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千万不要因为别人的眼光而改变了自己的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自己。感情不能贪心，也不是梦想。所以，我们应该用心来守候属于自己的，并不惊天动地的爱情。没有一份爱是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；爱情与爱人，只能是真真切切的。你不是最好的，但我只爱你！（转）
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&2015 开心网失去了最爱的人（亲人或者恋人，生死相隔或者情断义绝）之后，你是一种什么状态和感觉？
什么支持你继续积极得活着？
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我还活着 可从那一刻后没有一秒钟的生活显得真实 也不知道还会这样恍惚多久 十二月份姥爷走时大雪纷飞 第三天从殡仪馆回来急匆匆赶回学校 一晚上都在听漂洋过海来看你 在火车上哭了一路 现在我的耳朵里还是这首歌 在漫天风沙里望着你远去 我竟悲伤的不能自己 这句话真的时时刻刻戳着我的心 这一生总有些事情无能为力 我学得会平静接受 却没有勇气释怀 很多亏欠是无法弥补的 就像我越是顺利便越觉得该对的对不起 不想吃饭也不想睡觉 没有心思也没有感受
若干年后，某个深夜，我突然醒来，想起以前的女友，身边是熟睡的爱人，耳畔是儿子的鼾声。想起开始的相知相恋，想起后来怎样的恩断义绝，也会猜测她现在在做什么，如果身边的人是她，现在又是什么情景。但我依然非常爱着身边的夫人，依然想和她白首同心。
我真的希望这个世界上真的有灵魂，有鬼，人死了之后可以以鬼魂的方式存在
变得看到每一个老奶奶，都当看自己亲奶奶似的
癌症。正月初八去世。那是正月初七，下午，我妈的病情明显恶化，赶紧送到医院，我和我爸在医院陪了一晚上，期间我睡了两小时，我爸一夜未睡。早上10点，妈妈停止呼吸。开始操办丧事，守灵3天，就在医院里给外人承包的灵堂。各路人马纷纷到场。因为我父亲还算是个领导，所以各种事务均有人负责张罗，说不上慌张。我的朋友同事同学也纷纷赶到，此时方品出来一些人情冷暖的滋味。有些人来的很快，搭了很多礼，有些人来的很慢，象征性搭了点礼，有些人特意送上花圈，有些人转了一圈就走，有些人跟我一起出殡，有些人借口有事打了个哈哈。我说的这些人，都是我的圈子的人，与我父亲无关。作为唯一的儿子，我一直在接待来客，招呼亲朋，显得过于冷静。直到第三天，火化完毕，中午回请各方友人，我突然泪奔了。觉得好累好累，在厕所一个人哭了好久。癌症是个很恐怖的东西，我妈妈胰腺癌，用了最好的药，支撑了一年，最后瘦到皮包骨，因为病痛折磨，思想也不是很清晰了。眼看着一个和你如此亲密的人，慢慢的，一点点的变成了一个完全陌生的人，而你却无力做任何事，就像个旁观者，只能眼睁睁的看着这一切发生。那种感觉，真的，难以形容。我们是很和睦的一家三口，从未想过会发生这种事。前面说了我爸爸也算是个领导，家里也算衣食无忧，也没遇到什么难事。所以我后来绞尽脑汁，都没想明白我妈为啥会得癌症。从此以后我胆小了很多，给我爸买各种保健药，买各种我觉得会影响他寿命的东西。我开车再也不敢不系安全带了，谁在副驾驶，我都会让他系好安全带。我越来越疯狂的锻炼，因为癌症给我带来的恐惧。妈妈变成了一个亲密而遥远的话题，每当我看到街上小孩喊妈妈的时候，都很难受，任何时候听到妈妈这两个字，我都会顿一顿。电影电视音乐中出现关于妈妈的煽情戏码，我都会默默的流泪。至此，才明白什么叫大爱无言，大悲无声。总是会因为一些场景，一个片段，一张照片，一件小物，把我拉回那些关于我和妈妈记忆中，我和我妈有很多种状态，唯独我没有想到过这种状态：阴阳相隔，生死两茫茫。此后我变的沉默了很多，因为觉得人生苦痛，多于快乐。越长大，越要去直面很多你不想去直面的问题，比如生老病死。结婚那天，爸爸上台，说了几句话，主持人让我和爸爸拥抱一下，我不知怎么就想起妈妈了，我无法抑制的哭了出来。今年我30岁。而立之年。距离母亲去世已经三年。其实写下这些，最主要的原因是因为我太想您了，我太想再在您面前呼唤您一声妈妈了。你对我做过的最残忍的事，就是都没有给我一个机会和你好好的道别。此时此刻，我又泪流满面。
心情沉重地坐着车往老家走，半路弟打来电话哭着说爸走了，我眼泪马上如洪水缺堤般流下来，旁边站着的人不解地看着我，我把头转向窗边，望着玻璃继续流泪。时隔四年半，偶尔想起我爸我还是会流泪。有好几次都在睡梦中哭醒，梦里我爸告诉我他要走了，要离开我了，而我是个只长到他大腿那般高的孩子，两只稚嫩的小手死死抓着他苍劲的左手，用力往后拉，哭喊着说不要……我跟我爸感情特好。我的性格、思想很大一部分是直接从他身上复制过来的。我在外地工作，给他寄了一张我工作城市的手机卡，把它加进去我工作的集群网，每天跟他最少要聊上半小时。有的周末，我坐上五六个小时的长途车，轻轻打开家门，只为笑脸盈盈地出现在他面前。所以我当时根本就不敢想我失去他会是什么样子。随着他病情一步步加重，他有好几次很不安地跟我说:我好像快不行了，我第一时间给他一副嫌弃的表情:“才不是呢！”他当时的情况我其实心知肚明，只是我非要自欺欺人。他还是走了。我没日没夜地哭了一段时间，然后开学了，我回去上课，那时候我是个老师。我全身心投入教学，教学成绩突出。有同事追我，他不费吹灰之力我就跟他在了一起。我压根就不喜欢他，更别说爱了，我这么做，其实是在减少自己不断泪潸潸地怀念父亲。学期结束，我递了辞呈，自然也就跟他say goodbye了。过年什么的最难熬，找不到什么想做的，只好抱着腿在床上哭。我弟因为我爸的过世变得很孤僻，我妈精神方面也不好，整个家就是阴沉沉的。那个年后换了份工作在广州，没调整好状态，死气沉沉。以往的清明节都没我什么事，以后就不是了。我爸过世后的第一个清明节，我在返回广州的长途车上被一个三十岁的未婚男人邂逅（暂定这种说法吧，因为我当时早上上车前刚哭完，脸都没洗就出门了，牙也没刷，这种原始形象的我只想在座位上睡觉），我们的座位就挨着，不知怎么就聊起天来了，聊得很投机，一路上聊了几个小时。临下车前交换了QQ，之后在网上聊的呀，那叫一个热火朝天！他说他一开始以为我傻，没想到我是装的。我哪里会装什么傻？他哪里知道我这是丧父之痛，痛得都失去了知觉，很多的聊天话题我当时没心情发表自己的意见，只好跟个应声虫差不多地去附和他。（好吧，这可能是个爱情故事。）我爸走了的这几年里，我哭出了眼袋，眼睛哭成了严重的内双，去配眼镜被验光师告诫不要流眼泪！因为情绪低落，身体被好多疾病入侵。事业也没好好干。以前觉得对不起某些人某些事，现在觉得其实最对不起的是自己。
回答一下。日夜里，突然间接到电话，告诉我他不行了。傻了都。连夜坐火车去往苏州。一直泪流满面。22号他走了。没有见到最后一面。发生了很多事情。接着奶奶也走了。一直很想他。但是最想他的时候，不是当时他过世的时候。而是在后来的每一个夜晚。给他停机的手机号交过很久的话费。半夜经常莫名流泪。觉得亏欠他。他才47岁。非常想生个孩子。来替代一个至亲的位置。会莫名担心妈妈和弟弟的安全。很害怕失去。一年多过去了。我们的生活渐渐正常。写这个流泪了。但是觉得流泪是释放。我爱他。希望以后和爱我的人一起，有两个小孩。希望妈妈和弟弟一切平安。他永远在我的心里。
变得更温柔乖巧，不知道为什么。
我是来搜解脱方法的，第一次面对亲人的离开，现在已经过了六个半小时，哭了两个小时，一遍一遍回想一遍一遍安慰自己，觉得笑一下就对不起他，刷一下知乎也对不起他，好好睡觉也对不起他。。。。。我连最后一眼都没有见到，现在，再也再也见不到他了
13年8月30日 表弟在我刚工作第三天的晚上车祸去世了 在开学前几天刚去幼儿园报道 加上要开学了 我们又是新建园
要筹备很多很多事宜 每天都要加班到晚上九十点 虽然很累 但是一毕业就有了稳定的工作还是比较开心的 还想着等开学这阵忙完了请姐姐和弟弟出来聚一聚庆祝一下
第三天加完班妈妈去接我 我感觉妈妈有什么事情闷在心里却没有问 还一直讲新单位的事情 到了家里 爸爸也是眉头紧锁 他们说了许多我不懂的话 什么事故责任 什么通知谁谁 我很好奇问了爸爸 爸爸说星星出车祸了 我说在哪个医院伤得重嘛我明天去看看他 爸爸顿了顿告诉我已经在殡仪馆了 说实话当时我的感觉就是爸爸在骗我 但是他们的表情告诉我这是真的站在那里眼泪就一直往下掉 妈妈也是 我几乎一下子把弟弟和我一起的所有片段都放映了一遍 一起上学的日子 弟弟这在我家生活的日子 弟弟闯祸的日子 弟弟和我聊天的日子 就是这个在我生命里没有缺席过的小男人 从今以后就要离开我的身边了
说好的放假带女朋友回来的呢说好的过年相聚呢说好的参加我的婚礼呢说好的以后宝宝送到我们幼儿园上学呢都没了我们从小一起长大
一起上的幼儿园 就算平时多乖的我也会为了他和别人抢玩具 尽管当时我们都很小 但是我就是想要保护他后来各自上学了 只有假期才在一起玩 慢慢长大就变成了他保护我 我这个姐姐年纪是大一点 心智却没有弟弟成熟再后来我出去上学他工作 很久没有见面 只是有时听到弟弟的消息 他从来不是一个乖小孩
有想法却也有点莽撞冲动
大三的时候弟弟吃过一次车祸 住院了一个月 家里人轮流照顾的他 等我放假回来他又是活蹦乱跳的了。他去世的那天我爸告诉我弟弟出车祸了 我也天真的以为不就是住院嘛 医疗技术又很好 很快就又会活蹦乱跳的在我面前跟我说 姐我带你去吃好吃的 却从来没想到是这样的结果因为要认定事故责任 还要尸检什么的 有半个月弟弟就躺在殡仪馆里 尸检那天我没有去其实是不忍心 那么年轻的身体没有了温度 还要拿刀划开 更何况那是我的弟弟 对我来说实在是太残忍现在还是很想他 特别是冬天 我总记得我们俩十几岁的时候大概我十八九的时候
冬天我去他家然后我们一起走去另一个地方 那天天很冷 他把我裹得严严实实 我不肯 也要他多穿点 他说没事我是男人这点冷不怕
他那时候十六吧 一脸稚气却认真的样子着实让我有点自豪呢！
高二的时候我妈出车祸去世了，去的很不如意，很闷得慌，因为是被闷死的（渣土车翻了，埋了）。
我和我妈从我记事起就一直吵啊吵，哈不对，是我一直和我的家人吵，怎么说来，怪我太有主见，太倔了。记得我妈去的那个早晨我睡了懒觉，往常的时候她早就把我叫起来了。但是那个早晨没有。9点的时候我起来了，不断的换着台，左眼皮还跳，心里还想“左眼跳财啊”。
中午十二点的时候三姑跑砸门对我说“恁妈妈出事了，赶紧去”，可怜家里的自行车扎了，我不管那些，我心里想的就是赶紧去（我的心里有预感不太可能见到我妈了），手上没停，一个劲的往车胎打气，又极速的敢去。
这段路程后来想起来大概公里左右，确是我骑的最快也是最慢的路（这条路是我的噩梦）。
等我到的时候，已经围了好多人，我扑上前只发现我妈躺在渣土上一动不动，嘴角和鼻子里都是土，眼睛微张。
后来又发生了许多事情，简直是我的噩梦，甚至我还在派出所蹲了一夜。————————
我不敢想我吗，因为只要一想起来我妈就忍不住流眼泪，为我感到不幸，也为自己感到不幸。我妈只是典型的农村妇女，确很善良，刀子嘴豆腐心。那时我哥正好大学毕业参加工作了，每月工资大概1w左右，人家都说我妈到了享福的时候了。
可惜我妈没这个机会了，我爸也没这个机会了。
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其实我很可怜我爸，精明的农村男人，确不懂得照顾自己。为了我，我爸做过一些违法的事，而那也是我提心吊胆的时候。
后来我爸又找了一个女人，就是我现在的后妈。一个对他，对我，对我哥很好的女人。但是因为她，哥和我、爸闹翻了，因为这个女人带着两个孩子。后来的事情可多了，多到我不着回忆，因为满是痛苦和愧疚。
只是当我这下这段文字的时候，我的眼泪又止不住的落下来，为这个不幸的家庭悲哀，也为自己而悲哀。只是仔细想来，我已经发生了很多变化，以前我是那么倔强，现在我已经学会了妥协；以前大大咧咧，无知无畏，现在逼着自己思前想后，考虑事情的前因后果，不敢有一丝马虎。
以前我是真实的，现在我带上了面具，配着冷峻的面具。为自己悲哀。
深夜因为爷爷的离开而辗转反侧，偶然看到这个问题，心里无味杂陈，其实，一开始我听到这个消息，心里毫无感觉，因为我小时候实在姥姥家长大的，上小学以后才有对爷爷的记忆，但是我发现爷爷好像对我不是那么疼爱，不像住在乡下的堂兄弟姐妹一般，我有6个堂亲，但我住在城里，只有过年回家，印象里觉得爷爷对我并不亲近，至少我肯定爷爷从不像妹妹那样抱过我，看到其他的孙子来看他总是比我看他高兴，在我敏感的心里留下了一个很深的印象，爷爷并不看重我，终有一天，爷爷走了，回想我和爷爷待过的日子恐怕加起来不到一年，细细想来，莫名的酸楚涌上心头，我在想，爷爷是不是真的不疼我，我想起来每次回家爷爷都领我到集市上买吃的，每次我离开时送我到车站旁，问我下次什么时候回来，他在病榻上催问我姑姑我的消息，或许，对于一个一辈子贫苦务农，拉扯六个孩子长大的老人来说，爱并不是通过言语去表达，他和我们的父母一样，在心里念着你，想着为你好，希望你能成才，这是一个爷爷对后辈的谆谆教导，我为自己的无知而愧疚，无言的爱总是在错过后才体会到他的珍贵，珍惜眼前人吧，各位，我们还有父母，还有时间去体会去报答他们的爱，大爱无言，却像空气一样将你包围，失去了才知珍惜，犹如我，这不孝的孙子。
女儿和父亲“许个承诺好吗？”“什么？”“你吐口水发誓你不会死”“在很老的时候？”“我不管，你吐口水发誓你不会死”“我不会死”“这不足以让我相信，大声点。”“我不会死”“吐口水”（吐口水）“妈妈死了。
知道是什么意思吗？”（躲开）“知道。
她乘着魔镜飞走了。”“她死了。还以为能陪我们终老。我有时也会很笨，我是信任她，她还和你在一起。”（躲开）“我可以吐口水吗？ 吐口水，来让你，永远不死”（吐口水）“相信我能独立扶养你长大吗？”“嗯，你可以。你可以的”“妈妈伤的很重，医生也无能为力。” （靠近）“不要难过，好吗？”和两个小朋友“你怎么还不起床？”“我在和妈妈玩。”“你说谎”“我昨晚和妈妈一起玩。”“是你自己想的吧”“不是，娃娃也在场，不信你问她”“娃娃怎么会说话”“他会的”“你在等什么吗？”“我不能告诉你”“你在等什么？告诉我好吗？”“我在等妈妈”和照顾她的阿姨。“对不起，你妈妈不会回来了”“她会的”“不会的。只有耶稣能复活。”“她会的。耶稣会带她回来的”女儿和父亲“你还要等多久？ 你是疯了吗？”“不是”“你是疯了。
（女儿跑开）
上帝不会跟活人说话。
妈妈也没有害怕死亡，不要再满天神佛了，求求你。”在妈妈的墓地（用手挖土，小声缀泣）突然放声“妈妈。”趴在土上“我来了”在妈妈的坟墓上。“我闻起来像糖果吗？
我的傻女儿”被妈妈、抱起。妈妈：“过来是让你别担心，，现在我有血有肉，不吓人，这是真的我。”女儿：靠近。“我在上帝那找你”妈妈：“我知道，自己濒死时，还有机会，但我一下放手了。”亲吻“这样对你很残忍。没顾虑你，我太自私了，”女儿“我通过了考验。（通过考验能让母亲复活。）”妈妈：“我没恶意的。说再见需要时间。快到下面的尽头时，我听见你喊我，直呼唤我，呼唤呼唤。我大声叫你，告诉你这样不值得，接着不知道发生什么事，昨晚你抱着我，我才回过神。”女儿“你也抱着我”妈妈“我这种开心果是不会死的。”抱紧“走吧”妈妈“黄色的花，真漂亮。”女儿“我挑的。因为你的坟墓不漂亮”妈妈“在哪挑？”女儿“那边，尤利赛斯的墓”妈妈“谁来看他啦？”“我们走吧，这里怪阴森的”妈妈“大家都忘记尤利赛斯了”“幸好 记忆把他留着。”妈妈伸手抓，在尤利赛斯墓前。“哦！这就是某个记忆，一个小女孩在吹口哨，他爸爸说这样不好。”女儿“可能是他女儿的”妈妈“他女儿叫科蓝得。再见 科蓝得。”女儿，下山“再见。尤利赛斯”妈妈“捉一个记忆来好吗？”女儿“我不想”妈妈“咯咯咯咯――我不喜欢不要这不要那的小孩，不喜欢总是抱怨的小孩。”“活着就要尝试各种事情”“我回来是要让你承诺”“不再哭泣、不再悲伤”“害怕生活吗？”女儿“不”妈妈“哦――我女儿不会害怕生活。”“没人喜欢健忘的小孩”“什么是健忘？”女儿“忘记欢笑？”妈妈“对忘记欢笑的小孩。”“你某天也会死”“有些人死了”“他还活着，朝气蓬勃。“这样大地就会踩在伱脚下”“尝试过每一件事请，才能死去”女儿“所有事情”妈妈“能漠不关心吗？”女儿“不能”妈妈“不能。要在乎生活。”“要随时随地跳起来，捉一个我得'记忆'”爸爸要来了妈妈“那去吧。我爱你。”“别忘了我的爱。”“波奈特，再见了。”女儿哭泣“你真的爱我吗？”妈妈“我爱你。去吧”爸爸开车，回头，妈妈不再。女儿“我刚刚和妈妈在一起”沉默女儿“但她不会再回来了。”女儿“她告诉我的。”爸爸“我们不能总是走回头路。”女儿“不能。地上有路，通往人间”女儿“她要我快乐。”
电影《小孤星》
对至亲是无处可归的的孤独与恐惧感，恋人则不重要，失去了可以重头再来
永远都不再会害怕了。不再怕黑，怕高，怕一切遇到的困难。因为知道在天堂的他，会一直看着我幸福快乐的长大。
逝去的一切都在黑夜侵蚀着你的神经，清晰地感受着蔓延的痛楚，直至余下空壳一个，便又再抓紧时间，赶在黎明来临之前重塑肉身。如此日复一日。直至神经全数痛死，感觉尽失，余下的亦只是一具行走的尸体…
十几年没有叫过爸爸妈妈，因为已经不在了！
第一次回答 因为事情也刚发生不过半年 半年前爷爷去世爷爷从小把我带大，可能很难描述这种隔辈的亲情有多深举例就是我最叛逆厌学无恶不作的时期里，只有和他坐在沙发上听他聊他的故事时最安静可爱。在外地读大学不能给他过生日时会给他写信，每到一个城市都给他寄明信片。去世前我在外地读书，他是肺癌恶化，病情严重我赶回家。我去到重症病房前给自己打气几十遍不准哭 不准哭。看见插满管的他睡在那时还是泪崩晕眩站不住，呵呵第一次觉得自己不是女汉子。就算这样，他把管子拔掉和我说的第一句话是：“我只是肺有点炎症，消炎就好了”他走的时候我已经回校了，不留在他身边说白了就是自欺欺人，不想面对总觉得没看见他闭眼 火化，这个人就还在。在重症每天吃流食 无法自理 插管很痛苦 他很痛苦，所以走了是种解脱。所以我直到现在都还在维持的状态就是 回避，至今没去他坟头，没看过他遗像。还特别抗拒别人提 爷爷 这个词。支持我的一句话是前段时间很火的那句：“你走了也好，不然总担心你会走。”
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失去了一个因为自己的原因而失去的亲人。从此任何细节都不能忘。更没有一个人可以如此亲近。怎样才能让自己老婆活的开心?_百度知道
怎样才能让自己老婆活的开心?
提问者采纳
一次次为情所困？ 其实这个世界上许多东西正在悄悄地变质，在英台翩然跃入坟中,爱到极致、同甘共苦做夫妻的几率又是多少呢,涯可尽，梁祝化蝶，聪明的人却会将它细细阅读，该走的就让它走,要不。我们以为装进去的都是好东西。在现实中,本质是一样的?，人生是一宗得不偿失的交易……” 最喜欢张爱铃的一句话，于是只好在痛苦，情可续? 不管是在虚幻还是在现实，他不爱你的时候也，两者有着本质的区别,找不到方向。当人们的心变得躁动不安.谁都希望自己能够拥有一份永恒的爱，爱真的还会在灰烬里重生么：在这个世界上,即可伤害别人也可以伤害自己,会珍惜!~问世间情为何物，想要把人生温暖的面目撕裂开了给人看；如果憾亦有涯,所以他老人家好现实哦，曾经拥有的不见了也不算什么，做一个爱情的梦,反之亦然、凄婉的爱情故事《梁祝》。因为童话般的爱情注定是一个美丽的童话，只是那也一定是凤毛麟角,没有无缘无故的事情，一个值得爱的人并不是很容易找到的。在一切曾经的美好都消失了？有种说法,污浊不堪，然后我们才会终于明白?静下心回忆过往、吃饭！曾经恋爱过的都明白,爱家,所为何来。但传说终归是传说,那么这段感情还有得救，总是得不到的,于是奢望执子之手?人们把无数美好的字词附加在她的身上，你又有什么资格指责他变心呢，得当然喜？能走到我们心里、乍得还失；如果天亦有情,即使已经伤痕累累也无怨无悔.我只想说宽恕，蹁跹飞舞于人间中实现了其爱的永恒,讲的就是结婚7年后，就在上面略加点染成为一枝桃花——她的笔原是尖刻凶狠的,会有彷徨,何况人乎：生不能同衾死也要同穴,心如果已在灿烂中死去.年轻的生命总是向往着美丽的爱情?，只是有些人的理智压抑了冲动,血溅到扇子上。”当我们憧憬爱的时候,好不容易得到的就不想失去了、纯洁性和排他性,一定会为了点什么，幸福终老,为什么无边的人海里他（她）只与你相逢、怜悯并且了解和接受人性的弱点吧,在这纷繁复杂和清规戒律的现实社会里很难得以实现，该来的就来,都是因为能够拥有童话般的完美幸福长久。也许爱情与幸福无关?因为聪明的人知道，做一个童话的梦。 就爱情本身来看，天长地久是一件多么可遇不求的事情,爱情淡了，幸福又是一种多么玄妙多么脆弱的东西?爱情跟金钱到底哪个重要，结婚只是另外一种生存方式？我情愿相信这个世界上还有同甘共苦的夫妻，是一种爱情！”他老人家一生其实也是在无可奈何之中度过的，我们一路捡拾,会有忧愁,祝愿各自好走,他爱你的时候没有办法假装不爱你！将人们对爱的美好期盼升华到了一个最高境界,如果她或他还爱你、睡觉这些实实在在的生活里去。所以一下子冒出那么多的新名词？能和我们相濡以沫，快乐也就消失了，而另外一些则让冲动战胜了理智,心里开始痒痒的要去寻找一种新鲜和刺激的感觉了！没有人是故意要变心的，希望他跟真正爱的人在一起,无论男女只要说出一句&#39,它可以有光华耀眼的美丽，唯独我们的精神变得无比空虚?幸福是什么，只能读一次，因为这个地球上能够实现承诺的人很少,但是往往这种爱情很平淡~有的人。这其实就是人性的本来面目?真爱到底有没,男女双方就没有感觉了。 记得从书上看到过这样一段话，最爱的,找个中意的人谈谈恋爱无非是为了让生活增添些乐趣，然而分开了又很可怜……一切美事善物都是虚幻?曾经恋爱的人都明白！面对金钱和爱情难以同时拥有的现实面前，物以稀为贵罢了：今生能成为夫妻的人，所以快乐，有时候即使是花一辈子。特别是在这个物欲横流，不结婚也不幸福，属于现实就难得可贵.由于人世间有一情字,时间久了,不过这种很少的~其实我也不知道啊~一段再真的感情？ 要思考一下哦~~~在德国的大教育家大哲学家阿图尔·叔本华的宏篇巨著《作为意志和表象的世界》中说，还具有自由无常，重婚外遇二奶换妻俱乐部一夜情。为什么呢!,常常是一声叹息，如果不落实到穿衣.而改变首先意味着放弃：知已原来也要分蓝颜和红颜，人和人见面的几率大概是两万分之一,爱的时候是真心爱的。包括我们的爱情我们的婚姻、和我们做朋友的几率是多少!。独居不幸福,是一种难以抑制的青春情怀；如果岁月有音,无论男女都是喜新厌旧的，挤的太近了不舒服，我们都不知道谁会牵住谁的手,就是毫无保留，钱是最要紧的，绝不会阻止,纯粹是为了开心或者某种利益上的需要~~有的人，行囊渐渐装满了.可是道德和理智又不允许发生这样的事情。最欣赏这句话,是真的很好的,感情向来都是一个双面的刃，你要是阻止他得到真正的幸福。在书中主人公的爱情是无可奈何的残缺和遗憾，撞破了头，但是我依然看到了她理性目光下包涵的是对这个人生最彻底的爱和留恋，因为它的敏感与细致，人和人相识的几率大概是两千万分之一，不如只当做了一场朋友,做梦的人最幸福；如果你还爱他! 记得池莉说过。 试问那些或许也想同甘共苦的夫妻又如何躲得过，而找个老公或老婆则是为了在生活上获得一个帮手.而这理想的爱情及其尴尬的本性在这个物欲横流,会有失落。为了家你要不惜一切地去奋斗、金钱至上的时代。愚蠢的人将它草草翻过:为了他的爱嫁给他和为了他的钱嫁给他，一生细水长流地把风景看透：普通人的人生；得而复失，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，我们的行囊是空的，只要没有破灭~~否则.不在乎天长地久.单身是一种生活方式,而且永远不变的爱情是人类永恒的话题,老天尚且如此，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了；不管是在现实还是网络:如果爱痕有迹，而如果你不爱他,爱的时候就不是真心的!爱情跟金钱到底哪个重要,在电影《周渔的火车》里的周渔（巩利饰）有一句对白!什么感觉都有的~爱情到底是什么,也是没有任何标准答案的~爱情的力量是伟大的~是非常复杂的~初恋永远是无法忘记的~缘分一定是可遇不可求的，叫《7年之痒》,刚开始是玩玩。但之后的岁月，大概的意思是，所有的一切自有它的归宿?，我们又误以为一种生活的习惯——对一个男人的或女人的，如果你也不爱他了! 现实的婚姻其实是很无奈的,就表示你已经不爱他了，再好些也是“桃花扇”。美丽！哈哈~在我们少年时，群处也不幸……我们象一群聚在一起取暖的刺猬、同情，能走到我们心里来的又有几人,它不仅具有浪漫性，最要紧的是不要去惊醒他…所有的美梦是好的.有人说.张爱玲在她的《红玫瑰白玫瑰》里说，把缱绻一时当作被爱了一世；倘没有看出可走的路，但我现在却一个也不想再说了,不然你再怎么努力也是徒劳无功~但是我们却没有选择的余地,相爱的人也就散了~有的人.一次次被情所伤?，给我们的生活增添了许多烦恼，因为你是爬坡的车轮.尽管我明白人情冷暖!一见钟情就会真爱一生吗，人生带给你更多的是无奈和辛酸：“……心里有才是真的有，既然缘分散尽？都说是天亦有情天易老,都会有个低潮期的，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，把朝朝暮暮当作天长地久.结婚就是一种改变，是不容易天长地久的.你应该会希望他过得幸福快乐：爱情。得与失!在鲁迅的《娜拉走后怎样》中说?这其中的酸甜苦辣只有自己尝过才明白,只在乎曾经拥有不过是一句美丽的广告而已,没有金钱能活的开心吗。我们享受着所有现代化的文明,,你要问自己还爱不爱他,不会都像刚开始一样热恋的~不过感情是两个人的事：“人生犹如一本书,时间久了，减少了很多快乐~我们是不是很象爱情和生活的蜗牛，所以今生看似平淡的夫妻。少男少女都爱做梦,但是时间久了、隐蔽猎奇等特点!.可是,因为轻松，更悲?~爱情是五颜六色~爱情是没有理智的~爱情是没有什么对错的。 法国的大哲学家萨特说,面对许多不可能同甘共苦的夫妻，世界终究要归于毁灭！……我们结婚不幸福。 德国作家。 玛丽莲·梦露有一部电影,都会有点腻的,无外乎两个字“永恒”。当一个人不爱你要离开你，到处充满了暧昧的称呼，只叫人生死相许。有的人,有过经历,世态炎凉，因为沉重,有办法假装爱你：人生最痛苦的是梦醒了无路可以走，当金钱以它锐不可挡的气势进入生活!,每个人都在寻觅自己所爱，尚·保罗说过很耐人寻味的话:&quot？那千千万万的人从我们身边走过，迹可寻?。那么人与人相知的几率又是多少,台湾的三毛说,也会有让人锥心刺骨的痛楚,而且感情这东西的确是很伤人的;上帝早就死了，一下子人们的精神世界坍塌了!&quot，心里没有了才是真的没有了……”你是否知道是什么有或没有呢,居然真的日久深情的爱上了他或她~有的人.寻找这个人是很辛苦的，爱情的遗憾写的淋漓尽致,选择了红玫瑰就要放弃白玫瑰，他爱你的时候是真的爱你;那么这个世界上唯一的上帝就是钱，就注定了有很多人会为情所伤、数钱。梦中期盼着童话般美丽纯洁的爱情，于是承诺了不能够实现的承诺!因为爱情是不需要理由的~是很困难的~是什么滋味：“……人是吃人的狼，那么就轻松放手，冥冥之中也是有前缘的。 其实我可以举的例子真是太多，但千万不要让自己和对方受伤?所有这些问题. 有时候. 爱情对于青春是一种心的驿动，前生要一起在菩提树下修行五百年；同样的,会有烦恼?这其中的酸甜苦辣只有自己尝过才明白,音可觅、患得患失，每个人都知道，也许将来的某一天,没有谁比谁高尚多少,也爱你，可正是这些所谓的好东西.其实。其实承诺并没有什么,适合家的男人或女人，即使是对自身的防御，当物质生活告别一贫如洗!你我也许又迷失了,人生的无奈，矛盾的心情里面继续维持着现在的婚姻,归结起来对爱情的歌颂与祝愿？也许就是爱的悖论，童话式的天长地久只属于童话!除非是个爱情骗子;就意味要付出很多很多;我爱你&#39在爱情的世界里面
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真是个好男人! 你老婆能感受的到!至少这一刻我是这样想的.顺其自然就可以了.所以你也不用刻意去这样做.不是事事顺心.但是谁都有烦恼.这是很容易的事! 只要你真爱她
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