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心情不好怎么做？
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我个人认为不能,除非你换的新环境,重新从0开始.
不过你可以试着改变自己,让别人知道你改变了,那样就好些.
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我昨晚也梦见自己在飞，只不过是开了个直升机在飞。
大家还关注想改变自己，就要空制情绪，不该想的，就不要想，做过后悔的事，说出后悔的话，不要老放在心里想，要把这_百度知道
想改变自己，就要空制情绪，不该想的，就不要想，做过后悔的事，说出后悔的话，不要老放在心里想，要把这
所以，你一定要学会做一个！好好睡觉，记住以后不要范同样的错误！你一定能做到&#9994，做过后悔的事，在2015年想改变自己，不该想的，说出后悔的话，就不要想，成熟懂事的人，不要老放在心里想，不要在多想了，要把这当成长的机会，就要空制情绪，加油
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出门在外也不愁怎么改变自己爱说泄气抱怨话的习惯？
不知道从什么时候开始，自己像个负能量磁场一样，特别喜欢说泄气抱怨的话，身边的人刚开始还会安慰我一下，后面别人都不喜欢跟我说话。&br&&br&我特别讨厌这样的自己，谈了几个男朋友，个个都是刚开始喜欢我，后来理都不愿意理我。同学，上司都对我这样的性格很无语。有时候甚至会发火，因为我一句话会影响整个团队的情绪。我知道我性格不好，所以特别害怕跟新认识的人接触太近，甚至会在这些人面前假装，假装活跃，假装积极，但是我是没有底气没有自信。我觉得我低人一等，因为我是一个有很多坏毛病的人。&br&&br&我自己分析的原因第一个，我小时候被寄养在别人家，受了很多委屈，后来跟奶奶生活在一起，奶奶天天在我面前说我妈的一些坏毛病，说我跟我妈很像。整个童年到青春期，我没有得到过一个人的肯定。我很努力的想把自己的事情都做好，可是除了自己，没人重视过。&br&&br&我一般假期都跟父母在一起。我妈是一个特别爱抱怨的人，只要跟她在一起，她就把她结婚后婆家对她的事情一年又一年的抱怨给我听。我每年放假都不愿意跟我爸妈在一起，因为我跟他们在一起不快乐。&br&&br&本来爸妈只生了我跟我妹妹，他们也都是从农村里出来的人。没文化，做点小本生意，小时候经济还不算特别紧张。后来，我妈觉得她要在我们整个大家庭有地位，在我12岁的时候生了我弟弟。从此家里，不说特别穷，但是我妈永远告诉说家里没钱，我们要节约。每次向她要钱，我都特别痛苦。我特别渴望独立。从我初中开始，我就变成了家里的一个劳力，爸妈出来每天起早贪黑的挣钱，其他的大小事情都要我去办。我上高中家里在市里买了房子，经济更紧张。所以家里更要我帮忙。我上大学的城市跟我爸妈在一个城市。爸妈经常一个电话打过来，我就得回去帮忙。不是被迫，我是害怕，我如果不把他们交代的事办好，回去第一个，我心情不好，第二个特别不想看到爸妈的脸色，心里更难受。我周末很少能跟同学玩的开心，如果我让我妈知道我在学校跟同学玩不回家，她的声音就会变得很难听，让我觉得很亏欠。所以我很少在学校过周末。每两个星期都必须回去帮忙。&br&&br&除了上面我跟我父母的问题之外，他们对我还好，我想吃什么都会准备。但是我还是很痛苦。我在家感受不到爱，反而我要处处为家里担责任，就因为我是老大。特别累。我性格差，所以跟朋友关系也不是特别满意。&br&&br&一直在改变，想把自己变得优秀。通过表现，看到思维。思维方式错了，我就算自己改变了外在。又能怎么样了。给人的感觉还是那样的讨厌。不知道自己的问题是家庭环境造成的，还是自己本性就是这样。在我妈爸眼里，我从小就这样调皮，不听话。&br&&br&所以跟谁去交流呢？
不知道从什么时候开始，自己像个负能量磁场一样，特别喜欢说泄气抱怨的话，身边的人刚开始还会安慰我一下，后面别人都不喜欢跟我说话。我特别讨厌这样的自己，谈了几个男朋友，个个都是刚开始喜欢我，后来理都不愿意理我。同学，上司都对我这样的性格很无语。有时候甚至会发火，因为我一句话会影响整个团队的情绪。我知道我性格不好，所以特别害怕跟新认识的人接触太近，甚至会在这些人面前假装，假装活跃，假装积极，但是我是没有底气没有自信。我觉得我低人一等，因为我是一个有很多坏毛病的人。我自己分析的原因第一个，我小时候被寄养在别人家，受了很多委屈，后来跟奶奶生活在一起，奶奶天天在我面前说我妈的一些坏毛病，说我跟我妈很像。整个童年到青春期，我没有得到过一个人的肯定。我很努力的想把自己的事情都做好，可是除了自己，没人重视过。我一般假期都跟父母在一起。我妈是一个特别爱抱怨的人，只要跟她在一起，她就把她结婚后婆家对她的事情一年又一年的抱怨给我听。我每年放假都不愿意跟我爸妈在一起，因为我跟他们在一起不快乐。本来爸妈只生了我跟我妹妹，他们也都是从农村里出来的人。没文化，做点小本生意，小时候经济还不算特别紧张。后来，我妈觉得她要在我们整个大家庭有地位，在我12岁的时候生了我弟弟。从此家里，不说特别穷，但是我妈永远告诉说家里没钱，我们要节约。每次向她要钱，我都特别痛苦。我特别渴望独立。从我初中开始，我就变成了家里的一个劳力，爸妈出来每天起早贪黑的挣钱，其他的大小事情都要我去办。我上高中家里在市里买了房子，经济更紧张。所以家里更要我帮忙。我上大学的城市跟我爸妈在一个城市。爸妈经常一个电话打过来，我就得回去帮忙。不是被迫，我是害怕，我如果不把他们交…
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谢谢题主的邀请！正文看到最后，已经跟提问的内容关联不大了，竹筒倒豆，其实说的都是自己最压抑最难过的困惑和不解，也是个人成长路上常见的精神挫折。我曾在两篇关于抱怨的回答中提到，爱抱怨的人存在着一种关系诉求，他们对关系的质量感觉不满足，就会对听抱怨的人不断地抱怨，以期获得关系上的重视和理解。你的家庭一直对你提出各种要求，要你顾家，担责任，而忽视你也是一个孩子，让你做了很多孩子本来承担不过来的事，给你造成很大的心理压力，因此你也无法感受家庭中本来该有的爱和温暖，因为你的家庭交流模式比较僵化，属于那种内部沟通失效的家庭，只有命令，没有商量，久而久之，你怎么会没有情绪呢？你怎么可能不抱怨呢？抱怨也是会传染的，你的妈妈抱怨，你也会抱怨，家庭成员之间，互相都存在着对对方的怨恨和不满，试问你又能上哪儿去学习良好的交流方式呢？要改变是困难的，但不是不可改变。你要意识到，你“爱抱怨”并不是真的“爱”，而是对周围的人际关系有很多的愿望和诉求，你希望得到别人的关心和爱，希望得到别人的理解和喜欢，恰恰是在家庭中感染到的“抱怨”的习惯，使你不由自主地把别人的关心和喜欢用”抱怨“的方式”赶跑了。你以为别人听你抱怨完，就能够理解，这个是一个思想的误区，你传递给别人的，不是说话的内容，而是你的情绪，你的这些负面情绪让别人感到难以消化，因为每个人都是有怨气的，有的人克制力强，有的人克制力稍弱，一旦听到你抱怨，他们的怨气就会被激发，他们不喜欢自己抱怨，就会和你隔离，和你疏远。这是你的错吗？当然不是，只是在家庭文化中，你受了父母的影响，你是可以改变的，从自己的意识开始改变。每当你想要开口抱怨的时候，脑子里先过一遍自己要说的话，可能的话，写下来，自己多读几遍，找一下感觉，看看这些字句中，有哪一些部分，能够再修改一下，使得语气能够变得更舒缓和婉转一些，让别人易于接受。个人的意志对生活的控制很重要，磨炼意志，就要对自己下苦功夫，而不要放任自己。要尝试去做，并且坚持去做。喜欢抱怨的人，承受生活压力的心理能力相对比较弱，他们一遇到挫折困难或遭受不公正待遇，信心容易垮，耐性容易耗竭，抱怨是他们减缓内心焦虑的主要方式，也可以说，抱怨是他们主动地自我治疗伤痛的一种选择。如果这些年来，你不是因为顶着这么大的精神压力，你也不会变得抱怨，抱怨同样是在自我保护，但另一方面也会让自己陷入意志沉沦，所以，努力让自己去改变吧。经历的事越多，你的抗压力会越强，抱怨的需要也会慢慢消退的。这和经验有关，和性格无关。要改变抱怨，必须要对抱怨有了解，不要自我嫌弃和贬低。祝愿你能够打磨出强有力的意志，宽容地对待抱怨。
其实题主的问题就是一种抱怨。哈哈，当作是一个玩笑：）抱怨一直困扰着你，先是奶奶的抱怨，再是妈妈的抱怨，随后是自己的抱怨。抱怨的你觉得自己充满了负能量，让周围朋友从喜欢自己到疏远自己。你自己都讨厌这样的自己，但抱怨还是如影随形存在着，提醒着你是这么的无奈和疲惫。心理咨询师有一种看法，任何一种观念行为如果长期存在，可能都是需要注意的信号，提醒着它不可忽视的含义。抱怨背后的心理含义是什么呢？抱怨首先是一种沟通交流方式。我给他说我的坏心情，可是什么也做不了。于是他的心情也很坏，觉得也充满无能为力。于是，一方觉得无法忍受这种状态，忽视甚至疏远双方的关系。于是抱怨的人表达情绪，却得不到足够的回应，只能孤独地咀嚼这种抱怨。童年的你已经感受到抱怨的痛苦。奶奶在你面前抱怨妈妈，顺便也捎带上了你本人。你想要改变这种抱怨，可怎么做也得不到肯定，内心充满了无能为力。妈妈在你面前抱怨婆家，把你当成了少数可倾述的对象。妈妈的不快乐又给了你，你变得更加地不快乐，以至于都不愿和爸妈一起住。可是你还要完成爸妈的任务，因为家里经济紧张，自己也变成了一个劳力，一个必须听话帮忙的小大人。你的成长叙述让我感到，童年的你没有当成小孩，过早地知道一些不必知道的，过早地失去一些本该拥有的。奶奶、妈妈、爸爸的负能量都传给了你，你成了堆积整个家庭负能量的垃圾箱。可是你希望的是肯定和疼爱，于是你觉得很痛苦、很无望。内心深处的这种烦恼，也通过自己传播给了别人。这种传播，心理学里称为投射性认同。家庭、教育和社会经历，影响了我们的自我结构。我们的自我中，有喜欢的部分，有不喜欢的部分。我们把喜欢的部分保留下来，把不喜欢的部分排斥出去。投射性认同就是把这些不愉快的部分，通过言语、行为等方式转移到别人的身上。让别人感到自己同样痛苦的时候，自己有种排出不喜欢部分的感觉。可是，别人因为感同身受自己的痛苦，加剧了和自己的疏远和分离。反而让当事人处在人际孤立中，从而认同和固着自己的心理模式。题主的投射性认同，把自己的烦恼投射给别人，希望获得别人的理解和接纳，可是却引起别人的厌烦和疏远。你过去的烦恼是没被当成小孩，现在的烦恼是想被当成小孩。可是时间的流逝，以及年龄的增长，这种愿望变得越来越难。题主也在渴望关爱和遭到嫌弃之间矛盾痛苦。那该怎么办呢？如果从心理咨询的角度，因为心理咨询师接受过专门的训练，能够觉察、反思和接纳这种心理和关系模式。我们咨询师接受了个案的渴望、烦恼和厌恶的感受，用自己的能力整合和转化这些感受后，并灌入自己正面积极的自我价值感，以合适的方式在个案内心重新内化。这是心理咨询师的工作，当事人本人能够做什么呢？这里简单介绍一个沟通上的ta技术。它综合了精神分析对自我状态的分析，及叙事疗法对生命剧本的理解，是比较符合本人胃口的沟通技术。ta技术认为，我们存在三种自我状态：父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。表现在我们身上有两种特点，一种是关爱的父母角色，说话的时候很温暖柔和，可以安慰别人；一种是严厉的父母角色，不赞成别人的表情，说话的时候声音很严厉。这两种状态很大程度上是从父母身上学来的。儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。表现在我们身上的特点是，年轻天真，感性冲动，逆反心理，看待问题时可能有孩童般的创造力，但是也容易陷入自我为中心的视角。成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。父母自我状态和儿童自我状态，其实都是我们童年成长经历的参与。更加成熟和适应的我们，会发展出专注、平衡、客观的态度，说话时不会过于情绪化，也不会过于严厉批判。这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。互补沟通中，刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是顺畅的。比如一个女孩向朋友抱怨。女孩：我今天好烦啊，好痛苦啊，累死我啦！朋友：怎么啦，那么痛苦啊，说给我听听，我来安慰安慰你。女孩表现出依赖别人、孩子气的儿童自我，朋友表现出善解人意，温柔可亲的父母自我。这个时候，女孩表达的信息被朋友接受了，属于互补沟通。交错沟通中，刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断。比如，同样是女孩向朋友抱怨。女孩：我今天好烦啊，好痛苦啊，累死我啦！朋友：我也忙得要命，哪有时间听你说闲言碎语啊！这个时候，女孩还是儿童自我状态，朋友是成人自我状态，朋友会觉得女孩太幼稚，女孩会觉得对方太冷酷。两者就出现了交错沟通。这或许本不是源于双方的品质不一样，而是交流时双方没理解对方的自我状态。暧昧沟通中，自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的。比如还是上面的例子，女孩：你今天很忙么？朋友：恩，是比较忙。女孩：好的，幸苦了。朋友：恩，谢谢。双方真实的信息隐藏在常规社交话语之中，因此没有得到真正意义上的沟通。其实很多情况下，我们的态度都表现的不是很明显，需要双方根据自己的理解判断。这种情况下更需要ta沟通技术，来指导我们如何理解自我状态和沟通方式，并学会如何转化改变自我状态促进积极的沟通关系。ta技术用心理游戏的方式，定义各种沟通中的心理模式。在心理游戏中，ta技术认为，我们会有三个立场，被害者，迫害者和拯救者。比如，奶奶对题主的抱怨，奶奶觉得是受害者，题主也觉得是受害者。同样，妈妈和题主的沟通，题主和同事的沟通，交流双方也都觉得自己是受害者。其实前者希望得到后者的安抚，结果只把受害的感觉传给了后者，结果让后者在痛苦无助中排斥前者。这个时候该怎么做呢？一种是学会识别心理游戏中的信号，主动跳出心理游戏的进行。这可以用在在家人向自己抱怨时。比如，用成人自我的谈话方式回应：“我能理解你的痛苦，你需要我什么样的帮助呢”，针对别人的隐含意图诱使对方也采用成人的交谈方式。或者在合适时机中采用夸张的自我方式回应：“爸妈又来了，我好累啊，可怜可怜我吧”，可让对方了解自己沟通的不恰当，从而中断这种不合适的工作方式。一种是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。这可以用在自己想向别人抱怨时。比如，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以采用各种正面安抚发自己的方法：洗一个放松的澡，听一首好听的音乐，吃一顿丰盛的晚餐，来一次快乐的旅行。这些不是为了别人，而是纯粹为了自己。自己有更多正能量，结交更多好朋友。ta技术还告诉我们，无论生活如何令人失望，学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变？目标是不是明确？改变是不是安全？代价能不能接受？学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。影响我们的内心的，有遗传、环境、脚本和自我决定。而改变我们内心发展方向的，只有自我的决定和力量。希望能对题主有帮助：）为了回应有些人觉得，我的回答不给建议，我多写一倍文章介绍了ta沟通技术，欢迎认可的朋友们多点赞：）
不邀自来。看到题主就好像看到以前的自己，处女答就给你啦。
我以前跟题主有很多相似的地方，抱怨这抱怨那，觉得世界如此不公。为什么让我摊上个经济拮据的家庭，父母也是没有社会地位（当然现在我很爱他们），为什么其他人可以大手大脚花钱我连买包零食都要犹豫很久，为什么班里的白富美每天光鲜亮丽到处游玩眼界开阔，我却是没见过什么世面的局促不安的丑小鸭。为什么大家那么无忧无虑而我要在最美好的年华就知道生活的艰辛，就要帮助父母早出晚归的挣钱？我也抱怨过，如果让我出生地更好些，生活就不会是这样子的了。
但是抱怨有用吗？
题主自己也发现了吧，抱怨只会生出更多的抱怨，并且在你周围形成深紫色的怨念墙，自己突破无门别人避而远之。一遍遍抱怨，就是一遍遍强化自己的苦难，最终被你自己制造的痛苦不堪的漩涡给吞噬掉。
非常赞同目前排名第一的回答，你只是想要一个倾诉对象而已。你在问题里描述这么多，无非是想博同情找认同罢了。我变成这样不是我的错，是我的父母不爱我，是我的生活环境一刻不让我放松，而我是出于为家庭牺牲而变的这样苦大仇深。
有人会同情你吗？在旁人看来，你的悲惨身世丝毫和他们没关系。他们的直观感受就是你性格差，工作也做不好，招人烦。这世上比你惨的人有的是，你矫情什么啊作什么作，愿意工作你就做，不愿意就滚吧你。这应该不是题主所期望的吧？说这么多，我只是想说咱别找理由借口了，要改变就从现在开始吧。以下是本人下决心改变自我性格时的初步作战计划：1.说话之前停三秒。如果说的内容是负能量，无论多么想倾诉，请选择闭嘴。语言是有力量的，一个人说什么气质的语言就会变成什么气质的人。2.控制面部表情，有意识的提醒自己smile。个人感觉对心情调节还是有一定作用的。3.规律的作息时间，不是加班什么的不可避免的原因请11点前睡觉。睡前不许碰电子产品尤其是手机。保持充足的睡眠会让第二天神清气爽保持一天正能量～有条件的话请每天保持一小时锻炼。4.制定一个个人计划并严格执行。比如我是学日语的，我每天听一集日剧把文本打下来，然后跟着shadowing，坚持两周后我就发觉我的口语比之前更上一个台阶。这种成就感和满足感可以证明自己的价值，是踢掉负面情绪的最佳武器～题主其实可以有意识的制定小计划，可以是关于工作的人际的或者兴趣。比如和某个特定的人搞好关系，学习西班牙语100句之类，然后一个一个clear掉。虽然听上去有点傻，但是谁用谁知道。5.最关键的是！忙起来！不要停！你有时间自怜自艾只能证明你！还！是！太！闲！工作学习一大堆的时候除了把他们做完基本就不剩什么情绪了，回家倒头就睡。题主可以试试让自己忙上一个月，做完工作就去学习，等你能够说出【我哪有时间抱怨】的时候你就已经走出来了。祝你好运。
我觉得原因是状态。
你处在一种极大的压力下，让你倍感焦虑。这种压力不仅仅是让你觉得压抑，我一直觉得情绪是会传染的，即使是小孩子也会察言观色。即使你不向从旁抱怨什么，只要眉间的阴抑不曾散开，身旁的人接近你的时候也很难快乐起来。
我有一段时间也是这样：异国他乡、语言障碍、面对着经济学业等等的压力，整天愁眉不展。性格微内向、有点小悲观还喜欢杞人忧天，缺乏安全感，性格的诱因造成了这种不知不觉变得喜欢对他人进行小小的宣泄。当时我的宣泄对象有三个人：负担了我全部经济压力、父亲才离去不久又把我送出国的妈妈，共同语言是零但是互相喜欢的女友，还不是特别了解的室友。个人觉得自己还算是个懂得体谅父母的孩子，向家里报喜不报忧的道理我懂。室友据说是个怪人，我又有些认生，语言交流少。理所应当的，女友成了我抱怨的对象。她刚进大学不久，我们每天聊天24个小时有10几个小时都是抱着手机电脑在说话的。我的一举一动她都了解，我的心情变化她也都了解。我的不顺心，我的苦恼，我的烦闷，我的一切的一切都和她分享。开始的时候和题主一样，有安慰有关心，时间长了就是不耐，从未吵过架的我们吵了一次架就再也不见了。唯一的负面情绪垃圾桶就这么没了。没错，就是负面情绪垃圾桶，虽然我从未这样想过。
失去了抱怨的人，我却认识到了自己处在一个很不好的状态上，于是我试图去改变。
首先，停止抱怨。有意还是无意都要停止。什么？还在抱怨停不下来！那就去看看那些境遇比你还惨的人吧。还抱怨饭菜不好吃吗。还抱怨饭菜不好吃吗。泡着澡放松的，还能抱怨吗。泡着澡放松的，还能抱怨吗。上着网的，还抱怨言论不自由吗。上着网的，还抱怨言论不自由吗。然后，去喝鸡汤吧，我很认真地说。人是要喝鸡汤的，水至清无鱼，人太现实就不好玩了。不仅要喝而且要信。潘多拉被封在最底下的是希望。没有理想的咸鱼不是好咸鱼。不要被鸡汤迷了眼灌了脑就可以。
听比较积极节奏感强的音乐。人的感情易受影响，程度不同罢了。用音乐改善心情，跟着节奏，让我看见你们的双手。噗噗噗
让自己忙起来。人闲下来就会瞎想，自信过剩的就会做白日梦，悲观的人就会妄想自虐。如果你忙到睁眼就忙，闭眼连做梦都累的不想去做（我口胡说的，累了也会做梦的）的时候，你还抱怨吗。
以后出了问题，脑子里想的问题变一下。把"为什么会搞成这样？"换成"怎么样才能解决当下问题?"。举一个例子，当你思考"为什么我会这么不讨人喜欢？"，你很可能得出的结果是"因为我胖，我懒，我成绩差，我说话举止不得体，我。。。。。"这样负面想法。这样的的答案找出了原因但是让你沮丧，本来因为事态感到不好的心情变得更不好了。。。然后想"啊我怎么这么渣不活了算了"。但是当你换一个方式思考"怎么才能让自己变得更受欢迎？"，你得出的很可能类似于"保持阅读，开始健身，学习礼仪，开始注意言行举止，向特别受欢迎的xx请教，去知乎提问。。。。"等等这么促使你行动的结果。思维得出的结果会截然不同，说出的话也会不同。——————————————————————仔细看完题主的描述，很理解。大学之前我跟你面临一样的感受，常常要被强势的父母牵着走，对待他们是诚惶诚恐的感觉很不好受。我想你需要试着反抗他们，父母虽然生养你，但他们不应该左右你的生活，特别是在成年之后。如果你已经经济独立，你就有理由和能力去选择人格独立于父母。你的父母对待你的态度只是对待一个女儿，而这种态度里没有太多对"成年人"的尊重。如果你希望被他们以对待成年人的方式对待，你就要用成年人的方式跟他们相处。知道自己想要什么，有选择的对待父母给你的安排。哪怕让他们不愉快，也要勇敢的去面对并且追求自己想要的生活。你的父母肯定爱你，但他们未必知道你需要什么。你需要知道你想要的，才能做出改变。
首先你得铭记，这个社会不会因为你多受很多苦而对你有所宽容。第二，不幸感会恶性循环，会代代相传，你已经是受害者，你得积极采取措施让讨人嫌的毛病在你这打止，如果做不到，不光你自己内心压抑不受待见，以后你的小孩也会是个讨人嫌的负能量王。我从小的成长环境非常压抑，我就从我的经验提供点建议参考吧，希望有那么一两条有用：1.尽量远离负能量2.尝试把父母的抱怨当耳边风3.在团队协作时，时刻提醒自己别说坏气氛的话 别摆脸色。先别做小领导角色，做干事，少发言，多做事，多赞扬他人，等人际关系缓和以及自我情绪管理能力上升后，再尝试团队中积极发言、领导角色等（这一点不一定对哈）4.多把注意力放在自己某个小爱好上，比如看喜剧，比如赚钱，可以一定程度减小外界的压力5.与人相处别假装，你不是热情圆滑的人就别刻意，对人礼貌的前提下个性顺其自然就好6.有问题尽量自己解决，吐槽请找心理咨询师（或者乐于锻炼自己专业能力的有心理专业水平的靠谱的同学）。少找身边人倾倒情绪垃圾，别人不会认真去体会你的感受的，说多不好7.仅需发泄，可以尝试开个没任何人关注的微博小号，吐完你就舒服且不会有熟人看到，过段时间再来看微博，你就知道自己负能量有多讨嫌，并且自己也会下意识去改善总之就是多转移注意力，充实精神生活。并且你还得对自己说：我的遭遇根本就不算什么，不是因为环境变成这样，而是我本身潜在的抱怨性格，受到环境触发而已。因此，着眼自身的改变我就可以慢慢变得人见人爱。如果一味纠结于成长环境，一方面，你会特别在乎他们的抱怨；另一方面，抱怨家庭对你性格的影响本身就是一种抱怨，无益于自身改变。我没有阅读任何心理文章，说得不一定对，不喜勿睬。
大家分析了好多道理，我就这么来讲个故事是不是逼格太低了？嘛，就这点货，╮(╯▽╰)╭大一的时候我还是一个勤奋好学的地质生，大概脑洞开大了夏天里跑去跟构造地质的教授做研究，花了一个月时间在怀俄明这个鸟不拉屎的大农村儿做实地考察。在那之前，我对戈壁滩的印象，大概停留在新龙门客栈里那个漫漫飞沙的边陲小镇，裹着一身子破幌子旗的老板娘和那一把倜傥的笑。再不济也是落日黄昏下一个吊儿郎当的垂影，潇洒少年郎，难言彷徨。（伪！文！艺！女！青！年！没！前！途！嗯。）嘛，真实情况呢，是我们一行四个人，开着一辆道奇皮卡，每天在野路上奔上俩小时，再走上几个小时，过了三个星期不洗澡、不刮腋毛、内衣内裤穿了好几轮的糙汉生活。这段野外的经历造就了很多个我的第一次。比如第一次两分钟内撑好一个帐篷，第一次用舌头舔舔就算刷好碗筷了，第一次零距离接触进攻状态的响尾蛇。说实在话，现在什么都记得不真切了，只记得我一直在走。背着包走，拎着钻机走，裹着石头走，顶着太阳走，淋着暴雨走，饿着走，渴了走，脚起了水泡也继续走。觉得终于不用装模作样地彬彬有礼、细嚼慢咽、评诗论道。觉得怜爱怨憎、生老病死都和我走过的石子泥土一样普通而实在。觉得自己就算长相和智商再亏欠党和人民，只要脸厚腿结实，一样可以撑到第二天日出。第二周的时候，我来月经了。作为一个平时痛经能痛得在床上醉生梦死的人，我除了狂吃止痛药，似乎也没什么别的办法。在戈壁滩上捂着肚子换卫生巾，风特别大，把砂石直往我眼睛里、耳洞里吹，我终于忍不住开始破口大骂，结果骂着骂着吃了一口蚊子，我嗝在那儿，觉得自己是全天下最尼~玛~傻~逼~的倒霉蛋。然后突然就笑了。那个瞬间我记得特别特别的清楚。往后我爬过雪山，睡过东非的贫民窟，开始攀岩，滑雪，开始尝试中长跑，开始crossfit，这个瞬间经常重复。什么瞬间呢？就是你明明做着一件特别丢脸特别威风扫地的事儿，你明明有一百个理由泄气和抱怨，可你偏偏轻松地笑了。我觉得这是一种对“我就是一傻~逼~”的释怀。而这种释怀往往只有在你极端气馁的时候才会优哉游哉的走出来。从题主的描述中，我看到了大家都在说的自信的垮塌和耐性的消失。这些都有，这些问题都需要解决（请参照其他答案），但是我还想补充一点，那就是：我还看到了一种傲慢。一种“我做了这么多凭什么没得到我该得的？”所自然赋予的抱怨的权利。一种自哀自怨下莫名的自负。你说，人家大怀俄明州凭什么要给我一个我想象中的龙门客栈式的浪漫？我凭什么才练第一年单板就能不连滚带爬地啃雪？我凭什么刚开始练crossfit就能200磅蹲举啊？我凭什么每天吃喝玩乐就能登顶啊啊啊啊？我潜意识里总是不自觉地把自己想象成一个比自己更厉害的人，有种不知道哪儿来的莫名其妙的自己能行的错觉，所以当梦想照进现实，唰地一下被打回原形的时候就会自怨自艾起来：矮油，这都做不好，回家喝西北风吧！你说，是不是挺矫情的？所以我需要找一件对我来说全新的事情，特别是对身体本身有着挑战的事情，我需要谁在我被窝里放一个彪悍凌厉、真实厚道的臭屁，打破我的白日做梦，打得我只能长吁一口气笑对“自己是个傻~逼~”这个事实。所以有的时候，自卑其实来自于一个莫名其妙的自傲。你需要做一件别的什么事情，在你觉得最应该泄气抱怨的时候，扒开你所有的衣裳，闹腾的，独立的，积极的，负责的，吃苦的，努力讨人喜欢的，然后一脚把你踢出去全裸狂奔。你跑着跑着，甩掉了家人朋友和这个社会给你的包袱，甩掉了你对自己的期望。你跑着跑着，直到跑丢了自傲，也跑丢了自卑，跑到除了跑着这件事以外别的什么都不重要。你跑着跑着，跑到释然。
我觉得题主有一个问题就是不够自信，我一个好基友和题主的性格有点相似。我觉得我和我这位基友的性格截然相反。我觉得我干啥事都很自信，很有冲劲，而基友具体表现如下: 我和他一起做的每一件事，如果这件事有点困难，他就会说:这怎么可能成功！当然我肯定会强拉他开始做下去的。然后做到一半如果不太顺利，他就会说:放弃吧，肯定不行了，早点止损！他这样说并不是做好最坏打算，而是他真心认为要失败。确实，有时候对他的想法很无语。。他的成长历程没题主这么坎坷，但他家里经济属于温饱没问题，但谈不上小康那种，所以他比较自卑，不太自信。 因为我自认为比较自信，再谈谈我:做再难的事也不怕，遇到困难了虽然会在心底预见最坏的情况，但基本不会说出来的那种。 再说下我对自信的理解，自信这种东西太虚，就算你每天对自己说一句:我很自信，我觉得这只是自己骗自己，潜意识里还是会不认为自己可以成功。我觉得想要真正的发自内心地认为自己可以成功，最重要的是:积累大量成功的经历！这种成功不是轰轰烈烈的大事，而是生活中的每一件小事的成功。 如我和我基友打游戏LOL，他是很喜欢投降的(这个游戏的机制，每局游戏到一定时间后，如果双方形势差距太大，游戏结果显而易见时，为避免浪费时间，劣势一方(共5人)可以选择投降提前结束游戏)，但我基本不会同意投降(5人中不超过3人同意投降，就不会投降)，因为我这种不服输的性格，所以我打的劣势局基本都会不投降而打到最后，因此我经历了很多翻盘赢了的经历!虽然劣势局还是输的居多，但输10局积累的挫败感也会被打1局翻盘获得的喜悦冲掉!这些就是我上面认为的小事中的成功，而我的基友也被我感染，他现在转变很大，打游戏被虐成狗，也相信有赢的机会！ 在其他事情中也一样:如我高中一次物理制作比赛，我突发奇想要做一支电磁炮(枪？)是的，又是拉上这位基友，是的，基友一开始就说了一大堆丧气话。然后制作到中途时，遇到了瓶颈，很难克服， 因为花了几百块买器材(几百块对那时的我来说基本不能接受了)，却失败了，我的挫败感极其大，也有放弃的念头了。那时心情极差，然后你猜对了，基友又出来说丧气话了，那时真的很烦，听他这么一说，我就暴躁了，骂了他一句:你除了会说风凉话还会干什么？(那是我人生第一次也应该是最后一次骂我这个基友，后来极其后悔)，后来另一个基友B问我怎么样了，我直接不耐烦地回答失败了不弄了。B说不要这样啦，再试一下啦，然后我是怎么坚持下来也忘记了，只知道我最后成功了！都最后看见电磁炮能打穿铝板，那种喜悦真是无法言喻啊。 我觉得人生就是不断地完成各种小事，如成功学了做菜，成功地学了某种乐器，成功地打败了游戏中极难的boss，在小事中积累自信，假如现在有一件很难的事情摆在我面前，我可能会对别人说:这怎么可能完成？(很常见的心理，一开始就和别人说出最坏的结局，让别人有心理准备，为自己到时候失败时找台阶下)，但无论我嘴上怎么说，我心底还是会抱有一丝成功的希望的，我认为这就是自信，这种自信来源于以往无数的突破自己上限的经历，是有底气的自信。 说回我那个基友，在我的影响调教下，性格也向我靠拢了，平时做事也不会轻言不行了。 另外如果碰到实在难以克服的困境，心情很低落时，不妨看一下鸡汤文，质量好的鸡汤文在短期内还是很有效的。我前几天接触一个很难的算法(是的，我即将成为码农)，几天了一直理解不了，卡了看书的进度，很烦，本想放弃跳过了。然后今早赖床时刷了下朋友圈，看到了一篇朋友的鸡汤文，立马充满了干劲，立即蹦起床，拿起书就啃，一个字一个字地分析，2小时候，问题解决！然后又是奇爽的心情，全身细胞都涌出一种能量，觉得天下不再有难题可以难倒我的那种感觉，瞬间觉得未来充满希望的感觉。 当然，一件事坚持下去的前提你可以接受失败的后果。如果失败了就得倾家荡产，早点放弃可以挽救一些，那就果断放弃吧。 至于家庭的问题，我觉得还是沟通的问题吧，这个我也不懂，就不多说了。 以上都是我个人的看法，去看一下心理医生可能有更好建议。 匿名了，预防被基友打死，这个回答是我在知乎的处女答，如有不合规范的地方，多多包涵。 总而言之，我的想法就是:完成每一件小事来获取自信!回头看了一下码的字，全程在自夸，说的好像跑题了，但还是发出来，没办法，就是自信!
先说个例子，我身边有个女孩，论能力很优秀，但有一点不好就是爱抱怨，和我在一起时三句不离她婆婆家的那些事，有一次和男票因为婆家的事情生气，挂了电话就开始像机关枪一样对我展开抱怨攻势，没错是对我，我觉得她抱怨的那一刻分明是把我当成了他婆家人，也不管我的感受，当时她给我的感觉就像是站在大街上双手掐腰怒目圆睁的骂街女，语气之恶劣，请各位自行脑补，作为聆听的人说实话她那种态度已经引起了我的反感，但是为了安抚她的情绪，我还是尽量应着，试图转移一下话题，让她不要那么激动，结果她抱怨完就当没事人一样该干什么干什么去了，留下一地凌乱的我。说实话这件事发生后，我也不是很舒服，总有种平白无故让人骂了一顿的感觉，当然了我知道她只是想发泄心中的不满，但是这种发泄方式真的不提倡，说得不好听一些，这根本就是一种舒服了自己糟践了别人的行为，反正有过那一次经历后，我觉得如果这个女孩今后再因为这样的事情跟我抱怨，我绝对不会像之前那样做一个靶子任她对我开枪。这件事情我从来没和身边的任何人提起过(今天提起是恰巧拿它举个例子），一来是不希望这样一件无关紧要的事成为负能量载体，通过我的抱怨传递给下一个人。二来是这样一件小事带来的小情绪我觉得我完全可以自己消化不去影响他人。当然，我自己也愿意抱怨，只是我只会向一些很好的朋友，抱怨一些自己消化不掉或者是说因为一时处理不了的事情而造成的不良情绪，事实上我抱怨的原因还有一部分是希望能获得帮助，但每次抱怨完以后我自己还是不舒服，因为我不紧影响了别人的心情，还间接证明了自己对处理事情的无力。后来我反思了好久，我发现抱怨从根本上解决不了什么事情，与其花时间在和朋友抱怨上，倒不如多想想如何才能解决问题，如果真是自己处理不好的问题，再去寻求帮助，绝非给自己机会再去抱怨。说到这里，来个总结吧，那些无伤大雅的小事，顶多就算个吐糟，大家欢欢乐乐地在一起吐个槽，发泄下小情绪，有利于身心健康，总不能什么事都憋着不是。而那些自己一时消化不掉的事情，如果一定要通过抱怨有所缓解，（反正你抱怨完了，事情还在那，也不会因为你抱怨两句事情就朝符合你心意的方向发展）那抱怨的时候要注意语气态度，不要因为一时的情绪激动，而不顾聆听者的感受，毕竟在人家肯倾听是对你的一种尊重和在意（不然谁tm那么无聊，放着大好的日子不过，坐在你对面接着你源源不断抛过来的负能量，在此一定要感谢下愿意忍受我抱怨的姐妹们）所以所以，就算抱怨，也千万别把对面的人当垃圾桶，别让自己亲手毁了这些珍贵的东西。
这种抱怨的话虽然你理智上觉得不对，但是在说出的瞬间还是觉得痛快的，心理上还是觉得舒服的。你说原因可能是被家里人传染了，我不是很相信这是主要原因。 我妈妈也特别爱抱怨，小的时候也是各种抱怨我奶奶家如何如何不好，我爸爸如何如何不好，我如何如何，现在是任何不好的事发生不管大小她都要指责这是谁谁谁的问题，要不是怎样怎样事情也不会怎样怎样。我特烦她这一点，逃避问题，推卸责任。我最怕的就是和我妈一样，所以我从来不抱怨。 最主要原因是你嘴上没把门的（原谅我说的这么直白）。你心里想什么，随口就说了。你委屈，你难过，你气愤，你不甘，你就是发泄出来了。很多人都会有负面情绪，但他们都是就在心里走一下就过去了。你是在嘴上走一下。 我看权力的游戏中有句话:quick temper slow mind，感触很多。既然你是说出去后才感觉到，那就不要等到有负面情绪的时候再想堵住自己的嘴，任何话都三思而后说，时刻绷紧神经。即使你心中想说fuck千遍，也要想后面应该怎么做，然后分享你的解决方法，替代情绪。我相信，只要你认真管住嘴一段时间（或许半年），养成习惯后面就好了。愿你我都会成为quick mind good temper。
首先对你肯定一下，你很勇敢，能意识到自己的身上有些不足的地方需要。这是好的开始。对于你的身上的问题，我觉得确实受身边环境的影响比较大，好在你有意识的在跟命运抗争，没有放弃对自己想要的生活的追求。我觉得没有你还有一双可以发现问题的眼睛，你说的让人听上去是泄气的感觉，跟你的表达方式有关系，在表达上也是有技巧可以学习的。如果同样的问题，用不同的角度去看去表达，结果就会不一样。试试用善意提醒的口吻再跟大家讲一遍，也许大家会感激你也说不定。而你更主要的问题是自卑，原因你自己分析的也比较有道理。这个就需要你自己慢慢积累一个个自己的小成功，小成功后的兴奋，喜悦的感觉，要细细体会，记下这种感受，不断的积累和重复这样的感觉，你的内心能量会不断增强，逐渐壮大。然后去挑战你曾经不敢面对的事物或人，不用担心失败，失败了再总结经验从头来过。战胜的困难越多，你将变的越自信，自信了你要的生活就会来到。加油~！还有问题，可以加我QQ
有一部分和我很像，我父母喜欢对我命令式的口气，从小到大都是，尤其是我妈，非常强势，稍有不顺简直就会唠叨死你，不停的说，不停的骂，以至于我结婚专门离家远远的，我的配偶脾气非常好，和我父母的性格完全相反，我特别喜欢这一点，感觉特别舒服，父母从小对孩子的性格影响特别大，我成年后发现自己的沟通能力特别欠缺，情商也不够，自己很痛苦，也时常唾弃这样的自己，现在经历的事情多了，也就慢慢想开了，性格的改变非常困难，我早就意识到这个问题，所以还是做自己吧，我也不求别人能怎样对我，我做到问心无愧就行了，见过太多做人圆滑，情商很高，但是人品实在不怎么地的人，也是醉了，我总觉得现在的社会越来越浮躁了，人与人相处也越来越功利化了，所以，多那个时间琢磨还不如好好过自己的日子，不要随便对别人发脾气，宁可自己吃点亏，实在想发脾气，运动发泄出来，或是闭嘴忍着。还有告诉你一句话，出来混迟早是要还的，不论对谁。第一次回答，比较乱，见谅。
用亲身经历告诉你，只需要做就好了。改变就是一瞬间的事，想笑就会笑出来的。不信你试试，跟着我做，把嘴咧开，持续10秒，看看你笑不笑？
在我稳定温暖的家庭里同样时时充斥着这样的问题，但我意识到我的母亲散发出的负能量时，我也会可以避开，是为了对自己负责，也为了避免冲突。所谓“负能量”其实是一种思维习惯、角度惯性。因为从小身边的亲人遇事就爱抱怨，不断诉说不幸，点点滴滴汇成洪流冲刷你的思维遇事就顺着这种消极的方向去，同时情绪控制力差，希望得到肯定的强烈欲望又使得你希望用正面征服式的角度去获得认同或者为不顺找到理由。在人际交往场景中直接表现为抛出怨气。当你对事态不满时，试着想象一个场景，不是面对别人抛出自己的负面而又要别人正面拥抱你，换一个角度，用自己的正面从后方主动拥抱别人，给自己一个定性一个平复时间。希望对你有用。
能意识到自己爱说泄气话已经是很大很大的进步了，最可怕的是那种bia bia bia不停往外喷射负能量还不自知的人。既然意识到了，接下来就是管住自己的嘴，想说的时候就憋回去。憋回去的同时引导自己往积极的方面想一想，时间长了，负面情绪也会少很多。你无法选择原生家庭，但是不要让原生家庭一直束缚你。
首先，题主能认识到自己经常抱怨是负能量是缺点，这很好。要知道，现实中有很多爱抱怨的人逢人便成祥林嫂而不自知。其次，题主在问题描述里说了一大堆家庭、社会因素，试图为自己找“原因”开脱，这不好。我不知道是谁告诉你正能量的百折不挠的人就是家庭和睦、遇人就淑的？我朝太祖，父子敌对，几次婚姻也很失败，但是照样功成名就与天斗其乐无穷。而且不知道你有没有发现，那些成功人士在成功后的演讲中非常喜欢炫苦，他们曾经的苦难一点都不比你少，但他们觉得那些是财富。我知道很多问题少年都有一个不幸的家庭和成长环境，但这都是外因。内因在于你自己，读了多少好书，思想观念有多少提升，在一个强大的内心面前，任何苦难都是磨刀石。题主潜意识里一直渴盼能有一个温馨的外部生存环境，但是要知道这不是求来的，而是靠自己挣来的。亲人朋友素质不高，你就多学沟通交往之道，与其抱怨，不如努力提升自我，吸收更优秀的人到身边。苛求自己见贤思齐也大可不必。以我自己的经历来说，见不贤而思齐其实更是一种有效的自我提升妙门。跟在很多优秀的人屁股后面模仿学习，真心很累，尤其是当看到他们每次取得的成果远胜自己的时候，更容易灰心泄气。倒是不妨把眼光往下看一看：看到那些懒惰的死宅身体素质差经常生病、学习工作成果差，你就引以为戒勤奋一点，看到那些素质差的不懂得尊重别人、说话刻薄没遮拦而得罪了一大帮人，你就引以为戒增强一点同理心学会控制情绪，看到那些公德心差的乱丢垃圾扰乱公共秩序，你就引以为戒多注意社会公德。每件事都做得比他们好那么一点，久而久之就会获得更多的自我认同。就以你奶奶为例，社会上的很多老太太都是这样，她们越是抱怨越是把不满写在脸上越是奢求别人该如何对得起自己，她们的儿女往往就越反感，距离她们越来越远，越是不孝顺，你要是不想老了以后也这样，就引以为戒。这样就会对你往下看的这群人充满理解与怜悯，对自己的改善充满认同与激励。反之，你就只会越来越抱怨这些人的差劲影响到了你干扰了你，对你上面的人充满了崇拜与羡慕，对比以后就接着抱怨自己，更加自卑。真的，你看毒品教育的方式是什么？不是让你看那些不沾毒的人如何健康，而是让你看那些吸毒成瘾的loser如何痛苦，让你引以为戒。最后想说的就是，如果你努力很多次仍然没有效果，也别太自责。可以考虑去检查一下自己的生理有什么异常。比如好多甲亢的人就比较容易情绪化，动不动就发火。找到病因对症下药。祝你越来越好。
看来题主问题的确挺严重了，明明是来寻求“不抱怨”的方法，在描述问题时居然还不自觉地抱怨起家人对自己性格造成了恶劣影响。“抱怨”是因为自己没有能力（或者不想）改变现状，所以只能把责任往别人身上推，来让自己不为自己的无能和不作为而感到愧疚。给题主提供个方法吧，买个本子，每次再遇到你想抱怨的事时，把事件写下来，然后在下面写出所有你想抱怨别人的话，怎么解气怎么写。气消了一些之后，问自己：“这个问题我可以用什么方法去解决？”想出了，就立刻着手去做。不管成功没，都把结果写在下面。当你解决了问题回过头来看本子时，你会觉察到你之前抱怨的话有多蠢，有多粉饰自己的不作为，而且对解决问题没有丝毫帮助。慢慢的你思维习惯就改变了。我之前有一段时间特别爱抱怨。用这方法记的第一件事，很小很鸡毛蒜皮，但是我现在记得还很清楚：来我办公室办事的人总是借完我的签字笔就把笔顺手带走，有时候一天我就能损失3、4支笔，我都没的用了。我在那条记录下面写了很多抱怨公司同事没素质的话，抱怨到最后甚至还上升到了民族劣根性爱占小便宜的高度。想出的解决问题的方法很简单，给办公桌安了个台笔，别人用完笔就再也顺不走了。过了一周，当我再看这条记录里我写的满满抱怨的话时我只一个反应：“艹！！！”现在自觉心态已经平和很多了，好友也敢主动找我聊天找我出门玩了（之前戾气太重吓到她们了真不好意思=
=）希望题主能够参考下。
我之前就和题主一样。后来我自己都觉着这样很烦，周围的人也很烦我这样，因此没有朋友愿意走进我。后来我意识到问题的严重性了，我就思索我为什么会这样。人常说家庭会影响一个人的性格，此话不假。我家里我妈妈也是一个负能量包，整天抱怨这抱怨那，现在也是。意识到问题后，我一方面积极改变自己，就是每当自己要说抱怨话的时候就提醒自己，这样没用，没人会真的关心的。另一方面，就是远离父母，可能有人说这是不孝顺，但是我自己知道，这样对我对他们都好，远离负能量的源头。从高中起我就一个人在外面上学，一直到大学毕业，到现在工作了2年多了，都是一个人，远离父母。这样，慢慢的就变得不再逮着人都抱怨了，现在基本不抱怨。静坐常思己过，多思考，多看点书，多经历点事情，人就成熟了，抱怨少了，心态宽了。偶尔回家或者和母亲通话，她老人家还会抱怨这抱怨那的，这时候我就会对她说，我都难得回家一次，难得打个电话，你就让我心情好点嘛，别尽说些让人不开心的事情。我也理解和同情他们，毕竟他们受教育程度有限，思想也就局限在那里了。
题主，当你自己意识到问题的时候，要自己采取措施。别人的方法不一定适合你。你自己的情况你自己最清楚，所以你要根据自己的条件采取相应措施改变自己。什么心里医生什么的，没必要。毕竟你还是一个受过高等教育，头脑清醒的人，这点事情我相信你能够处理好的。慢慢来，改变一个习惯是一个长期的过程，需要一定的时间，只要你愿意，你行的。
最后，希望题主阳光快乐。
题主，克服抱怨做到三点就够了: 一，意识到自己开始抱怨的时刻二，开始抱怨的时候立刻强制要求自己闭嘴 三，抱怨的当下时刻过去以后，在心里给自己抱怨的对象找个理由，原谅他 举例。父母打电话要求你回家帮忙，你可能觉得他们没有考虑到你工作繁忙，给你施加了巨大的压力等等，你想要开口抱怨，这时候就要警觉起来，意识到要这个“时刻”到了，然后不管心里有千般委屈，要求自己闭嘴，无论如何就是不要让抱怨的话说出口，反正说出口也没有任何的好处。等挂掉电话，开始找理解父母的理由，比如他们总是找你因为潜意识里认可你的能力，相对更依靠你，比如他们交际、见识有限，不能理解你的工作压力，但并不是诚心为难你等等。然后原谅他们。在这个过程里，你做到了警惕错误的发生，自制，和自我心里疏通。变通一下执行这三点，很多问题都能解决。而关于寻找谅解对方的理由这一点，并不是为了变成圣母，相反你要理解，这是一个利己行为，是为了使你自己看开，是给自己找安慰。而这样做的同时，你周围的人也会觉得你的抱怨少了，更喜欢你，更体谅你和减少为难你，这样就形成了良性循环。对于你的家庭问题，确实需要积极，正确的沟通。读一下沟通方面的书籍我想应该有好处，但是只抱怨没有任何好处，先改掉这个毛病吧。}