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19:25:45 &&
&&&&&&&&呔呔呔呔呔~~~~~~~~呔！！！！大师出笼..................&&&&十二点半开课。现在离十二点只有几分钟了。杂耍小子仍是音信渺无。&&&&老C急得团团转，好几次差点儿撞到A女士身上。&&&&她也是一脸惊惶，不停地拨打杂耍小子的手机，回答永远是那句“……不在服务区……”。&&&&时间一点点逼近。老C也越来越慌乱。他有一种末日来临的恐惧感。想想也对，杂耍小子溜了，后半节课怎么上？万一有心怀叵测之人要他做体式，岂不是当众出丑？或者他不停地讲。可一个小时，得有多少话来说啊。而且言多必失。有一回他给一美女算命，想缠着人家多摆一会儿，结果他的话前后冲突，被美女同伴听出破绽，不仅未得分文，还遭了几口唾沫。&&&&今天的情形凶险多了。一旦有失，不是遭唾沫，弄不好就身败名裂了。&&&&他越想越怕，还是老一套：三十六计，溜为上计。他迅速脱下白长袍，换好衣服拉开门。&&&&正要瞧左右没人好跑，A女士一把将他拉回来，关好门，央求他等等，她叫老B来想办法。&&&&十分钟后老B到了。他一点不急，笑眯眯慢悠悠说，你老C乃是大师级别的人物，怎会张皇失措，简直贻笑大方。有大师灵魂附体，又何惧芸芸众生。今天你只讲灵魂，越玄越好。凭你老弟混迹江湖多年的口才，个把小时算个逑，一晃就过了。&&&&A女士大为赞同。她观察过，当老C讲完，杂耍小子开始表演时，许多人如大梦初醒，仍意犹未尽，颇显遗憾。今天老C就让大家尽兴一回，说不定效果奇好。&&&&老C有些动心，但一想到被轰下台的狼狈样儿，又像被戳破的皮球，焉了。&&&&他不顾A女士阻拦，想夺门而逃。&&&&老B在背后发出几声冷笑，手一挥，叫A女士闪道，让他跑！他前脚跑，一张通缉诈骗犯的命令后脚就到。&&&&老C又气又怕，干脆心一横，吼：大家一起完蛋。老B是主谋，处罚最重。&&&&老B哈哈大笑，很轻蔑地骂一句：“瓜娃子！”接着质问：证据何在？他不过A女士一朋友而已。A女士被老C蒙骗，也是受害者呢。&&&&老C壮起胆子又吼，他有录音！&&&&老B笑得更欢了。笑够了，换了一阴森森的面孔说：他经常在老C身上拍拍打打，老C以为是表示亲热嘛？错！他是在检查老C是否带有录音设备。&&&&老C像挨了一棒，愣了。&&&&老B开始给他打气：这些会员一个比一个瓜。只要认定你是大师，你说吃狗屎能治癌症，他们也会信。快去对着大镜子整理一番，叫大师附体，找回大师的感觉吧。&&&&老C硬着头皮上台了。按照老B的策略，唱诵、冥想、讲解，每一样都拖一点时间，最后是逐个点拨会员。挨过一个小时绝没问题。&&&&这几样依次做完。他偷偷瞅墙上的挂钟。我的天！还有二十分钟。&&&&他又急又吓。寒冬腊月（就算有空调也抵不了多大事）他竟汗流浃背，连头顶也冒出丝丝热气。&&&&这时他真是后悔莫及。刚才溜之大吉多好！管它什么通缉令哟，更何况是老B吓他的呢。现在也不迟，趁没当众出丑，赶快溜！&&&&咦！腿怎么麻了？还在不停地抖。沉住气，缓缓起，慢慢迈步。千万别让烛台上的火苗舔着长袍。大师身上着火就是大笑话了。&&&&他在转身时瞥见左手镜子里自己的形象，不觉一愣：一身白袍，盘腿端坐，身边烛光围绕，头顶光晕浮动。这哪是凡人，分明是一位佛光罩顶的仙人嘛。&&&&一瞬间，他悲喜交集，觉得自己已大彻大悟。&&&&原来凡人成仙并非难事。世间处处有神奇，空中处处有神灵。只要心怀虔诚，就会被神灵垂青，于是你跳出三界外，不在五行中。忧虑、烦恼、病痛，所有折磨我们肉体和心灵的妖魔统统滚蛋。&&&&感觉来了。他从人、鬼、神三界讲起。讲人心善恶，善为神、恶为鬼。神鬼两界，皆为人界。成神做鬼，心之一念。&&&&他越讲越来劲，越讲越上口，真个是如滔滔江水，连绵不绝。如果不是A女士看着时间已过，起身打断他，也许他还想坐化呢。
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14:48:29 &&
&&&&真是“塞翁失马，焉知非福”。本以为少了体式大师，会大祸临头。谁知“柳暗花明又一村”，老C纯粹的冥想课得到了认可和推崇。&&&&有个这块金字招牌，面对前来咨询办卡的会员，A女士底气十足，洋洋自得地夸口：有哪个瑜伽馆能请到普度众生的灵性大师。能让大师明智解惑，一点儿入会费算什么！你去庙里拜神，还要给香火钱呢。&&&&由于来人众多，A女士取消了中午正常的瑜伽课，将两间教室打通，让老C同时给百八十号人讲课。连讲台上本来挂着的瑜伽圣哲的画像，也换成如来佛主的像。藏香变成了油灯。要不是老B拦着，她还要给老C做套僧服呢。&&&&看着一个好好的瑜伽馆快要成了佛堂，老B把两人拉进办公室，神情严厉地说：头脑清醒点儿。咱们的大师是装的，无非想捞几个钱。&&&&A女士露出厌恶的神情，用从来没有过的轻蔑口气对老B说：“没想到你这么庸俗！“&&&&老B像遭了当头棒喝，气一下堵在胸口，半晌说不出一个字。&&&&A女士带着既欣赏又崇敬地表情望着老C，说她终于找到了生命的意义――普度众生。在渡人出苦海的同时，升华自己的灵魂。&&&&老C胸前合掌，一副悲天悯人的样子对老B念道：“苦海无边，回头是岸。”&&&&老B想甩他一耳光，却见A女士愤怒地瞪着自己。只得唾一口，甩了句：“瓜婆娘！”气哼哼走了。&&&&老C的灵性课程继续顺利开展。他已不满足在教室里讲学。他决定带大家去户外冥想，采天地之灵气，吸日月之精华。&&&&第一次，&&&&他们到一条规划修整得十分漂亮的河边。刚一坐下，一股恶臭飘来。&&&&唉，污染太重，河水都黑不溜秋的，怎能不臭。&&&&可大师不能怕臭。老C只得憋着气，让大家学会关闭嗅觉，向内关注自己。&&&&不一会儿，几个大呼小叫的老太婆牵着几只“吱哇”乱叫的小狗又过来了。太婆们像比谁的声音大似的，你一言我一语惊乍乍地吼着。狗学人样。几只乱窜瞎跳的小狗也是一只接一只叫得震天响。&&&&老C心头骂：狗日的，比老子中气还足！&&&&他又不得不让大家关闭听觉，去体会置身于无人之境的感觉。&&&&狗好不容易走了，坝坝舞来了。“咚锵咚锵，一、二、三、四……”&&&&老C终于明白为什么中国老太在国外跳坝坝舞会被拷走了：这哪是跳舞？分明是发狂。把公共场所当作自家舞厅了。简直没有公德心嘛！&&&&呵呵！一个老混混居然也感叹起国民素质来了。&&&&音乐声越放越大，老C受不了了。嗅觉、听觉都受着摧残。会员们也像是如坐针毡。以后得换个地方，今天到此为止吧。&&&&这回他选了郊区的一座小山丘。环境优雅，空气宜人。&&&&他坐在较高的一块大石上，追随者们在低洼的草地上席地盘腿而坐。&&&&有晨练者好奇地张望：哇！这是哪个教派的什么仪式吗？高处坐着的，像位白衣尊者。身前围坐五六十个神情肃穆的信徒。他们时而静谧无音，时而低声吟唱。晨曦给他们染上一层橘色的光晕，显得朦胧、神秘。&&&&太阳渐渐升高，郊游的人陆续来了。从这儿经过，谁都会驻足观望一阵。人越聚越多，纷纷议论起来。&&&&有个声音惊讶地叫：“呀！他们在练瑜伽。”&&&&有人反驳：“不对喔，瑜伽要弯来扭去，哪会一动不动。”&&&&那个声音神秘兮兮道：“他们这叫瑜伽冥想。练好了百病全消，还能通灵。”他添油加醋地讲着不知从哪儿听来的冥想神功。&&&&老C听了美滋滋地，还得意洋洋来了段唱诵。&&&&一个煞风景的声音响起：“我看像以前的法（国）轮（胎）功（力）哟！”&&&&老C心一紧。&&&&那人又说：法(国)轮(胎)功(力)就是让人打坐、幻想。搞不好这又是个新的邪（念）教（室）。&&&&一听“邪（念）教（室）”，老C慌了：自己虽不算良好市民，但从不反党、反社会。十多年前法（国）轮（胎）功（力）兴盛时，他就批过：什么东西能让人呆坐着就治病哟！全都坐得腰酸腿麻，老毛病一个接一个的犯。真是又整钱又反动。&&&&可他的东西不同，是洗涤思想，净化灵魂的。他不就抛弃了以前那些龌蹉勾当吗？&&&&他决定待会儿找那些不理解的人谈谈，让他们清楚何为灵魂修行，怎样升华自我。&&&&“修行”结束后，回到瑜伽馆。见A女士和老B神色紧张迎上来。&&&&A女士惊惶地说，听说有人开始调查他们出去是在搞什么鬼名堂了。&&&&老B虽也担心，但仍幸灾乐祸道：“大师，你搞出大事了。叫你适可而止，你不听，出事了吧！”&&&&老C一下慌了，连呼：“咋办？咋办？”&&&&老B摆出自信沉稳地笑：唯今之计，你消失，调查自然烟消云散。反正他已请了个欧洲小伙――真正的体式大师。瑜伽课从冥想转为练体式。而你，带着你的一堆宣传资料去其他城市吧。就像以前来自荐的那些外地人。要不是咱们已有大师，不就跟他们合作了，大家几几分成就行了。&&&&老C心头亮了：到其他城市装一阵大师，如果效果不好或又遇调查，那就再换个地方。这简直是条黄金路。这条路捡两块金子，那条路捞几个元宝。&&&&哈哈！事不宜迟。当晚他就打好包袱，抱着一大摞宣传资料，踏上征程。&&&&（完）
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14:49:58 &&
&&&&呔！摆一个新鲜龙门阵――吾乃灵性大师！！！！！&&&&奇耻大辱啊！她！堂堂瑜伽教练，竟然被跟着自己练瑜伽的会员们轰出了教室。&&&&个别人还对她进行人身攻击：又黑又丑，又高又瘦。脑袋像橄榄球。活像个阴间的黑无常，好意思搞瑜伽这么高雅的东西。&&&&尤其是那个人称宝宝的小妖精，仗着有几分姿色，嫁了个有钱的老公，从来不正眼看她。今天更是气焰嚣张地喝令她：“出去！乡巴佬！”&&&&她实在想不通宝宝为啥和她过不去：第一天执教，宝宝就阴阳怪气挖苦她：“哟！哪个瑜伽学院混出来的大教练啊？体式还没会员做得好！”&&&&以后上课时，只要有宝宝在，她就小心翼翼，唯恐出错。但她初为教练，好比刚学会扑腾翅膀的麻雀，想要高飞，难免坠地。&&&&这时候，宝宝便会幸灾乐祸，出言相讥。如果不是有几个好心的阿姨打圆场，宝宝早就撺弄起几个和她臭味相投的会员去找老板，要求换教练了。&&&&面对宝宝的无端挑衅，她既紧张又无奈也无策。只能隐忍。同时拼命完善自己的瑜伽教学，叫宝宝及她的几个同伙无可挑剔。&&&&但宝宝们自有别的办法耍弄她：或含沙射影议论她的相貌，或做一些难度较大她目前还做不起的体式向她示威，或是旁若无人大谈昨晚拼酒喝得酩酊大醉一事。&&&&她为了别的会员能安心练功，不得不加以制止。虽然态度谦恭，口气温和。但还是导致她和宝宝一伙人的关系越来越紧张。&&&&刚才做冥想时，宝宝又在对着镜子搔首弄姿，嘴里发出“哇！哇！”的惊叹，还摸出手机自拍。&&&&她忍不住了，几个月来一直憋在胸中的窝囊气砰然爆发了。&&&&“你！”她指着宝宝，口气异常严厉，“不想练请出去！别干扰别人。”&&&&宝宝愣了。会员全都愣了。这个一贯逆来顺受、忍气吞声的教练今天一定是吃错药了，胆敢以下犯上，轰赶尊贵如上帝般的会员！难道她不明白：上帝向老板投诉，进而要求退卡，甚至索赔，她不是要被老板扫地出门吗？&&&&上帝们之所以能容忍她的三脚猫功夫，容忍她没有一点亲和力的外貌，不就是因为上帝们可以拿她出气吗？练瑜伽顺带找点儿高人一等的感觉不是挺惬意吗？但如果她妄想扮大师装威严来训斥上帝们，干脆叫她滚蛋！&&&&几秒钟后，宝宝一伙人回过神，不禁气得脸色发白，浑身发抖，再也顾不上装优雅，一个个破口大骂，种种难听的话像一盆接一盆的脏水向她泼来。&&&&她也不甘示弱，横下心来奋力迎战，一张嘴对数张嘴，居然不落下风。&&&&另一名教练小张闻声赶来，一见这火爆场面，立即断定她这位同事铁定下课。&&&&小张二话不说，连拖带推将她弄出教室，到了前台，按坐在椅子里，喘了口气说：“小A啊！你疯啦？唉！你先冷静下来。我去安抚会员。”&&&&她无法冷静。她真想操起一根棍子，将宝宝及她的同伙痛打一顿。或者，干脆用刀，提一把杀猪刀，当胸揪住宝宝，刀尖在宝宝鼻子上一点一划的，那阴阳怪气的小妖精一定会吓得屎尿一齐流出来。那几个为虎作伥的家伙还不作鸟兽散。&&&&她起身在前台翻找，猛然间惊醒：我想干啥？想杀人？我倒是无所谓！活得也太累了。可是吴姐……我不是恩将仇报吗？&&&&吴姐就是这家瑜伽馆的老板。她对吴姐那是感激涕零。当初要不是吴姐慈悲为怀收留她，恐怕两个月的瑜伽导师培训班她就白上了，几大千的学费也算白交了。&&&&因为没有一家健身房或瑜伽馆愿意要她。评价也很糟糕：柔韧、力量都不过关，体式不到位，而且强直、僵硬。普通话虽标准，但讲得空泛。而且，身为教练，不能总讲不做吧。&&&&其实她也清楚自己有几多能耐，甚至根本就不是瑜伽教练这块料。&&&&生长在农村的女孩，哪一个敢奢望课余去练舞蹈或各种操，使自己的身体既柔软又有力。没有基础，她又怎能在短短两个月内化蛹成蝶？&&&&如果不是大学毕业后求职无门，她做梦也不会将自己和瑜伽连在一起。&&&&她的梦想是成为一名公司职员，做个白领。懂事之初，她就给自己定下奋斗目标，上大城市读大学。她以为站上这块平台，就能展翅飞翔。&&&&毕业的日子一天天近了，她的梦想也一点点破灭了。一个三流大学的本科生，专业没一点特长，人又长得丑，找工作是处处碰壁。人家连实习的机会都不给她。&&&&室友们见她成天失魂落魄的，很是可怜。便在晚上闲聊时，鼓动她跟她们一道读研。&&&&她在心中悲叹：没钱啊！&&&&一个室友忽然拍手欢叫：小A的工作有着落了。&&&&她喜滋滋介绍，她家附近有一家瑜伽学院，她时常去练瑜伽，和里面的人很熟。闲聊中得知，教会员练瑜伽不是他们的主要工作，他们的专职是培训瑜伽教练。学期大约是两个月，学费四至六千。他们还负责推荐动作，工资三至五千。当然，这工作能不能干长久就不好说了。但小A眼下是走投无路，不妨先干着在城市站稳脚再做打算。&&&&第二天一大早，小A怀揣最后一丝希望，带上她大学四年打零工积攒下来的四千块钱，匆匆赶往瑜伽学院。
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15:08:39 &&
&&&&呔！！继续讲吾乃灵性大师。。。。。。。。。。。。。。。&&&&等了一个多小时，一个自称主任的中年妇女接待了她。&&&&一听说她是来上瑜伽教练培训班的，主任立即来了精神，细数当瑜伽教练的种种好处：干净，轻松，自由，高雅。带一节课最少八十元，哪怕一天只有一节课，一个月下来也有两三千块。如果做全职，那更不得了。底薪、课时费、业绩提成，乖乖！那得用口袋装钱啊！她说得眉飞色舞，得意扬扬。仿佛在告诉小A，万般皆下品，唯有瑜伽高。&&&&可她说着说着情绪逐渐低落，怀疑的目光把小A上下打量。看到小A的手颤颤巍巍捧出一把百元大钞时，她咬了咬牙，将头一甩，毅然决然说：“好吧！好好练！下苦功夫！世上无难事，只怕有心人。”&&&&魔鬼训练开始了。&&&&这是小A有生以来最痛苦的一段日子。每天都在和自己的身体过不去：将它左拧右搬，前叠后折，似乎这有血有肉有骨头的形体只是一团面，可以随意揉成任何形状。精疲力尽之后，接着学理论，要在累得麻木的状态下运用思维，没有点意志&&&&力还真做不到。&&&&很快到了考试这一天，学员挨个上场，对着三位考官上一堂自己编排的瑜伽课。&&&&前面的学员轻松过关，到小A这儿卡壳了。&&&&三个考官你看我，我看你。犹豫了好几分钟。&&&&其中一个说：“体式差。”&&&&另一个说：“普通话很标准，语言也不错。”&&&&最后开口的拍板：“我看行！现在讲得好的教练很少。体式嘛，叫她以后勤练。”&&&&教练证书到手了，可却没地方执教。&&&&她又急又怒，天天缠着瑜伽学院，威胁说如不履行承诺，她有权要求退钱。&&&&瑜伽学院的人尽管嘲笑她，但也可怜她，想尽办法帮助她。无奈她的样子实在是叫人提不起精神：黑、瘦、高，像会员骂她的，像根电杆。尖脑袋，瘦长脸，小眼睛，塌鼻子，大嘴。脸上难得有笑容，总是阴沉沉的。有哪一个老板愿意请一尊丧门神回去吓唬会员呢。&&&&这才是她没人要的真正原因。&&&&凡事总有例外。一个人再倒霉，也有走运的时候。好比天寒地冻的时节会有几天暖融融的阳光一样。&&&&这天上午，她在寝室收拾东西（学校开始赶人了，还有一个月就是新生报到入学的日子了），接到瑜伽学院那位主任打来的电话：即刻来！工作有着落了。&&&&她一点不兴奋。经历了数次难堪的拒绝，她已经麻木了。她清楚，即使主任把她吹得天花乱坠，人家一见她面便立时惊愕，然后摇头、叹气、走开。&&&&这次又是剧情回放吧。尽管心灰意冷，她还是去了。&&&&主任正和一位孕妇聊天。一见她，便亲热地招呼：“小A啊！快来！这位（她指着孕妇）是你家门。今天你就跟她走了。”&&&&孕妇笑吟吟起身，握住小A的手，显得很高兴的样子，说：“嘿！真巧！咱俩一个姓呢。”&&&&她有些疑惑，眼前这个女人虽是孕妇，但她的脸却很稚嫩，一颦一笑都带有娃娃气。她会是一家瑜伽馆的老板？&&&&后来小A才知道，吴老板不但家里有钱，老公也很有钱。开瑜伽馆不过是消遣而已，使自己在百无聊奈时，有一个精神依傍：咱也在干事业，说不定还是一个女强人呢。&&&&吴老板戏言道：她庙虽小，只有一间教室，算上小A也才两个教练，但谁敢断言她们不会做大做强呢？&&&&她很诚恳地说她就喜欢小A这种人。踏实、勤奋。还是本科生，比其他教练层次高，责任心一定很强。这下她放心了。坐月子时不用牵挂瑜伽馆了。&&&&可是小A有负厚望。老板才生产，她就和会员开战，战火大有蔓延之势。如果会员纷纷要求退卡，瑜伽馆不是要关门大吉？&&&&只有一条路：她走。为了报答老板知遇之恩，还得请瑜伽学院那位主任找一个教练来替她。&&&&吴老板的确是个厚道人。没责怪小A，只轻轻叹口气，自语一句：“唉！何必嘛！”她劝小A放宽心。时近春节，干脆回家，一来和家人团聚，二来有时间静下心来自修。她相信小A有潜力，通过整理、总结这几个月的教学得失，一定能成为一名优秀的瑜伽教练。那时候她羽翼丰满，何愁不能翱翔天空？&&&&小A想的却是：不会有第二个吴老板了。她除了去打零工，没地方挣钱了。&&&&城市生活的种种美妙构想，被宝宝一伙砸个粉碎。她并没得罪她们啊。在这些生活的宠儿面前，她总是低眉顺眼，甘心诚服，希望她们能动恻隐之心，容她生存。她们却以贬损她为乐事，直要她无法待下去才心满意足。&&&&想起自己被赶出瑜伽馆时的狼狈样儿，她就感到又耻辱又愤怒。她恨不得在宝宝喜气洋洋的脸上咬一口，干脆，同归于尽。&&&&既然前程渺茫，无生之希望，何不来个快意恩仇？
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15:09:19 &&
&&&&惊堂木一敲！呔！吾乃灵性大师.......................&&&&但晚上在河边茫然徘徊时，凛冽的寒风将头脑中疯狂的念头扫光了。心中只有一团沉重的悲哀。&&&&望着河两岸华丽的彩灯，不远处繁嚣的街市，那鳞次栉比、争相闪耀的霓虹灯，她想起家乡死一样沉寂的夜晚。&&&&四周是黑黢黢的大山，村落里偶尔闪出的灯光像鬼火般忽隐忽现。没有歌声、人声，空旷的夜空不时掠过山风的嚣叫。多么荒凉，原始。&&&&对比之下，她陡然间热血沸腾。悲伤失落的情绪被奋发而起的决心取代了。她对自己说：“我一定要做城里人！我一定要成功。”&&&&冬去春来。当河边的柳树抽出第一缕新绿，当第一批回归的燕子在这座它们钟爱的城市上空歌唱，小A也回来了。&&&&她迈着不紧不慢地步子，走进了曾经的伤心之地。&&&&吴老板正和小张（前面提到过的那位教练）商议什么，忽然感到光线暗了，一条长长的黑影竖在门口，慢慢飘过走廊，飘向前台。&&&&小张眼尖，失声惊呼：“小A！”&&&&吴老板揉揉眼睛，细看之下，的确是小A。但已判若两人。以前她躬腰垂头，唯唯诺诺。如今身板挺直，昂首傲视，似乎一切皆不在她眼中。衣着扮相也很雷人：黑黝黝的脸上有两道紫红和一点鲜红，那是嘴唇和点上去的眉心痣。脸两边挂两只大如手镯的耳环。身穿土灰色麻纱长袍，肩挎绣着奇异图案的麻布包。手上拨弄着一串念珠。&&&&她走到惶惶不安的吴老板面前，双手合十，嘴唇微动，吐出一句似唱似哼的，谁也听不懂的话。&&&&吴老板又吓又慌，不知所措。&&&&小张机灵，连忙起身让座，一边倒茶，一边问候，心里却想：她疯了吗？&&&&小A款款落座，仪态优雅大方。她从麻布包里掏出一个黑皮本本，轻轻放在桌上，微笑着对吴老板点点头。&&&&小张殷勤的替老板翻开本子，里面有小A两寸大的头像照片，一段外文（吴老板和小张都不敢断定是哪国文字），一段中文：师从灵性大师某某修行，获某瑜伽学院导师资格。加盖钢印。&&&&吴老板还在回神。&&&&小张惊叫起来：“哇！你去印度啦？”她兴奋地搓着手说：“那灵性大师可是世界知名哟！你怎么见到他的？”&&&&小A只是笑笑。&&&&吴老板一脸茫然，喃喃道：“灵性大师？灵性大师？”&&&&小张激动地解释：灵性大师可不得了！是精神和灵魂方面的学者。能引导人摆脱自我，能清除心理和身理两方面的疾病。还能感受和运用自然界的神秘力量。它是瑜伽最高端。当然要成为一个灵性大师也非常难。要博览群书，通晓古今，要有成熟的心智，丰富的阅历，敏锐的洞察力和辩证的思维能力，对世间万物有广博的同情心及菩萨一般的慈悲心。&&&&小张一口气说完，得意地吹了声口哨，笑嘻嘻问小A：“我没说错吧。这些以前培训时都讲过的。”&&&&吴老板费了好大劲，慢慢儿明白过来。不禁用怀疑的目光望着小A，张了几次嘴，都是欲言又止。&&&&小A开口了，声音又轻又缓：“快中午了，没变吧？有课吧？”&&&&“没变！中午有课。”小张抢着回答。&&&&“我先去瑜伽室了！”小A说着起身，用不容置疑的语气，“你们俩也来上我的课。”&&&&会员们陆续来了。&&&&没一个认出讲台上盘坐冥想的小A。她没换瑜伽服，依旧是那身麻纱长袍，讲台两边有两个小巧的香炉，若有似无的幽香袅袅散开。&&&&会员们有些诧异，这场面不像要练瑜伽，倒像是要讲经布道。老板搞什么鬼？七八双眼睛质疑地望着老板。&&&&吴老板心中忐忑，仍强作镇定，用微笑来回答所有人。但她已经后悔自己的轻信，万一小A捅出乱子怎么收场？同时她也很好奇：灵性大师会怎样上课呢？&&&&上课时间到了。&&&&但小A切齿痛恨的人：宝宝！却没露面。她不免有些遗憾：这小妖精不练瑜伽了吗？对手溜了，她又怎能一雪前耻？&&&&她稳住心神，微睁双眼，将十来个会员挨个看一遍，徐徐道：“体式之前，先做冥想，消除杂念，寡欲清心，心情神凝，神凝清静，清静无为，无为则能睁慧眼、知本我。在座诸君：谁能灵魂出窍，感悟我才是我？”&&&&众人面面相视，一个个茫然、骇然。虽不明究竟，却又心儿乱跳。既有些紧张，又有一种模糊的期待。&&&&小A看开场白效果不错，正要继续。&&&&宝宝和两个女孩大模大样摇进瑜伽室。年轻人的眼睛就是尖，一眼就认出乔装打扮的小A。
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15:12:08 &&
有空了可以练练，对身体好。
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15:13:17 &&
15:12:08&&的原帖：有空了可以练练，对身体好。对，只要掌握正确的方法，确实对身体有益。
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15:24:37 &&
惊堂木一敲！呔！吾乃灵性大师......&&&&三个人先是一愣，随即哈哈大笑。&&&&宝宝更是笑弯了腰，一只手捂肚子，一只手指着小A，对两个同伙说：“你们看！这真是猴子穿上人的衣服！听说今早上疯人院跑了一个疯子！”&&&&吴老板和小张赶紧起身劝阻。&&&&还没开口，宝宝脸一板，声色俱厉吼：“不练了！退卡！”&&&&其余的会员开始骚动，交头接耳，瑜伽室一片嗡嗡声。&&&&吴老板顿时没了主意，慌乱之下，干脆听天由命。看小A怎样应对。&&&&小A平静如初，完全超然世外。等众人的议论告一段落，都将目光投向她时。她摇摇头，叹口气，一付悲天悯人的样子说：“你呀――你！”她指了指宝宝，“任性妄为，晦气缠身，将祸起萧墙，还浑然不觉。天作孽，犹可活，自作孽，不可活啊！”&&&&宝宝像是当头挨了一棒，目瞪口呆。&&&&两个月前她悄悄做了人流。已经四十岁的丈夫得知后大发雷霆。她辩解说自己才二十六岁，还没准备好做母亲。可事有凑巧，丈夫的生意接连栽了几个跟头。算命先生说他们把善财童子赶跑了。从此丈夫不给她好脸色。虽没蹬掉她的意思，但那一脸冰霜叫她惶惶不可终日。&&&&她使劲儿揉揉眼睛，仔细瞧小A，心想：这是那个乡巴佬吗？&&&&小A并不看她，但口气很温和地说：“坐下吧！让瑜伽之光照亮你混沌的头脑，让瑜伽的智慧开启你愚昧的心灵。”&&&&会员们安静了。&&&&小A从她的麻布包里摸出一个铜碗放在脚边，拿一根细小的铁棍在铜碗边轻击一下，用她清朗的嗓音缓缓问：“我们为何要练瑜伽？”&&&&不待大家有所反应，她便滔滔不绝说开了：人有精神之烦恼，身体之病痛。瑜伽既能健身，又能修心。故众人趋之若鹜。然瑜伽修行的真正目的则是唤醒我们体内沉睡的巨大能量。它：才是本我。如果它苏醒，你将焕然一新，异于常人。君不闻，诸多修炼之士最终得到成仙吗？其实他们就是唤醒了体内的本我。怎样唤醒这个神奇的本我呀！冥想！当然绝非一般意义上的冥想。一个气功大师和一个普通人同在盘腿闭目打坐。普通人要么昏昏欲睡，要么杂念横生。气功大师则体内气如潮涌，力贯全身。从今天起，她将引导大家进入真正的冥想境界。&&&&她又敲了一下铜碗，用唱歌般的语调念：“唱诵吧！唱诵吧！七情六欲，私心杂念，随唱诵飘散。还我一片洁净胸怀，让本我的光明在心中闪亮。”&&&&她双目微闭，双手于胸前合十，轻声哼唱起来。&&&&她音色不错，圆润清亮，调门变化不多，却能给人肃穆之感。&&&&会员们不由自主学她样儿，一个跟一个开唱。如果这时有人看见这场景，一定以为这一群女人在念经。&&&&十分钟后，唱诵结束。&&&&小A开讲她在印度修行的故事：怎样有缘巧识那位世界知名的灵性大师，怎样被大师一眼看中她的灵慧，怎样在大师的引导下一点点唤醒她体内那个神奇的本我。现在她要遵从大师教诲，将自己的修行经验惠及大众，使人们从肉体和精神的双重束缚中解脱出来。&&&&她要大家闭上双眼向内看，心窝处有一个球，用意念赶走堆积在球四周的妄念，这球便会慢慢发光。最后球会像太阳一般光华灿烂，使你通体光明。当然，这不是一蹴而就之事，非长期艰苦的修炼而不能成。但她会在旁引导，讲解。如有谁在冥想时走火入魔，大哭大笑，手舞足蹈，她也能及时纠偏。&&&&接着她开讲灵魂究竟为何物，为什么有些人天赋异禀……真是玄妙神乎，会员们如听天方夜谭，感觉新鲜、新奇、不可思议，心中涌起隐隐的冲动，希望自己能脱胎换骨，面目一新。&&&&大家在小A的诱导下，去感觉那个球的存在。有的人还真在心窝处看见一点亮光，喜不自禁叫一声：“我看见了！”&&&&小A做了个噤声的手势，说：“勿惊勿喜，平淡莫然，空灵一片，自有显现。”&&&&她声音很轻，像在与你耳语。使你不知不觉中精神松弛，进入悠闲恬适的梦境。&&&&所有人都在体味这迷迷糊糊的、一无所思的感觉。&&&&唯有宝宝坐立不安，蛇一样不停扭动。好几次似乎要起身离开，可挪了挪屁股又坐下了。&&&&她不时抬起眼皮，偷偷瞅一眼盘腿端坐、神情庄严的小A，心头嘀咕：“她究竟是谁呀？”&&&&后来，她竟贸然开口问：“老师！你是谁呀？”&&&&小A微微一笑，朗声回答：“吾乃灵性大师是也。”==============================================================欲知后事如何，且听下回分解......
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16:37:12 &&
&&&&惊堂木一敲！呔！听我继续讲吾乃灵性大师......&&&&下课了，没有一个会员离开，团团围住小A，提出各种稀奇古怪的问题。&&&&小A一一作答，三言两语就释清疑问。&&&&宝宝也没走，但站在人群之外，样子很犹豫，很为难。&&&&小A拨开人群走到她面前，和颜悦色问：“你有什么问题？”&&&&宝宝迟疑着，吞吞吐吐说：“恩……我……你会算命？”&&&&小A冷笑道：“慧眼已开，有何不可见？”&&&&灵性课的神奇力量被会员们加油添醋四处传扬。这家小小的瑜伽馆终于迎来辉煌。每天都有人前来咨询、办卡。&&&&吴老板和小张高兴得合不拢嘴，尤其是小张，简直就是劫后余生。&&&&她告诉小A，那天上午她正和吴老板商量转让瑜伽馆一事。她很伤心，也许以后再也遇不上吴老板这么好的老板了。嘿！山穷水尽时小A来了。&&&&瑜伽馆起死回生了。吴老板在大好形势刺激下野心勃发，打算开连锁店。她扬起可爱的娃娃脸，信心十足说：她一定能成为一个女强人。&&&&小A有钱了。再也不用挤在合租屋里忍受难闻的气味及整日的喧嚣了。她在城边新建的小区租了一所一套一的房子。有一个向南的阳台，既能看朝阳又能望落霞。晚上，如是晴夜，但见繁星争辉，银河灿烂。这时，小A便会关掉屋里所有灯，拖一把椅子来阳台上坐。小区的入住率不高，她又住顶层，更觉四周一片空茫，仿佛天地间只有她存在。&&&&沉思遐想中，她会看见自己的前生，一位真正的灵性大师正在启迪愚众。虽然明知是一厢情愿的幻觉，但心中却有一个声音固执地说：如果你不是灵性大师，怎能举手间征服会员？怎能叫刁钻刻薄的宝宝俯首称臣？一定是前生的能量和今生的她合而一体，好比转世活佛一样，方能叫众人仰目。&&&&可她并没有任何玄妙的感受，或发生像武侠书中写的叫人瞬间脱胎换骨的奇遇啊！&&&&前几个月她累得要死，一边在火锅店洗碗维持生计，一边上网寻觅生路。但她查看最多的还是瑜伽信息。她没有一天不在想卷土重来。偶然看到了对印度一位颇有名望的灵性大师的介绍，茅塞顿开：讲精神，讲灵魂，讲修为。动嘴不动身。多轻巧，多美妙，原来自己的瑜伽之路在这儿。&&&&经过一番精心准备，她上路了。&&&&说实话，那天她虽然气派十足，内心却惶恐不安。但她没想到每个人心中的妄念都是那么强烈，轻轻撩拨便窜起熊熊大火。看来愚弄人比教育人轻松多了。就连那个自诩洒脱不羁，看开一切的宝宝，也被她随口几句诅咒――当然是根据宝宝平时的品行――吓得灵魂出窍。&&&&初战大获全胜，接下来是横扫千军如卷席。这两三个月里，有不少居心叵测的新会员前来挑刺，最后是心悦诚服离开。那些心存疑虑的新会员，只消一堂课下来，便成了她的忠实追随者。&&&&她不禁暗自庆幸：好在自己有一张巧嘴，加上从小爱看书（因为没什么可玩的），读大学时更是图书馆的常客，可谓博览群书了，方能舌颤莲花，令听着目迷神眩，如醉如痴。
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14:00:31 &&
&&&&惊堂木一敲！呔！吾乃灵性大师。。。。。&&&&在众人的恭维声中，小A隐隐感到自己身上确实潜伏着超乎常人的能力。她能看透别人的思想，猜到某人目前的状况，头脑中时常闪现诡异的场景：她的前身在讲经布道，前身的前身在华山绝顶处一个山洞里静修。这一世又一世修炼得来的能量正在她身上一点点觉醒。她觉得自己从头到脚都罩在一团光晕中。好比神佛身上发出的祥光。这光凡人虽然看不见，却能感受到它的巨大能量。就像气功师能发放外气伤人一样。&&&&一天傍晚，她去商业街买东西。行人如织，但向她迎面而来的人却纷纷避让，都用诧异的目光望着这个装束奇特，头颅高昂，神情又傲慢又冷峻的女人。&&&&她心中想的是：“这些个凡夫俗子，被我由内而外发出的神力推开了。”&&&&有瑜伽馆慕名前来请她去授课。&&&&盛夏时节，又是下午三、四点钟，街上热浪滚滚。她刚下出租车，一团火辣辣的阳光劈面砸来。她有些眼花，有些晕眩。刚才接着上了两节课，午饭也没吃，体力不支了。&&&&但她立即提醒自己：吾乃灵性大师！异于常人，体内蕴藏的能量如地壳内的火山般威力无限，怎可被表象所骗？看来凡根未尽，还得加紧参悟。这么一想，她真的精神抖擞了。&&&&瑜伽馆就在街对面。虽是小街，却车辆不断，又没斑马线。要想过街，还真不容易。&&&&她两头望望，路口在一百米远处，有红绿灯。&&&&她不愿绕行，决定等车辆稍有空隙便横穿。可车子连成线，一眼望不到尽头。&&&&上课时间又快到了。情急之下，她又一次记起：吾乃灵性大师！有神光护体，你等甲壳小虫，能奈我何？&&&&她泰然自如走下街沿。同时心里想：“车速不快，能刹住！一个大活人司机会看不见吗？”&&&&响起一片急刹车时尖锐的“吱吱”声，车子横七竖八停下了。司机们探出头，望着昂首阔步，如入无人之境的小A，一个个目瞪口呆。&&&&眼看她就要踏上街沿，斜刺里飞出一辆电动车，如闪电一般快。众人只觉眼前一花，一声轰响，两人一车都躺下了……&&&&两个月后，小A杵着拐杖出院了。她还需继续疗养，骨头还没长好。时近中秋，阴雨绵绵，她靠在医院门柱旁，望着灰蒙蒙的天空，脑海中一片空白……&&&&===================================================&&&&小A的瑜伽梦碎了，下面继续给大家摆另一个女孩的瑜伽梦......
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19:55:00 &&
&&&&惊堂木一敲！呔！美女瑜伽梦之同学会上的阔太太...........&&&&美女瑜伽梦之同学会上的阔太太&&&&为方便讲述，我称她为小一。&&&&小一是真真正正的大美女：一米六七的个子，玲珑有致的身材，大眼睛，鹅蛋脸，笑起来还有两个甜甜的酒窝。&&&&老话说：“美女都爱顾影自怜。”她也不例外，常对着镜子搔首弄姿。可最近照镜子骇然发现：眼角居然牵出两条皱纹。是啊，大四了。该何去何从？&&&&工作她倒不愁。父母好歹是中层干部，给女儿安排个工作轻而易举。可就拿着那饿不死也发不了的工资，平淡一生，太无趣了。&&&&读研吧？可那是害怕就业的人才干的事。又不搞科研，读那么多书有啥用？万一读成她上回看到的女博士那样――头发稀少、镜片奇厚、呆滞土气――那不惨啦！&&&&还不如去闯荡一番：下海经商，上台演出（她是古典舞十级），去西北大漠植树造林，到非洲草原照顾猩猩……可仔细一想：那多危险啊！自己一美艳女子，何苦去经风吹雨打？&&&&百无聊奈，上QQ和同学们神吹胡侃。这天收到条消息：初中同学会，宝儿请客。包下了城南某酒店的二楼咖啡厅，大家可以从中午玩到咖啡厅打烊。&&&&宝儿？何许人也？小一回忆了半天，想起来了。&&&&此人长得倒是乖巧可爱，心肠却阴暗歹毒。读书时，她最大的嗜好是挑逗男生。&&&&十四五岁的男娃娃懂什么。以为是美女暗送秋波，便心潮澎湃。又写情书又送礼。逗得几个男生团团转，还故意说些“你没有他帅”“他又送我水晶发夹，你都毫无表示”之类的挑唆话，搞得几个小男生争风吃醋。终于一天约定决斗，打得鼻青脸肿。&&&&面对老师的质问，宝儿简直是演技派，眼泪鼻涕一齐掉，泣不成声控诉这些男生一直骚扰她，她不敢告诉别人，只能默默忍受。&&&&她还是出了名的“霸道婆”。对谁都野蛮、专横、颐指气使。唯独对小一敬而远之。&&&&当然蘼巯嗝病⑵省⒊杉ā⒉乓铡⒓彝ィㄌ邓改甘锹繁甙谘烫模疾钍虬饲Ю铩&&&&她曾耍过一诡计，匿名写了封言辞热烈的情书给小一，约她明天下午一点校旁奶茶屋见。又立马递了张没署名的纸条给老师，说小一在和一社会人士恋爱。&&&&她自作聪明地想：人都有好奇心，小一肯定会去。正在小一东张西望时，老师来了。就算小一有一百张嘴，也说不清楚了。&&&&谁料小一看了信随手扔了，老师在奶茶店等了两个小时，一无所获。&&&&最后当然搞清了来龙去脉，宝儿成了大笑话，没脸呆下去，转了校。&&&&前不久有人传她嫁了个有钱人。哟，这么快就来显摆了。&&&&小一不愿意去，可一想：如不去，别人还以为我怕了她？笑话！她把腰杆一挺：我是谁？大家闺秀！不说天女下凡，也算人中龙凤。&&&&她昂起头，像唱戏一样拖长声音哼道：“且看我单刀赴会，对决那得志小人。”&&&&周六中午，小一精心打扮一番，迎着难得的冬日暖阳，打车到了目的地。她故意晚了二十分钟，这样才显得有派。&&&&三十来个同学全聚在大厅等。小一的出现引起了一阵骚动。有男生捏着嗓子唱：“天上掉下个林妹妹，似一朵轻云刚出岫。”大伙儿笑成一团。&&&&小一问：宝儿呢？&&&&一同学回答，刚才发来短信，说马上到。&&&&小一心头骂：“摆谱。”她招呼大家上去，一边吃喝一边等。心中想的是：吃饱喝足散伙，看你宝儿哪来机会展示富贵。&&&&可有同学嗫嗫嚅嚅表示：不敢上去。万一宝儿不来，而她又没先交各种款项。众同学全是没进项的穷学生，岂不是闹出一个贪吃受辱的大笑话。&&&&正踌躇间，宝儿来了。&&&&一辆黄色保时捷跑车“吱”地一声停在门外。&&&&车门缓缓推开，一条穿着高跟长靴的腿很优雅地迈出，接着滚出一团毛球。哦，不！是宝儿的上半身，裹着一件貂皮大衣。（是真货吗？有同学想。）再看脸，被一副大茶色镜遮住，唯有两条血红的嘴唇格外引人注目，像烤熟的腊肠泛出诱人食欲的油光。&&&&她潇洒地一挥手，将车钥匙抛给毕恭毕敬立在一旁的泊车员。将鳄鱼皮制作的名贵的小坤包挎在左臂上，迈着小步，轻摇微晃向众同学走来。在众同学愕然的目光中，她摘下眼镜，右手在胸前轻而缓的微摆，用唱歌般的声调招呼：“同学们好！”&&&&这一刹那，几乎每一个同学都想起一篇令人喷饭的报道：一县委书记欲过一过首长瘾，便在县上阅兵。七拼八凑终于组织好了一支队伍。县委书记模仿中央首长挺立车上，用气盖山河的声音喊：“同志们好！”当然，接下来就是一声爽彻肺腑的：“首长好！”
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16:57:33 &&
&&&&惊堂木一敲！呔！继续讲同学会上的阔太太......&&&&入座了。宝儿坐在红木长桌的上座。估计她是看了几部外国电影才来的，学着里面贵族的范儿，用三根手指托起高脚杯，派头十足地说：“来，干一杯。”&&&&酒刚入口，她的表演开始了：鼓着嘴，皱着眉，两眼四下瞅，像在寻找什么；然后像下了很大决心，闭上眼，使劲儿一吞，把酒咽了下去。最后瘪着嘴抱怨：“太难喝了。比我在瑞士喝的冰酒差远了。”&&&&她像套好台词一样，又摆出一副洋洋自得的神色，开始讲她在瑞士的奢华之旅：吃住都在五星级酒店，受邀参加外商会议、皇族舞会……再吹下去，恐怕总统都接见过她。&&&&忽然，她用手压住胸口，像快要窒息般，急速喘气。&&&&有同学关切问：宝儿，咋啦？&&&&她从包里掏出一张手绢，在脸上轻拂，学着欧洲贵妇慵懒的腔调道：“唉，空气污染太严重了。”&&&&有同学厌烦地翻白眼。&&&&她继续表演：仰靠在椅子上，声音又轻又柔道：“虽然我住的也是别墅，四面环山。可空气比起瑞士来，差得太远、太远、太远了……”&&&&小一真想朝她一脚踹去，看她满地打滚的熊样。她还不知，宝儿今天就是冲她而来。&&&&宝儿摇晃着腰肢走到小一身边，坐下，亲热地搂着她的肩，似乎要一诉衷肠。忽然她夸张地大叫一声：“你的脸怎么这么憔悴？你该化点妆嘛。”&&&&还没等小一开口，有男生反驳：哪里憔悴？白里透红，粉嫩粉嫩的嘛。&&&&也有女生赞：小一是清水出芙蓉，天然去雕饰。&&&&出师不利！宝儿也不泄气，抓起小一的手，又开始喊：“呀！怎么有茧子了？是做了太多劳动吗？”她连忙从包里掏出护手霜，二话不说往小一手上倒。&&&&有女生低呼：“法国货哟！几大千呢！”&&&&她边给小一揉手边说，这个不太好用，等下次送小一一瓶好的。&&&&她把护手霜往桌边一推，挥手招来服务员，甩出一句：“拿去扔了。”&&&&小一气得快哭出来。想暴跳、大骂，可那样自己不就像只被激怒的猴子，上蹿下跳，吱哇乱叫，宝儿更能高高在上地取笑自己。干脆甩手走人，但这口气怎么咽得下！&&&&她心头自嘲：还想学关云长单刀赴会，怎么一下就被激怒，没了主意。&&&&她慢慢平静下来，想起那些厉害的角色，温文尔雅把对方批得体无完肤。对！自己一定要优雅。她调整着心态，一套绝妙的说辞在心中浮出。&&&&她轻而缓地抽回被宝儿握住的手，瞧了瞧，又闻了闻，赞：“这护手霜真棒！”她故意大惊小怪问：“你发财啦？中彩票啦？买这么贵的东西。”&&&&宝儿愣了，同学也愣了。有人觉察到气氛不对，紧张地皱起眉。&&&&小一拍拍脑门，恍然大悟般道：“看我这笨脑袋。现在全中国用名牌、开豪车、住别墅的女人，有几个是自己的钱买的。”&&&&她转向众同学，开始调笑：你们说那些靠着父母、情人提供优渥生活的人在得意什么？别说豪车不是他的，就连车上的一根螺丝钉也不属于他们嘛！整天还招摇过市，自我感觉良好，唉！真可笑哦！&&&&有同学怕她的指桑骂槐激怒宝儿，起身想劝，又觉得无从劝起。复而坐下。有的一头雾水，干脆闷头猛吃。更多的带着幸灾乐祸的笑。&&&&小一像想起什么似的，转向宝儿。一见她气得又红又白的脸，险些大笑，仍是一本正经说：“我不是说你。你多善良，请大家又吃又喝，呆会儿一定还会用你的豪车载大家兜风吧。”&&&&她又朝向同学，继续未完的话。她说她甚至有些佩服风尘女子，她们同样用名牌、开豪车，但那是她们自己买的。尽管这钱来得有些肮脏，但这一切是真正属于她们的。不像那些依仗他人的人，最后连身上那层皮都不会属于自己了。&&&&她忽然望向宝儿，目不转睛盯着她的脸，学宝儿刚才的样，大叫一声：“呀！你长雀斑了。”接着摆出关怀的样子，语调如春风般轻柔：“你要好好保养你这层皮，你用它换来了名车、豪宅、大钻石。万一哪天它皱了、旧了，被另一张新皮取代，那就惨了。正所谓，皮之不存，毛将焉附？”&&&&宝儿气得脸发青，张着嘴直喘粗气，却说不出一个字。&&&&同学们也不顾什么礼貌、面子、客套……拍着桌子，“哇哈哈哈”狂笑。&&&&小一气顺了，心满意足，潇洒地一挥手：“各位，拜拜。”还不忘吹一句：“我要回家弄出国的事了。”昂首而去。
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16:13:37 &&
&&&&呔！呔呔呔呔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呔！美女瑜伽梦之立志&&&&回到家，关上卧室门，小一心中的怒火“砰”地爆发。她踢掉鞋子，甩掉挎包，真成了被激怒的猴子，在房间里来回乱窜，口中骂骂咧咧：什么世道！什么玩意儿！山鸡都能充凤凰。看宝儿那嚣张、狂妄的鬼样子！哼！&&&&她冲动地想：干脆自己也去嫁个阔佬。到时，宝儿包下咖啡厅，她包下整个酒店；宝儿住别墅，她住半山豪宅；宝儿开保时捷，她开法拉利……想着想着，她竟哈哈大笑起来：真解气！真过瘾！（亘古不变的精神胜利法，鲁迅先生把中国人看得很透彻！）&&&&瘾过了，转念一想：那不就成了自己批判的龌龊之人――车不是你的，房不是你的，连身上那层皮也不是你的。这和别人养的狗啊、猫啊、仓鼠啊……有何区别？&&&&她泄了气，往椅子上一瘫，心中茫然一片。迷糊间心头一亮：那些成功男性并不是拥有超凡的智慧和运气，却能打拼出一番事业。自己头脑、学识不输他们，加上女性独有的韧性，为何不能让自己的生命闪耀光彩？难道就只会懒懒地想：“女人的终极目标是嫁个好人家”，或者“美女靠嫁个有钱人少奋斗几十年”。难怪成功的女性屈指可数。&&&&她雄心勃发，脑中“刷、刷、刷”闪现出优秀女性的形象：有叱咤政坛的国务卿、有扬威赛场的拳击手、有睿智坚强的科学家――她最崇拜的居里夫人……那才是真正值得赞誉和钦佩的女性。&&&&自己该干点儿啥？她猛然想起：舞蹈啊！&&&&想当年初三时，她就是古典舞十级，还弹得一手好钢琴。怎么一晃八、九年过去了，自己一无所成，混成了浩如烟海的、平平凡凡的大学生中的一员。&&&&她捶胸顿足，悔不当初：要是坚持练习舞蹈，刻苦钻研，说不定她早成了杨丽萍第二，已经蜚声国际、名扬四海。&&&&她又悔恨又自责，用手垂头：这真是少壮不努力，老大徒伤悲！&&&&她不甘心，猛地跳起来，甩了几下腿，比了几个敦煌飞天的造型。唉哟！差点儿闪了腰。她丧气地甩甩头：算了，现在跳舞厉害的人太多了，何年何月才能混出头哟。&&&&舞蹈算是放弃了，想其他的。干脆：写诗！&&&&她从小就爱读唐诗宋词，喜欢普希金的诗。要是自己在随便一个场合，出口成诗，再来一两句发人深省的千古名句，定能让所有人刮目相看，大家一定会竖起大拇指赞：才女！&&&&可这股激动才冒出头，一瓢凉水淋下来。她想起不久前听人说，有个帖子奉劝青年千万别与诗人为伍。他们都是流氓、神经病。特别是一些所谓的美女诗人，简直下流，脱了裤子，用下半身写作……发帖人还语重心长规劝女孩们：要想嫁个好人家，万万别当什么狗屁诗人。&&&&起初她还对此论调表示怀疑，直到她看了个电视节目。一自称知名女作家的人，采访一满脸沧桑、留着长发的男诗人。两人说了些什么，她早忘了。但最后女作家让男诗人作的那首诗，她记忆犹新：“……啊！我在大便！……”&&&&简直令人作呕！&&&&她厌恶地瘪瘪嘴：算了，自己清清白白一女子，怎能被这潭脏水玷污。&&&&出头无望，百无聊奈，只得上网。&&&&正所谓“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”。这天，小一看到一则瑜伽学院的招生广告，心头大亮：瑜伽，多优雅的职业。助人外塑形体、内炼心智，多有意义。她盘算着让父母投资开个瑜伽馆没问题，自己就成了事业女强人。如果再多开几个连锁店，自己不也就是成功人士了吗？真是一举多得啊！&&&&看看那些瑜伽体式，她信心大增：小菜一碟。她得意洋洋地想：自己好歹是大学生，理论啊、讲课啊，不在话下！&&&&有了方向，她激情昂扬，迫不及待利用大四下期的实习期去参加了培训。果然以优异的成绩获得证书，也按计划在大学毕业后当起了瑜伽馆的老板娘，引来不少同学的羡慕。&&&&半年过去了，瑜伽馆生意半死不活。什么成功人士？什么女强人？唉！感觉自己和守着个小杂货铺没区别。
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18:56:10 &&
&&&&呔！今日开讲：美女瑜伽梦之白忙活。&&&&小一向她的闺中密友――一个大她两岁、搞传媒工作、精明能干的女孩――诉苦。我们称她为小二。&&&&小二哈哈一笑，口气老练地说：“你知道你为什么不成功吗？你又知道成功的秘诀是什么吗？”&&&&小一一脸茫然。&&&&小二竖起两根手指：“一靠操作，二靠运气。”她像大学教授一样，背着手来回踱步：想成功就得先有名，只要有了粉丝，你想干什么都有人捧场。&&&&小一听得专心致志。&&&&小二心头得意，拍拍小一的肩：“你还是太嫩啊。听姐姐教你。刚才说到哪儿呢？哦，出名。”&&&&她拉着小一坐下来讨论。先来个报刊专访。&&&&小一讪笑：“谁会采访我哟？”&&&&小二神秘地闪闪眼：“包在我身上。”&&&&小一还是鼓不起劲儿：她一平凡人，有什么好说的。&&&&小二白她一眼：笨！现在哪个明星的专访不添油加醋。干脆，说小一五六岁在峨眉山旅游时，受一白胡子老道点化。从此拥有超凡的智慧和才能。小学就是钢琴十级，初中更是舞蹈十级。还曾为外宾表演，引出一片惊叹。更可贵的，是她学习成绩同样优异：名牌大学，热门专业。但她真正喜爱的还是瑜伽，要把全部的才华献给瑜伽事业，为人类的健康和欢乐做贡献。&&&&专访刊登在一本生活杂志上，没引起任何反响。&&&&小二一打听，才知这报几乎没什么销量。她破口大骂：骗了老娘四百块红包，不得好死的虾子。真是火葬场走后门――专烧熟人嗦！&&&&一计不成，又生二计。这回，直接上电视。&&&&她提议小一去参加时下流行的相亲节目。&&&&小一连连摆手：“相什么亲哟！我还没打算结婚呢！”&&&&小二瘪嘴骂一句：“你娃太老实了。你以为那些人都是冲着结婚去的？”&&&&她一拍脑门，说她听单位上那些老家伙讲，那上面的女人全都心怀鬼胎。有的想吸引星探注意，捧她当明星；有的希冀能被茫茫人海中的某个富豪相中……要不怎么个个都奇装异服，表演出位？很明显，抢镜头嘛。&&&&小一频频点头：好像是这么回事。&&&&小二继续高谈阔论：凭小一的条件，一上去，绝对艳惊四座。来段舞蹈瑜伽，将瑜伽和古典舞结合，飘逸洒脱，如世外仙子；再弹段莫扎特的《月光曲》（小一纠正：那是贝多芬的），管他谁的，主要是展现小一高贵、优雅的气质。&&&&服装也相当重要。干脆：直接内穿比基尼，外套白色纱质长衣。当然，纱要轻薄、透明，隐隐约约能窥见她的身材。再设计一两个动作，让领口内的“风光”露出一点点，那就完美了。&&&&小二陶醉地闭上眼：优美的舞姿、高超的琴技，加上若隐若现的曼妙身材，还有那白嫩的肌肤。哇！别说男人，就是女的也会为之神魂颠倒。&&&&她越说越激动，差点儿手舞足蹈：“到那时，小小的瑜伽馆算什么？电影导演、广告公司、各大电视台，还不像苍蝇一样扑上来！一眨眼，你就红了，成了一颗耀眼的新星。我就是你的经纪人。”&&&&小一被吹得找不着北了。&&&&两个女孩坠入各自的美梦：一个想红透半边天，被人仰慕、追捧；一个想开个经纪公司，旗下一大票当红明星，自己成了叱咤风云的女强人。&&&&还在后台，小一就想打退堂鼓。这简直是在办化妆舞会嘛：有人戴红色假发，穿艳丽长裙，活像只美国火鸡；有人着紧身旗袍，拿一橘色羽毛扇，活脱脱一夜总会歌女；更多的，衣着暴露，白花花的肉在小一面前晃来晃去。&&&&她想：自己好歹是有知识、有教养的人，怎么落得如小丑般哗众取宠？她慢吞吞换上小二为她特制的“战袍”。&&&&“刷、刷、刷”，几乎所有人的目光向她射来：有惊讶、有艳羡、有嫉妒、有愤恨……&&&&她如芒在背，站在大镜子前：这简直是裸体嘛。她的游泳衣都是带裤子能遮半截大腿的。&&&&她犹豫了：如果这样上场，即使红了，脸也丢尽了。父母、亲友不骂得她脑袋开花，以为她误入歧途呢！算了，换回正常的衣服。&&&&上场了，女人们一个个尽情表演：有的撒娇发嗲，口中“哇！呀！”叫个不停；有的故作严苛，对谁都尖酸刻薄品评一番；有的装痴扮呆，猛冒傻话，引人哄笑……&&&&小一觉得：她们像一群吱吱乱叫、取悦他人的猴子。直想拂袖而去。&&&&主持人叫她了，说来段舞蹈瑜伽。&&&&音乐一起，舞姿翩然。&&&&大家从嬉笑调侃变得沉静、肃穆，犹如聆听一段美妙的钢琴，欣赏一副雅致的山水画。这样的氛围，没人会“哇哇”乱叫，全都报以欣赏的目光，礼貌的掌声。&&&&结束了，主持人开始下一话题。大家又开始调笑，小一的表演被抛到九霄云外。没有人记住她。
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惊堂木一敲！呔！继续摆美女瑜伽梦之富豪相亲............&&&&小一前脚到家，小二后脚赶来。“砰”地甩上卧室门，指着小一鼻子，劈头盖脸一顿臭骂：枉费我绝妙策划。如此拘谨，还想出名，简直做春秋大梦。&&&&骂累了，坐在椅子上喘气。见小一欲哭又止的可怜样，她又摆出老大姐的姿态，宽慰道：“没关系。条条大路通罗马。让我根据你的特质，设计适合你的道路。”她把头一扬：“经纪人嘛，就要有能力给不同的人做不同的包装。”&&&&她沉思片刻，哈哈一笑：“现在正好有个富豪相亲会，那就适合你嘛！”&&&&她眉飞色舞分析道：小一清新脱俗、典雅高贵。哪是下里巴人能欣赏的！应该去上流社会，那里面的人情趣高雅，要找的妻子必须冰清玉洁、气质超凡。&&&&她一把拉起小一，围着她转一圈，赞叹：气质，无人能敌！冰清玉洁？呵呵，别说恋爱，她连一个稍微要好点的异性朋友都没有。&&&&小二美滋滋想：上流名媛，高人一等，要风得风，要雨得雨。&&&&小一抓紧机会，第二天就赶去相亲会。&&&&人头攒动，美女如云。&&&&她被推着、挤着到入口处交了资料，手里被塞个牌子，等着喊号面试。&&&&前面早已排了黑压压一堆人，个个都做着豪门梦。&&&&小一等得无聊，便去各测试场偷窥。&&&&第一关，一中年妇女，审犯人似地直勾勾盯着一女孩。一会儿让她转身，一会儿让她抬手。锐利的眼光像把手术刀。&&&&小一心头发颤：这眼神简直要把人剥成裸体。&&&&女孩早已满脸通红，紧咬嘴唇忍耐着。&&&&女人冒一句：“是不是处女？”&&&&小一和女孩同时一颤。&&&&女孩怯怯挤出一个字：“是。”&&&&后面还有更不堪入耳的隐私问题。小一听不下去了：这简直是羞辱！&&&&第二关，一女孩被套上测谎仪。一凶神恶煞的中年男子，让她把祖宗十八代翻出来一一交代。&&&&小一真想一脚踹在那张洋洋自得的脸上：相亲而已，哪有必要挖人祖坟。&&&&后面的更不得了：一个所谓的相学专家，捧着女孩的头，像研究骷髅似的，一会儿上下抬，一会儿左右转，还掰开嘴看牙齿。&&&&小一心头骂：老怪物，你买牲口嗦！&&&&听说最后还要抽血化验，看基因组织是否优秀。&&&&小一想起个笑话：一贵族小姐找老公，又是称体重又是查基因。旁人问：“你是选老公？”她点点头。那人瘪嘴道：“我看你在选种猪。”&&&&以前小一一想起这对话就会笑，此刻，却笑不出来。这些美女平时是何等清高、骄傲，常常是一副神圣不可侵犯的样子。现在却像躺在流水线上的母猪，任一个个检验官品评、查验。什么人格、尊严，早被踩在脚下。难道金钱的诱惑就真有这么大吗？&&&&她赶紧逃了，冲去小二家。&&&&小二还没听完，破口大骂：“什么上流社会？一群人渣！去他妈的。”&&&&正当两女孩垂头丧气时，运气来了。&&&&有富豪看到小一的资料，主动让工作人员联系她。&&&&两人在QQ上聊开了。&&&&富豪四十六岁，离过两次婚，有三个女儿。&&&&一开始，他旁敲侧击探查小一的资料是否真实。聊了几天，他虽用语彬彬有礼，但自私、专横逐渐显露出来：他大谈妻子应该善良、贤惠。“夫”字是“天”出头，丈夫比天大。妻子对丈夫要有母亲般的慈爱、情人般的温柔、朋友般的仗义……他大肆批判当今女孩的拜金主义，说女人的最高境界是不计回报、完全牺牲，方得灵魂升华，拥恒久幸福。&&&&小一看了不悦，找小二倾诉。&&&&小二唾一口：“不要脸！年纪一大把、离了两次婚，女儿都三个。如果不是有两个钱，还有什么资格找清纯少女？”&&&&小二越想越气，心底泛起一丝悲哀：有多少女孩就是被“你不能图钱，要追寻纯粹的爱情”蒙骗。不计回报，付出纯洁的身体和情感。到头来，富豪一句：“我们不合适。”就把她甩了。&&&&小一叹口气，说把他的QQ删了吧。&&&&小二抬手制止。愣了几秒钟，诡笑起来：“我想到办法整他了。”她手舞足蹈、眉飞色舞讲起来。&&&&小一边听边笑，最后捂着肚子笑得前仰后合。&&&&笑够了，小一担心地问：“会不会……恩……遭打哟！现在的男人都又小气又暴力。”&&&&小二豪气地一挥手：“别怕！我找那个爱打拳击的同事当保镖。他敢动手，我就让他鼻青脸肿。”&&&&第二天，小一应约到咖啡厅见面。小二和“保镖”按计划坐他们邻桌。&&&&小一出现了。她头戴鸭舌帽，脸上遮一大口罩，只露出一双漂亮的大眼睛；身着黑色长袖T恤，外套一件黑色长褂，长及脚踝，看不出丝毫身型。&&&&她慢慢向富豪移去。&&&&这人西装革履、文质彬彬，正看电脑，面前有一杯咖啡。&&&&小二对她眨眨眼，旁边是“保镖”。哇，肌肉都要撑破衣服爆出来。&&&&小一安心了。走到富豪对面，坐下。&&&&富豪抬起头，满脸疑惑，但仍礼貌地一笑，轻声道：“不好意思，这儿有人了。”&&&&小一憋住笑，缓缓道：“我就是小一。”&&&&富豪一愣，轻笑一声：“你怎么穿成这样？”双眼将她上下打量，由衷赞：“你的眼睛太漂亮了。”&&&&小一虚虚眼，算是笑笑。&&&&富豪有些尴尬，用手指指口罩，温言细语道：“你能把这个取下来吗？”&&&&小一轻轻摇头。&&&&富豪哭笑不得：“这让我们如何交流？”&&&&小一慢条斯理说：“你找妻子，希望妻子不图钱。我找老公，同样希望老公不图我的相貌与身材。那才是纯粹的爱情。好了，我们可以开始纯灵魂的沟通了。”&&&&富豪先是一愣，随即明白遭愚弄了，不禁恼羞成怒，跳起身，骂一句：“瓜婆娘！”扭头就走。&&&&小一低声而威严地叫：“站住！”竖起手指，点点桌上的咖啡：“这是你的！买了单再走！”
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