我想向农作物的专家咨询，东北的黑土地上，可不可以种俩岔庄稼，现在只是种的玉米。_百度知道
我想向农作物的专家咨询，东北的黑土地上，可不可以种俩岔庄稼，现在只是种的玉米。
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这茬必须能在冰冻的土地上生长才行，玉米收了土地就又要上冻了。要是玉米收的早点，要是其它的生育期长的，霜期来临前你可以种点速生的叶菜差不多土地化冻就种上了玉米
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光照偏少。所以两次作物可能性不大因为东北年气温低
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出门在外也不愁我男的 脸被晒红了像轻微烧伤 我会变黑人吗 种庄稼种了2天 太阳晒死我拉 我买草帽了 皮肤怎么处理_百度知道
我男的 脸被晒红了像轻微烧伤 我会变黑人吗 种庄稼种了2天 太阳晒死我拉 我买草帽了 皮肤怎么处理
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看样子你是在外面读书.或是工作的吧！等你不再晒太阳啦!慢慢的会自然好起来的哦！以筏甫齿何佼蛊酬坍揣开前我去旅游的时候也是脸晒的红红的，后来过了十来天就自然好了。没什么大不了的哦！
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古铜色是筏甫齿何佼蛊酬坍揣开现代人羡慕的健康颜色。劳动，是美的体现。如你所说，应该是紫外线过敏，去医院皮肤科看下。
可以用圣洁兰蜂胶晒后修复乳液。
去买NIVEA,很好用的
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出门在外也不愁　　序　　昨天，城里读小学的大侄子回来了，兴兴冲冲地跟我说：大姑，你知道俺有多得劲呗？我问：什么事情那么得劲？　　大侄子说，放假三天，下星期去上两天课又连着放假四天。知道为什么，吗？熊孩子还故意卖个关子。　　我说不知道。　　“哈哈，告诉你吧，高中的学生考试里，要占用俺的教室，俺就放假了！”　　顽童依旧沉浸在自己营造的幸福里。我才明白过来，一年一度的鲤鱼们又开始要跳龙门了----高考来了！　　掐指一算，我离我经历的高考也整整十年了。　　我特别想记述一下我的两次高考。有成功的经验也有失败的教训，无论哪个都可以给高考的孩子们做个借鉴
楼主发言：14次 发图：
　　前 奏　　我一直不是个喜欢学习的孩子，很顽劣。到初中毕业的时候成绩也不怎么好。几乎没有任何悬念的，我没考上重点高中。在乡村中学复读，继续考重点高中。一个偶然的机会，一个昔日乡村中学的同学进了城里重点初中，她所在个班的班主任为了提高重点高中升学率，在全县广泛收罗优秀生。我的同学认为我还可以，但我不愿意去，那里没我认识的人，我不喜欢。回家后我跟我妈随口一提，我妈当机立断做了我的主，坚持要我去城里重点中学去学习，好考取重点高中。她采取各种手段，终于把我弄进了那个学校。正是这个坚持，彻底改变了我的一生。其实我是很生气的，我一点也不想在那里呆着，那个学校一点人情味都没有。在那一年里，我见识了什么叫城乡差别，什么叫功利与现实。我们租住在阴暗潮湿的屋子里，身边的人没有几个可信信任的，逛街没有多余的钱去买东西，生活没有一点点乐趣，剩下的只能是天天学习。在那个学校一年整，我的活动范围一直维持在以上蔡一中为中心，五百米为半径的范围内。回忆起来那一年，我认为我唯一的收获不是我考取了什么学校，而是结识了一位铁哥们，他的名字叫张素威，我总喜欢称呼他张树威。这哥们在后来的故事里，还有很重要一笔。　　总之，那年我很孤独，孤独的只剩下课本、路灯、手电筒为伴。天可怜见，我底子不好，中考考场又出现状况，但我还是考上了那个全县人民瞩目的重点高中。那里后来被我视为牢狱，我在那里开始了我三年的牢狱般的生活。　　　　（图片来自网络）
狱　　因为初中时候底子薄，中考的时候突击才有的高中金榜题名。到了高中之后，很明显的吃力感就来了。一种好胜心让我不甘于成绩落后，在繁重的学习任务之后依然再给自己施加更多的压力。　　我所在的高中，我之所以称之为监狱，是它确实入监狱一般，不仅是对自由的限制上，还是对思想的桎梏上，我认为两者并未有本质的区别。至今我仍不愿意回到这个学校，甚至尽可能少的提及这个我一直都厌恶的地方。　　这个学校的作息时间是这样的，且从高一开始就是这样，从年来看，每年的暑假假期是一个星期， 寒假是一个星期左右，其余都是在学校补课。从每月来看，每月我们被允许休息一天时间，可以回家探望下亲人。从每周来看，每周日的下午被允许休息，学校大门开开，你可以洗洗衣服，也上街买点日用品和书什么的，从每天来看，学校的大门时紧闭的，看管较严。他们实行了一种美其名曰“军事化管理”的模式，发明了一种叫“出入证”的通行证，家住在城里的和租住在城里同学们每天可以凭证出入，其他人则需要呆在校园里不被允许踏出大门一步，否则就是越雷池，将会遭到严厉的惩罚。这个学校一般五点半起床，六点早自习，七点吃早饭，七点半到八点回教室早读，上午五节课好像，下午四节课，晚上两节晚自习，到十点熄灯睡觉。日子过得紧张而又机械。这样每天我们用来学习的时间大概是十四个小时左右。而我，当初那个血气方刚的傻孩子，为了迎头赶上，每天晚上熄灯后自己躲在被窝里打着手电筒继续学习两三个小时，这样，我每天晚上的休息时间大概在四五个小时。加上平时我们的饮食营养不够，这样的生活持续了大概三年。　　现在回过头来看看那是的行为，我无法判断是不是值得。但那样做似乎效率很低。而且我还知道有一点是我一生都后悔的，那就是那时候仰仗着自己年轻，恣意的为所欲为透支着自己的健康，我以自己的健康为代价，换来了学习的微小进步。并且这种身体的损伤不可逆转。以至于在高三的时候，我的身体开始多出亮红灯。这个代价太沉重了，到今天我想起来的时候依然无法对那时的自己释怀。　　我对这个学校的教育还有许多批判，按下不表。　　总之，那年高三结束，我落榜了。　　下边这张照片让我联想到“文革”那个群氓时代。　　　　（图片来自网络）
槃　　高四复读，让整个事情开始往好的方向起承转合。　　其实我并不愿意复读。　　在身体开始出现毛病之后，我开始厌恶上学。不管有没考上大学，毕竟我曾经努力过，狠狠的努力过，结果上天给我的结果是失去了健康，最终也没得到自己想要的结果。这种现实与预期的落差让我对学校开始产生各种反感。当然，更多的还是迷茫。别的同学都去上大学了，我没大学上。可是我该去那里呢，我该做什么呢？我的未来会怎样呢？我好像一个走失了的小孩，不知道前方的路该怎么走。　　那个暑假，过的无比郁闷，我不想见人，因为他们一见到我就问：高考考得怎么样。但是还是有许多许多人问，你还是要一次次的回答他们的问题。那感觉就像有人拿刀在你的皮肤上嚯的划开一个口子，虽然你不情愿，感觉有点疼，但还是得忍着。随后又来一个人，继续接过刀子又往你身上来一下子，天地之大，无路可逃。　　还是我妈，顶着所有人质疑的目光，又一次做出了第二个改变我人生的决定，复读。她坚持我复读。并且帮我换了个学校。换到另外一个县的高中，在这里我的生活发生了翻天覆地的变化。　　如果之前的高中成为C高，现在的高中我们姑且称之为S高。班主任是个中年女子，有个和我们年龄相仿的孩子。看起来并不亲切，收留我的时候那叫一个勉强，因为她问我话的时候我没有任何表示，彼时我并没有想好是去还是不去。最后还是去了，有点伸头一刀缩头一刀的感觉。但到那里报到的第三天，我就翻墙跑回家了。我跟我妈撒谎说学校放假了。其实我是不想再上学了，只是那时还没想好干啥，实在没地方可去，我又回学校去了，姑且先坐在教室里充充数几天再作打算。　　就是这充数的几天，我慢慢的对S高中开始有了兴趣。这得益于两个人和一件事情。　　首先说说这一件事情。S高中在上午第二节下课后不像C高中一样强制去做课间操，而是让你自由活动随便玩。课间操这个事情，我们都很清楚，充个数而已，在队伍里想怎么做怎么做，只要不太出格就行。在S高中 的三年里，我认为那三年的课间操我伸了三年的懒腰。最操蛋的是做完课间操之后距离上课只有五分钟左右的时间，好几千人解散后如发起冲锋一样同时冲向洗手间，诸神作证，那奇葩洗手间还是二层楼，女生洗手间在二楼。做操的操场在教学楼西头，洗手间在教学楼东头，那楼，东西纵向六间大教室的距离还加上两条路，我们可以尽情发挥自己的想象力去想象当时的场面有多么宏大。S高中在课间休息的时候广播上放歌曲，我第一次听见的歌曲是《千千阙歌》，我当时下了一大跳，我替管广播的哥们感到紧张，他一定放错碟子了，等下校领导听见他一定不会有好果子吃。我在这种替别人紧张的心理状态下忐忑的欣赏着这首歌，确实还挺好听的。第二天广播响起，居然还有《千千阙歌》，我问身边的同学，他们告诉我，这个学校的传统就是让学生们可以听到流行歌曲。我讶然，这种歌曲要是放在C高，一定会被定位为靡靡之音，一定会受到禁止，欣赏这种歌曲一定要受到道德的谴责和纪律的处罚。S高的操场不大，但有许多乒乓球台，且操场距离我们教室很近，我还挺喜欢乒乓球这种运动，看到课件半小时我们可以自由的去做我们喜欢的事情，逐渐的，我对这个学校产生了好感。并且，在这里我认识了一男一女两个死党，和他们结下了深厚的友谊，正是有了他们的出现，我感觉到生活的意义，感觉到生命中除了高考还可以有别的有意义的事情，我对许多事的看法从那个时候开始发生了转变。　　我的那两个朋友，女的叫邵平，男的叫郑延凯。　　我们的如花的青春，就掩盖在一堵堵的书墙后边。　　　　（图片来自网络）
　　无欲　　新学校的生活就这么平静的开始了。　　陌生的环境让我很享受。谁都不认识我，我也不愿意去认识别人。我最喜欢的事情就是下课后一个人坐在座位上静静地望着窗外发呆，并不想什么事情，就是单纯的发呆。我的同桌邵平也是个安静的人，偶尔跟我说两句话，余下的是两个人各自安静。我旁边的邻居郑延凯，后来我和邵平称呼他为郑老夫子，做事情极其认真，乃至较真儿的境界。夫子也不是个话很多的人，有时候有问题讨论，说两句就嘿嘿一笑。我的印象里，夫子的招牌动作就是嘿嘿一笑。　　因为去报到比较晚，我去的时候教室里已经没有位子了，我被安排在教室最后一排的最角落的一个位置。那个位置优秀生不会选择，因为太远了距离讲台。但我很喜欢。上课的时候并不像大家说的那样，差生都聚集在后边几排，上课说话玩闹影响课堂纪律。实际上最后几排很安静，所谓的被安排在后面几排的差生上课听不懂的时候确实在睡觉，但是人家睡觉是安安静静的睡觉，对别人根本构不成任何影响。除非一些人学不好非得要找个理由，吧脏水泼给那些所谓的差生。　　在最后一排，我有比较安静，自然没有同学和老师注意我。这种很奇妙的感觉让我有了大面积的时间去思考问题。但是这种享受的感觉，并没有持续太久。因为学期开始有几次历史小测试，我记得第一次考了90多分，满分一百分。第二次又考了九十多分，第二次的时候历史老师好奇地问有个同学连续两次都考了90多分。第三次又是90多分，都是在前三名好像，老师坚持要认识这个连续几次都考了90多分的学生是谁。老师好像是在讲台上提问谁叫王XX，由于我正专注于研究我失去的几分丢在什么地方，并没有听到老师叫我的名字。同桌邵平拍了我几下，我不耐烦的问她打我干嘛。邵平指指上边，说老师喊我，我赶紧站起来，但是站起来之后一片茫然，我正踌躇着是要我去讲台边还是呆在原地。可能隔得太远，老师并没有看见我站起来，还在继续喊王XX是谁，王XX在哪里？今天没来上课吗？我还没从茫然中回过神来，正准备回答，前边几个同学尤其是我身边的邵平沉不住气了，喊了一声：这儿呢！老师才看清教室的最角落里站着个人。多余的话我都不记得了，我就记得那个老师说了一句：学习成绩的好坏与座位并没有直接的联系，看看，人家坐在最后的角落里一样能考得很好。　　一把瀑布汗！　　天知道我是怎么考的那样好的。诸神作证，考试前我并没有非要下定决心去考多好多好，在那个人才济济的地方，我认为我不是最优秀的，我并不跟别的任何人比，只是在考试的时候，我知道多少就回答多少了。　　但是那次之后，我记得好像在排位的时候，我被排在了前边，我很不喜欢坐前边，那些好学生有很多心胸很狭窄，总成绩面前硝烟味太浓，竞争太激烈，我最不喜欢的就是竞争，我一直想往后走，努力往后走的最佳结果是，走到了倒数第三排。夫子在倒数第四排，邵平和我们分开了。　　拐个弯儿，回忆下关于排位置的问题。我所经历的班级都是大班级，人数在150人左右，那么多人怎么去安排位置，安排什么样的位置，什么时间做出位置调整？是个极费脑筋的事情。当然，在驻马店这个人杰地灵的地方，这就不算个事。班主任们创造性的发明了一个“优选法”来安排学生们的座位，即每月调整一次座位，根据月考的成绩来排出先后顺序，假如班里有150名学生，考第一名的学生会得到优先选择权，150个座位随便他挑，他有150个选择。第二名的选择是第一名挑剩下的所有位置，以此类推；倒数第一名则只有一个选择，那就是全班选剩下的。没办法，谁让咱考了倒数第一呢。总体上是这样安排，但最终并不全是这样，比如第一名甚至前十名的某位同学心血来潮像我一样突然选了个稍微靠后的位置，老师是不允许他坐的，他必须做到前边去，那才是他改坐的地方，老师需要对学习好的同学负责，不能让差学生带坏了他。　　在操作上他们是这样的，排位的时候清空教室，学生们都在最外边等着，班主任根据成绩叫人进教室，第一名第一个进教室选择，第二名第二个进去，以此类推。名次越往后的同学进去的时候越痛苦，因为大部分人都已经坐好，班主任在门口喊一声，就是在大声的告诉教室里已经坐好的大多数同学，这个同学考得不好，进来的很晚，没几个位置让他选择了。等到最后几名进来的时候几乎就没几个选择了，他们的位置总是教室最后几排的那几个，不过是不是左边就是右边。　　如果单从技术角度来看这种排位的行为，我会很赞叹班主任们的创造，虽然很残酷，但是就像班主任说的那样直白，没办法，想调好位置有本事你考个好成绩，按照成绩挑位置让你无话可说，你的成绩决定了你的选择权。但我十分不喜欢这种行为。我认为它是比较功利的行为，他扭曲了学习的目的……更多声讨，此处略去10000字。　　回到我的新学校生活。　　刚上了三个月多点的课，我又被命运来一记重拳，我病了，很严重！　　前三年在前一个学校里恣意的透支着生命和健康，在接下来的这一年里，我为之付出了沉重的代价。不光是身体受折磨，我的精神也开始恍惚。我被医生要求休学回家静养，期限为定。　　彼时已经是十一月份中旬。那一年高考刚改革，从传统的每年七月份的７８９三天改为六月份七号八号两天。也就是说，我们那一年比起以前的高考少了一个月的复习时间。而时间马上要进入十二月份，距离高考满打满算还有六个月，除了春节和休息日还有五个半月，我要是再休息一段时间，我哪里还有学习时间？　　班主任了解了情况，找到我跟我谈心，意思是一个人的健康最重要，如果失去了健康就是拼了命考上大学又有什么意义？在恢复健康和考大学之间孰轻孰重，一想便知。　　彼时，我已经没有什么理由去反驳我的班主任，其实我很清楚，他那样说关心我是其次的，最主要的是保证我不要在他的班里有个三长两短，这毕竟不是闹着玩儿的。还好，他给我提了个要求，就是我必须在每次，模拟考试的时候回到学校去考试。　　医生也一再要求我要回家静养，我只好收拾了一下课本资料，回到家里去复习了。　　家里充满了稍微紧张的气氛，但是没人敢问起我的具体情况，我也不想面对村里人的疑惑去一次次的跟他们解释为什么我正在上学突然回来了。我把自己关在屋子里睡觉，睡醒了闲着没事做，心想那些资料啊卷子啊那么沉都带回来，得象征性的看看吧，于是做题成了我解闷的唯一方式。　　偶尔，我会给自己放放风，提着编织袋拿着小镰去河提上给家里的兔子割草，也算是散散心。十一月份的天气，逐渐开始变冷，天总是阴阴的，刮着冷飕飕的小风。我一个人坐在河堤上，蜷缩着，看着学校方向的远方，心里想着此时此刻正在上英语课吧，那个黑黑的小个子女老师正在给大家放听力吧。唯有我，一个人跟幽灵一样，在阴沉的天空下，辽阔的田野里游荡。前方的路充满了未知。高考的那趟车，我还有机会坐吗？
　　归 宗　　纵然是休假在家，闲来无事还是会看看带回来的书。班主任说过，模拟考试的时候我还是要去看看题。这一点我还是做到了。每个月的月末，我总是去学校一趟，有同桌把试卷给我保留得很完好，我只需要拿回来做，再对下标准答案进行修正即可。　　随着在家时间的增加，我已经对未来的高考不报有任何希望了。如果说先前我还有一点点小期望考上二本的话，那现在我是连考大专的欲望都没有了。就是现下出去打工，我的身体也不允许。如果这个学期恢复的好并且学习成绩还是上不去的话，我就没什么话说了，那只好去外地打工了。那如果是这样的结局，我且在这学校里享受最后一段学生时光吧。　　这个假，一休就是到了过年。　　这个春节休的很忐忑，也很郁闷。照例的许多人问我的学业。叫我怎么回答呢？我只有躲避而已，不太想出门，不太想走亲戚。终日只是在家里闷闷的。　　我怀疑家里已经对我失去了信心和耐心。只不过是我自己尚未说出口，他们没办法提出来不让我再回去读书，更何况我的身体还未恢复，他们也许认为跟我说让我终止学业可能会让我更加郁闷，不利于我的痊愈。　　捱过了漫长的假期，照例，别人正月初六已经开学去上学，我还不能去。过了正月十五，我闷极了，突然想去学校看看，正月十七的时候，在别人已经上了近两周的课了之后，我到了学校。　　班主任见了我以为我要回来上课了，问过我的身体情况，嘱咐我几点：一、以身体为主，可以不上早晚自习，尽管在宿舍休息；二、可以不上白天的自习课，尽管去找自己喜欢的方式去放松；三、有老师讲课的时候必须前去听课，尽量不要缺席；四、早间的跑操我可以自己选择是去参加还是不去参加；五、有需要看复查病情的时候不必请假，自行休假即可。随后就打发我进班听课去了。　　实际上，我只是去学校看看，并没有做好准备要去上课。心想既然上课了，那就不回家了吧。至于身体，反正在家也是休息修养，在学校也是休息修养，两者都是一样的。再者，老师已经给了那么多的豁免权，就等于我在学校是以学生的身份在度假一样，学校又有那么多的同学，没了家里一个人闷着那么寂寞和烦闷。　　没了对自己考大学的必行目标，没了众人对于我非要考什么大学的期望，没了长时间在教室里面的煎熬，没了与别人竞争考试排名的压力。于是高四下半年高考前那段复习的的日子过得无比惬意。　　最喜欢的事情莫过于每天上午第二节课下课的时候，下课铃一响，我只需用脚往前排的板凳上狠狠一踹或者用书一捅，我前边的那哥们就明白什么意思了。抄起乒乓球拍就往操场里冲。因我们占有距离操场近的天时地利人和因素，因此，每次都能抢到乒乓球台。这哥们每次都去抢乒乓球台抢了整整半年。我也感激了他半年。是的，只有郑延凯郑老夫子那股认真执著的劲儿才会做出这样的事情，并且一直持续去做乐此不彼。一般来说我们战场拉开之后，邵平就会加入我们。彼时打球就一个目的就是放松自己，打球并没有什么章法。　　就是这个简单的小运动，把我们三个的关系拉近了。应该说变化最大的是我。自上小学起，我都是比较自我的一个人，上学放学几乎不怎么合群，总是我一个人独来独往，虽然我的同学关系出的勉强可以，不算孤僻的一个人，但是我很少开放自己的心态。我的印象里，我们三个是最经常在一起打球的，并且后来的关系一直很好。从我们三个约好打球的那时起，我才逐渐的打开我的心扉，慢慢的接受别人走近我的世界里。　　说起来我还得感谢我那次生病，那次生病让我看破了好多事情。　　在农村，考大学，考名牌大学要在村子里出人头地，要考上名牌大学光耀门楣，要竞争，要努力，要在社会上混得很好，作为社会中的一员，这些都是现在的教育和普通大众强加给我的成长和成功的理念。现代教育是极具功利性的精英教育，它有着很狭隘的一面。没到高考季，我们会看到各种各样的宣传，那个学校谁谁谁考上了清华北大，那个学校今年多少人进入重点大学，那个学校出了谁谁谁谁是文科状元，理科状元。他们戴红花，上电视。这种行为年年被强化，这种观念也随着这种行为同步被强化。除却我们的社会从草根阶层到精英阶层流动的障碍比较多这个客观因素外，我们成功的道路被现在的教育狭窄化了。几乎大多数人都认为孩子们长大了要成为科学家，文学家，银行家，国家官员才是梦想，实现了才是真正的成功，几乎没有人会告诉我们的孩子喜欢吃面包，长大了就开个面包店这是个梦想，在现代的很多学校里，尤其是孩子的时代，如果说谁的梦想 是长大当个农民，或者长大当个小服装店的老板，或者长大了当个园丁，不消说大人们会对这种梦想失望，就连被固化了思想的孩子们也会看不上这种几乎不能成为梦想的梦想。孩子们从小理想都很宏大，都很丰满，但是随着时间的推移，慢慢接触社会他们就会发现，那些挥斥方遒的政府官员，那些硕果累累的科学家，那些威风凛凛的将军们不是我们想当就可以当的，大多数人要面对的还是柴米油盐的生活，这时候小时候的宏大愿望与冷酷的社会现实之间形成巨大的落差，于是我们突然发现我们不知道自己想要些什么，该要些什么，怎么去得到我们想要的。于是大多数人回顾自己的童年梦想的时候会认为那是个笑话，可笑到群聊的时候说起来都能让人喷饭。当我们发现我们实质上没有梦想或者心目中的梦想太过高远而没法实现的时候，很多人没了方向，只能在走向社会之后随波逐流。现代教育用各种设置告诉我们，所谓成功，就是要考上大学，考上好大学。至于那些没有考上大学的或者考上所谓的不好的大学的，都是默认的不成功。教育告诉我们什么叫成功，怎么去定义成功，怎么去追逐成功，但是教育没有叫我们怎么去面对失败，遇到失败该怎么办。其实我个人认为，教育的本质应该是传道授业解惑。而这个理念似乎在目前的教育中被肢解了。而我们目前接触的教育只集中于授业二字。那些让人内心丰满、宁静、祥和，具备一定的理性和善良的光芒的传道、解惑却是很难见到的。　　现在的大学教育还好些，尤其是高中教育，我认为那是一个人的人生观和价值观形成和定型的时期，但是我的高中教育回忆起来似乎只有以下几件事情：月考、中考、模拟考、排名、背书、做题。极少的几次听报告还是成功人士的成功学讲座。告诉我们的还是如何成功，成功了会有那些好处云云。在高中，我们读很多书，知道大洋的洋流从哪里流向哪里，能精确计算小球从斜面上滑下来第几秒会滑到哪里，能够背出古今中外许多场战役和事件，能够认识很多英语单词，对时事保持动态的把握和关切。大概极少人会去博览群书以至于让自己能保持教科书之外的独立思考，去让自己寻找自己的信仰，去让自己形成一套让自己不受内心牵绊的行事原则。说这些都太奢侈了，且，还会有许多人不认同。
　　似乎说的有点远了。　　那场病让我开始放开原来的理想形成的桎梏，摆脱那种狭隘的成功观念对我的挟持。其实准确来说应该是自己对自己的放弃。人生很有限，有限到我今天生的这场病可以随时结束我的生命。既然这样我何苦还把自己吊死在高考那颗树上？也是在那一个时间段里，我开始对之前我所苦苦追求的一些东西产生了质疑。那个大学尤其是重点大学真的是我这辈子必须的吗？我穷尽最美好的十几年大好青春年华真的就只能为了这一个目标吗？及时我考上了大学光耀了门楣又能怎么样呢？我会很幸福吗？村里的人认为我成功我就真的成功了吗？我为什么要被村里人的看法绑架？即使那是一种成功，但是我真的会在那成功之后很快乐吗？　　人生是一条单行线，我们过的每一天都是回不过去的唯一。我们很多悲哀就是把时间花在许多不值得的事情上，有时候我们做着不情愿的事情浪费时间却无可奈何。　　渐渐地，我开始放弃了那种画地为牢的狭隘的思想。我想也许明天我就见不到旭日东升，吃不到街边的小吃，不能和身边的朋友们好好的去共度时光。唯一能做的就是把握好今天。　　上课不那么重要了，除了老师讲课的课堂，自习时上课铃响别人都往教室里跑我拿着本书慢悠悠的出去玩去了，去操场，去亭子，去河边，要么就坐着发呆，要么就闭目睡觉，睡饱了拿出书读上那么一会；分数不那么重要了，高考前的几次模拟考试，我的数学和英语几乎没有及格过，连一直都还不错的文综也一塌糊涂；名次也不那么重要了，高考前的最后几次考试，全班100多人，我最好的名次在60多名，其余全在80多名开外徘徊。但是，有一点我还在坚持，我不会的题哪怕再简单我一定要问老师，考试错了的题一定要弄清楚错在哪里。数学是我的弱点，错了的数学题我都会把它抄写两遍甚至更多，我一定一点点的抠清楚到底是怎么解的题。像傻瓜一样，我已经不会在乎别人用什么样的眼光看我，我就做我喜欢做的事情，愿意做的事情。数学考题错了，我就愿意抄写两遍以上，综合考题错了我就愿意夜晚躺在乒乓球台上安静的默念，思考。再不是像前一个高中那样在高压下被动的，辛苦的学习。　　回想起来，在S高一年时间里尤其是后半年里的回忆，比C高三年的回忆还要多，当然都是些自己愿意回忆的美好片段。　　片段一：自由自在的和邵平及夫子一起疯狂的打球，前面已讲不再赘述。　　片段二：春天里，学校前面那条大河的河湾叫月儿湾，那里有个河滩公园，春日里垂柳发芽，在河面上随风轻摆，公园里的桃花，李花都开花了。照例，自习课的时候挟一本书走出教室，翻过墙头，来到公园。我枕着书本在公园的石凳上躺着，看着高远的清澈湛蓝的天空，以及天空中的流云，闻着周围的花香，小蜜蜂在身边嗡嗡的飞来飞去，周围的草地开始铺上绿绒毯散发出青草特有的清香。刹那间，我发现这样的景象是那么美丽，而这种美丽自童年结束，我已经很久很久没有看过了。那一刻，我心里无比的安静，充满了温暖的感觉。人生还有这么多的美好，我只顾追逐那些没意义的东西竟把这美好忽略了。这要是在我之前的学校，我的行为是不能容忍的，再说我也无处可去，能看见的只是那些像鲁迅先生说的“院子里的高墙上的四角的天空”，多数时候还是灰色的。低头往楼下看去，除了黑压压的脑袋还是脑袋。　　片段三：初夏的夜晚，一百多人挤在闷热的教室里，如夏日雨夜过后的池塘蛙声一片的在读书，头顶上的几顶风扇在呼呼的转着，越发显得室内的空气闷热无比。因我有老师的豁免权，可不在教室上早晚自习而去自行安排学习或者休息，于是自己一个人在操场的路灯下的乒乓球台上坐着看书，免去遭受教室里那种闷热又充斥着汗酸味空气之苦。读累了我就躺下休息，休息完了再读。当我盘腿坐在还有些余热的乒乓球台上，看着深邃的夜空，四周一片安静，荷花池里的小鱼游动拍打水面的“啪嗒”声和小青蛙跃进池塘里“咚”的一声，让这些夏夜充满了灵动。晚自习的操场，鲜有人出现，整个操场几乎见不到人的影子，星空下的我，以及我周围的那些小鱼、小青蛙、小蟋蟀，像在奏响一曲小夜曲。有了他们的陪伴，好像心情好了许多，在默念书上那些枯燥的文字的时候，如山间流水一般顺畅。　　正在我以为日子就这样平静的持续向前的时候，我又遭遇了一个打击。　　本来以为在这个小城读了一年的书，已经熟悉了这里的人和事情，以及周围的环境，如果不出意外，高考就会在这样逐渐熟悉中慢慢走来。可是，当年由于外流生（各个高中教育质量不一样，学生们会根据自己的理解去自由的选择学校，很多都选了外县的高中去复读）的增加，一些人不满这种情况向上边的教育部门反映了情况，结果市里一纸通知要求所有人必须回户口所在地的县去考试。这个通知给我们三个可预见的不良后果：1、我必须得回到之前我所就读的那所高中所在的县里去参加高考，即使我已经一年多没有踏足过那个地方，即使哪里已经没有几个我认识的人；2、我回去参加高考将是一个个人行为，相比于本地户籍本地就读的学生来说，他们都有学校的统一安排，比如大巴车接送，比如遇见问题有带队老师协调，而我，什么都没有，因为我是从别的县里回来的考生，不属于本县的任何学校，没人任何人愿意接纳我或者为我们提供这些服务。3、因不能再现在就读的学校所在县考试，因此外县籍学生的高考考试成绩将不能计入班主任的高考升学率。这样一来现在的班主任直接放弃了对我们管理。通知出来的那几天，我们一直处于放羊的状态。尤其是我们外县籍的学生，真的处于姥姥不疼舅舅不爱的境遇。　　我非常不想回到那个我好不容易逃出来的地方。但是我又不得不回去。唉！回不回都一个样子，就现在这成绩，到哪里都是一样的结果，我安慰自己，不过是走完今年的高考，干嘛把它当回事呢？回去又怎么样呢，不还是跟这边一样考试吗？　　高考前十天左右，我们办理完了全部的回本县考试的手续。C县的教育局派了一个工作人员和一辆大巴车在距离高考还有三天的时候将我们接到了C县，用了半小时在教育局确认我们的高考信息之后，再没人过问我们的事情。食宿都要自己想办法安排。这个地方我已经一年多没来，业已发生了巨大的变化。我有些摸不着北的感觉。　　同时我还得到一个消息，曾经的母校，那个C高已经下了通知，对我们这些外县回来的考生严阵以待，绝不允许任何一个C高的高考生收留或者在校内安排外县回来的学生，昔日的同窗、好友也不行，发现之后将给予双方严厉的处罚。其实这个规定让我们这些外县回来的人确实也无话可说，毕竟现在已经不是这个学校的学生，人家也没有什么理由要为你负责，你的高考成绩好歹亦不会记录到人家的功劳簿上。但是，假若我心里对我曾经的“母校”还有一点点感情的话，他们的这种做法更让我对这个学校感到疏离、陌生。彼时，我看着那个学校的大门，觉得好像从来没见过一样陌生，或许他真的从未走进过我的心里。　　强制回原籍考试只是高考中一系列波折的开始，在C县短短的几日，我遇到了一个又一个惊心动魄的事情，整个人如在油锅炸过又被扔进冰水里，如此往复的循环。　　整个过程，刻骨铭心！
　　挫 折　　十年前的今天，我遭遇了一件事情：我被别人从他家里赶出来了，在举目无亲的大街上游荡。而第三天，我就要开始我的第二次高考。　　事情是这样的。从S县回来的时候，考虑到住宿安排困难问题，我联系了C县城里的一个表姐，这个表姐居住在C高附近，恰好她的弟弟也参加高考，因之前我们关系亲厚，我认为她一只羊也是放，两只羊也是赶，就跟她商量高考期间住在她家里，不在她家吃饭，只是晚上的时候借宿一下，前后一共三个晚上。高考结束的当天我就离开回家去。表姐善良且乐于助人，想都没想就答应了，说恰好两个孩子高考，一起上考场什么的还能有个照应呢。　　这样说定之后我就去了她家，两室一厅的房子略显狭窄。我和表姐睡一房间。在如何睡的问题上，考虑到表姐结婚一年多，新婚的床我睡上去可能会让别人介意，我坚持睡地板，那地板是床和窗户之间的一个狭窄的通道，上边铺上了一层花边的泡沫板。彼时已经是夏季，我借了表姐一个床单晚上睡觉是覆盖。第一个晚上及第二天都相安无事，我和表姐的弟弟一起在家各自复习功课，完了帮表姐做些力所能及的家务。晚上睡在那个旮旯里也没觉得有什么不好。　　第二天上午的时候，表姐的弟弟出去了，到中午都没有回来吃饭。表姐觉得有些异样，遂去学校寻找。一个小时后表姐回来了，脸色极其难看。她告诉我，弟弟在学校的卫生室里陪着一个女孩子打点滴，她叫他回来吃饭，但他为了陪在女孩子的身边，说什么都不回来，连饭都不吃了。我的表姐气急了，说你明天就要高考了，你不在家里复习准备考试，你老呆在这个地方干什么？结果弟弟一席话更是让表姐气得七窍生烟。弟弟说：你回去吧，她傍晚还要继续打吊针，她一个人我不放心，我得陪着她，晚上可能就不回去了。表姐大怒：好吧，你不回就不回吧，考不考试全在你，我不管了，随你去吧。　　终究做姐姐的放不下弟弟，临近高考居然出了这样的事情，虽然恼怒但还是想着想尽办法让弟弟回头，不要去为了与一个女孩子的朦胧感情而耽误前程。　　表姐找来了同在C城工作的妹妹一同商量对策。　　晚饭的时候，弟弟果然没有回来吃饭，夜幕降临也没有见到弟弟的影子。姐俩坐不住了，只得前往学校去寻找。这个寻找的过程我不得而知，只是她们回来之后我就听见阳台上她们姐妹二人在抱头痛哭，妹妹不住的说着狠话：我们不要管他了，随他去吧，考好考不好都是他的命，让他使劲作去吧！表姐家姐弟四个，弟弟是家里唯一的男孩子，家里自然把所有的希望都寄托在他身上，高考，对家中的独子来说意义尤其重大，那是光耀门楣的大事情。如今高考近在咫尺，弟弟却置高考于不顾倾尽全力去照顾自己喜欢的生病的女同学，这让表姐姐俩简直无法容忍，尤其是表姐是家中的长女，要是弟弟在自己这里参加高考出了点差错，都没法跟家里交代的。　　看着她们无助的哭我放下手里的课本，坐在她们旁边，除了将抽纸递给她们之外倍感无助。表姐看我手足无措的样子担心我受到影响，安慰我说没事的，只是心里难过，等会我再去看看，尽量把他弄回来，该高考了，他一定要休息好。　　平静了一会，姐妹俩又去了C高的卫生室去找他的弟弟。我一个人留在家里不知道该怎么办才好。
　　最美好的青春岁月啊　　好怀念啊
　　@在少林寺绣花 马克一下，下文呢？
　　正当我有点彷徨的时候，表姐家里的电话响了，开始的两通我没接，之后那电话一直很执着的不停的打过来。我担心是表姐家里打来电话问情况的，就试试探探的接了。那头一个不耐烦的声音传过来：“你干什么去了这么久不接电话？”是表姐的丈夫打来的。　　得先介绍下我表姐的家庭，已婚两年，丈夫是她的昔日同窗，毕业后考取一所名牌军校，后被分配至某直辖市，逢年过节才回来一趟。两人平时的联系就靠电话。　　我被电话里的人不耐烦的语气吓了一大跳。我结结巴巴的回复：“我……我……我不是我姐，我姐出去了！”　　那人一怔，旋即逼问回来：“你是谁？”　　我赶紧回答：“我是Xxx”　　“你怎么会在我家里？”他的语气充满了狐疑　　“我从S县回来参加高考，没地方住了，我先暂住你们家了，我跟我姐说过的。”我赶紧解释　　“XX（我表姐的名字）呢？”他已经有些不耐烦　　“她吃过饭出去散步了”我怕表姐现在遇到的事情跟他说越说越乱，随口找了个借口。　　“散步去了？她跟谁？”他紧紧的追问，语气已经有些生硬。　　“她自己。”我简洁的回答　　“什么时候去的？那哪里了？去了多久？”他一连串的追问过来，语气愈加不友好。　　我有些诧异他的话，但还是耐心的告诉他：我表姐一个人吃过饭去散步了，去了C高看看她的学生高考准备情况，去了大概不到一个小时。　　“你怎么会在我的家里？”他又突然回到了原来的问题上，语气明显的有些生气。　　“我从S县回来参加高考，没地方住先住你们家的。”我已经有些不耐烦他的话了，但还是保持着对主人的客气。　　“你住多长时间了，准备住多久？”他继续逼问　　“我昨天住了一个晚上，后天高考结束当天下午我就回家，一共住三个晚上。”我尽量的保持着礼貌和耐心。　　“你明天就搬走吧，我家里不欢迎你，你自己找地方住去，我不喜欢你住在我们家里。”他很生硬的抛出这么一句话。　　这句话让我大感意外，我无法相信这是一个解放军军校毕业的高素质军官说出来的话，我让自己的语调尽量平静和不卑不亢：“来之前没有征得您的同意真是对不起，我跟我姐沟通好了没有问题不打扰到她才住在这里的，我也确实在尽量少的给她添麻烦。您不让我住在您家我明天上午就会搬走的。其余的事情等我姐回来您跟我姐沟通吧！再见！”我不管那头犹自恼火的声音，轻轻的挂了电话。　　关了灯，我躺在那个犄角旮旯里，望着黑暗中的天花板，回想着刚才那个电话，我惊奇的发现我没有生气，一点也不生气。我开始盘算我下一步怎么办。首先，她丈夫打电话让我走这件事情坚决不能让表姐知道，她已经够心烦意乱的了，其次明天上午我就得去找住的地方，最迟吃过午饭我就得搬走。搬走的时候还得悄悄的走，一定要把理由说的很充分，不能让她觉察出我被驱逐出去的，否则可能会引起他们夫妻之间不愉快。　　我这样躺着，想着，心里逐渐有了主意。这时候电话铃声又响起来了。再怎么想我都不会去接了。这时候门响了，我表姐他们回来了，带回来了她的弟弟。　　表姐接电话。我躺在旮旯里能将她们的对话听得清清楚楚。　　“你去哪了？”很明显的恼怒的声音。　　“我去学校了”　　“你干嘛去了那么长时间？”语气中开始有争吵的意味。　　“我去看看学生们的准备情况，咋啦？”　　“你是不是让一个人住咱家里高考？你怎么会让她住到咱家里呢？你让她住咱家里干嘛？赶紧让她走，明天就走！”命令的口气，不容置疑。　　“哎，你这人怎么这样，人家住了怎么了，家里又不是住不下，人家就住三天就离开了。”我表姐开始有点不满意的反驳他。　　“让她走，我不喜欢别人睡我的床，不喜欢别人住在我的家里，弄脏了我的床和被子，让她赶紧走！”电话那边的语气已经近乎咆哮。　　“XXX（我表姐的丈夫），你为什么总是这么自私，我有这个能力帮人家一下怎么了，再说了不就是住咱家几天吗？那又怎么了？人家根本就没睡你的床，人在地板上睡呢，人家也没盖你的被子，是我自己的床单。你为什么总是这么自私？你连这点都不能容忍，这日子还能怎么往下过，不行我们离婚算了，不要过了，你这人一点意思都没有。”表姐气愤的语气语调都有点颤抖。　　我的脑子“嗡”的一声，我心想坏了，我真是个事儿精，好好的图方便非要住到这个地方干嘛，这些可好了，弄得人家都要离婚了，我这下罪孽大了！　　“我是担心她睡了我们的床你回头还得洗被单，不是让你受累吗？你还是让她出去住吧，否则我会亲自回去看看她走了没有。”电话那头的语气明显的软下来了，但是那个要求还在坚持。　　“你要回来就回来了啊？谁不让你回来了，你回来吧，回来我们就离婚，我真是受够了你这自私的劲儿。”我表姐终于怒了，“啪”的一声挂了电话。　　我躺在角落里一动不动，大气也不敢出，唯恐她知道我在角落里睡，听到了电话全部的对话。　　表姐出去进来卧室好几次，最后推开门出去了。　　我也在思绪纷繁中陷入了迷糊。只恍然记得不知道是夜里的什么时候，表姐再次进门推开卧室的门，往我的睡觉的角落走来，看了看，随后轻轻的“哦”了一声。　　第二天起床后，我掩饰住自己的情绪，一如往常一样和表姐说笑，想让她尽量相信我并没有听到他们的电话，甚至我从来都不知道她的丈夫要让我离开他家这事，假装这事情从来都没发生过。　　早晨我吃了饭，表姐也去了学校开会。我自己从家里出来，在大街上漫无目的的寻找着居住的地方。所有的宾馆都满了，住满了陪考的家长们。找到接近中午的时候，终于找到了一个地方——一个具有五十年以上历史的旅馆，叫服务楼。楼房之破旧出乎我的意料，十五元一个晚上。还是临街的四人间，白天晚上马路上车水马龙，破了玻璃的窗户根本抵挡不了噪音的侵袭，人睡在房间宛如睡在大马路上。终归有住的地方比睡大马路强，暂且住在这里了。　　回到表姐家后，把自己的东西迅速地装进一个小包收拾停当，吃过午饭等她出门后我给她流了个便条，告诉她她家距离我的考点太远了，我来回去考场不方便，我找了个更好的更方便的地方，还有好多认识的人在一个学校考试，在一起住宿让她不用担心，就离开了。没有怨恨，没有生气，没有悲伤，只是一个人很平静的离开了。　　后来的事情我就不知道了，高考结束的时候我听一个认识的同学说，她丈夫打电话回来的那天晚上，表姐找不到我了，以为我接了她丈夫的电话一生气一声不吭就走了，就在C高的女生宿舍里一个个的挨着询问我是否在，找到了大半夜未果。听到这里我大为感动，我善良的表姐居然对我这样好。无论她的丈夫如何，我也一直对我的表姐如自家亲姐妹，从未因那件事情而疏远，反而那件事情更拉近了我和她的关系。后来有机会我也常去看望她。还有就是高考结束，我提着两大兜水果去感谢我表姐对我的帮助，门开之处，赫然站着她的丈夫，他真的回来了！他真的从千里之外的城市回来了，回来看我是否有没有搬出他的家。我惊得说不出话来，他大概也认出了我，什么也没说转身进了里屋。我将水果提进屋里，在沙发上稍坐片刻，不顾表姐的一再挽留，赶紧离开了她家。　　住在服务楼的当天下午，我一个人在屋里，坐在散发着霉味儿的床单被褥的床上安静的看书，照例窗外是一片嘈杂之声。老师的天花板吊顶上老鼠轰隆隆的跑过来，又轰隆隆的跑过去。一会，只听“咚”的一声巨响，一团灰色的东西伴随着呼啦啦的碎屑从天花板的窟窿里掉下来，掉到隔壁的那张床上，我仔细一看，是两只巨大无比的老鼠抱团掉了下来，我的心一抽，一阵恶心，放下书走出去了。　　整栋楼里住满了外地回来考试的学生，只是彼此不认识也不怎么往来。恍惚我只是记得同一楼层的右手边不远处一个房间里住着我在S高认识的一个女同学。我决定去找她说说话。于是敲那间房间的门，门开了，一个男孩子硕大的脑袋伸出来：“你找谁？”我一看是男孩子，心想完了敲错门了，于是赶紧准备道歉。仔细一看这大脑袋比较熟悉，“树威！”我欢喜的叫起来。这个破烂的楼里，这个破旧的房间，门开处，给我一个大大的惊喜。十多年后我再想起来，回想起那一刻，总会有温暖的感觉，那哥们就像上帝派来的天使，给我开门处带给我一阵金色的阳光，无穷的暖意。虽然这个天使长得磕碜了点。那哥们也认出了我，亦是无尽的惊喜。遥想当年，同班三载，我与他以及另外几个哥们儿，激扬文字，挥斥方遒，何等洒脱，今日一见，又这么机缘碰巧，我有种恍如隔世的感觉。
　　@福尔摩斯雪 10楼
08:56:55　　@在少林寺绣花
马克一下，下文呢？　　-----------------------------　　我把结果发上来了，请查收
　　秋 水　　生命中已然消逝的三十个历史上的今天中，2004年的今天记忆最为深刻。那天是高考结束我从C县一个人回来的日子。　　县里回来的班车停在镇上，从镇上下车，距离我家还有七八里的路程。家里太忙了，我没有让家里人来接我，我选择了一个人步行从镇上回家。　　彼时，小麦已经收割完毕，农人们正在紧张的播种秋天的作物。同样是辛苦，同样是收获，农人的辛苦很直接，播种、耕耘、收获，不过有个外在的因素，那就是年景是否风调雨顺。而我的收获显得很曲折，很漫长，甚至很神秘。　　一年时间没走这条路，却发现路上发生了巨变。我要走的那条路，从镇上到我家所在的村子，有七八里。出了镇子就是一片辽阔的田野。途经之处没有一个村庄，除了一条河之外，清一色全是田野。我走的那条路是去镇上的必经之路，彼时，还没有修柏油马路。七八里的土路两旁都是郁郁葱葱的树木，夏天时候走过，只要不下雨路不泥泞，那条路给人的感觉还是很好的，林荫道清风送爽，小鸟在指头跳跃，鸣叫，路两边的庄稼地里，各种小虫在夕阳里嘶鸣，感觉还是不错的。
　　但是这次不一样，从镇上走出来，我一下子愣住了。原来的林荫道没有了，放眼望去，视野所及全是金色的麦茬地，放眼望去，原来顺着树木延伸的方向就能到达家里，现在看不见一棵树了，取而代之的是“接天麦茬无穷黄”，都找不到路在哪里。我一个人站在田野开始的地方，在天地间一片辽阔的金黄面前显得那么渺小。我突然感觉到不能像以前那样跟着树走，我有些找不到家的方向了。其实这条路我已经走了快十年。真的这条路见证了我的十年寒窗。这条路，长八里，在晴天道路不泥泞的时候步行需要费时30分钟左右，骑自行车需要十二分钟左右。当然，这个时间的衡量是长期往来这条路的综合统计结果。这个时间是赶路的时候什么都不做，一心赶路所花费的时长。我之所以这么清楚是因为这条路我走了不下几百个来回。我记忆中的绝大多数次，都是我一个人在骑车快行或者步履如飞。这条路，在我走的几千个日日夜夜里，都是以最原生态的面目呈现的，黄粘土，一下点雨就泥泞的无法成行。现在我能记起来的发生在这个路上的往事有那么几件，都是跟雨有关：　　往事一：去镇上中学上初一的时候第二天晚上我厌烦了那么多人在一起生活，突然就想回家，傍晚开始雾蒙蒙的下雨，后来雨越下越大，晚自习开始后我却做了个决定，我要回家，我不想在这里呆着。于是我就走了，连假都没有请，带把伞就走了。当我开始经过那一片辽阔的青纱帐的时候，心里有些忐忑不安。听过许多那条路沿路发生的鬼怪故事，因此我自己走的时候总觉得身后有一股凉凉的小风跟着我。不由的加快了脚步。我记得半路上有一大块玉米地里，有一条羊肠一样的小斜路，若走那条路可以节省好长一段时间。但是天空中雾雨蒙蒙，在黑暗的夜里，我只能凭着白天的记忆走进那片青纱帐，不断地被玉米叶子刷啦啦的的打在伞上和身上，再加上天空中飘落的雨丝有些冰凉，飘到身上又痒又凉。我只能用越来越快的脚步来掩饰自己内心的极度恐惧，。突然间我被一个凸起的东西撞了一个踉跄，我的脑子“嗡”的一声，我并不敢叫出声。站稳后觉得四周一片安静并没有一点异样于是继续往前走。终于走出玉米地，走上了那条大路，天黑的更浓了，已经几乎看不清路了，而雨却没有一点要停的意思。我只得硬着头皮继续往前走。走着走着，前方好像隐约传来人说话声间或鸡挣扎的叫声。我头发根都要竖起来了。难不成这就是他们说过的这条路上经常出现的“那东西”？我悄悄的退到路边，摸到一棵比较大的树，贴着树站到树背后。说话声越来越明显，确实是两个人，男的，每个人手里都提着几只鸡，那鸡在不停的挣扎，咯咯乱叫。鸡的惨叫声让这个漫天地里的雨夜显得更加恐怖。我大气都不敢吭，紧紧的贴着树站着，我觉得我的腿在不停的抖。那两个人从我身边一米多远的地方走过，急匆匆的，听他们的谈话内容我了解到这两个人是偷鸡贼，刚从一个村庄里偷了几只鸡回来。那鸡的惨叫让他们很烦躁，他们加快了脚步，根本没有发现身边还有个人。等他们过去后，我发现我自己抱着树那么紧，两只手都已经麻木了。浑身都没法动一动。好不容易鼓起勇气摸到我的伞，继续快速向前走。彼时，我已经不顾打伞了，扛着伞，脱了鞋子深一脚浅一脚的急速往前奔。过了一条大河，远远的望见我们村子里一两星橘色的灯光，我心头一暖。突然鼻子一酸，两行清泪止不住的留下来。这辈子，极少有那种温暖和踏实的感觉，那天晚上经历过长期的极度恐惧之后，突然看见的一星光明让我感到无比踏实。看见了灯火之后，我已经开始跑了，忘记了恐惧和疲劳，马不停蹄的向那点灯光奔跑过去。到家时候雨尚未停，村里的人大部分都已经睡下，整个村庄笼罩在一片沉静和黑暗中。我叩响家里的门，我爸妈开门看见浑身几乎湿透狼狈不堪的我的大惊失色，他们无法想象我是如何一个人在这样漆黑的夜里从八里外的镇上走回来的，并且路上遇见了什么。但这样一个小孩在大半夜的走那么远的夜路，总归是容易出问题的，因过度担心而对我一顿训斥。第二天清早雨已停，重走老路回去，我爸送我去学校，还是抄了那田间的羊肠小道走。路中间我昨天被撞的地方，赫然一个坟墓在路边。我脑子“嗡”的一声，那种后怕比当时的恐惧强烈百倍。不敢多想，赶紧快走几步赶上我爸，更不敢告诉昨晚我的经历和恐惧，否则又是一顿臭骂。　　往事二：放学，阴云开始聚拢，骑行到半路的时候大雨倾盆，还没有走到一半的时候路就泥泞的无法前行，单薄的我那时候还骨瘦如柴，我根本拖不动一辆沉重的老式自行车，更何况，还是下雨天，大雨浇的我睁不开眼睛。我好不容易跑到一个桥下避雨，大雨丝毫没有停止的意思。诸神作证，那是农历十一月的天气，秋收过去种了小麦，小麦都已经发芽，那大雨淋透了衣服之后浑身瑟瑟发抖，书包已经淋湿了，天越来越黑，怎么办？我一狠心，索性自行车也不管了，让它自己躺那去吧，我先回家。一个人走在旷野里，天地间一片巨大的雨瀑，四周只有“哗哗”的雨声，连眼睛都很难睁开。我不知道我最后是怎么到家的，只记得到家之后书包里“哗”的一声倒出一包水，以及家长的训斥……我都记不得自行车我丢在什么地方了，我被大雨浇迷糊了。　　往事三：暑假开学，报到后，老师核实到我还没交学费，就让我回家拿学费。也是雨天，我打着伞就步行回家了。家里经济紧张，实在拿不出来，就让我跟老师说说能否缓几天再交。没办法，我只得又打着伞冒着雨步行到了学校跟老师说明情况。彼时其他人的学费都已经交了，书都已经发了，开始用新书上课了，而我还没有课本。上课的时候跟同桌共用一本书，但是时常赶不上老师讲解的速度，因为她把书大部分放在自己面前，我要看书得伸长了脑袋过去看。彼时自尊心已经慢慢在形成，心里一些的难过和自卑。我早就不喜欢这个学校了，从第一天来我就不喜欢，没书学恰好不读了。课没上完，我跟老师请假说我要去厕所，于是连伞都不带我就又冒着雨回家了。为了不伤父母的心，回到家撒谎说学校先停课两天，过两天才正式开学。那天我清楚的记得我冒雨在那条路上走了四个来回，一共三十二里路，全部用双脚丈量完。　　那条路，我一共走了八年。我走的够够的！！！　　曾经有一天我告诉自己，假如有可能，叫我这辈子都不要走这条路了。这条路走的，满是辛苦、痛苦和挫败的回忆。　　一路走，一路回忆着往事。　　但是，时隔一年之后，我还是又走了这条路。但这时候的心境已不像当初那样充满了自卑，厌恶，鄙薄和愤世嫉俗。当我走在路上，看见路边的田野里有二三农人在耕种劳作，心里充满了平和和宁静，平静的像一泓秋水，无波无澜。我不再厌恶这条路。因为我知道往日我厌恶的是不是这条路，而是成长中的我要走过这条路后面对的那些不得不面对人和那些事。高四一年让我的确看破了许多东西，有的事情过去就让它过去吧，爱与恨，成与败有的时候并不是那么重要，有时候不必计较那么多的。就如这条路，走这条路无望、无奈以及辛苦，以及路那头的那些不喜欢的人和事。
马　　因是异地高考，考试结束后没有人再为我们负责，准确的说从高考一开始就没人为我们负责了，我们面临的是一个人的角逐。与其他很多人相比，我的一个人角逐孤独的有点赤裸裸。　　从表姐家里搬出来之后，我一个人搬进了服务楼。后来我所住的四人间又住进一个从R县回来参加考试的女生。这个女生有个有感情的男生在C高中，于是她的到来让我们破败的房间瞬间变成了温暖的爱的小巢。只是，幸福了他们俩，苦了我一个！每次出去吃饭回来，在门外都透过门上的玻璃看见两个人或手拉手在莺声燕语，或耳鬓厮磨低声呢喃。虽然有几次我友善的提醒他们应该去更好的环境去温存，但无济于事。最后居然变成了每次他们在屋里谈情说爱，我好像做了什么见不得人的事情一样不好意思进屋。于是我拿本书坐在院子里沉默、冥想。　　高考终于开始了。　　每天随着庞大的人流往前走，环视左右，很多同学身边都有家长陪伴，没有家长陪伴的也有三五同学成群结对，唯独我独来独往，像极了一个执一箫一剑走天涯的独行侠。六月初，黄淮平原麦收开始，紧接着就是种秋季作物，三夏时节都是抢收抢种，家里的地多人少，必须夜以继日的抢收抢种才能不误农时，自然不能前往来陪我，再说了，就我这一年成了这个样子病怏怏的半年，铁定是考不上了，陪考必赔！于是前往考场是我一个人，回到住处又是我一个人。考试完了就到住的地方旁边的小饭店里叫一个小菜一碗面吃了，再去稍事休息，孤独得，仿佛天地间就没有我这个人存在。　　考场上的事情好像没什么说的。因为是当成人生中最后一次考试，因此有些珍惜，连答题的字都比平时工整了几分。平静，平静，无边的平静带来沉着和冷静的头脑，只是安静的做题，内心所想无他。那些题好像很多都做过，好像又没做过，算了，凭着自己的印象去回答吧。有几个小插曲。　　1、考语文的时候，作文题目是以“选择”为中心，来写一篇文章。120分钟的考试时间，我用了五十分钟左右的时间在作文上其中半小时左右的时间是冥想构思。冥想，会带来内心的平静。我脑海中不断翻腾和幻化出一些片段，慢慢的那些片段又从四面八方聚拢而来，逐渐的，脑海中好像风暴过后的天空，乌云中裂开一道缝隙，金色的光线从云层空气中穿过，普照大地。我心中暖流在慢慢的荡漾开来。刹那间，文思泉涌，文字如跃动的精灵在笔尖上争先恐后的往外走。在十五分钟警告铃前开始下笔，十几分钟，一篇文章一气呵成，留一段心平气和的时间沉住气将答题卡和试卷从头至尾在检查一遍，交卷铃响起！　　2、考数学期间，我已经认定了我数学不行，我也没想着能考出个什么名堂出来，姑且告诉自己会多少答多少。这么想的，也是这么做的。也是十五分钟警告铃响起，我还有后边2道每题分值为12分的大题没有答出来。很不好意思的坦白说，这类题平常模拟考试的时候我是做不出来的，从来没有做出来过。这一次也没有什么可能出什么奇迹。但是距离交卷还有十五分钟我总得做点什么不是。于是在演草纸上按照那个题的图形左一笔又一笔的漫无目的的画着，计算着，突然我得到了一个整数。我好奇的用整数放进题目中验证了一下，我吓了一大跳：居然就是这个答案。我赶忙把刚才的过程弄了两步骤抄上去了作为答案。我掩饰不住内心的喜悦，再试了试最后一道大题。我的大神！又是一个答案符合题目要求。选择题的最后一题在最后一刻还没有弄出来，我实在计算不出来了，心想胡诌一个听天由命吧！答毕，铃响，交卷！　　3、英语考试期间，喇叭坏了。我响我这个人也真是够倒霉的，没有几次人生大考英语听力播放设备是正常的，这次也是，又坏了。里面的杂音让我勉强能分辨出来其中的几个单词。说这话有推脱责任之嫌。事实是，就是听力设备没有故障不出现杂音，我能听明白的单词也多不了几个。仅仅是根据第六感，我胡乱的填着答案。等到我填到第九题的时候，我才发现广播里刺刺啦啦的声音里吐出来一个词：number
seven(第七题)我一下子就晕菜了。　　异地高考的悲惨后果还在继续。高考答案第二天就出来。我挨到高考第二天回家，为的是寻找一本答案书。没人给我们外地返回的考生提供答案书，我准备去C高找找几个以前的同学看能不能多弄一本，未能找到人。最后看到有个考生垫屁股下边坐的一本参考答案书，他站起来后忘了拿走，我快速走过去捡起来那宝贝迅速走开，径直奔向回家的班车。　　！
　　回到前文中我走的那条路。　　历史上的今天，十年前的6月9号，我从C县城回来，镇上转车后，没有让家里人来接我。并不知道考得怎么样，又不是功臣归来，没有勇气还让家里抛下农活来接我。沿着那条土路往家里走，走到半路的时候，有个小破桥，桥板已经断裂还耷拉在河上，透过裂缝能看到桥下清澈的潺潺流水。这个地方极其安静，我坐下休息，突发奇想想核对下高考答案。之前留了个心眼儿，答案被我写在橡皮上带出来了。四场考试，四块橡皮。我先从感觉最好语文开始核对，拿出语文场的橡皮，一路对过去我发现所有题目回答跟标准答案一模一样，我疑心自己看错了，再仔细核对一遍，还是没有一模一样，我依旧有些半信半疑的。　　回到家以后，没人问我考的怎么样。我也不说，只是干那些力所能及的农活。吃过晚饭，我跟我妈说：我去核对下高考答案，没事不要叫我。于是我就一头扎进了那闷热的房间，关上房门开始一科科、一题题的核对。一题又一题，跟标准答案几乎全部契合。边核对边惊疑不定，我答的题怎么极少有错的？就连英语那连蒙带猜的答案也只是错了一个。是不是哪个答案看错了之后一个不小心一错到底了？心中疑惑不断，于是一遍遍的复核，还是极少有错的。我累加过分数一看，顿时张大了嘴巴，半天没有合拢。诸神作证，整个高中生涯，我梦都没敢梦过这个分数。这究竟是怎么了？科学所无法解释的事情啊？　　打开房门，家人正坐在院子里乘凉，我跟我妈招招手，她看我的手势走了过来，问是不是分数出来了，我迟疑了一下说：我估的分数上了600。然后我又倍加肯定的说：我觉得不可能，我肯定高估了。我妈也很迟疑，大概知道我几斤几两，说：改天你跟你S高中的老师打电话问问。我们这样商量定了。　　下边的事情就可以记流水账了：　　11号前往S高中办事，一个不认识的老师问我估分情况，我不敢多说，就回答我估了590多分，几个老师迅速对视了一下，其中一个老师用坚定的语气说：“看！今年的考生都估计这么高分”我听了，心里一沉，心想完了，原来大家都考很好啊！　　13日给S高中的班主任打电话沟通估分情况，我说我估了600多。班主任那头吃惊的声音又给我重重一击。班主任语重心长的说：“咱别估那么高，保守点好，去掉20分吧。”因为年年都有学生高估了自己的高考分的情况，班主任见得多了，我无比信任她的话。这样我果断的把我的高考分降了20多分，对外宣布是580多分。　　15日报考，我还得回C县报考，还是没有报考资料。在路边借了别人一本资料，用了不到十分钟时间翻完，就填报了所有志愿。这不到十分钟的时间，决定了我另一端命运的开始。　　20日，高考成绩出来。25日，我和妹妹小二一起去大姨家借她家电话查分。我查分的时候心里相当紧张，以至于拨错了号码，电话里传来一句：“对不起，查不到您所要查找的信息”我一听又是脑子里“嗡”的一声，一片空白。我开始回忆是不是我高考的时候忘记填写姓名了？还是改卷子的老师把我的考卷哦弄丢了找不到我的成绩了？各种臆测，各种冷汗。小二见我情绪不对，问我查到没，我说系统说没我的信息，小二说你把信息给我我给你查。我把准考证号留给她，陪我大姨一起去桥头买菜以平抑我内心深处的恐惧。买完菜回来，走到半路的时候，迎面遇见小二，我问她查到了没有。小二给我一个灿烂的微笑，左手伸出拇指和小手指用手势给我比划了个数字，我一愣，旋即明白过来。她又伸出右手的食指，我没看明白，唇语问：600？小二唇语回答：610.我一把抓住身边的大姨，喜悦的告诉她：大姨，我高考考了610.大姨并不知道610意味着什么，但她从我们的表情中可以读到这一定是相对高的分数。大姨也很高兴，说：走，咱赶紧回家包饺子吃去。　　后来小二问我拨通热线之后播了几，我说播了2。她白了我一眼说：傻子，2是查询成人高考成绩的，你拨错了！　　诸神作证，高中四年，我加上月考中考模拟考几十上百次的考试中，最好的成绩才530多分。数学成绩满分120，高中四年从未考过90份的及格分，英语成绩及格分寥寥可数，语文勉强过去，文综也是不死不活的。第二次高考总分610分，数学129分 ，英语118分 ，其他的不说了，要表表我的语文作文，我那篇文思泉涌的作文其实是很大胆的创新，我改变了一段戏剧名叫《等待戈多》。《等待戈多》是西方荒诞主义戏剧的代表作。诸神作证，学等待戈多的时候我根本就不知道那篇文章通篇在说啥，就知道那两个二货跟神经病一样的傻等一个根本不知道是什么东西的戈多。我不过是借了那两个人物形象和其中的情景。根据我估分的结果，我那篇满分60分的作文，最后得分至少是58分。　　我成了我们班一匹黑马！　　8月22日，接到安徽大学快递来的录取通知书　　9月14日，前往安徽大学报到入学。至此，我的高考彻底结束。　　后记：　　这次高考改变了我的人生。让我相信了几句话：　　1、无欲则刚
做事情有时候不必目的性过于强。在过程中只需要认认真真的努力就行了，至于结果，则是“尽人事，听天命”　　2、除了高考上大学，世界上还有许多吃饭的本领。做一个技艺高超的木匠也能在江湖上牛逼哄哄的，真的！　　3、高考让我们变得眼界很窄，养成读书的习惯。高考让你的生命上一个高度，而阅读则让你的生命增加宽度。　　4、学会“真、善、美”并不吃亏。虽然C高中的校训是“千真万真教人学真，千学万学学做真人”，而他们仅仅把它当成了一个口号，如此而已！　　5、每一个打击，每一个失败都好好珍惜，不要逃避。没准你要过河的时候那就是你脚下的一块石头。　　6、全世界都对你绝望的时候，你自己也要坚持。总有一天，你的坚持会让你微笑，感动，落泪。　　就这些吧
　　最喜欢下边这张照片，我在巴黎埃菲尔铁塔 下的草坪上捡起的一朵花，那么纯净，那么美！　　有句歌词“拈朵微笑的花，想一番人世变换，到头来输赢又何妨……”　　
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