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2008年10月份某天，广东某外语外贸大学的某年级学生开始参加每天早听。是日，小冷同学在教室里一边吃饼干一边等早听开始。这时，小话同学急匆匆地进入教室，裤带子在衣服下面轻轻摇晃。
小冷看见，迅速地把准备好一的块特殊夹心饼干放到正常的饼干当中。
如往常一样小笑坐在小冷的旁边，小冷继续假装认真地吃饼干，心里却数着特殊的饼干的位置。
不久，来不及吃早餐的小笑又一次使出绝技抢夺小冷的饼干。
小冷一反常态，很冷静地看着小笑狼吞虎咽地把饼干往嘴里塞。小笑看见，心知不妥，可是饼干已经咬碎了，停在将吞未吞的地方。一股辛辣的味道迅速地蔓延到喉咙，是！
小笑愤愤地看着小冷对他微笑。得手了那么多次，这次反而被耍了。
这时，听力开始了，小笑只好找另外的地方坐下。
“A&learner&was&practicing&his&driving&skills&with&his&driving&coach.At&the&corner,the&learner&saw&the&road&sign&telling&the&drivers&to&turn&left,but&he&was&not&sure.So&he&asked&his&coach:&turn&left?&His&coach&answered:&right!&Then&the&learner&turned&right.So&a&traffic&accident&was&caused.&
(一个驾驶学院和他的教练在马路上练车。到了一个转角处，学员看见有个路标让驾驶者转左，但他不确定。于是他问教练：“是转左吧？”教练说：“right！”于是他们炒车了。)
&As&the&doctor&is&examming&a&patient,his&nurse&burst&in&and&says,&Excuse&me,but&that&man&you&just&treated&walked&out&the&door&and&collapsed&on&the&front&step.What&shall&I&do?&
&Turn&him&around,&the&doctor&answered,&so&he&looks&like&he&was&looking&in.&
(一个医生在检查一个病人。他的护士冲进来并且说：“不好意思，但你刚才医治的那个病人一走出门外就倒下了。我应该怎么办？”
“把他转过来”医生说，“这样看起来他正要进来。”)
“A&father&of&five&came&home&with&a&toy&turnplate,summon&his&children&and&asked&which&one&of&them&should&be&given&the&present,&Who&is&the&most&obedient,never&talks&back&to&
mother&and&does&everything&he&or&she&is&told?&he&inquired.
There&was&silence,and&then&a&chorus&of&voice：“You&play&with&it,daddy!&
(一位5个孩子的父亲带着玩具转盘回家来。他把孩子召集起来，问他们中谁该得到这个礼物。“谁最听话，从来不跟妈妈回嘴，妈妈叫做什么就做什么？”一会儿沉默后，孩子们异口同声地说：“爸爸，你玩吧！”)
早听终于完了，睡着了的小笑准时醒来，他看见小冷面色不太好，就问：“你怎么啦？有什么不开心的，说出来让我开心一下”
小冷说：“刚才的听力太搞笑了，我顾着笑几乎全都没有做……”
“有多搞笑啊？！昨晚听到的小话以前的经历才真的很搞笑呢？”
“真的？”
“真。她说以前她隔壁的男孩子过来找她借作业抄的时候，她隔着自己的房门说：‘妈妈嘱咐，穿着睡衣的时候不能让男孩子进房间。’可是那个男孩这想转身回去的时候，她就叫住人家：‘你可以进来啦！我把睡衣脱了。’”
两人一边走一边笑，来到了G栋的4楼。这时，小笑的手机来了短信，是小话发过来的。“你们两个在哪里啊？在D栋512上课啊！快迟到了，快点过来啊！”
两人一见，转身发脚狂奔，好不容易冲到D512，发觉，没有人……
小冷下意识地从书包里拿出课程表，G512！
两人有跑回去G栋，到达的时候，8：41，迟到十一分钟，算旷课。
但见小话在认真地听课，看也没有看两个人。
原来，早听完以后，小话听见两个人在说自己的不能外扬的过去，还笑得非常猥琐。于是看着两个人上到G栋四楼的时侯发短信，让两人兜兜转转，还付出了几近血的代价……
广外大冷笑话协会会长某某说，生活并不缺少冷笑话，只是缺少发现冷笑话的脑残体。若想了解更多冷笑话，欢迎登陆
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一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”
小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。 小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房 老师汗,说:再造一个 小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去 老师大汗：不行,说再造一个 小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 鹦鹉：谁呀。　　　　 答：换煤气的　　　　 ……　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀　　　　 门内：换煤气的９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
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