有没有一些人，一些东西，是你极度想要得到的，但是到最后发现无论你用多大的努力，付出多少，都不会真正属于你，那种森森的绝望有人感受过嘛，怎么破？！　　有没有一些人，一些东西，是你极度想要得到的，但是到最后发现无论你用多大的努力，付出多少，都不会真正属于你，那种森森的绝望有人感受过嘛，怎么破？！　　有没有一些人，一些东西，是你极度想要得到的，但是到最后发现无论你用多大的努力，付出多少，都不会真正属于你，那种森森的绝望有人感受过嘛，怎么破？！
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　　是某宝上看中的衣服下架了那种赶脚不？
　　有，后来迫不得已失去了才发现还有更好更好的，回头一看，也不过如此，当时不知是被什么迷了心智罢了
　　很难受很难受，就算找到别的可能是更好地　　但是这种求而不得已经成为执念，时不时出来刺一下，至今美好
　　人之所以痛苦，在于追求了错误的东西。我一般只能这样安慰自己　　
　　有，就是现在。遇到一个不错的男人，他心里只有前女友。求而不得啊。　　
　　@快到本宫碗里来 5楼
09:19:52　　有，就是现在。遇到一个不错的男人，他心里只有前女友。求而不得啊。　　-----------------------------　　握爪，抚摸。。。
　　@lovewithyaoyao 1楼
09:04:18　　是某宝上看中的衣服下架了那种赶脚不？　　-----------------------------　　比那可痛苦多了。物质上的东西倒还好，人心哪人心....
　　@祁青璇 2楼
09:13:48　　有，后来迫不得已失去了才发现还有更好更好的，回头一看，也不过如此，当时不知是被什么迷了心智罢了　　-----------------------------　　但愿...
　　@欢乐欢乐公主病 3楼
09:17:30　　很难受很难受，就算找到别的可能是更好地　　但是这种求而不得已经成为执念，时不时出来刺一下，至今美好　　-----------------------------　　对，就是执念，还有不甘心。。。
　　有，父亲病逝，求他回来，但是这不可能，每每想起，都是绝望和悲伤~只能痛哭一场或默默流泪，发泄情绪之后找好玩的电视来看转移注意力，开导不了自己，也帮不了lz，唉.....................
　　求而不得，求而既得，不过唯心而已
　　也许真的是执念，堵得现在心里喘不过气来....人心从亲密变疏离，到陌路…简单的叫人恐慌… 而我现在就在这深深地恐惧跟绝望中徘徊，真心难受~~
　　也怨恨没有在对的时间遇到对的人，你是我生命中的劫，愿能安然渡过，从此各安天涯，幸福一生...
　　有 　　给了自己一个期限 在此之前无节操努力 期限一到 果断重拾节操 壮士断腕　　地狱三周后 复归平静
　　有。就因为遇到他，才让我真正明白很多事情拼尽全力仍然求而不得。 越求而不得越成为一种执念。
　　小时候特别喜欢问妈妈要零食吃，那时候家里条件一般，妈妈总是拒绝我，次数多了我就知道了，每次要零食就会加一句：妈妈你是不是不想给我买？那我不买了吧。　　所以就养成了我现在的性格，从来不强求什么事情，越是硬要来的越不想要。没有希望就没有失望么。
　　现在就处于绝望中，考雅思始终不过，每次看成绩时都有一种注定失败的宿命感
　　@lovewithyaoyao 1楼
09:04:18　　是某宝上看中的衣服下架了那种赶脚不？　　-----------------------------　　同感！而且反复追问卖家被告知不会再有了。
　　@不是GAY是桂啊 17楼
10:42:59　　现在就处于绝望中，考雅思始终不过，每次看成绩时都有一种注定失败的宿命感　　-----------------------------　　加油~
　　求不得之苦
能没有么 　　
　　曾经很爱看读者，摘录些喜欢的话记下来。好吧鄙视我自己。　　有一句话是“世上有很多美好的人和事物，但不是每一样你都可以得到”。很简单话，不过以后每次求而不得的时候就会用这句话安慰自己。
　　人生六苦：生老病死，爱别离，求不得
　　常常。但好像是因为自己不够努力。
　　曾经因为失去那个人想过自杀，绝望得觉得世界都黑了，再也不会亮，生无可恋　　如今一年多过去，身边有了另一个人的陪伴，觉得内心无比妥帖，过去的黑暗，再黑也是过去了　　楼主，希望你也能慢慢走出去，别怕
　　@lovewithyaoyao 1楼
09:04:18　　是某宝上看中的衣服下架了那种赶脚不？　　-----------------------------　　尼玛！！我就想说这句话！！！！
　　@only宥 　　找个让心静下来的地方个方式。　　然后反复的思考你的执着。　　看过周伯通的左右手互搏吗？就用自己的理智跟执着互搏。每条都给执着辩倒，就不执着啦！！！
　　求之不得很痛苦。但是至少还有幻想。等了一个月法国马卡龙代购，到手一尝！尼玛。。我这辈子没有更失望过了！那些日思夜想！！真的！美好的梦幻绝逼好于骨感的现实！　　
　　有些人，等之不来，便只能离开，有些东西，要之不得，便只能放弃，有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底，有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘...
　　有些人，等之不来，便只能离开，有些东西，要之不得，便只能放弃，有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底，有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘...
　　得之我幸，不得我命　　
　　这个公马，密码是 hhzmjhhzmj　　有啊，第一个男人，他口口声声说喜欢的是我，我要他离婚我也离婚我们在一起啊，他说，相爱的人是不会到一起的，自古以来就这样。。。呵呵　　他说，要我给他生个儿子，我们生活到一起，那边也不离，呵呵　　更可笑的是，上次他告诉我他心中一共有两个女人，一个是我，还有一个不告诉我，呵呵　　怎么不去shi啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！MLGB的！！
　　比这个更痛苦的是，深深的无比后悔的心。　　
　　有啊 那种不会再爱的感觉，但是时间是最好的良药，过不久你就会发现没啥大不了的
　　@lovewithyaoyao 1楼
09:04:18　　是某宝上看中的衣服下架了那种赶脚不？　　-----------------------------　　排，好不容易攒够了钱，结果它下架了，下架了。。。
　　有啊，但是又能怎样
　　我现在心里就很空，　　但是我会想办法把它填满，
　　回复第13楼(作者:@only宥 于
10:08)　　也怨恨没有在对的时间遇到对的人，你是我生命中的劫，愿能安然渡过，从此各安天涯，幸福一生...　　==========　　刚刚度过楼主所处的阶段，无论如何只有自己去经历去承受，你爱一个人的时候他的任何优点都会无限放大，其实每个人都不过芸芸众生。　　
　　回复第32楼(作者:@lucky与幸福99 于
14:52)　　比这个更痛苦的是，深深的无比后悔的心。　　[来自手机网页版]　　==========　　不爱了就不会后悔了　　
　　当然有过　　
　　谢谢大家，也希望大家都能朝前看吧~~~
　　我失去了一些东西，变得不完整，这个东西周围人人都有，就我没有，每当看到别人健康快乐的活着我就内心羡慕渴望得要死要活。。。。。。。。。。。。。
　　@红黑格子T恤 41楼
16:48:13　　我失去了一些东西，变得不完整，这个东西周围人人都有，就我没有，每当看到别人健康快乐的活着我就内心羡慕渴望得要死要活。。。。。。。。。。。。。　　-----------------------------　　你练葵花宝典了？　　其实也无所谓了，你光看到贼吃肉了，没看到贼挨打。　　世上的快乐和痛苦是相等的，他享受多少快乐，也会相应承担多少痛苦。
　　心碎成渣渣了？　　人有时候是要努力奋斗，可也要随遇而安。　　当你放弃的时候，会发现曾经执着的追求过程也是一段美好的经历不是？　　把不切实际的幻想扔掉，踏实的去争取看得见的东西吧。
现在回想起来还是深深的难受
　　虽然知道
可能整件事情就是别人设计的一个玩笑
但是我还是当真了　　然后
我整整3年的时光就这样栽在他的手上了
连带着失去了一段友情　　现在想起来还尼玛好心痛啊好心痛！！！　　以至于我现在都不敢去看那段时间写的东西
也不敢去看特意保存下来的
他给我的留言
就那么一直藏在电脑的某个角落里……　　其实心里知道已经过去这么久
还念念不忘不应该
我就是不能忘了啊
魂蛋！！！！
　　@红黑格子T恤
16:48:13　　我失去了一些东西，变得不完整，这个东西周围人人都有，就我没有，每当看到别人健康快乐的活着我就内心羡慕渴望得要死要活。。。。。。。。。。。。。　　-----------------------------　　@传说小妖 42楼
16:56:07　　你练葵花宝典了？　　其实也无所谓了，你光看到贼吃肉了，没看到贼挨打。　　世上的快乐和痛苦是相等的，他享受多少快乐，也会相应承担多少痛苦。　　---------------------------------------------------　　我要是能练葵花宝典就好了！可惜我是个女的。　　我说的那个东西，是指人的良心。
　　命里有时终须有，命里无时莫强求
　　回复第18楼(作者:@云绕2011 于
10:44) 　　@lovewithyaoyao 1楼
09:04:18 　　是某宝上看中的…… ==========　　我会说看标题我第一感觉就是这个吗？　　而且是原单的，虽然好看但不是很火的，所以连仿单都木有的，就那么几件一卖完就绝版再也买不到有木有？？　　（这么一说。。我好像还真没遇到抓心挠肝的被下架。。啊哈哈哈哈）　　
　　我自我调节能力挺好。。。哈哈，过不久我就又活蹦乱跳了。。。
　　@企鹅种菠萝 48楼
17:43:39　　回复第18楼(作者:
@lovewithyaoyao
09:04:18 　　是某宝上看中的…… ==========　　我会说看标题我第一感觉就是这个吗？　　而且是原单的，虽然好看但不是很火的，所以连仿单都木有的，就那么几件一卖完就绝版再也买不到有木有？？　　（这么一说。。我好像还真没遇到抓心挠肝的被下架。。啊哈哈哈哈）　　-----------------------------　　果断有啊　　经常有啊　　喜欢的衣服秒不到　　看到的时候太晚了什么的　　真是刷耳挠腮啊
　　时间会帮你抚平一切~~　　其实痛在心底积累沉淀，时间帮你筛选，过后不失为一种美好青涩的回忆　　再说，塞翁失马，焉知非福？　　LZ不要太执着了
　　有，很喜欢的那个人，高高在上，无论自己多么努力多么全力以赴，他也不知道，就算知道了也无法在一起，原本不相信爱情可遇到了却无能为力，所以与其不信。
　　是你的，终究是你的，别人抢不走。不是你的，终究不是，你抢也抢不来。　　
　　回复第43楼(作者:@传说小妖 于
17:02)　　心碎成渣渣了？　　人有时候是要努力奋斗，可也要随遇而安。　　当你放弃的时候，会发现曾经执着的……　　==========　　恩…碎得跟饺子馅似的…谢谢开导…^3^　　
　　长了十几年的痘痘，现在怀了个女孩皮肤依然猛长痘，简直是恶魔在我人生的天平上不断加上绝望的砝码。以前听说结婚痘痘就会好，生孩子就会好，年龄大了就会好，尼玛！我见一生完孩子四十几岁的大姐脸上还在不停长痘！卧槽！问苍天:这难道对于我来说，长痘是不治之症！　　
　　三年前，爱上一个男人，他也爱我，我以为我的幸福开始了！可是，他先是遇到一些事失踪了很久，我满世界求人、寻找、哭求，不吃不喝不睡，可是，没等我赶到他身旁，他突发脑梗过世了。已经三年过去了，这种深深的伤悲和被命运捉弄的愤怒，还是有增无减！我无比的想念他！更无比的恨那些当初阻碍我奔向他的人！这种感觉，就是抓肝挠心吧？！　　
　　回复第24楼(作者:@祁青璇 于
13:04) 　　曾经因为失去那个人想过自杀，绝望得觉得世界都黑了，再也不会亮，生无可恋 　　如今一年多过去，身边…… ==========您好，请问您怎么能彻底的放下，然后接受另一个人，我只知道，我的心很疼很疼。　　
　　有的呀　　告诉他 如果你有了女朋友 一定要告诉我 而且 只能比我好 不能比我差 最重要的 要比我更爱你 不然我死也不能放手　　结果后来他搞基去了我就释怀了
　　更痛苦的是，给了你一丝希望，让你充满期待的时候，结果还是得不到
　　@only宥　　也许真的是执念，堵得现在心里喘不过气来....人心从亲密变疏离，到陌路…简单的叫人恐慌… 而我现在就在这深深地恐惧跟绝望中徘徊，真心难受~~　　-----------------------　　我现在就是，难过的喘不了气，东西也吃不下，心一直揪着疼，真心煎熬～　　[发自Android客户端-贝客悦读]
　　人心是最琢磨不定的东西，我尽力去求了还是得不到的话我就放弃，不然只能是自己对自己的折磨，尽力接受这个局面试着去忘记　　
　　@我洗衣服去了再见 56楼
22:49:17　　回复第24楼(作者:
13:04) 　　曾经因为失去那个人想过自杀，绝望得觉得世界都黑了，再也不会亮，生无可恋 　　如今一年多过去，身边…… ==========您好，请问您怎么能彻底的放下，然后接受另一个人，我只知道，我的心很疼很疼。　　-----------------------------　　自尊心，时间，和一个好男人。　　我和他彻底了断也花了一年的时间，中间哭过无数次，也想过回头，恨不得跪在他面前求他，好在尚存一丝清明，知道世间终有一些事不可为，知道爱情并没有自己以为的分量那么重，然后咬着牙忍着，克制自己不主动，不挽回，不可能就是不可能了，再做什么都是自取其辱，真的。就像原来看过的一句话：世上最肮脏的,莫过于自尊心。 可是我突然意识到,即便肮脏,余下的一生,我也需要这自尊心的如影相随。　　好男人，可遇不可求吧，不过幸好，也不是必需品，真的。不要太过着急找一个替代品来弥补感情的伤口和空缺，这样很容易再碰上一个人渣，很危险，你不如试着转移一下注意力，找点别的事情做，或者出去到处走走，和朋友多一起玩玩，就不会这么难过了。
　　有，买了一年彩票，为何还没中500W
　　一直处于这种状态之中，自己也无法排解，很多事情都是这样，很想要的东西都得不到，希望可以有漂亮的裙子，希望有勇气穿裙子，希望有很多钱买想要的东西，希望可以让爸爸妈妈过得好，但是都做不到。
　　有,是稀饭一个帅哥时,不过事情已过, 也没什么了.
　　钱，不为五斗米折腰的人生，一直都没有得到　　
　　有，不该求，不该得，一切道理都懂，但心里就是有些放不下，折磨了我好多天了，今天居然手贱打了一个电话给他，后悔得不得了。　　明天就应该冷静了吧。
　　有，大家一起加油吧，别为了感情颓废，cheer up！！因为你放纵颓废人家只会更看不上你知道吗！！人家只会在心里说幸好当初没选这个傻逼！！！　　
　　@神棍无敌啊 68楼
09:32:05　　有，大家一起加油吧，别为了感情颓废，cheer up！！因为你放纵颓废人家只会更看不上你知道吗！！人家只会在心里说幸好当初没选这个傻逼！！！　　-----------------------------　　+1，我也刚分手啊卧槽，森森得有同感，，，，
　　@快到本宫碗里来 5楼
09:19:52　　有，就是现在。遇到一个不错的男人，他心里只有前女友。求而不得啊。　　-----------------------------　　这，，，，姑娘哪里人，，，，，
　　有过好多次　　高考出成绩的时候　　考事业单位（有编制）面试出成绩的时候　　不过时间磨平一切
　　有，前男友吧　　现在就当他死了，看他过得不好我也就安心了
　　我有过一天，仅一天而己，第二天就得到了，真的好难受，人生第一次尝到那种滋味，理解
　　现在正在感受！！！！我在纠结要不要给他打电话！！！！
　　前几天怎么低声下气都不行，后来终于狠心说自己放弃了，可是过了没几天我就又不行了！！！！他到过的好好！！！现在正在纠结要不要给他打电话要不要再求他一次！！！发短信他已经不回了。。。。现在吃不下，睡不着，每天起床都想吐。。。。真是快要死了、。。
　　这两年每天都这样
活该的 不能改 就要能忍
　　有。梦想眼看要实现却被人打碎的那一刻。
　　很难明白，我一般喜欢一样东西也就三天热度，再短点三小时
　　为了衣服我还可以伤心个一年，为了人……，没有那么想得到的人，是我的总是我的　　
　　我的人生出于纠结中　　要不要放弃，而非求而不得哦~~　　ps　　歪楼了，这个季节有湿疹困扰的朋友或宝宝　　可以试试某宝上董氏软膏，不含激素效果不错
　　有,是关于感情的,绝望后会重生的,加油~
　　佛教云人生八苦，即是:生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。　　可见求不得还是挺痛苦的
　　回复第16楼，@蒜小苗子　　小时候特别喜欢问妈妈要零食吃，那时候家里条件一般，妈妈总是拒绝我，次数多了我就知道了，每次要零食就会加一句：妈妈你是不是不想给我买？那我不买了吧。 　　所以就养成了我现在的性格，从来不强求什么事情，越是硬要来的越不想要。没有希望就没有失望么。　　--------------------------　　我和你相反的，一般想买神马都是拼命吵闹最后还是给买了，真的有感觉有些看起来很不可能得到的事物，你坚持努力最后是可以得到的，只是现在越来越没追求了，没啥特想要的。　　
　　@喵咪咩咩咩 57楼
22:59:39　　有的呀　　告诉他 如果你有了女朋友 一定要告诉我 而且 只能比我好 不能比我差 最重要的 要比我更爱你 不然我死也不能放手　　结果后来他搞基去了我就释怀了　　-----------------------------　　哇哦……
　　面试失败
　　@lovewithyaoyao 1楼
09:04:18　　是某宝上看中的衣服下架了那种赶脚不？　　-----------------------------　　是那种疯狂长草的衣服却都是S号，你减肥一个夏天都穿不下的那种不？？？？
　　其实又何止是一个人一件东西呢，我们人生越久就越要接受其实自己和大部分美好事物没有关系的必然性，呵呵。给楼主推荐一篇文章，也许对你有帮助　　你所能想到的全部理由——刘瑜　　大学的时候，一个朋友和男朋友分手，是他主动提出来的。她问为什么，他说：你所能想到的全部理由，都是对的。 　　全部理由，听上去多么残酷。他不爱她了。他觉得她不够好。她从来不是一个合格的女朋友。他有另外一个她，而且更爱那个她。他从来没有爱过她。。。。。。你所能想到的全部理由。 　　虽然我不是当事人，听见这话时，还是跟着心碎。整个世界，目力所及之处，全是理由。桌子不是桌子，是理由。书包不是书包，是理由。天空不是天空，是理由。整个世界团结一致，万众一心来对付这一个人。 　　我申请出国留学的时候最想去的那个学校没有录取我，我很困惑：我学习多好啊！我研究计划书写得多规范啊！我求学的心情多么热切啊！你们凭什么不要我。后来找工作的时候，有一个面试过的机构最后决定录用了别人，我很生气，我们不是聊得很开心吗？你们的问题我不都对答如流了吗？为了那场面试我还专门买了150美元的职业女装呢！你们为什么不要我。还有一年春天，我曾经千里迢迢地跑到另一个城市，因为我很想问一位同学一个问题。但最后在3个小时的飞机，2个小时的巴士，1个小时的步行和1个小时的晚餐之后，我决定放弃那个问题。 　　好吧，我知道，我所能想到的全部理由，都是对的。 　　啊，当一个女人怀孕，甜蜜地抚摸着自己的腹部，她在抚摸一个多么令人心痛的事实：这个肚子里的生命，他会长大，等他长大，会有一天。有人对他说：不为什么，因为。。。。。。你能想到的全部理由。 　　我想象心碎这件事，有点像一个大陆的塌陷。缓慢，沉重，不知不觉，然而慢慢地，现出越来越大的裂痕。 　　我想象那种惊恐：一个人曾被反复告知自己是未来的主人翁，然后有一天，不知道哪一天，突然，他必须开始学习接受自己的失败，必须开始接受某些，很多，那么多，太多，几乎所有，美好事物与自己的无关性。他眼睁睁地看着一块棒棒糖举到眼前，然后又晃了过去，他嘴里聚满了口水，然后她低下了头去。 　　我还想起小时候养的那只猫。它多么想吃桌上的饭菜啊，它每天都在桌子底下逡巡。它跳上桌，被打了下去。又跳上桌，又被打了下去。再跳上桌，还是被打了下去。后来，它不跳了。它路过那个桌子，桌子那些诱人的饭菜，眼神茫然地走了过去。 　　那天和另一个好友聊天，说起她和前男友的对话，前男友历数对她的不满之处：还在读书；打扮土气；不够酷；太多怨气。。。。。。 　　闭嘴。闭嘴闭嘴闭嘴。 　　你所能想到的全部理由，都是对的。 　　不就是个心碎吗？有人在跳楼，有人在挨饿，有人得癌症，有人被砍死，还有人不幸生在了伊拉克，那么多心碎的声音，那么多蚂蚁的哈欠。就当上帝是一个小男孩，喜欢没事就切蚯蚓。没有什么理由，就是下了一场雨，屋檐下冒出无数的蚯蚓，而他手里正好有一把小刀而已。
　　有，不论是人还是事，就是那种错过了就不再会有的绝望。每当想起就很心痛。　　但这才是人生啊，总会有遗憾。
　　很想要很想要。但只会试探不会拼了命的去争取 .没有希望就没有失望。打从一开始就从来不相信自己会获得幸福。　　
　　回复第46楼，@无限丹青　　命里有时终须有，命里无时莫强求　　--------------------------　　话说的很轻松。但是。执念就是放不下。时间越久越执着越在意。　　
　　时间能治愈一切
　　不想做中国人，想找一片净土，吃安全的食品，呼吸干净的空气！
　　想要孩子，怀了3个月，胎停了，很痛苦
　　有啊，相处的男人各种好，可是现在已觉得他不属于你，完全的那种。　　心里有种难割舍的感觉，说安慰人的话谁都会，可未必放得开。
　　时间长了就好了，麻木了。
　　有些女人，看看就好，不适合相伴左右。那是海市蜃楼，不是涓涓细流，无法止渴。同样的，有些男人，认识就好，没必要沉沦。那里的土壤贫瘠一片，种不出保加利亚玫瑰。—— 十二《女心》
　　是，只得远远看着，看到绝望，方才离开　　
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博第一次看到亲人的遗体是什么感觉？
谢谢大家的回答，上帝保佑你们。
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972 个回答
做过6年外科医生，11年法医。应该没人怀疑我见惯了各种尸体。我坦承遇到交通事故部分遗体只能用铲子铲起来，或者是夏日河道中漂浮的尸体腐败到巨人观的模样，我会有些想吐，但是，仅仅是想而已，我没有真的吐过。而且，无论尸体在别人眼中有何种含义，但对法医而言，它只是一个证据，而且，不是人证，是物证。不信你去问任何一个学法律的，看我的分类有没有错误。不过，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是对我自己的亲人。父亲是06年被确诊肝癌的。我很清楚这意味着什么。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白费，我还是给他找了亚洲一流的外科医生，在他腹水压迫剧痛难忍的时候，也曾经一天4个，5个白蛋白的静脉注射，如果他能好一点，哪怕稍微好一点，我会带他出去走走，我很感谢老天奇迹般的赐予了我们半年多的平静期，那半年父亲和没事人一样，于是我们经常去没去过的地方，吃没吃过的东西，我很快乐，他也很快乐。但是，躲不过去的事情最终你还是无法躲过的。08年十一我回家，发现父亲有肝性脑病昏迷前期的表现。父亲得病以来，我无数次痛恨过我是学医的，对父亲的病情我其实完全无能为力，也许我的医学知识唯一能起到的作用是，预见父亲病情的发展，从而将我的苦痛翻倍：第一次是我预见到他的苦痛将要发生的时候，在他的痛苦还没有真正出现之前我就预习了他的痛苦，而第二次是他的苦痛真的到来的时候，对他的痛苦我总是能做出最清晰的判断，从而对他的苦痛感同身受。也许这一次是一个例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者导致死亡的四大并发症：消化道大出血，肝癌结节破裂，肝昏迷和严重感染。如果我的确没法让他继续活下去，也许我可以帮他选择一个痛苦最少的死亡途径，何况机会就在眼前，真的昏迷了痛苦也就应该不存在了吧。我在医院的走廊徘徊了一夜。那一晚我没停止过观察父亲的病情。所以等我第二天和医生谈话，签字表示放弃治疗的时候，我很清楚父亲已经从肝性脑病昏迷前期，在几个小时内快速的越过昏睡期而直接进入了昏迷期，我很安慰，我相信此时对他而言痛苦已经过去了。而且，还有个发现我没有对医生说，父亲现在每分钟有2-3次早搏，我相信那是电解质紊乱导致的心律失常，也许等不到肝性脑病夺走他的生命，一次偶然又及其必然的心跳停搏，就可以安静而毫无痛苦的让一切了结了。我不知道的是，对他而言痛苦已经结束，对我而言，折磨才刚刚开始。父亲的身体非常好。我指的是，除了肝癌之外他机体的其它部分都很健康。甚至因为每天游泳两公里的缘故，他的体型都保持得非常好，我指的是腹水出现之前，现在大量的腹水让他的腹部比孕妇还要膨隆，难忍的胀痛是他辗转反侧，彻夜难眠的原因。我当然想把腹水放出来，非常想，可是我不能，因为就算放出来也用不了几个小时就会重新充满，这个时候他的血管和到处漏水的筛子没什么区别，而且，腹水只不过是它的名字，它的成分和血浆没有什么大的区别，有谁又能禁得起每天失去几千毫升的血浆呢。所以父亲的心跳就在肝昏迷和早搏的状态下坚持跳动了一周，整整的一周。对我而言那是怎样的一周，怎样的168个小时，怎样的10080分，又是怎样的604800秒啊……每一秒我都在质疑自己中渡过，我不能确定自己是对的，我怀疑自己是不是太残忍了，也许奇迹还会再一次发生，他还可以坚持更长的时间，我很清楚，父亲其实是被我活活饿死的，是我杀死了自己的父亲。我时时注意着他的脉搏，每一次他早搏的出现，都可以让我的心脏同时停止跳动：我在祈望它停下来，就让一切结束，一切痛苦都成为过去吧，但在内心，却有一直有另一个声音在呼喊，坚持下去，爸爸，奇迹总在再坚持最后一下的努力中出现。所以毫不奇怪，我是最先发现父亲心跳停止的人。我没有哭，实习生来做心电图发现有不规则曲线的时候，我其实很想发火，果不其然，等他的指导老师来后发现不规则曲线发生的原因只是导线和皮肤接触不良。我甚至拒绝了医生做毫无意义的胸外心脏按压，虽然最想做胸外按压的其实是我自己。我找医生要了一个桶，还有一根连着橡皮管的针。我知道，现在我终于可以把腹水都放出来了，就是它们，这些腹水让父亲如此的痛苦。然后，我拿出来准备好的衬衣，还有西装，我知道放掉了腹水，身材不再走样的父亲，穿上去应该很精神。我还知道，要是想把西装整整齐齐地穿好，好到一丝凌乱的折痕也没有的话，最理想的办法是将死者翻过身来，脸朝下双手向后反剪，然后将两只袖子同时套进去：那是给逝者穿衣的最佳方式，特别是身体开始僵硬了以后。但是我不愿选择这种和文革坐飞机类似的姿势，那太痛苦了，生前，病痛折磨他还折磨得不够吗。我的解剖知识给了我第二个选择。我坐在床上，和父亲面对面，然后双手搂住父亲的腰，将他环抱着坐起来，就如同热恋中相互偎依的两个情侣那样。父亲的体温还在延续，只是心脏已经不再跳动。他一周没有刮脸，胡子扎在我的脸上有些许轻微的刺痛。我让他的头靠在我右边的肩膀上，就好像他还没有去世，只是在我的肩头稍事休息，我的胸口和他的胸口贴在一起，我感到他身体的余温，正缓缓地向我传递。我没有哭，只是泪水在无声的滑落。我在心里说，父亲，我就是你生命的延续。
第一次12岁，是知道妈妈车祸去世时。感觉是: 难受。仅仅难受，还谈不上痛苦，不是冷血，而是当时还没有深刻的意识到以后就没有妈妈了，满脑子全是难受难受难受。更重要的是，爸爸因为这件事几乎崩溃，在那之后的7天里，耳朵里被塞满了哀乐，一片空白。只是骗自己，觉得这一切都是假的，妈妈一定还会回来。可是怎么回来，心里又不知道。7天后出殡，在殡仪馆里最后一次看到妈妈，被化上拙劣的妆，嘴里塞了金色的什么东西。已经不记得当时的感觉，因为我要拉起已经哭的坐在地上不能动的爸爸离开妈妈。后来去拾妈妈的骨灰，我不敢下手。抱着妈妈的照片，看着骨灰，脑子里全是出事前一天，妈妈蒸包子给我吃的情景。包子很烫手，妈妈问我好不好吃。我说: 好吃。再后来，哭了一个月，呆了半年。第二次16岁，爸爸去世。午睡时候猝死心里很平静，不知道难受不难受，只是平静，不知道该怎么办。抱一抱爸爸的身体，忘记了哭没哭，然后走出屋子，还要开始应付来家里的亲戚，记账，准备丧事，联系殡仪馆，办手续。像上次一样，来不及考虑以后是什么情景。接下来一直没有哭，直到见到儿时朋友的一瞬间，哭了一晚上。第二天，照旧忙着应付各个亲戚。火化之后，我终于有勇气去拾骨灰。依然很平静，连我自己都理解不了的平静。脑子里什么也没有，只是注视着爸爸的骨灰。那之后，常常发呆，又是呆了不知道多长时间。后来不到一年的时间里，出了父亲这首歌，这是我最不能听的一首歌，每次听都要哭成泪人。但是因为歌太火，总是能听到，听一次哭一次。心里越来越痛苦，但是生活依然要平静的走下去。这个道理，在我18岁的时候才领悟到。总的来说，最痛的伤挨下来的时候，反而没有那么撕心裂肺。痛到极点，也就是平静。最后，回答这个问题是一件很痛苦的事情。本来想放弃，但是希望与大家分享这样的痛苦。也许，读到这里的各位还有自己的至亲，请善待他们，爱他们。
这是支撑我回答完这个问题的唯一动力。更新: 说了这么多，看到大家在评论区里回复的，心里很不是滋味。因为我的本意是想让大家更加珍惜自己的现在，不是让大家为我感慨。真心的希望能帮到大家。不过，看到这么多人愿为我祝福，我真的很开心:)
只可惜这段时间都在外边旅行，实在不方便一个一个回复。希望大家都好好的
会有一种陌生感。我说这句话，可不是在鸡汤。脱离了本来的相貌，在我们这里，谓之曰“脱相”。这几乎是一种只有死亡时才会出现的情况。我先后送走了四位亲人，按先后顺序分别是：姥爷（2005年）、父亲（2009年）、奶奶（2012年）、姥姥（2012年）。 其中，我父亲的脱相是最严重的。父亲去世的时候，脸色灰蒙蒙的。他躺在棺材里，下巴合不上，颧骨则因为皮肤的迅速衰退而越发突出。我是说，他死去的时候，相貌仿佛一位耄耋老人。如果你看到他的样子，你绝不会相信这是一位五十多岁的男人。我姥爷去世那年，他七十八岁。而见到了父亲最后面貌的人都说，他死去时，很像我的姥爷。可见死亡带给了一个中年男人怎样的改观。我不知道其他地方是怎样的，但在我们这里，逝者送上灵车之前，会要求亲戚绕着棺材走一圈，见亲人最后一面。得知了这个安排之后我说，这一步可不可以省略掉？老叔说，这得问阴阳先生啊！于是我去找阴阳先生，得到的答复是，不行。我的想法很简单，我不想让其他人看到父亲这幅样子。但阴阳先生的回复同样简单：这不是为了让你们见他最后一面，而是为了让你父亲走之前见你们最后一面。那阴阳先生来的时候带着口臭和几天未洗的花白头发，初时我并不喜欢他。但在他一边抽着烟卷一边慢悠悠答复我之后，我对他的敬仰之心便如滔滔江水，连绵不绝。妈蛋，这个老头是有情怀的！好吧，我倒不想把这个答案搞的太伤感，那有自怨自艾之嫌。我是来回答问题的。所以，在灵车到来之后，哀乐响起之前，我们去让父亲见最后一面。尽管之前已经见过，但我仍然无法摆脱那浓重的陌生感。棺材里的父亲与他生前神清气爽的形象相差太多了。他死去，而且陌生。这可不是我想要的。因此，我在心里默默的念叨：爸，你的样子太难看了。
「你的表情如此安逸，感觉随时都会笑出来一样。」————————我想，这话虽然流畅，但每个经历过的人，心灵恐怕早已成为泪海。祝愿安康。
我永远忘不了那一天，日，我的姥爷于凌晨突发心脏病去世了。我自幼被姥爷带大，对我之情甚至多于父母，可以说父母的忙碌，让姥爷成为我儿时生命中最在乎的人。一直到高中期间，我还因离学校近的缘故在姥爷家住了三年。直到他去世前一天，一个周末，我和父亲还去了看了看姥爷，顺手买了些东西，并在家呆了一会儿。那个下午，我没看到姥爷的正脸，但见他背着门，戴着花镜，和往常一样在阳台翻着扑克，玩着平日最打发时间的空当接龙。不想，这背影竟成永别。次日凌晨，保姆突然给母亲打来电话，说姥爷难受，当时人已送往医院，没想到的是送达医院时人已经几乎没有了生命迹象。当我赶到医院ICU重症监护室时，姥爷几乎已经没有了体征，医生在一次次用手压，用电击的方式试图唤起他的心跳，我们焦急等待着奇迹出现那一刻，但，奇迹却没有出现。当妈妈和舅舅为姥爷穿送老衣的时候，我拉着姥爷的手，原先温热的手虽没有立刻变得僵硬，却已变得那么凉，那么陌生，姥爷闭着眼睛，神态一如过去睡着一般安详，似乎没有也不曾有过什么痛苦。他就躺在那，任由活着的人为他擦洗，穿衣，穿鞋，仿佛真的只是睡着。但冰凉的体温已经告诉我，姥爷走了。姥爷昨天还说要回老家看看，看看舅在老家盖的新房，房子收拾好了再住几天，今天，他终于回到了魂牵梦绕中的老家，但却是这种方式。排五出殡的时候，旁人七手八脚把姥爷从水晶棺抬到了棺材里，在棺材盖子快要盖上的时候，我对盖盖的亲戚说，让我再看姥爷一眼吧，于是，见到了令我最难过的姥爷的面容。那是一张怎样的脸啊，没有了一丝血色，也许是因为水晶棺低温的缘故，面部已经发青发灰，嘴唇也变成灰白，脸部的老年斑显得分外鲜明，完全不是我脑海中姥爷的样子。但我知道，在这快要合上盖子的棺材里面，就是我的姥爷，那个曾经最疼我的人。没有丝毫害怕，更没什么恐惧，心中只有难过。一想到姥爷马上要被下葬，几天来的难过，痛苦一下子冒了出来，顿时我便崩溃，眼泪完全控制不住，一下子就哭了。那一瞬，感觉眼泪真的像断了线的珠子一样，停都停不下来，只是在不停的流，心里难受得仿佛是要被掏空一般，最疼爱我的那个人去了。后来，连续好长时间，我都会在梦里梦见姥爷，梦见他给我讲以前他的童年，他的战争年代，他的故事，梦见他就现在我的旁边，看着我在笑，一直是那么慈祥。几天来梦的梦几乎全部和姥爷相关，我甚至一度觉得姥爷去世这件事就是个梦。后来姥爷下葬之后，去姥爷家收拾，看着还是姥爷去世前一天的东西，他翻的都卷了边的扑克还躺在那，桌子上的药箱里放着他平日经常吃的药，固话旁边是姥爷手写的家里人的电话。一切这么熟悉，好像姥爷只是去别处住几天，还会回来似的，但回头一想，现已阴阳两隔，顿时心里更难过，忍不住又抱着姥爷的遗物哭了一会儿。说真的，如果不是姥爷的去世，我真的不知道自己也有这么多的眼泪…手机打着字，眼泪又忍不住流下来了。姥爷，你知道我有多想你吗？我想我小的时候，我在前面歪歪扭扭的学步，你在后面护着我。我想我睡懒觉的时候，你一面说“早起三光，迟起三慌”，一面赶我起来。我想我和你下棋的时候，我偷偷换了你的子你装不知道。我想我因为不好好学习被爸爸妈妈训斥的时候你失望的眼神。我想我儿时离家出走时你焦虑的呼唤。我想你看我结婚典礼录像时高兴的神态。…………那一切都历历在目，可为什么我最近努力在梦，却总梦不到你？我想你啊，姥爷…多渴望你能多出现在我梦中。亲人们说，我和姥爷在一起呆的时间最长，应该是没有什么遗憾的，03年高中一起住的时候，姥爷凌晨犯过一次心梗，后因我及时发现，抢救过来了。但我每每想起你，那些片段总是在不断闪回，总让我心中这样难过。姥爷，如果你在看，能读到我此刻溢出的泪水吗？
关于他和你的一切，从此只有你一个人守护。不愿向别人讲起，也无法找人印证。关于他的一切会产生强烈的失真感。直到你完全忘了他。或者融为一体。
谢谢题主给我一个宣泄的渠道。爸爸离开我四个多月了。在他临走前两天，我把大家都支出去，握着爸爸的手，对着昏迷不醒的他说了下面一段话。我说，爸，你能听见我说话吗？能的话你就握一握我的手。他没有反应。我失望又略带希望地自顾自说下去：爸，我长得像你，性格也像你，我活着就是你活着，我过得好就是你过得好。我保证这一生活得快乐又美好，精彩又充实，你放心。我会照顾好妈妈，你放心。就在这时，对着我的手心的他的手，突然握紧了。两天后他离开我们。给他换衣服、擦脸的时候，摸到他的遗体，我真的感觉那已经不是爸爸了。因为我是如此的坚信他去了一个更好的世界，默默守护着我和妈妈，剩下的这具身体是他灵魂曾经的载体而已。早在去世前很久，他就跟红十字会签订了捐角膜协议。其余器官不是他不想捐献，只是被病魔折磨太久，其余器官对他人来说都没有价值了。所以那具遗体有什么呢？我最爱的亲人的精神、灵魂曾经寄居于此，现在他走了，在一个更好的世界等我们。这具遗体他自己都舍弃不要了，我们何苦留恋。以上。
在下班回家的公车上点开一个个答案看，在那么多人面前看到眼泪湿满眼眶。我打算明天上班请三天假，回老家去看看八十多岁的爷爷奶奶。
会觉得一切不过是虚妄，这一生再跌宕的爱恨情愁都随人的死亡和焚烧一起冷却和消散，速度快得超乎想象，顿悟这就是我们一直说的，一切都会过去。
就在眼前，但已隔了幾個世界
我奶奶过世是在家中，看着姑姑给她最后擦脸擦手觉得她还是像在睡着着，我塞了一把糖放在奶奶衣兜里，在那边她没患糖尿病可以放心的吃糖了，摸着已经变凉的手还有些软完全没有害怕的感觉，这是我的奶奶，我的亲人。
呼吸没了后就趴在她的胸口听心跳声，最后心跳声也没有了，我知道我从此没有妈妈了，那年我12岁。后来来到殡仪馆上班。
刚刚经历 半个月前爸爸52岁突发心梗猝死从发病到去世只经历了几分钟的时间120到来后抢救失败死亡爸爸在和生命做最后的挣扎时我却在几千公里之外毫不知情爸爸去世当晚 亲戚打电话告诉我爸爸不行了因为太突然我还不相信这是真的 还有以为会有抢救的机会甚至在赶向机场时心里想到的场面还是能去医院看他最后一面结果下了飞机 亲戚直接把我接到了殡仪馆这个我一辈子都不想再去的地方属于爸爸的房间里正中间有一个像病床一样的透明冷冻箱爸爸已经穿好了衣服 盖着一层金黄色的被子 安静的躺在冷冻箱里 前面的小桌上有一张黑白色照片 两侧摆满了花圈和各种纸质的金银宝箱还有一只大马 上面搭着爸爸生前常穿的衣服冷冻箱是透明的 所以依稀能看到脸部鼻梁的轮廓 爸爸生前178cm 体重200斤活着的时候又高又膀的一个人躺在冷冻箱里却突然变的那么渺小看见自己亲人的尸体一点也不会害怕 相反会很希望能多在他身边尽量离的近点陪他一会说点话给他听出殡那天阴阳先生会提前把爸爸脸上盖的被子掀起来 让亲人瞻仰遗容老婶提前叮嘱我 爸爸是心脏病窒息死亡 脸有点发青 又在冷柜冻了这么久 脸色肯定不好看 让我有心理准备我做足了心理准备 在刚看到他的那一下子还是有点意外脸色真的非常不好 紧闭着双眼 姑姑说 这几天不能哭我哭爸爸看到了 该放心不下了 就去不了好地方了 就算哭也不能把眼泪掉在他身上瞻仰完遗容后 遗体被推到火葬的房间 铁门重重的被关上了那一刻才确定爸爸真的走了和爸爸的最后一面是回去参加我的婚礼今年四月 同一趟航班 甚至连空乘都是同一位漂亮姐姐上一次爸爸就在机场等着接我们这一次却是来参加他的葬礼世事无常，大喜大悲。 从殡仪馆回到家里，沙发上面工工整整的摆着五个装我们喜糖的糖盒。那是爸爸折好了没有发出去的吧。桌子上放着婚礼的录像， 爸爸在台上的祝贺词竟成了他最后的影像。 我爸爸妈妈在我三岁时候离婚了三岁前的记忆只有两个片段： 在冬天的夜里，我在家里闹着要吃雪人，爸爸帮我买了一个回来； 爸妈离婚那天，在法院门前爸爸推着一辆28自行车，问我，不跟爸爸回去呀，我给你买了那么多好东西呢后来我就被妈妈带到了几千里之外的地方爸爸后来又结婚但是没有要孩子我是他最大的牵挂我最大的遗憾就是没有在他身边长大 甚至 在爸妈离婚后的二十多年和爸爸见面的次数 都可以数的过来别人回忆他们的爸爸 可能是小的时候陪他们去游乐园放学回家爸爸做了好吃的菜考试成绩不好被爸爸打骂而在我的回忆里爸爸和我之间的记忆只有一通通电话小时候离得远我不能回去看他长大了自己能去了却又有着读书考证工作恋爱一件又一件看似比回家看爸爸更要紧的事情 一直以为等过几年他退休了就好了就可以来北京常住我回到家也能吃到他做的饭了可是他就这么突然的走了想想女儿还真是不孝
感觉不真实，就像截肢后的＂幻肢＂一样，感觉ta还在，其实不在了。
纠结了好久 这个问题要不要回答。因为这是一个我不敢去碰的话题2008年年底 父亲因为突发心脏病永远离开了了我那一年父亲56岁，我16岁很多十五六岁的孩子会有些叛逆和父母关系紧张，而我的叛逆期好像只针对我妈一个人 那会就觉得我妈很烦 特唠叨，我和我爸 那绝对是铁哥们，就像忘年交似的 ，我很崇拜军人 就是因为我爸在在北京当过八年兵 我爸很喜欢和我讲部队里的事 我特爱和我爸聊天， 咱爷俩经常聊理想聊未来，记得那会我经常会和老爸说“老头等我长大了我要怎样怎样孝顺你和我妈，等将来我赚好多好多钱我要给你和我妈买什么什么…”印象中好像生活中所有的事我都会和老爸聊 我还经常和我爸打我妈小报告。记得那一天吃完晚饭6点钟左右 爸说“感觉心里有点闷，不知道是不是晚饭吃多了”我就说“老头 要不咱们出去走走吧 ”爸说“大冷的天 不去了 早点睡觉吧” 然后老爸就躺下准备睡觉，这一睡再也没醒十老爸每次睡觉都打呼这次没有 我就有点奇怪 坐到老爸床头 想问老爸胸闷有没有好一点 发现他的嘴唇有些发紫 当时就慌了 我就拼命的喊“爸，爸，爸醒醒 爸你快醒醒，……老头起来了啊，爸你不要吓我…求求你快起来啊，你快点起来啊”记得当时给120打电话好麻烦 总部要转到分部 在转到具体最近医院（到现在具体流程我还是不明白）我当时急得就一直在喊“”你们快来呀 我爸爸睡着了 我怎么叫都不理我，我求求你们了 求求你们了 你们快来啊” 好像我长这么大所有的“求求你”都用在了那天晚上当时父亲嘴唇发紫真的吓坏我了 心里总是有点不好的预感， 我就一直在祷告 我求上帝 不要把我爸带走 我愿用我有的任何东西来交换 哪怕我的命我也愿意。我爸为了这个家付出的太多了 我还没让他好好享福呢 当时特别绝望 谁要是能帮我爸弄醒 让我做什么我都愿意在等救护车的时候我就一直拉着我爸的手 当时父亲的手已经开始变得很凉，我在心里告诉自己是因为冬天太冷了 然后我就把手放在我的脸上捂 我就是想让爸感觉到我的温度， 我想告诉他 我在呢！我是他最疼爱的老丫头 他绝对舍得丢下我的医生来抢救的时候做了很多（我对医学一窍不通 医生具体做了什么我不知道）就知道他们在用除颤器电击的时候 父亲胸口已经被弄破皮了。当时眼泪刷刷的往下流 小声的在说 “求求你们轻点 ，你们这样我爸会很疼的” 医生抢救完说“家属出来一下， 人不在了，准备后事吧” 好多年后我妈告诉我当时眼睛睁的大大的 眨都没眨 泪顺着眼睛就留下来了我走回老爸的床边 把老爸抱在怀里 当时就是觉得老爸一定很冷 ，我把脸贴在他脸上， 我要帮他捂暖和。这应该是父亲被医生宣布死亡后第一次摸到父亲遗体。当时心里感觉， 绝对不相信死亡是真的的，怎么可能我爸就是睡着了，明天早上他还会给我做蛋炒饭然后叫我起床。就是不相信 我当时也不哭也不闹 亲戚们叫我不要这样让我大声哭出来， 我就是不哭。他们劝我不要抱着老爸 说这样他会难受，放手后 我跟妈说我要睡觉，我妈那会已经奔溃 哭成个泪人摊在地上 好多亲戚在安慰她。我当时好想朝我妈吼 爸睡着了你哭什么啊！ 好累 没力气讲话。 当时心里很平静 想睡觉 总以为睡醒了一切还都是本来的样子（我不懂心理学 我想这可能就是逃避吧 ）第二天起来家里来了好多人，父亲的遗体已经被白布遮起来了 我当时很想发火 舅舅告诉我要懂事 要听话。当时依然不相信，就坐在父亲床头的地上 不哭不闹也不说话。没有大反应遗体要被送到殡仪馆火化的那天 殡仪馆来了辆车俩个人把父亲的遗体台上担架 然后推到车里一个类似棺材的箱子里，我当时难受 我担心老爸会害怕 所以我坐在离老爸最近的地方，把手放在那个类似棺材的箱子上就想让他感受到我在这！ 别怕！（未完……写不下去了 请让我缓下情绪~ 这是一个我不敢碰的话题，现实生活中这件事从来没跟别人认真谈过 朋友也不敢主动问我，这一次希望自己可以认真答完。真心希望大家可好好珍惜和父母在一起的时间， 子欲养而亲不在 这是一种无法言语的痛。认真答完也算是给自己一个交代 5年多了 放下吧。）日
外婆过世的时候，我妈妈对我说，“妈妈以后就没有妈妈了”
如此的近，又如此的远。
仅仅是以为睡着了。尽管知道去世了，但第一眼看的时候，真的以为，只是睡着了而已。我哥，上个月去世，心肌梗塞。第一眼看到的时候，他的脸色还是比较红润的。他就躺在那里，除了没有平时招牌的呼噜声，其他就真的跟睡着了一样。喊了喊他，还是跟平时睡觉时一样，没反应。摸了摸手，有点凉，但我哥平时手就比较凉。他只是睡着了，待会儿醒来，就会像往常一样摸摸自己的肚子，感慨下，然后说想吃东西了………
小时候奶奶卒了，根据老家的习俗，我们整个大家庭要在陵园里搞七天的封建迷信活动，其中有一步就是要把奶奶的尸体放在一个打开了的棺材上，然后我们拿着小叶子绕圈沾水抹那个已经发了紫的嘴唇，那是我第一次见到坍缩到了尸体态的奶奶。当时我应该只有八九岁，心里就想，啊，人卒了就这样。说到这里不仅要感叹那些做祭品的人的手艺实在太厉害了。那个时候我站在一张纸糊的沙发的前面，愣是没有看出来是假的，一屁股就坐了上去。后来上初中的时候爷爷也卒了。生前爷爷总是在说我以后能不能过上高大上的生活。不过因为爷爷抽烟太厉害，平时又不运动，最后出了问题，总之没有看到我考上皇家理工拿到M$的offer的时候。卒的时候是除夕前几天，我就不想去陵园搞一个星期的封建迷信活动了，于是我就跟着爷爷的一个女儿去她广州的家里玩了几天。后来爷爷的骨灰缸就放在我家里供了一年。因为我在大家庭里排位非常靠前，一年过后我要在上面点着几根香，坐车呛到奶奶的尸体旁边，把它放进去。奶奶卒掉的时候还没有火葬，于是当时爷爷就买了两块墓地，想把自己也埋进去。不过到了爷爷卒掉的时候已经有火葬了，只能埋骨灰缸。我把骨灰捧在手里的时候就在想，啊，人卒了就这样。
没有冲动回答这个问题的人都是幸运的。}