在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还是不戴避孕套舒适?”　　女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”　　女老师问了两遍，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：“在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？”
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　　有意思
　　嘿嘿……
　　貌似很形象。
　　智斗：　　女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了！　　王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了…… 　　女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 　　王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
　　某女生去菜市场买菜，看见一个大妈在卖黄瓜就走过去买。问完价后，大妈问你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时她就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放了？女生装作一脸纯洁地问她怎么用啊？ 她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。
　　某天一位老大爷听到几个小伙子在谈论谁谁谁最美。　　老大爷听到后不屑道：“狗屁！最美的女人是 理万机！！”　　小伙子们一听就糊涂了，咋理万机是最美的女人呢？谁是理万机啊？没听过啊！　　老大爷道：“没见识！你们是不是不看电视啊？今天这个官员日理万机了，明天那个省长日理万机了，你们说理万机要不是最漂亮的女人怎么会有那么多当官的都要日呢？...”
　　老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”........
　　漂亮女护士给男病人做检查，病人的JJ突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝。
　　老中医说:花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;
　　常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？　　常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？ 草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！　　常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。　　我想祝大家节日快乐，可日子不这么想，难道过了节日就不快乐了？ 所以节日快乐，节日之后亦快乐！
　　某君买了一套大房子，为了过把官瘾，遂把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府,最后少了一个国防部,是那里呢？
　　婚前与婚后：　　婚前一见面就亲嘴，婚后一见面就斗嘴；　　婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言；　　婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话；　　婚前的男人很幽默，婚后的男人很沉默；　　婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费；　　婚前情话绵绵，婚后谎话连连;　　婚前爱情是神话，婚后爱情是笑话。
　　一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费”，女服务员：“最好一年一交”，男子：“不，我只交半年的钱”，女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年的，这样比较划算”，男子：“都说了，只交半年的，快点”，女服务员：“这么小气，真不是个男人”，男子暴怒道：“那你到是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
　　楼主很有才……
　　我已经注意你很久了　　一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
　　太小了塞不进去　　王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五： 你这个太小了，塞不进去。 王太太： 你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。 过了一会儿，王老五又说： 不行啊！会痛！ 王太太： 可以啦！我帮你抹点油！ 接着是王老五的喘息声： 哦！哦 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说： 看什么！没看过人穿鞋啊？
　　我老公不在家　　端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小,搬不动 叫我帮她送回去。到楼下,她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头　　过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。　　于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。　　搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。　　MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来！”
　　我是警察 　　两个警官出去打猎，其中的一个人是第一次打猎，所以显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他的手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
　　老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 　　老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”　　老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”　　........
　　日本某留学生向他老爸吹嘘他在国外留学时的所见所闻:“爸，你不知到,他们国家的工业就是发达，一头活猪推进机器里出来的就是火腿肠....”　　他老爸很反感，反驳说:“你这畜生，就知道说外国的好,你说你老子的火腿肠推进去怎么就出来了你这么头活猪?”
　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。　　先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 　　太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 　　先生说：“我明白了，老太婆。”
　　中国官员十条标准：　　1、工资不高存款不少；　　2、外语不懂出国不少；　　3、老婆不碰房事不少；　　4、上班不多应酬不少；　　5、讲话不精掌声不少；　　6、牌枝不好赢钱不少；　　7、办事不公捞钱不少；　　8、工作不多功劳不少；　　9、本事不多头衔不少；　　10、见事不好拔腿就跑！
　　“四大”顺口溜锦集：　　A.四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。　　B.四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。　　C.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老　　D.四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。　　E.四大“不能说”：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.　　F.四大腻歪：请客没人到，手机没人叫，老婆不让闹，要闹还得戴上套　　G.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。　　H.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。　　I.当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的　　J.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈 　　K.现今四大土:手机戴套，出门带现钞，男人穿背心， 女人戴胸罩。　　M.男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货　　L.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. 　　N.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的　　O.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠　　P.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱女人花, 吃饭点龙虾,给小姐留电话　　Q.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽。　　R.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家　　S.四等爸爸：一等爸爸不说话，二等爸爸打电话，三等爸爸跑上又跑下，四等爸爸坐在家里骂娘　　T.男人四“睡”: 乞丐睡觉是地税, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值税　　U.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼,晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼。　　V.全球四匹狼: 色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。　　W.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃　　X.女人四大理想: 男人头脑都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老　　Y.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海　　Z.四恋的样子: 初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西　　A.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用　　B.婚姻新四制: 打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制？
　　十哭毛主席　　一哭毛主席，人民思念你，两袖清风，一身正气，身后谁能比？ 　　二哭毛主席，人民思念你，贪官污吏，黑社会呀，他们都怕你。 　　三哭毛主席，人民思念你，革命精神，无私奉献，清官何处觅？ 　　四哭毛主席，人民思念你，不要剥削，不要压迫，早被人忘记。 　　五哭毛主席，人民思念你，基层人民生活苦啊，上访也不易。 　　六哭毛主席，人民思念你，民工进城被欠债啊，何处去说理？ 　　七哭毛主席，人民思念你，城市住房被强占啊，暴力遍地起。 　　八哭毛主席，人民思念你，血泪工厂工人苦啊，工会在哪里？ 　　九哭毛主席，人民思念你，政绩工程遍神州啊，烂在人心里。 　　十哭毛主席，人民思念你，朗朗乾坤天地大啊，人民去陪你！　　（转引自凤凰网-凤凰博报）
　　一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么　　B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
　　一对盲人夫妇约定**的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至**处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
　　一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”　　庄稼汉进城买**，忘了**怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”　　一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
　　美国人的实力：想打谁就打谁　　英国人的实力：美国打谁我打谁　　俄罗斯的实力：谁骂我我打谁　　法国人的实力：谁打我我打谁　　中国人的实力：谁打我我骂谁　　日本人的实力：谁打我我让美国打谁　　韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习　　以色列的实力：谁心里想打我我就打谁　　朝鲜人的实力：谁上我心里不痛快我就打韩国
　　上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“**美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。
　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来， 　　教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。 .。　　老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
　　有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们天天快乐 !
　　1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！　　此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。　　2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为。　　此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。　　3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 　　此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。　　4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”　　此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界　　5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。　　此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！　　6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。　　此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.　　7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。　　此事的重要启示：在江湖上混的人, 遇事不要慌, 先让子弹飞一会。　　8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。　　A说：我有一千万；　　B说：我有一栋豪宅，价值两千万；　　家长很满意。就问C，你家有什么？　　C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。　　AB无语，走了。　　此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。　　9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。 　　此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你
　　今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板冲出来说：打骨折！
　　记者在广州街头采访市民问：“你对目前钓鱼岛局势有什么看法？”　　市民答：“我可以用广东话吗？”　　记者说：“可以。”　　市民说：“丢佢老母含家铲萝卜头，仲同佢讲个嗨咩，一于打鸠佢啦。成班粉肠都唔知搞乜卵屎 成日得个抗议谴责。”　　记者问：“能用普通话解释下吗？”　　市民答：“冷静对待双边关系，维护地区稳定，共创中日和平。”
　　当你在河里发现乌木，国家作为河流所有者出现了；当河流冲走你的房屋，国家失踪了。　　当你生二胎，国家作为社会抚养费征收者出现了；当你成为失独者，国家失踪了。　　当你领工资，国家作为征税者出现了；当你失业，国家失踪了。　　当事故责任人是百姓，国家作为执法者出现了；当事故责任人是官员，国家失踪了。
　　中国和美国的比较—— 　　美国:官员怕百姓；中国:百姓怕官员。　　美国：国穷民富，对外举债；中国：国富民穷，对外放贷。　　美国：批判政府得大奖；中国：颂扬政府得大奖。　　美国：精英个个都爱国；中国：精英个个都出国。　　美国：哪个国家都不怕得罪，就怕得罪本国人民；　　中国：哪个国家都怕得罪，就不怕得罪老百姓。
　　中国特色：　　过个车大桥坠毁；　　打个雷高铁追尾；　　下个雨满城泡水；　　开个会全国戒备；　　生个病债台高垒；　　读个书全家受累；　　眨个眼肉价飙飞；　　上个访有去无回；　　喝个奶时间不对；　　摆个摊城管砸毁；　　炒个股终生后悔；　　打个车艾滋入腿；　　围个脖删帖封嘴；　　当个官槑槑消费；　　脱个衣星光生辉；　　傍个爹荣华富贵；　　戴个表带出行贿；　　放个假车友集会；　　得个奖到处是非。
　　鉴于莫言的成功，人们建议由莫氏家族人氏担任新一届党政要职。其中：　　外交部长 莫软；　　国防部长 莫怕；　　财政部长 莫贪；　　国税总局 莫愁；　　组织部长 莫牛；　　宣传部长 莫吹；　　计生委主任 莫生；　　交通部长 莫堵；　　教育部长 莫愚；　　文化部长 莫左；　　新闻部长 莫假；　　发改主任 莫涨；　　统计局长 莫水。
　　五年级作文---《三十年后的我》　　一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,到大森林公园去玩.突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!……　　老师评语 :这个星期你站着上课.
　　楼主很幽默！　　.
　　·爱情趣语　　1、女人为什么喜欢逛街？　　因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买　　2、女人为什么习惯于讨价还价？　　因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。　　3、医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。 　　4、考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。 　　5、有人问：男女为什么要结婚？　　佛曰：男人想通了，女人想开了。　　又问：那男女为什么要离婚？　　佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。 　　6、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；　　爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；　　爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
　　不要摸了　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS] 　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
　　某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 　　教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” 　　“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。 　　“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
　　有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 　　甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。” 　　乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。” 　　大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？” 　　丙说：“一次。” 　　大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？” 　　丙说：“老公我们休息一下好吗！”
　　不离不弃的男友　　和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。　　我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”　　男友坚决地说：“不会。”　　“为什么啊？”　　“反正活不了几天了。”
　　　　哈哈一笑
　　　　搞笑图片
　　@劳里格 38楼 　　中国和美国的比较——　　美国:官员怕百姓；中国:百姓怕官员。　　美国：国穷民富，对外举债；中国：国富民穷，对外放贷。　　美国：批判政府得大奖；中国：颂扬政府得大奖。　　美国：精英个个都爱国；中国：精英个个都出国。　　美国：哪个国家都不怕得罪，就怕得罪本国人民；　　中国：哪个国家都怕得罪，就不怕得罪老百姓。　　-----------------------------　　幽默且精辟之至
　　天气冷了，丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下，小了，送给我哥了”。　　丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下，小了，送给我弟了”。　　丈夫火了:“你把我也洗一下，送给你妹吧”！　　气温迅降，请早点找好要穿的衣服，免得被送人.
　　@劳里格 56楼 　　天气冷了……　　丈夫火了:“你把我也洗一下，送给你妹吧”！　　气温迅降，请早点找好要穿的衣服，免得被送人.　　-----------------------------　　送给她妹，我愿意！呵呵……
　　有时候，信任 就是这么回事……　　
　　精华。
　　笑话：　　1、　　初中时暗恋隔壁班的一男生。　　写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。　　心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……　　2、　　北京合租房厕所共用。　　有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……　　在经过短时间的沉默后，这妹子说：“你不尖叫一声吗？”　　3、　　美国与中国航天员在太空的对话。　　美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”　　中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”　　4、　　大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做。”　　教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”　　“是……是的……”　　教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”　　5、　　某人有五个孩子，和一个有六个孩子的寡妇结了婚，又生三个孩子。　　一天，妻子匆忙跑来对他说：“快到院子里去，快！太可怕了。”　　“怎么了？”　　“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”　　6、　　前天中午，跟两个男性朋友在路上走。　　他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。　　平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”　　他们转过头，用纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”
　　有一个县长他姓焦，有一次病了，出院时医生嘱咐他不要跟老婆同房，焦县长说，不同房难道要我睡招待所？医生转个弯说别跟老婆同床，焦县长说，那叫我睡地上？医生无法了只好说，不要性交。焦县长急了说：我爷爷姓焦，我爸爸姓焦，连我儿子都姓焦，怎么我就不能姓焦呢。
　　瓶装的用完了　　一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
　　我们还是聊点肤浅的吧 　　一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重！” 　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商！！！”
　　还得顶！
　　男人和女人最大的差别是什么，要用成语表达。　　答案：“比上不足，比下有余。”
　　公司员工素质测试题：请朗读以下词语： 　　嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 　　老总语重心长地对目瞪口呆的员工们说：看看，是不是发现自己除嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强修养，否则是会出问题的
　　美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。　　经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。　　美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。　　女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。　　经理急呼：“我哪有？”　　女客人：“我有提供，是你自己不用”
　　夫妻俩看世界杯。　　妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”　　夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
　　新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼？　　新娘正言道：叫党！这就是党！从今天起你要懂得党的原则_　　1.只要你过硬，大门随时为你敞开；　　2.基本原则：党指挥枪；　　3.入了我党就不能入别的党；　　4不要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈；　　5.每月按时缴纳党费。。。　　新郎连连点头称是。。。
　　太好笑了！楼主继续　　
　　哈哈哈哈哈！！顶个！！　　
　　1、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。 　　老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！　　2、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。　　3、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。　　4、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 　　又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 　　接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。　　5、大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　6、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　　7、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。　　8、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕老婆被泡,六怕情人被撬,七怕财产被盗,八怕干完还要，九怕群众上告。　　9、从前有一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：还真他妈的灵啊！
　　【感谢爹妈】富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”
　　想进步？就要向男人的小弟弟学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
　　中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书, 老板问:“你一个月的工资多少钱?” 那人答:“一千.” 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的”
　　挑剔的老公　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 　　老公：“马马乎乎。” 　　老婆：“这鱼呢？” 　　老公：“将就。” 　　老婆：“那这豆腐呢？” 　　老公：“一般。” 　　老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
　　儿子站哪边？　　朋友向人诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 　　孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
　　小偷的信　　顾主你好!　　见字如面(不过最好不要见面啦)。　　首先，我想说的第一句话是向你道歉，因为在没有征得你同意的情况就把你家的门给弄开了。不过，与其他大多同行相比我还算是比较仁慈的了。在开锁的时候没有使用破坏性很强的工具比如斧头电钻之类。从经济角度上讲，你原来的锁还是没有坏的，可以继续使用。我可以对天发誓，我是不偷回头客的。一来，你小门小户的也不容易二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样也就不干这行了。　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀。就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方。因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏(就凭这点你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)。但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧要不，那么多钱，怎么会放在家里呢?北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下：　　现金：36700元，钻戒一枚，DVD一张，果汁一瓶，情书十封。总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期。(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)!　　恕不留名
　　现在的女人啊　　现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。　　拍的无非就是三种，一种是自己的乳沟，一种就是车，一种是各种饭菜。　　其实乳沟是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！
　　笑话：　　早晨特冷，我和姐弟两个人去提款机领钱，　　正好遇见运钞车来加钞。　　无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，　　这时姐对我说：冻手不？ 　　我冷冷地回一句：冻手！　　结果四杆枪瞬间指向俩姐弟……　　两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，　　后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢？　　结果八杆枪瞬间指向我俩……　　到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？　　我姐：蒋英羽。　　警察再问一次：你叫什么名字？　　我姐：蒋英羽。　　警察对我吼道：What is your name？　　我：(沉默以对。)　　警察再次对我吼道：What is your name？　　我腼腆的回：蒋国羽。
　　笑话：　　从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？
　　《赵红霞传》:　　〝重庆妹子，瓜子脸，丹凤眼，身体高挑，体格风骚，青春动人，于国朝腐败生死存亡之秋，受命于包工头，于床头反贪，一举睡翻六厅级干部，巨富，且竟然未得病，可见其之出淤泥而不染。自开朝以来，赵之以睡反腐，数量之多，质量之高，前无古人，只待来者。　　若干年后，赵红霞深情地对她儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁？因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定：他们都是党员。今后再有人问你这个问题时，你就大胆说你是党的儿子！
　　丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
　　寒冬，一男生靠窗坐，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课快下课时，女同桌轻轻推了推男生说：你摸摸我的奶热了没有？那天男生是一整天都没听好课，做什么都做不好，脑袋一片空白，……
　　2013第一届短信文化节获奖作品:　　1.《人生》:人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。　　2.《伤害》:一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！　　3.《诚信》:一少妇晚上劝孩子去跟爷爷睡觉，孩儿不肯，少妇说：你再不去，妈妈去了哦？爷爷正巧听到，等了一宿未果。次日爷爷气愤地说：教育孩子要讲诚信，不要这边哄孩子,那边骗老人!　　4.《别往坏处想》:深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈，他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子，不会的，以后遇事别总往坏处想，兴许是出车祸了呢？　　5.《儿子考试》:儿子考了50分,妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说:对不起大姐，我又考砸了!
　　一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
　　结果全班晕倒。
　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
　　今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。　　后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。。
　　今天和闺蜜小两口吃饭，二货闺蜜满脸郁闷的说：“大姨妈来了真难受，啤酒都喝不了。”　　她对象淡定的说了句：“有人比你更难受！”
　　最近天太热，公交车上都装上了空调，车费也由一块变成了两块。今天公交车上来一大妈，投了一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：凉快！司机又说：投两块。大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后面走。司机说：钱投两块。大妈说：后头人少更凉快。司机无语，一车人笑翻了……祝大家两块！
　　知道电影里的活埋镜头是怎么拍的吗？　　
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