候，我有点分不清自己的角色。我宁愿相信这是和你的性格有关，也许你对待其他人也是温柔而关心的，那么我会踏实一点。我没有和一个人认识一个月不到就如此熟络甚至会有争执，但我居然遇到了你。你带我走进你的朋友圈子，我觉得你一下子就陌生了，不再是我认识的那个你。那一天我甚至宁愿只是和你单纯的呆在我熟悉的环境里，我不想了解你本来是怎样的一个人，有着怎样的经历和过去。只是后来你还是和我讲了我未曾了解也无法参与的你的过去。你像是一个离我很远很远的人，有一个像电影情节的故事，情节我无法想象。我喜欢看你像个孩子般的笑容，也喜欢看你忧郁的眼神，但是在那时，我宁愿我不认识你。　　我们明明是两个世界的人，我们应该走各自的路，为什么会有交集？一个朋友跟我讲，就是两个迥异的人偏偏会对自己从未染指的人生充满好奇和想象。我想她说的有道理。
　　我享受你为我停留的时间，陪我做我的工作，等待我，这算不算有些小变态呢？我本来是最怕占用别人时间的人，到你这里就不实用了，真奇怪。有一天你告诉我，你的那个她回来了，你问我是否介意见到她。我说我介意。说了马上就后悔了，我是该让你觉得我在介意什么呢？于是我说其实我不介意。你认真的问我是不是确定，我说是。于是情绪一下子down了下来。你有敏锐的洞察力。你问我怎么了，你说你最不喜欢看我不说话的样子。其实那一刻，我心里暖暖的。或许是因为我平时话太多，少有那种静默的样子呢，我猜的。后来我们都坐着不再说话，你侧过头来靠着我的肩，我也靠着你的头。还好，看到你的那位，她是温和颇易相处的。那天之后我对你说你让我看到的是，我觉得你们在一起你是开心的，你说开心有很多因素，我问你比如呢，你说不告诉你。我偷偷猜了个答案：也许那天有我在吧。
　　我的生日来临前，你问我想要什么礼物。我说我想要一件不会吃掉或者用了就不存在了的实物。只是因为我想留住点和你有关的物什，我不确定明年的现在你是不是还像现在一样，在我触手可及的地方，一通电话或者一条短信就能再次见到。我们没有安全感可言。
　　只有看不到你的时候，我才想到要来这个树洞说说话。说要戒掉习惯，其实发现这又变成了另一种习惯。那天看你醉得不省人事的样子，觉得我们好陌生，你总是让我看到你陌生的样子，见识我未曾见识的事，可是都是我不喜欢的。我觉得你那么幸福，为什么总是把自己搞成这样。但是又不忍心看你醉的样子不管你。我真想骂你，对你说：“我谢谢你醉成这样还记得给我打电话。。。”你真像个孩子。说不好意思再出现在我面前，又立刻会出现在我面前。
　　我喜欢看你躺在治疗床上，看我忙碌工作还笑着喊我姐姐的样子。可是我不知道为什么。不过好的是，即使你不在，我还是可以专心工作了，因为真的很忙，我闲不下来。
　　看你的博客，听你讲你的过去，你的忧伤的时候，心里有些隐隐难受。那天你问我，一个人心里是不是只能装一个人呢？我说不是，很多人都会在心的角落里装着其他人。我在想，你为什么会有这样的疑问，是不是你也发现装了除她以外的人呢？　　我们见面的频率太高了，已经几乎和我们本来认识时的理由没有关系了。我总会想我们之后又是什么样子呢。频繁的联系只会拉近彼此，可是拉近之后呢？我不愿意改变自己本来的生活，尽管我有我的烦恼，不和谐。所以我又纠结的不想和你联系，因为我不知道继续的意义。我朋友说，T不可能和一个女人做纯粹的朋友。我又真的很想有你这个朋友。于是，我们忽远忽近，忽冷忽热。人，真的累，一辈子会作很多无用功。
　　新华社消息:俺们的群民狠低调 俺们的主旋律是阴暗 俺们的爱好绝对不广泛——美食美女星座八卦大姨妈 俺们的特长是话唠 欢迎不墨迹不非主流不傻逼够爽快败矫情的姑凉倾情加盟 　　俺们群主是圆咕噜 　　 进群暗号:恭喜花财 群主弹来
　　你的性格真的很分裂，时而温柔细腻，时而冷漠消极。你说你希望有一个“我爱你，和你无关”的林夏在你身边。我说你的她其实就是。可是你不爱她，于是她的存在也只是锦上添花的热闹吧，与爱情无关。你受过感情的重伤，你的心很冷很脆弱，还包裹着一层厚厚的壳，不被人所接近。有时候我觉得，你这个人，真的和我一点关系都没有，我为什么要老是想起你呢？想起你的笑容，回忆你的独特的香气。。。可是我还是愿意关心你，愿意在有我在的时候让你多一点笑容，生活应该轻松点，开不开心每一天都要过下去。
　　你的手机坏了，最近的这些日子我感受不到你随时的存在。我关心你也渐渐觉得有些疲倦，甚至有时候我觉得你是不需要我关心的。于是我不再那么多话。可是你又会问起我在做什么。我知道这样不好，因为我们都在习惯彼此的存在。每一天我都在微博里看到一些类似的像是在写我的心情的言语。我觉得我再也不可能有曾经的执着了，而你也是，在前一段感情中耗尽所有的热忱，留下了一个空洞的灵魂。我想见到你，即使就是简单的看你出现在我面前，好好的 ，就觉得很踏实。　　我总是在想你喝醉的那一天，为什么会是打给的我。我想起有一天晚上，你喝了酒，你要离开这座城市，你要我陪你。我没有回答你。可是我很难受。你让我想起了一个很久没了联系的人。那是一个教训。就连熟悉的感觉也是似曾相识。可是我不要再犯同样的错误，不想再失去，所以只敢拥有一点点。我总是通过自己来体会人的贪婪，怯懦，自私，真可笑。我想淡淡的久久的对你好，不离开，在一个特定的距离对你好。我的想法是不是很幼稚？
　　@to奇洛李维斯
16:01:59　　你的手机坏了，最近的这些日子我感受不到你随时的存在。我关心你也渐渐觉得有些疲倦，甚至有时候我觉得你是不需要我关心的。于是我不再那么多话。可是你又会问起我在做什么。我知道这样不好，因为我们都在习惯彼此的存在。每一天我都在微博里看到一些类似的像是在写我的心情的言语。我觉得我再也不可能有曾经的执着了，而你也是，在前一段感情中耗尽所有的热忱，留下了一个空洞的灵魂。我想见到你，即使就是简单的看你出现在我.....　　-----------------------------　　或许当人遇到这种类似爱情又不舍的情感，都会很纠结与不舍吧。
　　@相聚的完美
20:16:27　　@to奇洛李维斯
16:01:59　　你的手机坏了，最近的这些日子我感受不到你随时的存在。我关心你也渐渐觉得有些疲倦，甚至有时候我觉得你是不需要我关心的。于是我不再那么多话。可是你又会问起我在做什么。我知道这样不好，因为我们都在习惯彼此的存在。每一天我都在微博里看到一些类似的像是在写我的心情的言语。我觉得我再也不可能有曾经的执着了，而你也是，在前一段感情中耗尽所有的热忱.....　　-----------------------------　　就是这样所以感性和理性每天都会发生碰撞。期待有交集，可是有了交集又觉得有负罪感，很矛盾。
　　我觉得我在这里写这些字，大部分是因为自己。憋在心里的话，无处述说。我仍然搞不清楚我为什么会放不下你。是因为你的笑容？可是你并不只是对我笑啊。是因为你的香？可是你也只是爱好这一抹香而已。还是因为你对我的好？可是那仿佛只是一个诱饵。也许你是无心，可是我承认你对我具有诱惑力。我上了一个莫名奇妙的钩，每天在自己为自己设的局里挣扎。就像一个病人，有时候我觉得自己已经痊愈，有时候却又觉得自己病得不轻。　　你和我仿佛是有默契的，看不到你的假期里，大概你也是想要看到我的，只是我们最终没有见面。上班的第一天，整天也没有你的消息，觉得失落。所以在快要下班的时候接到你的电话，是一件多么意外和欣慰的事。我就是见到你，静静的看着你，还是很好。即使你健身，你和你的朋友说笑，即使我不知道为什么每一次我们目光交集，你的表情不是那种轻松愉悦的，即使在我看你的时候发现你也在看我并且你迅速移开你的视线。　　你这个人很沉闷，你悲观，不爱说话，情绪化，倔强，我原本是多么的讨厌这样的人啊，可是居然遇到这样一个你，我每一天都问你你的什么什么好吗，比如肚子，比如腰比如腿，比如你的家人。。。我自己也烦自己了。你每次都简单的回答我。你这个人很冷，可是我觉得你是需要并且享受被人的关心了，也许这样的关心可以让你温暖一点。
　　你的话越来越少，我觉得要我每天找话和你说真的很困难，可是我又忍不住关心你。我讨厌暧昧，通过蛛丝马迹或是一笑一颦来猜测对方的心。那天凌晨5点多的那条晚安让我想了很久。以为习惯晚睡的你在那时才休息，但你说你那时醒了睡不着。我还傻乎乎的回你，你该对我说早安了。昨晚无意中我再次看到你的一条说说：晚安代表woaini。心里很难平静。虽然我几乎每天睡前都对你道晚安，可是我没有见过你夜半醒来用手机上q对我说晚安的。你到底在想什么呢？　　那天听歌，忽然觉得一句旧歌词很贴切：“最近我和你都有一样的心情。。。”我是个很敏感的人，我觉得我能感受你的思想。你本来就是个消极的人，面对这样的我，更是纠结。我总是希望像林夏那样没心没肺的来关心你，可是发现如果我一对你上心，我就做不到大大咧咧，关心则乱。我想一直有你在身边，我害怕失去。同时我是有理性思维的，原本的我们只是一个单纯的医患关系，如果结束了治疗，你和我其实没有一毛钱的关系。我们又是基于什么目的在一直维持联系呢？
　　在火车上，一个人的时候大概思维是最清晰的时候。我想我能对你那么关心，大概是源于我已经得到了足够多的爱，我的精神世界是富足的。假如我的世界只有你，也许我撑不了多久就会逃走。我猜你还在纠结上次你问我的问题。一个人心里装了两个人，可是都是不能去实现的。有的时候我希望我猜的是错的，我希望我对你没有一丝影响，这样你可以对我没有顾忌的相处，我的这些杂念也只是我一个人的事，那样我可以一个人开始也可以一个人悄悄结束它，不被任何人发觉。　　
　　我时常在想，五年后或者十年的我和你，我们都会是什么样子。你会去结婚吗？我会吗？她会吗？爱情真是一件生死未卜的事。我们都希望有结局，又希望没有结局，一直平淡的过下去。还是无解。　　
　　昨晚一直在想为什么后来没了你的消息，结果失眠。我最近总是梦见你，最夸张的是梦见你说你杀了人，被关了起来。我一下子没了你消息，再也见不到你，哭得很伤心，后来哭着醒了，终于意识到那只是一场梦。我没有想到失去你我会那么难过，自己都吓了一跳。我讲给你听，你说你真的哭啦。我想你永远都体会不了那会儿我梦里有多伤心多真实。现在我们忽冷忽热，若即若离，患得患失，我们都在共同经历吧。我想起一句歌词：“就怕见得多你你越显吸引。”量变终究是会质变的。怎么办？　　
　　我们吵架了，呵呵。真好笑。我该怎么形容此刻的心情呢。认识不到三天，我们吃饭唱k，我陪你健身；认识你不到十天，我对你出柜；不到一个月，我们会吵架了。现在，认识不到一百天的我们，是不是真的要决裂了呢？我在想上辈子我们是怎样的两个人，有过怎样的故事，这辈子会有这种短暂的缘分？　　本来是一件好事，我约你去唱歌。可是你很介意我是在用怎样的一种身份约你出来，去面对那一班大众。我们可以是好友么？这个答案仿佛你是不满意的。我不知道为什么之前我可以约你，你也可以约我，可是现在却又不行了。我觉得我能感觉到你纠结的情绪。只是你有没有想过，你也是一个有着另一个她的人，你希望我给你一个什么样的答案？最后我对你说：“我想约你，想见你，这个答案你满意不？”这是不是你想听到？至少我觉得是。你太大男人。我们本来都各自生活在不同爱情的保护壳里，当你想探出一颗头来呼吸新鲜空气，你期望遇到的我是曝露在一个空地上，随时等候你偶尔温柔呵护的灰姑娘。我们都害怕受伤害，于是我们小心翼翼，可是还是会不时的互相伤害。现在的心情，对你好是伤害，对你冷漠也是伤害，爱成了一种暗伤。　　早上看微博说，暗恋的啥事，你做过几件？为ta写日记，是我。偷偷地看ta，与ta对视上会立刻转过视线，是你。在纸上认真地写下ta的名字，是你，在我的处方上写了一沓我的名字。偷拍ta的照片然后一个人在角落想念，是我，你的背影。
　　难道真的就如我的t朋友所说，t是不可能和一个女人单纯做朋友的。我们最后还是会失去联系和交集，各奔东西，彼此只是对方生活中的过客。我真的不想失去你，可是我该怎么定义你的身份呢？这样似远忽近似近忽远的关系、心情，该要怎么平衡？我想得到的最后最后的结局只有离开，哎。
　　你越来越冷，和我聊天仿佛有很多怨念，我忍不住问你，这是你本来的样子还是你暂时的状态，你说不知道。可是你又还知道关心我。我其实希望你一直冷下去，对我不理睬，我应该就会慢慢没有耐性的放下了。　　
　　昨晚心情不好。她的一番话再次让我感觉到她在我心里的重量，她是比例大的那一个。我对你说：“那天你问我一个人的心里是不是可以同时装两个人，我当时没多想是，后来才发现原来自己就是这种状态。”你并没有问我我心里装的是谁，反而问我你有问过我这个问题吗？似乎你已经不记得了，又似乎你觉得这样的问题暴露了你的心声。我没有再继续这个话题，我觉得其实我和你各自的想法和感受彼此都是知晓了，我们都是对方心里装的比例小的那一个，你说对吗？你没有能力再去争取或是再有精力去爱一个人，而我，对于爱情是渴望而又惧怕的，除了现在的那位，我也从其他人身上看不到未来和我可以继续延续很久的爱人的热情。　　不如就这样算了吧。明天好像就是我们刚好认识三个月，趁时间不多，不久，就说声再见吧。我们是几世的很多次回眸，才换来今世的这段擦肩而过。注定是过客的你，再见！
　　一个人默默地做一个决定，心态也会在无形中慢慢改变。我不再那么依赖于和你联系，那么迫切地随时想要知道你的消息。你竟然能察觉我的变化。关心我好不好，忙不忙；没有回答你你就会继续追问。这大概就是所谓的若即若离吧。不去想起你，我觉得我是可以平静地自顾自的生活的。可是一看到你，我的心还是会紧一下。你要我陪你剪头发，我坐在一旁静静地看着你，看着你也不时地回眸看我。我在想我该不该这样带着柔和的眼光这么凝视着你，我在想我们其实都该珍惜这样的时光，我在想这一次见面后我们下一次是在什么时候，我甚至在想还会不会有下一次。
　　你的情绪像这个春天成都的天气，阴晴不定，瞬息万变。我觉得我只能把你当成一个孩子来关心呵护。当初对你的电光火石惊鸿一瞥的感觉也即将消耗殆尽。很多时候我不满意她，很多时候我会后悔和她一起，也有很多时候我偷偷拿你和她比较。我发现即使各种条件都允许，我也没有办法和你在一起。我们的性格迥异，我爱说爱笑爱动爱闹，而你内向沉闷，我们在一起的很多时候我都不知道该怎样带动你。可你却说你需要一个林夏。我发现如果我投入地对待你，我没办法像林夏，我也会忧伤沉闷起来。我们几乎没有共同爱好，除了都要看tvb，可这个不算，就像每个人都要吃饭一样。对于你的过去，如果不是因为那个人是你，我真的会嗤之以鼻。生活真是一场戏，让所有的人和事都富于戏剧色彩。
　　昨天开始，截止今天现在，没有你的消息。qq和短信都没人回复，你故意的吧？前晚的你说你累了。可是你为了什么事累了呢？这事会影响我们之间的联系吗？还是就是因为我这个人出现在你的生活中让你不知所措了。其实如果你不想联系了，你可以直接告诉我，我们的交谈一向是直来直往的。我想如果是这样也好，你帮我更坚定地做决定，我们没有了交集，回归本来的生活，对于大家来说也许都是件好事。谢谢你送过我的礼物，带给我的笑容，留下过的心动，还有所有的经历。我就不打扰你了。　　爱情爱情，原本就是一个人的事情。一个人心动，一个人死心。
　　一周没有来，我觉得我是可以淡忘的。虽然我们仍然有着很多联系，虽然你承认说我们的联系多过于你和你的她，虽然你要生日了我送了你我觉得对于我来讲很贵的礼物，因为我觉得是值得的，我很开心在这一年认识你，即使我们还只是朋友，可是我觉得我是需要并且喜欢这样的一个朋友的。我平静多了。可以习惯你的头像很多时候都黑着，习惯你不太频繁的出现在我面前。　　听到我和她闹分手，我能感到你其实是希望我决绝地和她分掉的。我心情不好，我想跟你聊天，你说出来见面，吃饭或唱歌，我想，但是我害怕。害怕独自面对你。我谢谢你上一次给我带那么多好吃的甜品，也谢谢你这一次带我去参加这个会，不过我总是有些不注意细节，带给你尴尬和小麻烦，真的不好意思。其实很多时候你是很细腻的，批评了我还会关心我有没有生气。我很欣慰。我继续纠结了好久，要不要晚上出来，可是最后还是没有。
　　我们的心情竟然如此的相似。。。只是我还没有走进她的生活，我和她的交触太有限。。。　　我们仿佛是两条X线，短暂的相交，又回到各自的轨迹上。。。而相交的那个点，虽然时间的拉长，变的越来越小，小到仿佛没有这回事一样，小到我的生命里也许本就没有出现过她，一切都是我自己的想像。
　　@对我有意思没 　13:00:40　　我们的心情竟然如此的相似。。。只是我还没有走进她的生活，我和她的交触太有限。。。　　我们仿佛是两条X线，短暂的相交，又回到各自的轨迹上。。。而相交的那个点，虽然时间的拉长，变的越来越小，小到仿佛没有这回事一样，小到我的生命里也许本就没有出现过她，一切都是我自己的想像。　　-----------------------------　　几天没过来，居然有知音来访，呵呵~你说的也正是我的感受。这种感觉真的有些让人受折磨，可以选择的话我宁愿没有和她相遇。让我活在属于自己本来的世界里多好。
　　那天我没有和你在晚上出来见面，之后你要去旅行，于是我算了算我们至少会有八天见不到面，我偷偷想这样其实很好。你走的那天，你有过来找我，你说你走之前再来治疗下，我说好。我在你看不到的时候偷偷地贪婪地吮吸着你散发的香气。我从来没有觉得香水是一件如此美好的物什，直到我遇到你。我记得有人告诉我，每个人的体温不同，所以好的香水在每个人身上所能散发的气味也各不相同。我想，大概你的体温能让香水的魅力发挥到极致，恰到好处，才让我现在无论走到哪里，每闻到一抹稍有怡人的香气都会想到你。谢谢你这次离开前还记得来见我。我喜欢听你走之前对我说，等我回来找你。就像过年的时候你离开的时候说的一样。　　你的生日，我在你的空间留言，我说我希望我们是数十年甚至数几十年还可以继续倾心相交的朋友。其实我不愿意这么说，可是我又不得不这么说。相爱过的人，暧昧过的人，几乎最后都是过客，消失了就再也不见。我不想我们的缘就是短短的几个月或是半年一年，我希望我能见证你以后生命里的许多重要时刻，不是主角我不在意，是可以是很好很好的朋友，我紧张你的健康，在意你的心情，愿意尽我之能帮助你。你曾经说过等你有钱了就请我当你的私人医生，我真的很期待。
　　你去旅游的三天，不时有你的消息，告诉我你在吃饭喝酒或是候机，你把你的机票拍下来转发到和我联系的q里。我觉得很踏实，因为我能有你的消息。今晚打开手机，看到你凌晨两点的留言，你说飞机晚点，你一直在候机，很累。我今天总在想，你那时能想要告诉我这些时的心情，会不会和那个凌晨五点你对我说晚安一样。　　
　　明天我也要启程回来了。五天没见，今天你说不舒服了，很难受。每一次你不舒服，我都希望可以离你很近，能照顾你。想起你喝醉的样子，像个孩子。你不舒服的时候，也只是个孩子。我每一次都对你说你该怎样怎样，我要你听话，于是你也真的有听我话，只是我想，会不会慢慢的你只当我是一个小妈妈了呢？我总是希望你对我的依赖不是基于我的工作或是我对你像孩子一样关心呵护的态度。所以我喜欢被你关心，即使像那天你训了我又来关心我，我还是觉得很好。晚安，但愿你明天会好起来，不再不舒服。　　
　　一个人如果有欲望，是一件很恐怖的事情。即使我本身并没有什么太大的欲望想要干一件什么事。只是今天，我有点想见到你。我以为你会来。你在qq上和我说话，我在想，你会不会在我正在回我qq的时候就出现在我面前呢？不过现在看来，今天你不会来了。
　　ptw　　
　　如果人能做到一切都顺其自然，无欲无求该多好。把每一次的得到都当作是意外的惊喜和收获，人会快乐很多。就好像现在，其实我和平时并没有区别，可是因为我有了愿望，可是没有达成，于是就失望了。这样的心情真不好。尽管这也不是我第一次失望。我安慰自己说，如果你来了那又怎样呢?我们聊天，我为你治你的脖子和腰，你陪我下班，我们再道别。不过如此。这样想，我心里会舒服些。
　　九天没有见到你。我以为你今天会来，还是没有。我开始希望你以后都别再和我联系，这样就能很快的淡忘。我们，仿佛真的没有太多实际的交集，网络上那几乎每天的只言片语，算什么呢？只是消遣还是什么？我说你在旅行的时候要记得给我传你所在的照片。某个凌晨三点，你在酒吧，我好多天后才看到你的信息。你把旅行的照片全都传到了只有我才看得到的qq空间。我看到的时候发了好久的呆。你，会不会在每天某个时候都会想起我呢？
　　我觉得很难受。见不到你。这些天的梦里总是遇到你。我很害怕，我比想象中要病得严重。我总是看qq，看手机，看有没有你的消息。我在想假如今天你来了我肯定会忍不住想要抱你，可是我又想如果你真的来了，你趴在治疗床上，我也只会对你像对其他人一样，最多会偷偷在你身后像蚊子一样吮吸你带来的香气。我盯着你的qq，我很想和你说话，可是我发现自己很难找得到话题对你说。我沮丧地想，其实除了疏远你，我真的什么也不能做，因为怎样做最后都会难受。不想再期待你会来，因为如果你没有来我会很失望。现在的心态很病态。
　　你没有来，你说你要去打牌。我是没有资格责备你什么的，听到你打牌我就得我们距离好大。曾经因为打牌，你没有管我，任由我一个人走。那一天，本该是一个让我很难忘的日子。你邀请我去你家吃饭。这对我来说真是很意外。你载我回家，我坐在你单车的前面，我们离得很近很近，我甚至能感觉到你的呼吸。风吹在脸上，感觉是甜的。来到你家，你爸爸妈妈都是很好的人，我们围坐在一起吃饭聊天，气氛很好，你咧着嘴笑的样子，像个孩子。那个时候我觉得你是幸福的。
　　那天的阳光很好，你说我们去河边喝茶。对于这个城市的人来说，每一个有太阳的日子都是节日。你在西昌长大，你说那边的阳光总是很灿烂，过年的时候你照了照片发给我，很美，我很向往那儿，我想有一天我会去。你叫上你最好的朋友过来一起喝茶晒太阳。你们聊得很尽兴，我静静地坐着。你问我闷不闷，我总是微笑着说不。因为我觉得我就这么静静地看着你就好。你的每一个表情，你的笑容，都会让我的心骤然地紧一下。
　　只是听你们聊天的内容让我很失望。我觉得你说的那个不是我认识的你。颓废的，滥药的人，怎么会和你有关系。本来晴好的心情骤的变得好阴霾。接下来的时间，我总在想这件事。直到你们决定接下来打牌。我是该庆幸你总是在乎着我吗？因为你不时的问我闷不闷，还好吗？我该是欣慰的。我说不会打牌，你说你教我打牌，我说好。其实我知道，真正开始了牌局，怎么可能手把手的教我呢？我真是一点基本的常识都没有的。我坐在你旁边，无聊的玩着手机。我偷偷看你，你打得很认真。
　　心情总是会随着每一个细微末节瞬息万变。好比之前我在回忆，现在我打算放弃。“何不把悲哀感觉假设是来自你虚构”，很多的感情细胞大概都是我们自己杜撰的。　　暧昧不可怕，但是暧昧的死穴就是对象是自己喜欢的人，不清不白，若近若离，不是甜蜜，是折磨。“暧昧如同98度的水，将沸未沸，发着低烧，表外波澜不惊，内部却暗流汹涌。友达以上恋人未满的状态，在一段时期内，或许会带来模糊朦胧的美感。但似浓似淡时好时坏，患得患失的无望爱情，久了，相互喂养的蜜糖就可能变成有害身心健康的砒霜。”　　昨天你终于来了。最近每一次你来都很疲倦的样子，没有笑容。只有接到客户的电话才会精神抖擞，你说你是在假装。我们每个人每天在外工作，都是戴着面具做人。即使你来，我们没有太多的语言，但是我欣慰你在我面前做的是你自己。谢谢你没有忘记旅行的时候买小礼物送给我。我拿着那个娃娃看了好久，觉得每一次你送我的礼物都是我喜欢的，而且这并不是爱屋及乌的喜欢。你是了解我的吧？晚上你说不出来了，这次轮到你拒绝。只有我们两个人，这样是不好。我想你是在心里暗暗地退却。那就退吧，我们都退，别做无用功，伤心伤身。　　我想了又想，只能这样，不再主动与你联系，我们有的仅仅是比医生和病人多一点的朋友关系，各自退回到本来没有对方存在的世界，这样才能如我所说，也许我们能成为数十年的朋友，朋友是不必每天联系的。心情还是不太好，做什么还是会时常想起你，还是会不时看qq看手机。但是慢慢就习惯了吧。我默默下了那么多次的决心，今天才能真正开始。希望真的是开始了，我要给自己鼓励，我能做到。
　　我怀念的，是无话不说。可是现在已经无话可说了。今天翻看我们以前的聊天记录，又勾起了之前的回忆，这样的状况会让我持续多久才能抚平心绪呢？我安慰自己，就算我再怎么想和你说话，我在这里说就够了，不必再让你知道。我讨厌你回复的“嗯”、“额”、“呵呵”、“- -”、“汗”的表情、“。。。”，我再也不想要看到它们，如果我们无话可说，我宁愿什么也不说。
　　那天你穿着拖鞋过来，我听着拖鞋的声音越来越近，于是你出现在我面前。连着两次都是。于是之后的好些天，直到现在，我坐在办公室，听到拖鞋的声音由远及近，我的心都会被揪紧。我就是想你，没理由的想你。尽管目前我大部分的记忆都是活在以前，尽管我们真的不太搭，尽管你精神分裂般的忽冷忽热，我还是想你。可是这些都是不能再对你说的东西。　　我每天看着你看不到我的你的那个qq，它上线，又下线，我知道你在--上班，下班；不见，也许是去打牌了，也许是去约会了，也许。。。你就是在你的生活圈子里兜兜转转，而我，也许曾经路过你，横穿过你的圈子，现在站在外面远远地看你，直到看不到你。
　　两天没有联系。每天要压制很多次想要联系的冲动，今天稍微好了一点。我想应该慢慢就习惯了。情绪还是会在想念中起起伏伏。不联系不代表不挂念吧，我这样安慰自己。
　　怎么办怎么办，我还是心绪不宁。到底是什么在作怪？我一会儿觉得我们之前有过的交集在时间的推移中都变得不真实了，一会儿又觉得你会很快忘记我了。可是这些不正是我现在的目的吗？我觉得舍不得。我都不知道我在舍不得些什么。那些支离破碎的回忆吗？我有时候想，不如就给你发个信息吧，又不怎样。但是这样我的决定又像什么都没发生过一样前功尽弃了。我的心里是不是住了一个魔鬼，总是拉扯着我往不应该的路上走。难受至极，可是还是鼓励自己去坚持，会好起来的。
　　好些天没来，不知道该从哪儿说起走。我还是没有坚持下来，在三天期限的最后跟你联系了。我不想自己那么纠结，想得太多真辛苦。第二天你来了，我们的话很少，我有点不知道说什么。可能一个人因为在乎，连说一句话也会斟酌再三。我就只有静静地给你治疗，你在我面前总是孩子。离开的时候，你微笑看着我，玩笑似的说我该减肥了。我是那么瘦，80多斤，还要怎么减呢。可是我喜欢被你注视，因为大部分的时间，你的眼神很散，很忧郁。　　你把签名换了，你说为了你的爱，你要戒烟。我故意问你，你找到你的爱情了吗？然后被你狠狠训了一次，你说我肤浅，爱就一定是爱情吗？我知道不是，可是我对你太敏感，我想听到你否定的答案。不过后来我也瞬间顿悟，我为什么那么执着于爱情呢？生活真的还有很多东西可以热爱的。谢谢你。　　你生病了，你告诉我你全身不舒服。我忙着给你介绍医生，你来看病，我陪着你。那天你不要我下班太晚，你说要开车送我回家。我坐在你旁边，听车里的音乐，我们轻声的哼唱。我喜欢被车载着的感觉，所以我很怕你车我回家，我怕我才放下的一点情绪又被你唤醒。
　　昨天过了糟糕的一天。因此换了好几个qq签名。晚上躺在床上，习惯性的打开空间看更新，你在只有我能看到的你的空间里转了一篇全是是笑话的日志。貌似好不符合你沉闷的风格，我知道你希望我能看到，让我开心一点。谢谢你。可是你还是那么闷，那么沉默。我总是记得你曾经对我说，你一直觉得被你爱的人会是全世界最幸福的人。有的时候我会想象被你爱到底是怎样的幸福呢？可是我只能想象。
　　昨天刚睡了午觉起来，你就像游魂一样飘了进来。病怏怏的，无精打采，烦躁的样子，让人想对你退避三舍。我在想你带着什么的心情来我这里呢。你趴在治疗床上，不要其它治疗，要我给你按摩你很痛的背，后来你很沉的睡着了。我走过你身边很多次，你改变的只有睡姿。于是一下午就这样被你睡过去了。你终于起来了，还是一脸倦容，你来到我办公室坐在我的位子上，随意的摆弄电脑。我和她聊天的对话框在那里。你没有继续碰电脑，你说你还是回去了。我没有挽留你，你头也不回的走了。有时候我在想，我于你来讲，是个怎样的角色呢？你曾推荐我看一篇右岸文字，你说你喜欢那里面的一个女人--梅姐。她对一切都很了然，但大多数时候都是恬静不语，让主人公觉得她是一个能够安抚她懂她的去处，孤单哀伤需要人抚慰时总能想起她。我不是她，没有她的境界，没有她的胸怀。　　你没来的时候我不开心，盼着你来。你来了我还是不开心。都不知道怎么办才好了。特别是昨天，我觉得自己像个小丑，表情动作语言都是错的，我第一次有这种感觉。你走之后我并不难受，就是希望迅速忘掉你，虽然这不大可能。我希望如果下一次你再来，我可以很淡然，不让你特殊，不让你在我这里有那么多任性的样子。有一件事很好笑，昨天你刚走，一个老一点的病人问我你是不是我的孩子。。。。让我哭笑不得。我有那么老吗？会有你这么大的孩子。或者是我对你的态度充满了太多包容关心温柔，亦或是你的任性随意就像我是你的亲人？！不愿意和你讨论这样的问题，我想如果提起。你也会说我想多了。　　昨晚梦见自己喝醉了，你送我回家，我靠着你的肩膀吻你的脖子。。。醒来再次觉得很纠结。真的不想再做这样的梦。我的薄弱的控制力，让我要怎么继续面对你？
　　心情像一团乱麻。我开始觉得自己很烦。我们每个人，看似平静的心里都有着暗潮涌动。我不知道我是病得越来越轻还是越来越重。大部分闲暇的时间我想的事都是关于你。你的情绪从生病以后就一直很低。我作为一个医生，第一次有一种束手无策的感觉，而对象恰好是你，我有点无奈。我希望你可以像我的其他病人一样，对我说自己的病在变好。你到底是一个什么怪物呢？　　我也越来越不敢找你聊天了，我不知道你的情绪是高是低，我不想在你那儿碰壁，于是我假装成并不是随时都关心你的样子，偶尔对你嘘寒问暖，只是想让你还感受到我的存在，不至于忘掉我。真实的想法，是想忘掉你。你像我原本健康生活里长出来的一个肿瘤，试图割掉，但轻轻一碰就痛，要怎么办。你也曾经说我医生不自医。我真的医不了自己的病。
　　我背负不了的心事，总爱说给朋友听。我在想你要是知道我对旁人提起你，你肯定会冷冷地挤四个字：“你想多了。”我对朋友讲啊讲，从我们开始怎么认识，一直讲到现在。我朋友听完就说，ta是喜欢你的呀，你们才认识多久啊，就像现在这么亲近，即使什么事都没发生，但ta肯定是喜欢你的。我承认我其实不是想听朋友讲我该怎么办，我只想听朋友分析你是不是喜欢我。我多无聊。可是听到这些又怎样呢？我还是不知道你是哪一类人，你是即使我们只能当朋友还会愿意一直一直对我好的吗？还是你对我和其他人一样，有等量的热情，消耗殆尽后我们就是过客了。到底你是哪一种？如果是后一种，你该在我第一次对你说我有她的时候，我对你表达歉意说我们不再联系的时候就真的结束联系的。可是你没有，我真的很高兴，我没有因此失去你。　　人是最最复杂的动物。朋友如果可以从一开始就定义好我们的距离，我们发展的范围该多好。没有人会去幻想逾越，也没有人会纠结。贪婪总是让人不快乐。我每一次难受，只能用你对我说的话来宽慰告诫我自己，这个世界，除了爱情，还有很多东西可以追求。我不知道你能达到你对我说的这个境界不，但至少我听了觉得很有道理，我每次难受的时候想到这个我觉得会平静很多。我愿意放下这些执念去追求一些人生更有意义的事情，但是双鱼的性格，让我很难受，我只能尽力尽力去说服自己，控制自己。　　看过一条微博，说其实人可以什么都不做，就能改变现在的想法和情绪，我们的细胞随时在生长和凋亡，所以过后七年，我们就不再是本来的自己了，喜欢的东西也可能不再是现在这些。我在想，我需要多久才不喜欢你呢？一秒钟喜欢上一个人，却要用不知多久的时间来淡忘，这是很难受的一种经历。
　　给你发的消息你都没有回我，不知道是你又在打牌还是你存心不愿意联系我。于是我又只好自己和自己玩游戏，玩一个我也不理你的游戏。虽然很幼稚，但是我想这样我可以找一个理由来淡忘，至少我有这个意愿。昨天朋友问我，有哪个朋友之间是非要每天都联系不可的。我沉默。她问我说，你希望见面，希望联系，那么之后呢？你希望怎样。我说没有之后，我也不知道要怎样。她说，看吧，你其实已经有答案了。是的，我一直都是有答案的。所以在你不找我的时候，我做什么都会想到和你一起也曾做过的事，说过的话。而当你真的要见我，我们有独处的可能，我又会想回避。我是个坏人，所以我现在所承受的难受，都是我咎由自取。
　　“在最想要的时候没得到,或许过了硬塞都不想要,错过就是错过了.这段时间任何人都别来烦我.”当我看到你写的这几行字，我觉得你是想留给我的。大概这也是为什么你不再回我的信息，不再出现在我面前的原因。我觉得我们只剩疏远，这唯一的结局了。我安慰自己所幸我们认识不久，即使中断还来得及。我只是想，如果这一段话，你说的是我，那么你错了。我们本来就没有资格再要更多东西，我和你都没有资格。你根本没有想过你的小女朋友，你的她，对你那么好。我第一次见到她，我居然对她没有敌意。我第一次在这样纠结的心态下喜欢一个人。我看她看你的样子都带着幸福带着笑，可是我觉得你看不到。你情绪化，大男子主义，总是以个人为中心，可是她还是那么爱你，迁就你，把给你办健身卡送来你也不多陪陪她。你得到的东西太多了，你还是不满足。是的，你曾经对我说过你是个不知足的人。但是结果就是贪婪会带来更多的烦恼，自己该要的不该要的都希望能拥有。我也一样。不知足。即使一开始我就知道我们是不可能有什么的。我记得你说你喜欢谁也从来不会追。我记得你说你是不喜欢聊天的人，可是你还是每天跟我说很多话，我知道你是喜欢我的。我想你之所以这样大概还是因为那一天你在我电脑上看到我在和她聊天的窗口。可是，我能怎样呢？我不愿意放弃我和她的感情，我没有安全感。这样的话我说过很多次给你听，但是你不以为然。因为如果把她换成是你，你会让我更没有安全感。你那么爱打牌，你可以因为打牌不接任何人的电话，不理任何人。你一个月的工资就算有两三千吧，你也可以为了几次牌局输掉它们全部。你喜欢不受约束，和一个人不腻歪的恋爱。我是一个很爱腻的双鱼，我就是那种每天都要问那个和我在一起的人，你爱不爱我？你有多爱我？你爱我多久了？你还会爱我多久啊？你会不会哪天不爱我了？我是这样的一种人，你受得了我吗？正因为这些，我对你一步也不敢靠近，害怕大家会多为对方付出一点，都会身受重伤。　　看到你这么说，我真的不难过。我觉得你也给了我答案，你是那种不可能再和我继续当朋友的人，我们真的没有当朋友的基础。人生真奇妙，每天的生活都是我们预料不到的。我预料不到你会出现在我人生里，预料不到你一出现就会走进我心里，也预料不到你会那么快离开。我想我当时希望拥有的那份生日礼物是对的，因为最后只有它还是我可以把握的东西，也是你唯一能留给我的。　　我们每天都在彼此的生活圈子的边缘，有时可能擦身而过，有时会有轨迹交集，但可能不再相遇。这个世界很小但也很大，如果下了决心不再见，就怎么都见不着面了。小朋友，hhjj，瓜瓜，猪，你要好好的。再见！
　　我还是忍不住对你说了不好听的话。你很气愤。你说我根本就不知道你的事，你说我是脑子里只有爱情的人。我也很气。你觉得我不懂你，那你懂我吗？我们一定都会嘴硬的说，谁稀罕你懂。我把我要说的话都告诉你之后，你觉得我还能对你再说什么呢？我会真的闭嘴了。心里憋得很，有点难过。但是与你无关。我一个人的事。我也只是借这儿透透气。　　跟你搞得这么僵，即使想要再联系，也不太可能了。我还是会偶尔的幻想，你会像我们当初第一次见面一样，在某个下午不经意的就出现在我面前，那种怦然心动的感觉我还记忆犹新。尽管这没什么可能了。不过我的记忆你带不走，这也是你留给我的东西。以后我会怀念。昨天我取下了手链，不想再有束缚，我想回归本真。记得我生日你送我礼物那天，我把它戴在手腕，并偷偷端详着我的礼物。而这一切都被你看在眼里，虽然你并没有望向我。你问我是不是很喜欢。我说是。你送的，我为什么会不喜欢呢。而且也许是唯一一个你陪我的生日。　　我把你的qq名字备注成了过客，提醒自己，你是过客。
　　不知道为什么早上写的字，下午来看没有了。也不知道这一段能否发的起。　　很多话是因情绪而起，说过以后若是还要再重复，或许就有些变味。我的心因为你在我世界的消失变得空了一半。空荡荡的的很难受，很憋闷，只想喘息。想起上周的这个时候，你还在我这里熟睡。我该多看看你，关心下你，如果我知道之后就再难见到你的话。　　昨天我还是没能忍住，对你说了不好听的话。你很气愤，你说我根本不知道你的事，你说我脑子里只有爱情。我也很气。我不懂你，那你就很懂我吗？我们看到的对方都是彼此的一面罢了。可是我们又嘴硬的觉得，谁稀罕你懂。我说了所有我想要跟你说的话，再也没有了要和你说什么的欲望，于是我真的要闭嘴了。　　我还是会幻想你有一天仍然能像我们初次见面那样，突然出现在我面前，对我微笑，那种怦然心动的感觉我现在还记忆犹新。可是那大概再不可能了吧。我每天来上班，离这里越近，就觉得离你越近，仿佛你就在我附近，随时可以碰上。我路过我们曾一起吃饭的地方，我会忍不住看一眼有没有你的身影，路过你曾经停过车的地方，也会留意有没有你车。只是，始终没有。你真的可以说消失就消失了。我该谢谢你的冷漠无情情绪化吗?你对一个人的好，可以说来就来，说没有就没有了吗？人到底是一个什么奇怪的动物？　　昨天我摘下了戴在手上的石榴石，它陪了我三个月零七天。我曾经差点弄丢它，我以为我连这仅有的念想都没了，后来又找到了，我很开心，失而复得的感觉很好。可是现在它还在，你呢？我还是有收获的，拥有这几个月有你的回忆，没有人能带走。想起生日那天，我把手链戴上后仔细端详着，你没有望向我的方向，但却把这一切都看在眼里。你问我是不是很喜欢，我说是。我为什么不喜欢呢？这是你送我的生日礼物，是很有意义的。因为我不知道还有没有下次。　　人生很好也不好，因为只要生命不息，生活就还有无限遐想，没有人知道之后会怎样；但也就因为一切是未知，才会把每一件事都当做是结局。我也在这样的矛盾里生活着，时而沮丧失望，时而期待满满。要想无欲无求，把每一次得到都当作是意外惊喜，要做到，多难。　　我把你的qq名字改成了过客，提醒自己，你只是我人生中的过客。　　我想再怎么难受，失落，累，都会过去的。等心绪平静了，一切都能重头开始，就像我从来没有遇见过你一样。
　　你在qq上对我说，我知道你关心我，我只是状态不好而已。我没有回复你。　　昨晚你又喝了酒，才qq上跟我说你很难受。我其实不想跟你说话，因为我觉得没什么好说的。这与我有什么相关呢？　　今天你说要麻烦我一件事，你说你妈妈腿痛，让我下班去你家给她治治。不知道为什么，我的心里像吃了一只死老鼠。这种感觉很奇怪。我难受了几天你是有权什么都不知道的，同样我也不知道你的事。但是我很厌倦。最后你妈妈来了，她是慈祥和蔼的，看上去很亲切。我看她躺在床上治疗的时候看着我，对我微笑，我想起了你。你真的很像你妈妈。可是我现在只想单纯的对她好，不是为了你。　　什么都不想，我想我还是可以像之前一样正常的生活。很多问题都是我们想象出来的。
　　我在想我在你心里是个什么定位呢？很久没见，我已经找不到要联系你的理由。不过现在的状态蛮好，我对你没有期待，也就不会失望。只是我看到你妈妈来，我就会想起你。希望你来，但是又不是很想见到你。　　你为什么在每一次喝酒的时候就会想起我呢？喝醉了给我打电话要我接你，旅游的时候喝酒给我发微信，前天喝了酒又给我发qq。想了好久找不到答案，我也不想再想下去。
　　十多天没有看到你。没有主动联系你，尽管我是想见你的。仿佛现在没有事，你就不会再出现了，可是你又心意尽到。我在对你的角色定位上很是伤脑筋。我的生活已经不知不觉的被你侵入。左手的手链是你送我的生日礼物，我今天撑的雨伞是我陪你献血你的小礼物，我喝着你送我的苦荞茶，我的桌上放的可爱的茶宝宝是你旅游回来带给我的礼物，昨天你又送给我好几罐果酱。你对我好，可是你为什么不多和我说说话呢？如果不好，又为什么总是会做些事想到我？你是不善言辞还是怎样呢？这是我一直解不开的问题，可是我不敢找答案。害怕答案是我想要的，也害怕那不是我想要的。你，下一次出现会是什么时候呢？
　　昨天朋友请吃饭，去的地方竟然是上次你喝醉要我去接你的那间酒店。我到了大门口，看着那天你曾经在的地方，此刻空荡荡的。我在想，现在的你在做什么呢？我只是想表达我的心情，可是并没有要和你联系的欲望。我希望你在我心里的感觉会一直退一直退，退到你未曾到来的样子。我记不到你的笑，记不得你的香，记不得你对我的好，这样我就不会再挂念了。
　　昨天是这接近半个月以来我们的第一次见面。不是在医院，与治疗无关。可能是最近都没见面，也可能是之前我们有未见面但却存在的争执和不快，所以初见时有一点尴尬。你仿佛是不敢看我，也不太愿意看我。眼光总是在游弋到我的位置就迅速扫开。我那时真的觉得有点难过。你要是不愿意看到我，又为什么要来呢？你每一个轻松的表情和让我喜爱的笑容都不是给我的。我只能安慰自己，你反常的表现只能说明我对你来说是特殊的那一个。好吧，让我特殊吧，管它是好是坏。我只是静静地坐在你旁边，不是转过头傻傻地看你，而你却并不看我。　　晚饭的时候，你逐渐恢复了本来的样子，话变得多了起来。你对讲我错过的这些日子你有做过的一些重要的事。你对我讲我之前不了解的你的童年。我喜欢听你说事情，看你的一笑一颦，喜欢你讲话的时候也看着我的样子。我在想象你的童年里你充满匪气的样子，那也许是我曾经会与之保持距离的样子。
　　你越来越会气我。我在想你这样的用意是什么。越是对你好，你越是凶，越装大爷。要抱怨我没有治好你，我说带你去我导师那里，你说做人不要太认真，大家都累。那你是要怎样。管你也不对，不管你也不对，我还是很累。我原本是没有义务这么对你的，你是不是已经忘记了？我不想再给你机会这样对我，虽然我其实很清楚，你心是好的，你也知道我对你好，甚至你很清楚我对你的喜爱。但我想其实也正因为你知道我喜欢你，你才这么肆无忌惮。好累。如果你觉得你现在对我的方式也是你表达你对我好或是与众不同的话，我真的受不了。你一句话，搞得我会心情不好很久。最近本来心情也不是那么好，真的没有多余精力来应对你。我再也不给你机会让你惹我生气和不开心。
　　没有想到你能感觉到我为了你的话不开心。你说你是开玩笑，让我别当真。我说我知道你不是真的怪我，可是我还是会在意你说的话。你问我为什么。我愣了好一会儿。不知道我是该说因为我在乎你，还是该说什么呢？每一次都下决心放下你，可是你一句话，一次出现，就又让我忘记了之前的决定。所幸我的这篇帖子是写给我自己看的，不然不知道会招来多少看客的批斗呢。我说因为你以前很温柔，现在对我很凶。你说那是因为我还不了解你。是啊，我真的还不够了解你，不过了解是需要时间的，我们在这么短的时间里，能有很多碰撞，已经是最激烈的了解了。你其实是对我很好的，因为你总是能想到对我好。你开着车的时候，就希望能有时间和机会送我回家。我说过我喜欢被你送的感觉，可是我又不可以告诉你。　　昨天你终于来了，在我这儿呆了整整一下午。像个小孩子似的静静趴在床上，不时哼哼唧唧，很可爱。你才剪了头发，卷发的部分几乎都不见了，头发又差不多回到了第一次我见你的样子，很亲切很熟悉。　　今天的阳光很好，我也有一个难得很闲适的下午。坐在窗前，很享受。你呢？在哪里？我还是不知道如何把握我们的距离，不知道接下去应该怎么样。不咸不淡，大概就是最好的状态吧，可是这样的境界我该怎么到达？
　　上班的路上，我坐在车上看着窗外，想起你买的新车。到时候你一定会过来载我吧？　　你越来越本事，随随便便就可以惹我不开心或是让我开心。我不知道你是不是知道自己有这样的本事。昨天你发给我的网页，吓得我都没叫出来，瞬间我就不开心了，你还说谁让我一天那么爱好奇。那都是因为你在我面前说起有朋友给你发了一个打不开的网页。你以为我对谁都有那么重的好奇心吗？不过这些我不会告诉你。
　　三天没有过来，生活无非还是那样的一沉不变。你有过来找我，趴在床上像个小孩子一样发出哼哼的声音，见我忙着照顾其他人，你就抬起头可怜巴巴地问我：“你就不管我啦？”我怎么可能不管你了呢？你不知道你一直是那个被盼望着来的人吗？　　我的心情随着时间的推移逐渐平复，没有之前纠结，没有之前迫切。偶尔在想，我们竟没有如我之前的料想那样，迅速成为过客。而我也学会了如何和你平静的相处，无论你是否来，无论你是否在。现在能够慢慢体会到这样相处的好，你每一次来，我都是开心的，你走了，我也不难过，因为我想这并不是最后一次见面。想想觉得老天对我是极好的，只是我心态不好，把握不住他的赠予。曾经我希望自己有一个t朋友，能和我如好朋友般相处、谈心。于是我遇到了你。但是我没有定力，你的出现反而扰乱了我的心。人生是会经历许多事情，遇上你是其中一件很美好的事。我希望你不走，就如你的生日我对你说的那样，希望我们能是人生这几十年的朋友。
　　究竟是怎样的你，才会让那么对你心动的我慢慢失去对你好的热忱？　　我生气，也渐渐觉得没什么可气了。　　没问题要问你，不想了解你更多的事。你说你的小女友好，不问你任何事，那你就好好珍惜她，你们奇怪的爱情，你们那么搭，再也和我无关。
　　治疗床???
医生？病人？ 先留个脚印····
　　88年一小T
处于尴尬阶段
　　女友是我同桌
一起九年　　我想要她的一生一世　　她说我太自私　　该和她赌下去 还是选择合适的女人一起生活　　唉..不知道如何选择　　（我出柜 她父母没有戳破）　　我们也曾彼此伤害过 伤的深爱的更深　　还望前辈指点一二.....
　　@初夏的清风
13:25:51　　治疗床??? 医生？病人？ 先留个脚印···· 　　-----------------------------　　额。。。是滴。。。
　　@曾狗狗
20:49:58　　88年一小T 处于尴尬阶段　　女友是我同桌 一起九年　　我想要她的一生一世　　她说我太自私　　该和她赌下去 还是选择合适的女人一起生活......　　-----------------------------　　狗狗，我帖子中的那位其实年龄和你相仿。但是我想说的是，年轻的你现在想要她的一生一世，不一定几年以后你还是这么想，人在每个时期的想法和需要都是会变化的。我们需要的对象必须是合适的相爱的，最重要的是坚定的。你的她如果不是坚定地以后要走这条路的人，你最好放了她，不然以后再要分开对彼此的伤害肯定会更大。
　　她希望我能等到她工作。她是想和我一直下去。但是她也很担心她会食言吧
　　我不明白，为什么明明是我生气，你的火气却比我大。最后我对你忍无可忍，我说，我没有义务伺候你。。。第二天早上醒来，看到你的留言：“你说得对，你没有义务照顾迁就我。”我总是会对你心软，我说那就忘记不开心的事吧。　　可是，我是一只很怪的鱼鱼，至少我是口是心非的记仇的那一种。我说让你忘记，可是我知道我是没办法这么快忘记这些不快的，但这样的结果只有我默默地折磨我自己。接下来的这些天，我不想也不敢再和你说话，不想吵架，害怕吵架，特别是和你。你换了网名，换了头像，都是让我陌生的。你是不是想告诉我，其实我们还是很陌生的？　　想起看的一条微博，“请不要伤我的心，因为里面住着你。”之前觉得说得很矫情，但是现在我觉得我有相似的心情。也许慢慢的，你再做什么说什么都伤不了我了，我要努力把你赶出我的心。我快要对你没有了感情色彩。每一天，我还是会习惯看你在不在，你来了，又走了，或是一直在，而我其实始终都在，但我没有欲望要和你说什么。　　与你而言，我只是你的锦上添花而已，尽管这并非我本意。你其实和我一样，都容易习惯一件好的事。你习惯了我对你好，对你温柔，迁就你，照顾你。假如现在开始，我不再这样，你是不是会不习惯呢?我还是能进那个只有我能进去的你的空间，看你的照片，看之前我留的言。　　我在想你是怎样让一个人从对你一见钟情再到对你不抱任何念想的？想得多了，头都痛了。
　　@曾狗狗
15:47:51　　她希望我能等到她工作。她是想和我一直下去。但是她也很担心她会食言吧 　　-----------------------------　　嗯，那你们要一起努力，为未来打下感情和经济的双重基础才行，不然父母干涉或者现实的经济压力很容易让这样的感情变得岌岌可危。
是　　谢谢
　　今天的心情不是很好。也许是昨晚梦到了你。今天醒来心里格外有些挂记。其实想想，你周围关心你爱你的人很多，不差我的关心。所以这里我写的话，都是抒发自己的心情而已。你活在你的世界里，不在意其他人的感受看法，即使是真心希望你好的。你曾经说你不是一个知足的人，你确实是。知足常乐，所以你并不快乐，尽管其实你的生活已经很幸福了。25是个不大也不算小的年纪，也该懂事了，特别是人情世故。你从不会对自己好，折磨身体，折磨心情。我看着你微博说你又喝了很多酒，很难受。难受你干嘛还喝呢？存心和自己过不去，让关心你的人难受。你说你酒驾，我也会为你担心，直到看到你在微博上回复别人说你已经到家，我才觉得踏实些。这些你不会知道，即使知道你也会表现得见怪不怪吧。　　了解你的消息，也不知道什么时候在我和你不联系对方的这段日子里变成了我的一种习惯。暗恋是一件美好的事，悄悄开始，也可以悄悄结束，即使也许以后我还会见到你，我还是一样的笑容，一样的温柔，但也许心情已大有不同。我在想你有没有喜欢过我呢？应该是有的，我能感觉到。每一次我们吵架你情绪的波折，你用你的方式对我的好，我都知道。可是明明没有结果，让它静悄悄的无疾而终也是一件好事，我们该保持应有的距离。我喜欢我们有距离的相处，那时你的笑特别好看。
　　昨晚又做梦了，梦境更离谱，真是让我心烦气躁。　　努力调整好心态，过我自己本来的生活，是我最应该做的事情。相交的两条线，总会有分开远离的一天，life iust goes on。
　　昨晚失眠。早上起来看到你的微博，你也失眠了。只是这与我无关。可是我总觉得，你故意让我知道你的微博地址，之后你发的内容都像之前你平时和我聊天说的话，不同的只有听众不再只有我。当我每一次想要和你说话，我都想起你说我窥探你的隐私。于是我放弃了和你说话的念头。两个人聊天无非是问，你最近好吗？都做了些什么啊？心情好吗？我只是在想，如果问一个打牌的输赢就算是触及了他的私隐，我想我真的无话可说了。　　你的性格多变，时而温和，时而暴躁，时而彬彬有礼，时而粗野蛮横，全部都是你。我佩服爱你的人，能够接受你的每一面。如果一个人在现在爱上你，那她来错了时间。　　我还是会在每一天的某个时间想，我的人生里接下来还有没有关于你的故事发生？
　　当我拿起手机，看到熟悉的号码来电，觉得很紧张。原来生活真的很会戏弄人。有时候很希望见某人，但是却事与愿违；有时候失望怨怼，却有惊喜不请自来。距上次接到你的电话，大概有两个月了吧。时间总是过得很快。其实不知道你为什么会给我打电话，说一些其实完全可以在qq上就讲清楚的事。我喜欢听到你的声音，我只能有点孔雀地想，大概你也想听到我的声音吧，至少能知道我还有没有生你的气。　　我知道其实你是舍不得我对你的好，发完脾气又希望能回到从前。我们继续当一对纠结的朋友。
　　已经好久没有想要写点什么的欲望了。没有见面的日子，我是平静的。我觉得其实自己已经走出来了，已经过了之前那段对你有着纠结心情的时间。我可以和你像普通的好朋友一样畅所欲言，毫无芥蒂。我也很庆幸，我们最终是可以当朋友的。　　今天中午在你家，我坐在你床边叫你起床，你迷迷糊糊的移到我身边，像一只猫咪依偎在我身旁，甚至拉着我的手。我看着闭着眼睛熟睡的孩子般的你，让我有些不知所措。有那么一刻，我有想要吻你的冲动。可是那瞬间被我强烈的负罪感压制了下来。什么是情不自已，大概就是我现在的心情吧。我像逃似的离开了你家。心里又涌起了不敢见你的念头。　　到底是为什么，我以为我好了，可是原来还是没有。哎。。。
　　没有见面的日子，还是有你零星的消息。我想是因为你已经习惯了生活里有我存在。你有的状况变化，我都能得到你的告诉，我想我不再需要时常向你问起，反而得到窥探隐私的罪名。希望我知道的，我不问你也会讲；不愿意被我知道的，我问你也不会说。　　我想起某一天，我坐在你单车的前面，被你环绕；我想起每一次你似笑非笑的和我目光交错；我想起那天坐你床边看你熟睡的样子；我想起了很多很多天。。。只是，我不再会以不能和你一起而感到难受，因为现在的状态，我其实是满意的。当朋友，大概能如我愿，一辈子都一起。
　　心情不好。堵得慌。　　早上我给你的信息之后，你没有再和我说话。在这之前你不时有事没事都会和我聊天，现在那么安静，让我好不习惯。我猜你还在觉得我很让你无语，刻意在我的她面前隐藏你的消息。那么爱面子的你，那么桀骜不驯自负的你，一定很不满我这样的举动。人生总是有着无数的纠结，大的小的。如果可以选择，我们的心可以控制，我宁愿从未认识你，过我本来的踏实的二人世界，无关你的喜怒哀乐。　　那天在你家，看你午睡。我把签名换成了“素年锦时”，你后来为我添了一句：“笑靥如花”。其实最美好的日子，就是我看着你恬静美好，时时开心，那便是我对你最大的愿望。你总是揪着我的心，来来回回。总是在我以为好了的时候，你又出现，我又不好了。有时候我觉得我放下了，可以把你当成一个单纯的好朋友，可是有时候我又觉得，还是不行，我还是会对你有遐想。你一定有偷偷在心里骂我，害怕被她发现却又要继续和你联系。也许一开始你答应我断了联系，我现在就不会这般不安了。我不想骗她。不想遮遮掩掩。尽管我们之家有关的一切都是光明磊落的，只是大概心境还不够通透，使得被知晓都让我觉得为难，心惊胆战。
　　这两天看《护花危情》，喜欢上了钟嘉欣饰演的那个角色乔子琳。发现自己对待感情的体会和心情与她很相似。可是她是一个有着心理问题的女子，那么我呢？是不是也有？我有很多疑问，可是不知道该对谁说？　　因为遇到你，打破了我已经趋于一尘不变的生活。生活的轨迹本没有特别的不同，可是心情却总因为你牵扯。就如剧里的心理医生说，一个人老是在你脑海里，一种可能是爱上了她，另一种可能则是感情转移。我在想我是不是也有心理问题呢？每一次和她遇到不开心，我就会想起你；每一次当我在办公室闲暇下来，或是看到房间里你留给我的物什，我会想你。这算不算感情转移？是不是我的感情本身是很脆弱的？受到伤害就想要逃避，而你恰好是一个我身边让我有好感并且对我好的对象，也就成为了我感情转移的合理对象？那段你还没上班的时间，你时常出现在我工作的地方，陪着我，和我聊天，陪我吃饭，给我扎针，关心我的心情，听我讲我的事。。。以致于后来你上班了，很难见到你了，只要没有你的消息，我就像生了病似的，心是空的，直到晚上回到家，见到她，才觉得好一些，会暂时忘记。第二天又重复这样的感觉，甚至每一天早上上班，只要一下公车，临近熟悉的工作环境，我的心就越来越难受。那种觉得你其实就在附近，期望见到你可是又见不到的感觉让我倍受折磨。这样的状况持续了很久，直到现在仍有后遗。直到我慢慢适应了你不在，你本不应该在。我不知道为什么我对一个人会那么容易产生依赖，感情那么容易转移？慢慢适应了你不在，似乎我又恢复到昔日的生活状态，这样的情况让我以为自己没什么了。可是只要你一出现，我还是会有情绪波动。我好怕。以为毕竟你其实不是一个好的感情寄托。你情绪多变，温柔又暴躁，阴晴不定。我不知道接下来我们的相处会怎么样。好像每一次我们和睦相处一段时间都会因为某事搞得不愉快，以致于疏于联系，然后就在疏离的时候又开始了本来的联系，这样的循环真让人难受。
　　居然半个月都没有写点什么了。我想这大概也意味着我的心情真的能够渐渐平复了。　　一起的时候，我不再有太多异样的感觉，变得很自然。除了有一天，我们并排坐着，我给你按摩脖子，你极不自然的缓慢的把手移动到了我的腿上，最后停在那里。我顿时觉得整个人都变僵硬了，不会说话，也不会做其它事，只会机械地继续按摩按摩。。。害怕和你有任何的亲近一点的接触，心会久久不能平静。　　即使现在我已对你不再有任何特殊的想法，即使你还是对我那样的孩子气的笑，对我那么好。　　你不在的时候，我能不联系你就不去联系你，我知道打扰你其实是打扰我自己。
　　也只有没有联系的时候，我才想要来这里写点什么。现在的心情，很难形容。高频率的见面，一起健身、按摩、吃饭、游泳、散步、聊天。大部分的休息时间，都有你的存在。你心情不好，你说你不想和任何人说话，可是你和我说很多。你说你从来不去关注别人的签名更新，可是我每换一条你都会来关注我，跟我提起。聊天的时候你问我有没有人像你这样逗过我开心。你发给我看爱慕你的人发给你的文字，但是你刻意遮住了她说爱你的那行字。不要跟我说是巧合，也不要跟我说你不搞暧昧，因为你明明就是在暧昧，甚至对象包括我。我在想，你其实同时在和几个人暧昧呢？你还是个孩子。我不相信你说的话，我只相信我的感受。可是这些感受又有什么用呢？无非只能证明你有一些在乎我，也许我也只是你众多暧昧对象里的一个，只是比其他的人优秀些而已。　　想到这些，我都会失去想要和你联系的动力。你说话很多时候都很粗鲁，我说我不理你了，你说我不会的。你不了解我，我真的可能会。其实我有个念头，我们每个人的人生都各不相同，我很好奇接下来我们各自的人生是怎样。我希望我接下来的生活里能看得到你，能看得到你以后的样子，仅此而已。
　　昨天你开了新车送我回家。临来的路上，打了六个电话给我，我也没听见。看你气呼呼黑着脸抱怨我的样子，我有点慌乱。听见我说我忙着工作连午饭也没来得及吃，你便不再继续说什么，只是递给我你本来打算送给我的蛋糕。有时候你对我的好让我的心很慌乱。你不笑的样子真有些让人不知所措，可是你又是对我那么好，我不知道该怎样去感受和表达我接受这份好意的态度。　　养成了习惯，不时的看手机，看qq，看空间，看微博，看是否有你的消息，这种感觉由刚开始的纠结变成了现在的不由自主。可是我仍然坚持对你不温不火的态度，我想这是我们能继续保持好有关系的基本原则。
　　全国全球已婚LES群：岁月静好，随遇而安。　　欢迎海内外的已婚LES朋友加入我们： 　　群号：　　人生是悲伤或者操蛋 　　姑娘总在别人的怀抱灿烂 　　某一天突然有个人 　　对我回眸一笑嫣然　　我一定会许她今生来世 　　哪怕从此只是相思一场 　　如果你年龄30+ /- 或者26以上的已婚单身女性　　如果你想多认识些积极上进的朋友 　　仔细浏览看清楚再来敲门 　　男士勿扰　　生活是什么？爱情是什么？人生的每个阶段都会有不同的见解。让我们一起聊聊天，谈谈生活里开心或不开心的事情。，不管TPH，都可以来这个群里说说话。不是所有的爱情都非得在一起，不是在一起的就是因为爱情。每个人的生活只有自己明白。　　进群需发照片和语音验证，这个大家都懂的 　　谢谢理解配合　　姐妹朋友们，我们一起来聊聊吧？
　　心情糟糕到极点。　　
　　你问我谁惹我了，你问我为什么这几天不开心。我该怎么回答你？都是因为你。如果我给你这个答案你是否会满意？我觉得心里很憋。昨晚躺在床上，辗转难以入睡，想起你。你已经变成一种习惯，渗入我的生活。我总是开导自己，我们要做很长的朋友，我不要短暂的暧昧和爱恋。可是我控制不住自己去想起你。这感觉好难受。我们偶尔的交集已经让我不满足，可是我根本不允许自己向你吐露我这点见不得人的心事　　
　　人是最贪婪的动物，想要得到美好的事物，想要拥有更多从未拥有过的美好。我对你的纠结亦不外如是。可能从一开始你就对我太过好太过周到，让我习惯于你的在乎，希望一直能这样。可我终究不是你的她，我不能接受你更多的好意，不能陪你一起回去工作，不能和你一起回去玩。我时常会想，如果你知道了我的这些杂念，你会作何感想。我总是希望做一个你生命中与众不同的人。喜欢你的人太多，你不缺，所以我更不会让你知道还有我的存在，这会是一件多么傻的事。暗恋很自由，随时可以发生或消失，不需要对任何人解释。只是会心痛。　　
　　有一种朋友是她联系或者不联系你，你都不会觉得不开心。人生就是有太多纠结，而你就是我这样的朋友。不联系的时候，我总是注视着你的微博有没有更新，即使连评论我也全部看过。而你出现在我面前，我对你也与其他人无二，看你在我面前对我撒娇，被需要的感觉其实很好，只是我对你积累了很多怨念，总在你出现在我生活中时有意或无意的发泄出来。　　
　　每一次，有朋友在扣扣上对和我聊天，开口第一句叫我医生，我总是想起你，想起你第一次叫我，想起我们第一次的见面，人生若只如初见，多好。　　
　　想表达一种心情。试着去解开一个心结，会是一件很轻松的事。很多时候我总是尝试着放下你，一个意外出现在我人生的人，但是情绪起起伏伏，不由我控制。觉得累了，没有必要再这样下去，顺其自然去面对一切，应该是我最该呈现的状态。你的一切，开心就好。很多时候，问题都是我们想出来的，很多感情也是由此而夸大，我想放下。
　　又是吵架。我告诉你我喜欢那天我们一起行过的那条路，阳光很好，宽阔，宁静，一路疾驰不停歇，很美好。这样的小瞬间也许对你来说微不足道，但是我的人生却是由这无数的美好瞬间拼接而成。你转了一条疑似某人对你表白的微博，我问你是不是有暗爽。你说为什么要暗爽，我说如果没有你又为什么要转发。你说只是评论，不知道怎么无意中转发了。你说不是我想的那样，就算是表白也没什么值得高兴的。我说那不如删了，省得误会。你说，你以为都像你一样什么都想到爱情。我说，你是不是又打算来教育我？于是我们不再说话。我承认自己是自私的，没有干涉你自由的权利，而你恰好也是一个特别讨厌别人干涉自由的人。我那么贪心，霸道，不开心你身边有这样的人出现。前天晚上，我翻看了你的她的每一条微博，你们有关的文字，即使你对她是那么冷，可是她还是她。一再催促自己放下，是时候了。　　
　　抛弃。想要抛弃一些东西。不该维持的情绪，不该怀揣的念头，不该孕育的念头，不该抱有的幻想，以及不该继续纠缠的你。抛弃这些，我才能变轻松。你最好就像你本来拥有的骄傲那样，不要来打扰我复原。　　
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